Здравствуйте, дорогие мамочки! Не могу не поделиться ценнейшей информацией, которую несет Наталья Весна. Даже если вы не во всем будете с ней согласны, все равно посмотрите внимательно видео до конца, заложите в свое сознание информацию к размышлению. Желаю вам взаимной любви и нежности с вашими детьми и их отцами. Сила матери
Здравствуй, моя благословенная жизнь! Я люблю тебя!
Sovaalika, спасибо за ответ.Да дома сложные отношения с мужем.Ребенок чувствует это.Сейчас пытаюсь уделять больше ему времени.Иногда думаю как же дать ему понять что люблю.Вроде все для него делаю. говорю как он важен мне.
Olesya0521, все эти описания нервного тика можете смело отнести к себе. И подумать не боитесь ли вы будущего? Нет ли сильного внутреннего напряжения, которое вот-вот взорвётся? Чтобы ребёнок расслабился, нужно самой прежде всего расслабиться. Самый простой способ взять лист бумаги или открыть ворд и начать писать-писать-писать всё что клокочет внутри, на мужа, на семейную жизнь, на себя... Писать подробно, описывая свою боль, разочарование, подробное описание того, что вам хочется сделать с мужем(побить, кастрировать и так далее(не стесняясь и не сдерживаясь)), и того как ему больно от этого, как он наконец осознаёт как был не прав.... И писать это не один раз, а много-много раз.
Всё это поможет спустить лишний пар. А там уже можно и подробнее разбираться как вы оказались в такой жизненной ситуации. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Sovaalika, конечно во мне есть напряжение.Я вообще человек чувств.Эмоции впереди мозгов у меня плещат. Попробую ваш вариант .Может станет легче .Может выберусь из этой ситуации.
Глубокая статья писателя-эзотерика Дениса Захарова о том, какой урок преподносят нам дети и какие выводы мы из этого извлекаем Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.
Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все. Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого в надежде, что родители догадаются, из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи. Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился? Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию. Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется. Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра. Я позвонил ей сам. – Маешься? – Маюсь! Как рыба об лед. – Чего надумала? – Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать. – А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь. – Что же мне делать? – Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня. – А деньги платить ты будешь? – Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад. Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства. Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам? Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын. Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу. – Тебя выручить деньгами? – спросил я. Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление. – Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе. – Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него. На том и порешили. Никто никому ничего не должен. Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.(Автор Денис Захаров) Я финансово обеспечена. Изобилие окружает меня сейчас и будет окружать всегда.
Olesya0521, прошло конечно много времени после написания вашего сообщения и очень хочется верить что все у вас хорошо... Но ребенку нужна была обязательно консультация невролога. Всего вам доброго)))
счастливая76, на данный момент у нас все более менее наладилось. в семье все устаканилось.Пришли к общему мнению с мужем,поняли друг друга. и так незаметно и успокоился сын))))уже месяц как нет тиков. бывает редко что может когда смотрит мультики погрызть кончик одеяла.Но сейчас лето занятий много поэтому за телевизором не сидит практически. по себе заметила что тоже стала спокойнее. надеюсь все дальше так и будит)))
Sovaalika, здравствуйте, подскажите, что можно сделать и как быть, если ребенок все тащит в рот. Концы воротника от одежды, даже куртку, футболки, свитера, причем она не только сосет, а грызет до дыр на материале. Я уже не говорю о ручках, карандашах, колпачках. Причем, если карандаш, то по всей длине следы от зубов. Я естественно говорю, она соглшашается, но особых результатов нет. Что делать не знаю. В саду что то такое было, но точно не в таких размерах и как то мимо проходило. А в этом году реально куртка с дырами на воротнике от ее зубов. Я целый день на работе, вечером видимся только. Когда рядом отслеживаю. Но надолго не хватает внушений. Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри.
Скорее всего это от каких-то очень сильных переживаний. Чувствует себя неуверенно, с элементами подавляемой агрессии. Вспомните когда это началось? В семье все нормально было, ссоры, скандалы, потери, новые дети/члены семьи, она стала получать меньше внимания (внимания, в смысле игр, разговоров о том, что ей интересно, что её волнует и так далее). Может в школе что-то не так, может вы насчет учебы на неё наседаете, критикуете...
Еще проанализируйте, что вы чувствуете когда видите, что она что-то грызет, что одежда испорчена? Возможно, такая ситуация вытаскивает из вас злость и раздражение. Подумайте, что/кто еще раздражает вас, злит вас в других сферах жизни. Может девочка просто зеркалит вас. А может у неё какой-то скачок в развитии... Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Sovaalika, да, с учебой может быть я и перестаралась, она еще так все это близко к сердцу принимает, такая вся чувствительная...., что я ей уже под конец сама говорила, да ладно- забей. Она чуть что прям плакать начинала навзрыд... Но сейчас получше стало с сосанием. Я тут спрашиваю, ну как успехи, что тащишь в рот, она мне, вот одежду уже перестала, только игрушки.... Ну я ее похвалила, что одежду не сосет... Осталось игрушки))) Она еще в летний лагерь сейчас ходит, все ей там нарвится. Но тоже наши блин воспитатели, им самим надо в детский сад... Я подхожу к директору, объясняю, что вот ребенок, когда волнуется, в рот все тащит, вы, пожалуйста, передайте воспитателям, если вдруг видят, пусть аккуратно, без привлечения внимания ей говорят, что бы вытаскивала. Так ребенок на следующий день с утра встает и плакать начинает. Рассказывает, воспитатель увидела, что она с руками во рту, отвела ее в сторону (хоть это хорошо) и говорит: "Ты что волнуешься?!!! Перестань нервничать!" Она мне с утра: "Я не нервничаю! А что такое нервничать?!" Т.е. она всю ночь перемалывала эту инфо, а утром выдала. Ну я опять к воспитателям... Как считаете, надо учителей, воспитателей предупреждать, что бы они аккуратно корректировали предметы в ее рту?) Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри.
И да, ей 7 лет, скоро 8 Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри.
FaFly, я никогда не привлекаю других людей в решение проблем, который создала я сама. Дите же меня зеркалит, я где-то палку перегнула, где-то не прислушалась... Потому я всегда решаю вопрос в начале в себе самой. Убираю свои заскоки. Я ему указываю на его привычку, но больше акцент делаю на то, чтобы говорить на темы, которые привели в этой привычке, чтобы снизить его тревожность. Прививаю философское отношение к данному вопросу Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Кстати, недавно читала потрясающую книгу про воспитание.
Леонид Сурженко Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
[/b]
О чем эта книга? Действительно ли можно сделать своего ребенка счастливым по книжке?
Эта книга не о воспитании. Она о том, как не мешать ребенку расти, не ломать в нем то, что заложено изначально. Можно ли осчастливить по книжке - нет, нельзя. Но попытаться стоит.
И об авторе. Педагог, психолог, писатель. Автор доброго десятка книг. Любит жизнь, детей, котов. Не любит злых и когда орут. Из достоинств, по мнению читателей, - легкость слога. Из недостатков - не читал книжки Юлии Гиппенрейтер. Из пожеланий читателю - думать своей головой. И иногда вспоминать, как мы его любим. Его. Нашего ребенка.
Цитаты из книги:
... воспитание не очень-то нужно тому, на кого, собственно, оно направлено.
Оценки – куда без них. Мы оцениваем, нас оценивают. Иногда приятно. Но зачастую обидно. В любом случае – не слишком уютно, когда тебя оценивают.
... мы не знаем собственных детей. А они полны сюрпризов. Причем самых разных.
Если какие-то принципы, законы или запреты сковывают ваше творчество, ваши лучшие устремления, вашу любовь – отбросьте не эти искренние душевные порывы, а правила, которые их убивают. Пусть советы и опыт будут перилами, страховочным фалом, а не решеткой. По плодам их узнаете их – слышали? Если вы «применили правило», а ребенок напуган, плачет или расстроен – выбросьте этот принцип или этот опыт. Потому что ребенку плохо. А ему должно быть хорошо…
Нельзя потерять авторитет, не опираясь на него. Что мы понимаем под авторитетом? Правильно: то, слушает ли ребенок наши приказы (или просьбы). Или нет. А если мы не командуем? Не просим? Не даем указания? Совершенно верно: тогда никакого авторитета не теряем. Просто потому, что мы его не демонстрируем. Но, тем не менее, родительский авторитет в таком случае не только сохраняется, но и укрепляется. Все просто: если родитель уважает мнение ребенка, то и ребенок уважает мнение родителя. И еще: чем реже мы пользуемся собственным «авторитетом», тем эффективнее будет его применение. Если же к месту и не к месту давить дитя своим мнением, то довольно скоро вместо любви и уважения к родителю останутся только раздражение и страх. Которые, может быть, тоже помогают удерживать «дисциплину», но совместную жизнь уютнее никак не сделают.
В принципе, у нас само слово «воспитание» подразумевает репрессии.
А ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, здоровый, можешь меня выпороть, однако как ты был с самого детства дураком, так дураком и останешься, помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать… Братья Стругацкие. Гадкие лебеди
Распространено заблуждение, что воспитание – это нотации и поучения. Как раз наоборот: если мы вынуждены читать нотации и делать выговоры, значит, в воспитании у нас появились реальные трудности.
Кто нам сказал, что наш опыт окажется продуктивным и полезным? Откуда мы знаем, что мы поступали наилучшим способом? Как разобраться, где «сработали» наши усилия и умения, а где просто изменились обстоятельства? Может, все налаживается не благодаря, а вопреки нашим стараниям? Как вам такой вариант? Может, проблемы действительно решаются сами собой?
И вот этот личный опыт, который – успешно либо нет – был применен именно вами, в ваших условиях, вы пытаетесь передать другому человеку, в других условиях. Смешно, наверное, когда стройный красавчик поучает полноватого друга далеко не голливудской внешности, что с девчонками можно вести себя раскованно и развязно – мол, от этого они сами будут на тебя липнуть. Может, и будут – только не на неловкого толстячка, а на того, кто ему это советовал. Хотя сказать, что совет не работает, тоже нельзя. Работает. Но с другим человеком и в другой ситуации. Так есть ли смысл передавать этот опыт, который только ваш?
Да, может быть, наше воспитание поможет детям в будущем. Или не поможет. Потому что этого будущего мы не знаем и знать не можем. Можем лишь предполагать – на основе своего опыта. И предположения эти будут, думаю, не слишком затейливы. Потому что опыт – вещь консервативная. Он подразумевает одно: то, что уже было, будет и далее. Иначе само понятие опыта теряет смысл. А если все изменится? Если все будет не так, как было, то опыт наш – и, соответственно, наше воспитание, – окажутся вовсе не передачей знаний и оберегом от ошибок, а кандалами. Самыми натуральными кандалами. Тяжкой гирей на ногах, которая не дает свободно двигаться. Ну, как же по-другому-то, если родители учили именно так… Воспитание – это опыт, который мы пытаемся передать дальше. Воспитание – это наши представления о том, что понадобится нашему чаду.
Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Sovaalika, вот читаю и абсолютно со всем соглашаюсь, что вы пишите. Как бы это все не растерять со временем, не забывать. Вот сегодня себя похвалила, ребенок отказался в концерте участвовать, а я не давила, не убеждала ее, а согласилась, что бы она не участвовала, хотя настроение испортилось поначалу. Но все ж надеюсь, на след нед она уже изъявит желание участвовать))) Спасибо Вам Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри.
Как бы это все не растерять со временем, не забывать.
Даже если забудется и растеряется - не страшно. Главное, каждый раз вспоминать как в прошлый раз выходили из сложных ситуаций. С опытом, время что вы потратите на то, чтобы вспомнить будет становиться все короче.
Я не очень поняла, она уже в школе или еще в садике? Но в любом случае - сейчас лето, какие концерты? Ну не захочет она участвовать в этих концертах, и что? Вы-то почему расстраиваетесь? Получается, ребенку они не интересны и не нужны, а маме НАДО. ЗАЧЕМ??? Это нам, родителям, хочется успехов и достижений.... НО!!! Если нам хочется - нам и достигать этих успехов, а не самоутверждаться за счет ребенка.
Вот представьте, вы отработали год, у вас законный отпуск, и тут приходит кто-то и говорит: а не поучаствовать ли вам в концерте??? Ваша реакция? Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
[/b]
Ну не захочет она участвовать в этих концертах, и что? Вы-то почему расстраиваетесь? Получается, ребенку они не интересны и не нужны, а маме НАДО. ЗАЧЕМ??? 
Это нам, родителям, хочется успехов и достижений.... 