ученица ,Мы все живем малыми заботами - о хлебе насущном, о комфорте, о теплых отношениях с близкими. Но приходят и большие заботы - болезни,потеря радости, благополучия.Это нужно пережить,выстоять с достоинством,не опускаясь до обвинений всех на свете. Себя тоже не стоит винить.На земле , я думаю, мы не узнаем зачем мы проходим эти уроки и испытания. Нужно принять все происходящее со смирением, крепче держать друг друга за руки, не уходить от общения с людьми. И через какое-то время жизнь обязательно улыбнется ! Сил вам и терпения !
Упрекая других в своем несчастье, вы лишаетесь возможности избавиться от того, что делает вас слабым и злополучным. Обвинения не позволяют вам принять на себя ответственность за свою жизнь и подтверждают ваше бессилие. Если вы возлагаете на кого-то (или на обстоятельства) ответственность за то, как вы себя чувствовали, чувствуете и будете чувствовать, — не сможете изменить свою жизнь к лучшему. И будете лишены такой возможности до тех пор, пока за ваши ощущения отвечает кто-то другой. В довершение всего, вы потеряете способность верить в себя и окружающий мир.
Упрекая кого-то, вы теряете способность изменить свою жизнь.
В упреках нет ничего плохого. Они нам нужны, чтобы определить внешнюю причину своих страданий и понять, что можно сделать для того, чтобы получить желаемое. Но после того, как мы установили, кто и что причиняет нам боль, необходимо избавиться от упреков. Пока я считаю, что вы можете заставить меня испытывать определенные переживания, я не смогу найти в себе силы исцелиться от боли или уйти от нее.
Если вы ушибли мне руку, вас можно упрекнуть за это. Вы ударили меня, и теперь на руке отметина. Но мне не следует настаивать на вашей ответственности за это. Мне нужно понять: хотя вы и причинили мне вред, я способен от него избавиться. Я и сам могу залечить ссадину. Точно так же я могу сам улучшить любую ситуацию. Пока я жду, что за меня это сделаете вы, я бессилен почувствовать себя лучше. Пока мы зависим от других, до тех пор бессильны улучшить ситуацию.
Допустим, что вы украли мои деньги и причинили таким образом ущерб моему бизнесу. Осуждение этого поступка поможет мне осознать, что произошло (правильно оценить ситуацию). Вслед за этим я смогу позаботиться о том, чтобы впредь подобное не повторилось. Продолжая упрекать вас в своей неудаче, я лишь упрочу свою веру в то, что из-за вас не могу создать желаемое. Такое ограниченное представление не позволяет нам успешно творить свое будущее. Пока я зациклен на осуждении, я не могу в полной мере быть хозяином своей судьбы. Я ставлю ее в зависимость от вас.
Если вы зациклились на осуждении» то не сможете быть хозяином своей судьбы. Вы поставите ее в зависимость от кого-то другого.
Сказанное трудно понять, если в вас сильна привычка к упрекам и осуждению. Давайте на минутку изменим свой настрой. Представьте, что вы добились личного успеха. Вы совершенно уверены, что у вас всегда будет все, что вам нужно, что вы обрели полную свободу получать то, чего вам хочется. Вы на опыте убедились, что обретаете все, о чем думаете и во что верите. Вы не сомневаетесь, что сможете взять от жизни все, чего пожелает ваша душа. Наконец, вы знаете, что счастье на девяносто процентов зависит от степени вашего слияния со своим любящим «я», и страстно стремитесь к желаемому. С таким положительным настроем, даруемым личным успехом, нет смысла продолжать упрекать или осуждать кого-либо.
Теперь давайте рассмотрим другой пример. За год вы заработали сто тысяч долларов. Но кто-то украл у вас пятерку. Разве станете вы тратить энергию на длительное осуждение этого человека? Вы не подадите на него в суд и не станете требовать возмещения убытка. Вы отнесетесь к событию легко, сказав: «Бог с ним. Ерунда. Есть более важные дела, которыми мне надо заняться».
Но если пять долларов —все ваши деньги, вы будете костерить вора почем зря, потому что он украл у вас все. И можете угодить в ловушку ошибочного представления о том, что ваше благополучие зависит от преступника. Увязнув в упреках, вы забываете истинную цену себе и теряете способность получить то, чего вам хочется. Вы считаете, что стоите не сто тысяч, а пятерку. Если вы сердитесь на того, кто украл у вас пять долларов, — все в порядке, но зацикливаться на осуждении неправильно. Надо идти вперед, благословив воришку.
До тех пор пока мы виним в своих бедах какого-то человека (или обстоятельства), мы препятствуем достижению личного успеха. На что бы вы ни указывали обвиняющим перстом, остальные три пальца всегда обращены к вам —как напоминание, что вы способны все исправить. Прощая, вы вновь обретаете возможность получить то, что вам нужно и чего вам хочется.
Прощение—это способность избавиться от склонности считать кого-то ответственным за наше положение.
Человек, чувствующий себя бессильным получить то, что ему надо, тонет в трясине упреков. Он думает: «Если я тебя прощу, ты опять проделаешь со мной подобный фокус». Люди боятся, что прощение ослабит их. Однако убеждение, что вы способны манипулировать людьми, влиять на их поступки, — ложное. Они сами хозяева своей судьбы. По мере укрепления способности к созиданию, вам станет легче прощать. А научившись прощать, вы разовьете свою способность творить.
Научившись прощать, вы обретете больше сил для созидания.
Пострадавшие люди хотят наказать виновника своего несчастья, не говоря уж о том, что они воздерживаются от любви. Но, как вы уже поняли, это никогда не бывает истинным желанием души, а только отдаляет вас от способности творить успех. Помышляя о реванше, вы вредите только себе, и больше никому.
Говоря об избавлении от осуждения и прощении, я вовсе не имею в виду, что вам нужно вести себя с обидчиком по-прежнему. Если кто-то вас задел, прощение подразумевает освобождение от обиды, а не приобретение новых неприятностей. Любить кого-то — не значит позволять ему вновь оскорблять вас. Принимая в отношении обидчика решение на будущее, надо руководствоваться здравым смыслом.
Избавление от осуждения и прощение обидчика не подразумевает, что вам нужно вести себя с ним по-прежнему.
Простив кого-то, вы вполне можете поддерживать с ним личные или деловые отношения. Бывают, впрочем, случаи, когда разумнее избегать человека, который вам насолил. Если вы делаете это с умом и открытым сердцем — пожнете ответное прощение. В большинстве случаев, когда мы выходим из себя и намереваемся внутренне закрыться, лучше немного поостыть, избавиться от склонности к упрекам. А после того, как вновь ощутите в себе любовь, — дать новую оценку взаимоотношениям.
Джерри и Джек дружили много лет. Потом Джерри сделал серьезный промах. Он рассказал другим кое-что о Джеке, что им знать не следовало. Первой реакцией на это Джека было желание положить конец дружбе с Джерри. Однако после того, как он нашел в себе силы подумать о прощении, вспомнилось то хорошее, что связывало его с другом. Оставив обиды в прошлом, он снова смог ощутить в своем сердце теплые чувства.
Прощение позволяет вам понять сердцем и умом, что все люди ошибаются, но при этом остаются достойными любви.
Неприемлемое поведение не делает человека недостойным великого чувства. Прощая, вы избавляетесь от манеры обуздывать позитивные эмоции или наказывать виновного. Прощение дает вам возможность вернуться к своей истинной природе и предоставляет выбор варианта будущих отношений с человеком. А кроме того — никоим образом не обязывает вас делать что-то для него, а его — для вас.
Один из способов покончить со своими упреками —помнить простую истину: если вы не получаете то, что вам нужно, значит, ищете не там, где надо. Если вы осуждаете партнера, переключитесь на заполнение другого резервуара любви. Сосредоточившись на получении необходимого из других источников, вы сможете вернуться к своему любящему «я» и простить партнера. Получив то, чего вам не хватало, и наполнив резервуар любви, вы освободитесь от привычки осуждать почти автоматически.
Вот ложное, отрицательное убеждение, вытекающее из наших упреков: «Из-за того, что случилось, я не могу получить то, что мне нужно и чего хочется». Осознав, что это не так, мы обретаем способность избавиться от обвинений и простить за допущенные ошибки других и себя. Вместо того чтобы верить, что прошлое сдерживает нас, мы осознаем: оно помогает нам яснее увидеть свой путь и укрепляет способность любить прощая
http://land-of-spirit.ru/blog/2010-11-17-683
Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Дорогие ВОЛШЕБНИЦЫ И ВОЛШЕБНИКИ! Сегодня ровно год, как язарегистрировалась на этом сайте. И действительно он мне по жизни очень помогает и будет помогать. Причем я начинала с простейших истин и методик и недавно видимо стала готова к общению на ТЕМЫ психологического уровня. Верю в то, что освобожусь от различных блоков и запретов, которые сама себе выставляю и все будет отлично! Я ЕЩЕ РАЗ ХОЧУ ПОБЛАГОДАРИТЬ ВСЕХ КТО ПОМОГАЕТ МНЕ И ТАКИМ КАК Я И ЗА ТО ЧТО МЫ ЗДЕСЬ ГДЕ-ТО УЧИТЕЛЯ, А ГДЕ-ТО И УЧЕНИКИ. ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ И ВСЕМ УДАЧИ! ADDICTA FELICITATI!
Один мой знакомый системный программист удивлялся, почему на его письма коллеги-программисты не хотят отвечать. Я посмотрел его послания, вижу такое начало письма: "Ещё раз объясняю вам концепцию backups/editings..." Переведите: "Для бестолковых объясняю еще раз..."
Это - конфликтоген. Вы можете не замечать конфликтогены, когда допускаете их в чью-то сторону, но те, с кем вы так разговариваете - их замечают.
Еще как замечают. И реагируют так, что начинаете замечать уже вы...
Другая история. Умному и талантливому парню 18 лет, его только что уволил с работы его шеф всего за одну фразу во время обсуждения. Фраза, в которой было его возражение шефу, начиналась с "Я считаю, что..."
Заметьте: "Я считаю", а не "Мне кажется, мне думается..." Такой оборот в разговоре с уважаемым шефом - конфликтоген.
Может быть, шеф и погорячился, но мораль ясна: конфликтогены делают нашу речь конфликтной.
Определение
Конфликтоген - коммуникативный (реже - поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.
Образно - коммуникативный укол или удар.
Адресный и намеренный конфликтоген - конфликтный посыл.
Границы конфликтогенов
Конфликтогены - не догма, а социальная условность. То, что конфликтно между одними людьми, между другими - норма или даже радость.
То, что конфликтно между одними людьми, между другими - норма или даже радость. В личных отношениях небольшая доза конфликтогенов допустима и рекомендована, как развлечение и показатель доверия между людьми.
Конфликтогены - не догма, а социальная условность, но с этими условностями нужно быть хорошо знакомым. Возможно, для вас перебивать - нормально, и вы не видите в этом ничего страшного. Но если вы пару раз перебьете шефа, возможно, вам укажут на дверь, потому что это проявление невоспитанности и конфликтоген.
Конфликтогены - это не то, что задевает конкретного человека, а то, что обычно задевает людей в подобных ситуациях. Человек, который указал вам на ваш конфликтоген, не обязательно обидчивый - возможно, он просто внимательный и вам подсказывает.
Конфликтогены - все то, что нарушает социально обоснованные потребности партнера.
Если кому-то, например, неприятно, что премьер-министр Путин не поздравил его с днем рождения, это не конфликтоген от Путина, а личные проблемы данного товарища. Если вам что-то неприятно, это еще не значит, что ваш партнер допустил конфликтоген: возможно, что вы просто неадекватно обидчивы. Насколько ваше «неприятно» социально обосновано? Насколько взрослый человек согласится, что это с его стороны - конфликтоген, а не с вашей - обидчивость?
Коммуникативные конфликтогены
Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать "в лицо". Типичные коммуникативные конфликтогены:
Оскорбления, грубость, насмешки, язвительнось
Наезды, обвинения, особенно с обобщениями (Ты опять?! Ты как всегда! Это еще почему? и т.д. и т.п.)
Оправдания, Игра в дурика. Я не знал(в смысле сам дурак)
Оправдывается тот, кого обвиняют. Если вы не обвиняли, а человек начал оправдываться - это обвинение вас в обвинении и просто то, что вы не заказывали. Как правило, оправдывающийся человек самой позицией снизу провоцирует наезды и обвинения, провоцирует - конфликт.
* Давление и запреты (Надо. Прекрати! Немедленно сделай. Не щас, а сейчас же!) * Негативные оценки, обесценивание (Ага, ну да, конечно! Щаз! А еще чего? Морда не треснет? Чушь! Бред! Фигня! Да ну брось ты!) * Возражения, несогласие. (Нет. Нет, ну что вы говорите?! Ты не прав. Это не так.)
Вы сказали что-то дельное, человек не захотел это услышать и возразил - конфликтоген.
* Категоричность, особено с обобщениями (Все мужики-бабы сволочи!, Нет! Ничего подобного! ) * Позиция превосходства, нравоучения (На самом деле. Естественно. Очевидно). * Юмор на человека (Все вариации на тему Ты - смешной!) * Перебивания, пренебрежение. Фразы: «Перестань! Изыди! Достал!» * Невнимание и неблагодарность (не оценили по заслугам, не оценили попытку помочь) * Игнорирование, саботаж * Безразличие, отдельность, эмоциональная холодность (грозное молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и т.д.)
Поведенческие конфликтогены
Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки.
* Помеха. Вы чего-то своего достигли и помешали человеку рядом достичь желаемого - конфликтоген. * Необязательность. Договаривались - не сделал * Нарушение правил приличия. Не уступили бабушке место, не поздоровались с соседями, не попрощались с гостями, не поблагодарили за услугу коллегу, не позвонил родственникам…
Использование конфликтогенов
Можно ли, как и когда, использовать конфликтогены? О чем говорит использование человеком конфликтогенов? Как и когда использовать конфликтогены.
Как правило, стоит избегать конфликтогенов. Конфликтогены опасны и не нужны, когда:
* обе стороны стремятся к гармоничным отношениям, * другая сторона претендует на отношения "на равных", * другая сторона не проверяет вас на статус и прочность,
Конфликтогены оправданы и скорее необходимы, когда:
* стороны чувствуют себя защищенными и конфликтогенами развлекаются, * данный список конфликтогенов является для другой стороны нормой, а отсутствие их вызовет непонимание и ощущение «чуждости», * нужно показать, что вы умеете и готовы к коммуникативным схваткам, * есть цель понизить самооценку человека, спровоцировать конфликт и другие задачи нештатных ситуаций.
О чем говорит использование человеком конфликтогенов?
Может говорить:
* о невоспитанности, низкой культуре общения, * о желании одной или обеих сторон поднять свой статус.
Конфликтогены - одна из возможностей укреплять репутацию «крутого». Ценой некоторой обиды адресата человек, допускающий конфликтогены, поднимает себе статус в глазах окружающих, если его конфликтогены выглядят для большинства «справедливыми». Возможно, в утрированно воспитанном и душевно здоровом обществе люди обходились бы и без этого, но в наших реалиях это та возможность, которая одна самых сильных и повсеместно используемых. В крупных масштабах во многом это используется в лоббировании и в PR-технологиях.
* о желании и привычке добиваться своих целей быстрыми, не вполне экологичными способами, * на фоне хороших отношений - об открытости собеседников, о высоком уровне доверия и защищенности сторон.
Практичная мораль
Мастер общения может в своей речи использовать все, включая конфликтогены - но чтобы таким мастером стать, будьте внимательны к потребностям окружающих людей и научитесь следить за чистотой своей речи и ума.
http://land-of-spirit.ru/news/2010-11-18-659
Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Для меня один из неприятнейших этих "конфликтогенов" - это перебивание в разговоре. Ну не могу я общаться с человеком, который постоянно тебя перебивает, не дает фразу до конца сказать, на полуслове начинает свое говорить. Началась у меня эта нелюбовь к перебиванию с моей мамы, может поэтому у нас с ней не было особо близких отношений никогда, потому как я с ней долго разговаритвать не могу, потому что она всегда перебивает. Я после этого "закрывалась" и ничего вообще больше говорить не хотела. (После того, как меня не выслушали, и перебили). И сейчас мне попалась одна знакомая, обстоятельства заставляют с ней общаться, хотя особого желания не испытываю. Разговор с ней - это вобще капец... Ты только рот открываешь, чтоб что-то сказать, она уже перебивает... причем ты можешь спокойно продолжать говорить свое, она будет в это же самое время говорить свое и не остановится... тихо сам с собою, я веду беседу... Вот думаю, наверно, она мне потому и встретилась, чтоб я стала спокойнее относиться к этому конфликтогену, потому что я , если честно, очень раздражаюсь от таких людей... Помню когда-то давно своей бывшей свекрови так и сказала :"Извините, я не могу с вами больше разговаривать, потому что вы меня постоянно перебиваете и не даете закончить предложение. Поэтому давайте сейчас закончим этот разговор. Толку из него все равно не будет." У нее челюсть отвисла, она долго не знала, что ответить. Но после этого стала более или менее "следить за диалогом". Не успеешь привыкнуть к хорошей Жизни, как она тут же УЛУЧШАЕТСЯ! Моя Жизнь Гармонична, Идеальна для меня и постоянно улучшается!
HAPPINESS, посмотри какая закономерность, тебе часто встречаются люди именно с этим конфликтогеном, такое чувство, что одни и те же грабли, а ты на них наступаешь Явно эти ситуации, а точнее конкретно этот конфликтоген хочет тебе что то сказать
Солнышко-Я, согласна. Я тоже так подумала. Но что мне этим хочет сказать этот конфликтоген? Чтоб я спокойнее к этому относилась и не раздражалась? Но согласись, неприятно общаться с такими людьми. Я лично сразу принимаю решение с этим собеседником больше не общаться, или свести общение к минимуму. Не успеешь привыкнуть к хорошей Жизни, как она тут же УЛУЧШАЕТСЯ! Моя Жизнь Гармонична, Идеальна для меня и постоянно улучшается!
И вообще, за мной водится такой "грешок", как раздражение. По поводу, и иногда без повода. Это у нас семейное. А про моего прадеда, вообще говорили "кровь кипяченая"..., потому как если он разозлился, то все... все прятались. Я раньше сваливала на гены, на темперамент, мол холерик... А теперь поняла, что работать над собой надо, тогда никакой темперамент не страшен. Так вот, к чему я это веду... Несколько дней назд стала делать практику избавления от негативных эмоций СКРИПТ, работала именно с раздражением. Не знаю, правильно ли я делала, но я на одну и ту же эмоцию читаю текст уже несколько дней. В первый день было сильное "обострение"... Так разозлилась, вроде бы из-за мелочи... не могла час или полтора успокоиться, даже Хоо в тот момент не помогало. А вот в последнии дни заметила, что стала поспокойнее... вдруг заметила, что те вещи, которые меня раньше ОЧЕНЬ раздражали... теперь я спокойна и практически не обращаю на них внимания!!! Моя сестра ( я ж говорю, что у нас это семейное ) добивается похожего эффекта, когда пару месяцев пьет траву пустырник (успокаивающую). Не успеешь привыкнуть к хорошей Жизни, как она тут же УЛУЧШАЕТСЯ! Моя Жизнь Гармонична, Идеальна для меня и постоянно улучшается!
Сообщение отредактировал HAPPINESS - Четверг, 18.11.2010, 17:05
неприятно общаться с такими людьми. Я лично сразу принимаю решение с этим собеседником больше не общаться, или свести общение к минимуму. dry
ДА, неприятно, но мы все такие разные... когда на моем пути встречается человек с которым мне не приятно общаться, я разрешаю быть ему другим, принимаю его таким какой он есть, ни плохим ни хорошим... понимаю, что пришел он меня проверить и найти у меня кнопочку-раздражитель, и чем спокойнее я на это отреагирую, чем быстрее приму его, тем меньше таких людей будет встречаться на моем пути... тем быстрее пройду урок... хотя какое-то время ан нет и опять проверочка... жизнь многому учит, но когда понимаешь и принимаешь этот урок, становишься мудрее с каждым разом.
Примерила счастье... А мне идёт:))... Буду носить!!!
Soffii, Софиюшка, я с тобой полностью согласна, пускай себе этот человек будет таким, какой есть. Она не плохая, и не хорошая. НО я не хочу с ней общаться, мне это неприятно и я свожу общение с ней к минимуму. (Я про знакомую). Я могу выбирать, с кем мне общаться, а с кем нет. Хотя, например, в случае с мамой... тут не могу выбирать, все равно общаюсь... Не успеешь привыкнуть к хорошей Жизни, как она тут же УЛУЧШАЕТСЯ! Моя Жизнь Гармонична, Идеальна для меня и постоянно улучшается!
теоретически полностью согласна, но в реале у меня такого нет. Вообще задумалась, что для меня является конфликтогеном невоспитанность? но это всем неприятно Если как в статье приведен пример с начальником, что его раздражают слишком умные сотрудники, то же не мое, это зацепка за мудрость. Вобщем даже и не знаю. А ведь точно, конфликтоген это и есть зацепка за что то, это если брать Лазарева, если Зеланда, то это крючок.
НО я не хочу с ней общаться, мне это неприятно и я свожу общение с ней к минимуму. (Я про знакомую). Я могу выбирать, с кем мне общаться, а с кем нет. Хотя, например, в случае с мамой... тут не могу выбирать, все равно общаюсь... surprised
Да, можешь, милая моя! Каждый человек в нашей Жизни пришел нас чему-нибудь научить, и как только выполнит свое задание "исчезнет" из нашей жизни сам. (это мое мнение и отношение) мы же будем или развиваться дальше или же проходить каждый раз этот же урок повторно, но уже с более усложненной задачей, пока не поймем. И еще я согласна с мнением, что родителей выбирают! а значит они показывают, что нам надо для Гармонии с самим собой! Примерила счастье... А мне идёт:))... Буду носить!!!
Явно эти ситуации, а точнее конкретно этот конфликтоген хочет тебе что то сказать
Чтоб я спокойнее к этому относилась и не раздражалась? Но согласись, неприятно общаться с такими людьми. Я лично сразу принимаю решение с этим собеседником больше не общаться, или свести общение к минимуму. 
Так вот, к чему я это веду... Несколько дней назд стала делать практику избавления от негативных эмоций СКРИПТ, работала именно с раздражением. Не знаю, правильно ли я делала, но я на одну и ту же эмоцию читаю текст уже несколько дней. В первый день было сильное "обострение"... Так разозлилась, вроде бы из-за мелочи... не могла час или полтора успокоиться, даже Хоо в тот момент не помогало. А вот в последнии дни заметила, что стала поспокойнее... вдруг заметила, что те вещи, которые меня раньше ОЧЕНЬ раздражали... теперь я спокойна и практически не обращаю на них внимания!!! 
