Есть очень древний и очень простой способ заранее определиться, в каком направлении помогать развиваться своему ребенку, чтобы не навешивать на него своих не отыгранных ролей, а наоборот, поспособствовать истинному росту в соответствующем предназначении.
Перед малышом раскладывают такие предметы: оружие (это может быть пистолет, сабля и т.п. - не кладите обычный нож, так как он может выбрать его и вы подумаете, что он будущий воин, а он на самом деле хочет быть поваром), книжку (или что-то олицетворяющее знания и их получение - может быть ручку), инструмент (молоток, топор, дрель, что угодно подобного плана, где суть - делать что-то руками) и денежные еденицы, монеты (лучшее, что можно придумать, чтобы внести дух торговли).
От его выбора одного из 4-х предметов и зависит «профессиональный» выбор.
Выберет денежки – будет заниматься управленческой деятельностью или торговлей, выберет оружие – его будущим станет дело военное, остановит выбор на книге – профессия его будет связана непосредственно со знание. Ну, а если будет выбирать инструмент – профессия его будет связана с физическим трудом.
Есть, конечно, дополнительные опции. Например, перед девочками можно положить помаду или красивое платье. Может быть ей быть моделью и актрисой. Тут уж можно дать волю фантазии взрослого. Но суть, думаю, ясна.
Этот эксперимент лучше делать в самом младенчестве, пока еще нет любимых игрушек или навязанных идей со стороны взрослых. Моя игра — магия моей первозданной невинности.
Душа сама выбирает через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз, наоборот. Ребенок - это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен. Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки - пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, - сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди - думали все. Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи. Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля - не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился? Родил детей? Да ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработал импотенцию и теперь лучший секс для тебя - это умозрительный коитус с фантазийным оргазмом. Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина - наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется. Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети - это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра. Я позвонил ей сам. - Маешься? - Маюсь! Как рыба об лед. - Чего надумала? - Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать. - А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь. - Что же мне делать? - Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня. - А деньги платить ты будешь? - Давай так, - решил я, - ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад. Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля - место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению - одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства. Мать-одиночка согласилась на мое предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял ее поступка, так еще и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам? Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка не приговор, а «судьба» которую выбрал ее сын еще до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын. Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу. - Тебя выручить деньгами? - спросил я. Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление. - Ты дал мне больше, - заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе. - Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации - вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него. На том и порешили. Никто никому ничего не должен. Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети - это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.
Как раз в тот миг, когда находишься в самом низу, колесо поворачивается и подымает тебя вверх.
Сообщение отредактировал Vaitny - Воскресенье, 13.12.2015, 13:37
Добрый день! Девочки скажите пожалуйста почему мой сын меня спрашивает по 100 раз на день Ты меня любишь? Или это травма после развода с мужем? Благодарю! Вселенная Любит Меня!
iriska197, Сколько ему лет? Как давно был развод? Как он проходил: со скандалами или тихо и мирно? Как вы сами относитесь к бывшему мужу? Общается ли сын с отцом после развода? Вы ему объяснили, что происходит? Как вы себя чувствуете, когда он у вас спрашивает любите ли вы его? Нет ли сомнений, что вы сможете дать ему нужное количество любви? Нет ли чувства вины, что ребёнок будет расти в неполной семье? Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Sovaalika, здравствуйте! Сыну 12 лет,3 года назад разошлись,скандалы были он очень плохо уходил обвинял всех ушел,сказал что не любил никогда прожили 9 лет,с сыном общаеться 5 мин, если где увидит на улице поселок маленький но очень редко может раз в пол года ,и на день рожд встретяться 5 мин и сын уже дома, есть чувство вины что я виновата в разводе,что не смогла удержать в семье,и меня раздражают эти вопросы,и сомнения тоже есть бывает такое что я готова его порвать как тузик грелку,все понимаю что все зависит от меня все идет от меня он чувствует это ,я стараюсь меняться но ровно пока не идет то вверх то вниз,он становиться агресивным,злым ,мне надо самой поменяться и он поменяеться я делаю очень много практик по изменению себя есть успехи но вот с сыном ...Искать хорошего психолога нет возможности а время идет и мы с ним как на американских горках я перечитала кучу литературы и применяю все что в моих силах не знаю как остановить этот процесс. Я семи руками иногами за общение с папой но папа шифруеться у него новая семья и ребенок,про папу плохого не говорю наоборот папа у тебя самый лучший и т д не знаю что делать наверно без психолога я не справлюсь,и мужчины нет и дедушки нет вообщем мужика нет что бы примером был хорошим! Извините за сумбурность так накипело может вы сможите мне помочь? Вы психолог? Благодарю! Я ему обьясняла все а отец нет! Даже муж слышать не хотел что бы обьяснить сыну! Вселенная Любит Меня!
iriska197, ну самое первое: не стоит тянуть папу в отношения, если он этому активно сопротивляется. Никому от этого пользы не будет. Захочет сам придёт, поздравит, поговорит. Пора отпустить его, принять на себя ответственность, что этого мужчины больше нет в вашей жизни и нужно справляться самой. Так же восхвалять папу, что он самый лучший, тоже не стоит. Может он самый лучший папа для другого ребёнка, но точно не для вашего. И ваш сын это прекрасно понимает. Не маленький уже. Но тем не менее, благодаря этому человеку у вас есть сын.
То, что сын просит признаний в любви. Ну, значит это ему надо - это раз. А второе, чтобы вытащить ваших тараканов наружу, помочь вам открыться. 12 лет достаточно непростой возраст, школа, приближающийся переходный период, дёрганная мама и кто его знает что ещё его может беспокоить. А потому: да, сыночек, я тебя люблю/ а ты ещё сомневаешься?/первой говорите, что его любите, без его вопросов.
Какие практики вы используете для работы над собой? Отношения с сыном (с самым близким человеком) истинный показатель как далеко вы ушли в работе над собой. По периферии может что-то и улучшилось, но самое главное до сих пор стоит нетронутым. А потому я бы посоветовала то же БСФФ или Суслика, чтобы поработать со своим давно закончившимся браком. Убрать чувство вины, сожаления, укоры и прочее, что вас держит привязанной к прошлому. Сын агрессивен? Так и вы агрессивны к себе. Виной, сожалениями, сомнениями вы причиняете себе вред. Потому сын это зеркалит. Так же могут быть скрытые претензии/обиды к мужу, за себя, за ребёнка, за "загубленную молодость", за то, что даже не любил всё это время, за то, что оставил вас одну справляться с этим и много чего другого. А так как ребёнок на половину состоит из папы, то скрытая агрессия к мужу влияет и на него. Ведь он его продолжение. А отсюда может идти не желание проявлять любовь к сыну и раздражение. Так же это раздражение от отсутствия сил. Физических или эмоциональных. Энергии нет. Точнее она заблокирована. Как мне думается. (хотя я могу и ошибаться) Заперли в себе что-то, возможно обиды, страхи, нежелание принять ситуацию и теперь все силы положены на то, чтобы плотину не прорвало. Вопросы сына, требуют проявления чувств, а чувствовать вы как раз и не хотите. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Sovaalika, Благодарю вас за советы почитаю за суслика БСФФ,я сейчас прохожу Марафон много практик медитаций я уверена что наша жизнь измениться в лучшую сторону! Вселенная Любит Меня!
У 9 из 13 школьников, устроивших школьные расстрелы в США и в Европе, в крови был обнаружен психиатрический препарат. По остальным 4 случаям медицинская информация была засекречена.
Психиатрические препараты были и остаются лишь экспериментом, основанном на желании получить очередного «послушного» и «спокойного» подростка, не способного больше самостоятельно мыслить, творить, общаться и радоваться жизни.
«До сих пор в мире не существует результатов медицинских исследований, анализов или тестов, подтверждающих, что психиатрические препараты способны что-то вылечить в организме человека.
Это вещества, которые лишь запускают в теле опаснейшие биологические процессы, которые могут стать необратимыми и привести к смерти.
Каждый пациент психиатра должен знать этот факт прежде, чем примет решение о приеме психиатрических препаратов», - заявила перед показом фильма президент Гражданской комиссии по правам человека в России Татьяна Мальчикова. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Добрый вечер феюшки!!!Всех Благ вам!!!У меня такая проблема,сын (8 лет)совсем не хочет учиться!Уроки делать не заставишь,почитать -это вообще что то запредельное!Может кто совет хороший даст?Может ритуальчик какой?
Сообщение отредактировал natylya76 - Воскресенье, 27.03.2016, 17:03
natylya76, любые затыки со своим 8-летним сыном я в начале разбираю в себе. Ведь он мне что-то зеркалит. Когда я разберусь, что именно меня в этом бесит/раздражает, у меня пропадает внутри негатив к нему/ситуации, пропадает внутренняя напряжённость и только тогда я иду с ним разговаривать на ту или иную тему. И в данном вопросе подстраиваюсь под него. Ему нравятся компьютерные игры. И классы у нас сейчас в виде уровней )))) Он сам сейчас бегает и говорит, что он почти прошёл второй уровень Школы :D Ему нравится смотреть видео, где всякие ребята проходят разные челленджи(вызовы, испытания). Так у нас домашка превратилась в его личные челленджи. Иногда это челлендж для мамы(меня). Он жалуется на школу и я говорю, что я его понимаю, потому что тоже не любила школу и ненавидела домашку. Но всё равно училась. И тогда предлагаю ему проверить меня, насколько я знаю/помню материал. Он от этого балдеет, особенно если я не знаю что-то, а он знает. :D Если ну оч капризит, отвлекаю чем-то, чтобы успокоился, начинаю болтать на разные интересные ему темы и уже, когда вижу, что он начинает отвечать нормально предлагаю сделать ему уроки. С чтением у нас тоже беда. Но только с чтением классных занятий. Про героев его игр или про прохождение игр он читает много и без напряга :D Главное, не представлять это в виде наказания: чтение или домашка.
Вот такие у меня "ритуалы". И это требует море терпения.
Можете так же почитать книгу "Дети с небес" Грэй Джон. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Сообщение отредактировал Sovaalika - Среда, 30.03.2016, 20:39
Уступить «манипулятору» Почему мы не слышим детских просьб Мариам Новикова
«Детский сад у нас был во дворе, и в старшей группе я уже сам в него ходил. Помню, однажды бежал с утра в белой рубашечке парадной, нас на ВДНХ обещали повезти. Очень спешил, поскользнулся и упал второпях, весь испачкался. И меня оставили в саду в наказание, не взяли с собой грязного. Так и просидел весь день один с нянечкой. Ужасно хотел поехать тогда на ВДНХ, просто невероятно хотел».
«Отец мало мной занимался, он в командировки все время ездил. Однажды вернулся, а я в солдатиков играл, расставил их по всей комнате. Он сказал, чтобы я убрал, не то выкинет, а я сразу не послушался. Тогда он собрал их и понес на помойку. Я бегу следом, прошу не выбрасывать, а он идет и прямо в контейнер мусорный их кидает. Контейнер огромный, выше моего роста, никак не достать. И я потом уже больше солдатиков не заводил, перестал играть в игрушки вообще. Стал читать».
Про эти два случая рассказали однажды друзья, когда речь зашла о том, кто что помнит из своего детства. Истории эти поразили всех слушателей своей бессмысленной и неисправимой жестокостью. И ведь в обоих случаях ребенка наказали скорее потому, что существовало некое представление о том, что детей полезно наказывать, чем по действительно серьезному поводу.
Раскидал солдатиков по комнате? Но это была комната ребенка тоже. Играя, дети познают мир и учатся: играть — их работа. Наказывать детей за игру — идти против природы. Не убрал игрушки сразу? Но взрослые тоже не всегда готовы отложить свои дела по первому требованию домашних. А выбросить дорогие другому человеку вещи просто потому, что ты сильнее и можешь, — это не урок послушания, это урок нарушения чужих границ и обесценивания чужих чувств. Когда такой урок дает близкий человек, это подрывает базовое доверие человека к миру. Случай в детском саду тоже за гранью добра и зла. Что грозило воспитательнице, если бы она взяла запачкавшего рубашку ребенка с собой — неужели расстрел? И что именно ребенок должен был понять в результате этого наказания?
Я вспомнила эти две истории из чужого детства, когда на прошедшей неделе весь русскоязычный интернет обсуждал выложенный на YouTube ролик с плачущей девочкой, которая объясняет папе, остающемуся за кадром, что хочет уехать в Африку, потому что родители ее все время ругают и она им не нужна.
«Может быть, нам просто не нужна непослушная девочка?» — отвечал за кадром папа рассудительным тоном. В середине съемки девочка попросила перестать ее снимать и все стереть («стери все»), но съемка продолжалась. Отец не услышал детское «нет», хотя наверняка прислушался бы к такой просьбе, исходи она от взрослого.
Ведь в нашей культуре не принято учитывать желания детей. Это, кстати говоря, объяснимо — уважать их общество начинает тогда, когда остальные проблемы более-менее решены и у взрослых нет других забот, которые отнимают время и силы.
Девочка в ролике прекрасная, с хорошо развитой речью для своих четырех лет, это отметили все. А вот поведение отца заставило комментаторов разделиться на два непримиримых лагеря. Многие возмущались, что ребенка не обняли и не успокоили сразу после того, как прозвучали слова «чтобы меня медведи в Лапландии съели». Высказывались и по поводу неэтичности обнародования съемок без согласия снятого в них маленького человека. Впрочем, последний упрек оказался напрасным: в интернет ссылку на снятое для домашних видео случайно «слила» бабушка ребенка.
Зато немало было хохотавших до упада, называвших девочку «маленькой манипуляторшей». Авторы таких комментариев искренне восторгались, что отец четырехлетнего ребенка не поддался на происки «хитрой маленькой женщины».
Тут, что называется, два в одном: и уверенность, что манипулирование людьми — исключительно женское поведение, хотя такое поведение свойственно обоим полам, и предположение, что маленький плачущий ребенок непременно «манипулирует». «То, что ощущается родителем как манипулирование — это потребность, которая осталась неудовлетворенной, — пишет Патти Уипфлер, координатор программы для родителей «Рука в руке» . — Что если дети вовсе не пытаются манипулировать родителями? Что если они снова и снова пытаются добиться от них подтверждения любви и связи, которая нужна им, чтобы нормально развиваться?» «Я бы давно врезал», — пишут в комментариях на YouTube. Потому что идея о том, что бить детей нельзя, у нас далека от популярности. «Молодец папа, ребенок должен знать, кто тут главный», — пишут еще комментаторы.
Но вся эта концепция борьбы с манипуляцией — бессмыслица. Маленькие дети и так понимают, что их благополучие зависит от родителей. Любой детеныш, и прежде всего человеческий, для нормального развития должен быть уверен, что «его собственный» взрослый его любит и никогда не бросит. Бороться с ребенком за место «царя горы» глупо, потому что его задача — не сместить вас с трона, а убедиться в том, что вы, восседая на вершине, не бросите его даже если он будет плохо себя вести. Ведь ни один ребенок не может быть уверен в том, что всегда будет вести себя хорошо. У всех случаются свои «косяки», и дети — существа до крайности рациональные — понимают это лучше взрослых. Поэтому фразы типа «я люблю тебя, только когда ты себя хорошо ведешь», ранят на всю жизнь. А то, что взрослые воспринимают как уроки воспитания, дети запоминают как уроки нелюбви и предательства.
«Балуйте своих детей, господа, — ведь вы не знаете, что их ждет в будущем», — писал Набоков. Не существует стопроцентно действующего рецепта того, как вырастить успешного, счастливого и любящего своих родителей человека. Но есть проверенный временем рецепт того, как вырастить человека, не ценящего ни свои чувства, ни чувства других людей.
Есть известное высказывание: «Если у вас в детстве не было велосипеда, а потом вы выросли и купили себе "ягуар", у вас все равно в детстве не было велосипеда». Не потому ли сейчас от многих владельцев "ягуаров" лучше держаться подальше? «Я все детство мечтал о настольном футболе, — рассказывал приятель. — Но родители его так и не купили.
Не знаю, почему, зарабатывали они много, стоил этот футбол — ну, рублей 10. Я потом купил его себе сам, но это было уже не то». Читая комментарии к истории про девочку, «уезжающую в Африку», я поняла, почему ему не купили настольный футбол. Он слишком сильно его хотел и слишком часто его выпрашивал — а родители, конечно, не могли позволить собой «манипулировать». Моя игра — магия моей первозданной невинности.
Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.
Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью. Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:
Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
Настоящие мужики не плачут!
Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
А мы тебе говорили, не лезь!
Иди ной в другое место!
Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп». Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня. Зачем нужен контейнер?Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя. Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию. Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы. Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге? Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо). Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает. Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна. С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится. Как выглядит это самое контейнирование?Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму. Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка, сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается. Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная, почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится. Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером. Почему у нас не получается принимать эмоции детей?1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться. Неплохо было бы ввести в школе предмет — «наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А ещё лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться. 2. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит. 3. Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы. 4. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся. Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями. Как же стать тем самым контейнером?1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций. 2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку! 3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего. 4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст. 5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс. 6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат. 7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером. И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих. Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает, соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву. Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит. Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что – нет. Что такое слив негатива?
Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!».
У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка.
Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.
И так далее. Критерии просты:
Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.
Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.
Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем. Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю: «Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать. То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня» И постепенно женщина перешла на крик: «Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!» Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка. Мама — живая. Но при этом вы можете и даже должны показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело. А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения. Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать? Какие же эмоции мы ребёнку можем и должны показывать?
Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт.
Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.
Критерии те же самые, но в данном случае ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое. Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Либо они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего, чего только можно, не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже. Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать. Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет. Даже если у нас такого контейнера в детстве не было и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.
Ольга Валяева Я финансово обеспечена. Изобилие окружает меня сейчас и будет окружать всегда.
Привет девочки !!! Я на сайте недавно.У меня двое деток старшему 9 младшему годик.С младшим пока нет проблем а вот со старшим(((( У нас появились нервные тики.При волнении расширяет глаза дергает руками.Ходили к психологу.Рисовал семью нашу.Меня нарисовал на отдельном листе от всех.Короче есть у нас семейные проблемы. Очень переживаю с его тиками.Пропили магни б6 глицин валерьянку.Улучшение не надолго.К кому обратится.Кто сталкивался?
Olesya0521, тут работать с собой нужно. Дитё вас зеркалит. Вспомните когда это началось. Скандалы в семье, физическое/моральное насилие/давление на него, стрессы в школе?
НЕРВНЫЙ ТИК - (Лиз Бурбо) Физическая блокировка
Тик – это быстрые, резкие, прерывистые непроизвольные движения, вызванные сокращением одной или нескольких мышц, чаще всего мышц лица. Эмоциональная блокировка
Нервный тик возникает у того, кто долгие годы сдерживал себя и теперь достиг предела своих возможностей. Нервный тик говорит о том, что человек вот-вот потеряет контроль над собой. Он хочет проявить свою тревогу, печаль, страхи и беспокойство, но не позволяет себе этого. Он боится упасть в глазах окружающих, потерять лицо. Именно поэтому тик чаще всего возникает на лице. Если сокращаются мышцы в какой-то другой части тела, назначение этой части говорит о том, в какой сфере жизни следует ослабить контроль над собой.
Ментальная блокировка
Твое тело говорит тебе, что было время, когда такой сильный самоконтроль имел смысл, но теперь ты должен его ослабить. У тебя больше нет необходимости производить благоприятное впечатление. Ты должен отпустить на волю, проявить все свои эмоции, страхи, желания и надежды, зная, что окружающие могут тебя и не понять и даже осудить. Дай им на это право. Сделай это из любви к себе.
НЕРВНЫЙ ТИК - (Валерий Синельников) Описание причины Это заболевание часто встречаются у детей. Одна из причин такого поведения — отсутствие безусловной любви родителей к своему ребенку. Есть чувство долга, но нет любви. У родителей такого ребенка в подсознании действует программа уничтожения детей. В прошлом это проявилось, например, в желании матери сделать аборт или в мыслях о том, что беременность несвоевременна и нежелательна. Теперь это могут быть мысли о том, что заботы о детях мешают реализоваться в жизни, мешают устроить личную жизнь. Часто обиды, претензии и ненависть родителей по отношению друг к другу являются причиной болезни. Как только родители меняют свое поведение, как только они начинают по-настоящему любить своего ребенка, а не заботиться о нем из чувства долга — ребенок тут же успокаивается, расслабляется. Я знаю об этих причинах не только из практики с пациентами. У моего сына когда-то тоже были тики и очень дерганое поведение. В то время я очень сильно акцентировал свое внимание на работе и совершенно потерял интерес к своему ребенку. Мне было гораздо интереснее часок-другой посидеть у компьютера и поработать над книгой, чем общаться с сыном. Кроме того, в моей семейной жизни происходили определенные перемены. У матери были аналогичные программы. Короче, мы, родители, занимались своим самоутверждением в жизни и совсем забыли о ребенке. Ребенок тут же отреагировал на дефицит любви. Мне пришлось провести переоценку ценностей и изменить свое отношение к сыну, к работе, к семье. Тики прошли, и ребенок начал успокаиваться, так как стал ощущать любовь родителей. Иногда все же он ведет себя очень активно, особенно в школе на уроках. Я продолжаю работать над собой и учусь сочетать в себе любовь к детям с любовью к работе, к женщине, к людям и ко всему сущему в этом мире, так как понимаю, что здоровье моего сына зависит от моих мыслей и эмоций.
ТИК НЕРВНЫЙ - (Луиза Хей) Причины болезни
Страх. Ощущение, что другие наблюдают за тобой. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Он жалуется на школу и я говорю, что я его понимаю, потому что тоже не любила школу и ненавидела домашку. Но всё равно училась. И тогда предлагаю ему проверить меня, насколько я знаю/помню материал. Он от этого балдеет, особенно если я не знаю что-то, а он знает. :D
