sovaalika, вот хотите верьте, хотите нет-я объясняю ему, что просто так получилось, повторяю как мантру что папа его любит. Что жить не будем. А что работает много-так это правда, и я его не обманываю..он и раньше мог по трое суток дома не бывать и работать.Когда папа приходит я веду себя ровно, никаких упрёков и обид,просто стараюсь дать им время пообщаться и побыть вдвоём, не лезть к ним, а просто наблюдать.Только приходит он ооочень редко, тут ничего не попишешь-всё дела, дела.. Никогда, ни разу я не "выбивала" из отца ребёнка желание прийдти, деньги..ничего..вс ё происходит с моего молчаливого согласия..это его отношения с сыном, а не мои, и ему их строить с ним теперь.. И кстати у нас никогда не было скандалов в присутствии ребёнка.
Крада, это хорошо. в том смысле что нет скандалов. А как давно вы расстались. Иногда детям надо просто привыкнуть... Время какое-то требуется.
Далее часто мы сами воспринимаем что-то не совсем верно. Именно внутри. Думаем что ребёнок страдает без папы, что он обделён, что вдруг какая травма у него будет... и всё это нас мучает сильно... и мы накручивая себя заставляем ребёнка отображать наши страхи.... Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
мы разошлись два месяца назад..а по поводу того что ребёнок страдает-да, я ощущаю свою вину, потому что сама приняла решение о том что нам надо расстаться, не согласилась жить с его отцом дальше..
Крада, ну вот вам и ответ. Два месяца не так и много чтобы ребёнок привык. А вот с чувством вины надо поработать и простить себя. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
Крада, Здравствуйте! У меня один в один ситуация!!! Просто под копирку! Уже год как мы не живем с нашим папой! А такие вопросы всего месяца 3 назад как пропали. Он всё сам понял. Нам сейчас 4,5. Зато появилось другое, что меня еще более пугает: "Я хочу жить с папой!" Вот здесь я точно растерялась.
МиссПанда, то что сейчас происходит - вполне закономерно... По какой причине ребенок 7 месяцев ждал папу? Можно ли ребенку понятно объяснить, что папа с вами больше не живет? Разумеется...но вы это "удовольствие" решили растянуть...а когда человек, тем более, маленький ребенок - кого-то теряет...а потом ждет что этот "кто-то" однажды придет - то ему кажется, что "там, с ним" ему будет гораздо лучше и веселее, нежели здесь, с такой привычной мамой...а папа в воображении возводится до уровня чего-то волшебного... Как здесь поступать я в принципе не знаю...папа к нему приходит? - пусть тогда спрашивает у него - можно ли ему жить с ним...если папа не приходит - тогда вам...нужно объяснить почему он не может жить с папой... Иначе это может перерасти в неприязнь к вам...вы такая-сякая не пускаете его\ее к папе...и в переходном возрасте это вылезет боком Имей совесть и делай что хочешь
МиссПанда, Плюс можно отпустить пожить с папой. Пусть посмотрит как это. Если папа за. Если против, пусть сам объяснит это малышу. А если понравится, то не вижу ничего плохого в том чтобы жить и там, и там по очереди. почему нет? Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
МиссПанда,сочувствую Вам. Я своему сказала чётко-мы с папой вместе жить уже не будем, потому что папе надо жить отдельно.И тебе жить с папой нельзя, потому что папа много работает и тебе будет не с кем оставаться, ты же не хочешь оставаться один дома? Без никого? Кроме того папа будет к тебе приходить, главное что мама с тобой. На мой взгляд говорить ребёнку чтобы он "не ждал" папу неправильно. Просто надо не настраивать на встречи-я нашла именно такой выход. Корат, как всё просто у Вас получается просто песня...всё так понятно. Когда люди расходятся-особенно первое время, всё ой как непросто.Особенно когда позиция папы не ясна-сначала он бъёт себя кулаком в грудь и кричит что он каждый день будет приходить-на это и настраиваешь ребёнка, потом он пару раз "немогу, забыл, проспал" (выбираем понравившееся) и надо как нибудь объяснить ребёнку случившееся-почему мы просидели два часа в парке, ждали папу, а папа не пришёл? И если есть дети с пассивной жизнанной позицией, которые удовольствуются обычным: Не смог, не получилось. То вот к примеру мой сын будет снова и снова спрашивать и строить свои догадки.Он уже говорил, что папа его "оставил тут и не приходит". И в любом случае получается-что мама-это суровые будни, а папа-праздник с игрушками, аттракционами, жвачками и шоколадками, папа не ругает, не воспитывает..папа просто приходит и уходит.И вопрос тут не в том-почему так получилось, а как теперь исправить ситуацию.
а зачем обещать что-то? мы сами за себя не можем обещать, как можем убеждать ребёнка говоря за другого человека.
Quote (Крада)
а как теперь исправить ситуацию.
дети всегда отражение родителей. И чем больше мама бесится на папу, тем сильнее малыш хочет, чтобы папа пришёл. Что тут не понятного? дети чувствуют всё это. Чувствуют перекос в маме и отражают это, потому как когда он спрашивает про маму, мама может отследить свою неприязнь кпапе, и второе это чтобы папа пришёл и мама успокоилась и была гармония.
Начните с себя. будете сами спокойны, будет спокоен и ребёнок. Вне зависимости приходит папа или нет. Дети не с пасивной жизненной позицией, а отражают спокойствие мамы. Либо мама взрывается на эти вопросы и ребёнок понимает, что лучше к маме не подходить с такими вопросами. (но это не пассивность ребёнка, а банальное самосохранение) И сам себе всё объясняет, как может(вот тут самое страшное кроется), потому как он может объяснить это так, что это из-за него папа ушёл, не любит его, что он плохой.... Что потом отложится травмой на всю жизнь.
Потому мамочки, ГОВОРИТЕ со своими детьми, убирайте своё уязвлённое самолюбие и говорите с дитём! чтобы потом локти не кусать
Папа тут лицо второстепенное(хотя и он важен), потому как война разворачивается в вас самих, и именно вас и ваше состояние дети спокойно ловят. Что удивительного что они хотят побыть с папой, увидеть радость и покой от нервной мамы?
Да, на мам-одиночек многое ложится, приходится быть и строгой и воспитывать и прочее. Но иногда мы просто терроризируем детей, только потому что сами не в ладу с собой. И дети хоть и любят нас, но хотят отдохнуть от это атмосферы, что мы сами создаём в доме своим внутренним состоянием. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
sovaalika, пардон, а как ещё? говорить что папа врет? что фиг его знает прийдёт он или нет? я незнаю ни одной матери которая со счастьем в душе ушла от мужа, которая пела и плясала получив развод...я редкое исключение, самодовольно так полагаю. с мужем мы в относительно нормальных отношениях расстались, но после того как разошлись-он во многом ведёт себя не так как раньше, представьте себе, и это не из за того что я его ненавижу, потому что этого нет, а из за того, что у нас больше нет семьи, а значит нет и обязательств друг перед другом. Семья-это прежде всего двое, вам так не кажется? И если кто то один хочет делать так как вздумается, другой его не заставит делать так как ему кажется правильным.. Я выросла в полной семье и считаю что мой ребёнок тоже должен расти в такой семье, где то далеко есть чувство вины, я уже писала об этом..я работаю с этим чувством. Но еслибы всё было так просто-рррраз и сложил свои чувства в чемодан и выкинул, а ребёнок просто глядя на тебя-ррраз и всё сразу понял..мы бы тут наверно не сидели..
Девочки, я разговаривала с ребенком, всё объясняла. Просто малыш долгое время просто не хотел видимо в это верить. А сейчас действительно получается, что с папой праздник: игры, кино, аттракционы, а с мамой : "подожди, я кушать готовлю; подожди доглажу, домою полы", а если гулять, то обязательно в магаз за продуктами сходить параллельно надо. Ребенок не глупый, конечно выбирает где веселее! Хотя уже начал понимать, что обижает меня фразами "с папой лучше"и старается как то помягче это всё сказать )))
А еще я боюсь нехорошего настроя в мой адрес с той стороны. У меня ребенок даже ночует иногда с папой. Ему хочется, я не сопротивляюсь. Но какие разговоры там ведутся, только Богу известно!
Крада, я пела и плясала )))))))) Потому как он долго меня не отпускал, и я боялась уходить от него. Потому когда была поставлена точка, я была очень рада. и прошу заметить уходила не к кому-то, а от него. Семья не просто состоит из двух человек. Эти двое должны понимать друг друга, смотреть в одну сторону. А если дошло до развода, то о каком понимании и любви речь идёт? А если скандалы и прочее, то ни родителям жизни, ни детям. Потому порой лучше пусть смотрит на счастливых маму и папу, которые не живут вместе, чем на вечно орущих и скандалящих людей. Ребёнок всё это впитывает и потом по этим шаблонам растёт.
Мало ли как вы считаете, Вы предполагаете, а Бог располагает. И всем нам даются такие ситуации, которые способствуют нашему духовному развитию. Жизнь никогда не будет идти по плану. Как ни старайся и чем больше ожиданий и претензий - тем больше щелчков по носу.
Quote (Крада)
говорить что папа врет? что фиг его знает прийдёт он или нет?
а откуда столько грубости? Всё ещё так сильно болит? Обязательно надо подбирать формулировки. Просто сказать, что да папа пообещал, но вы не знаете почему он не пришёл. Можно и спапой СПОКОЙНО(!) поговорить, что если он не может в тот день, пусть предупредит, но повторюсь вежливо без яда(!!!) говорить, или договориться, что они (папа с дитём) поговорят по телефону. И такие перезвоны можно часто устраивать, если папа хочет.
Вот и вся проблема.
Quote (Крада)
Но еслибы всё было так просто
не просто потому как претензий, обид, ожиданий и бешенства что кто-то не ведёт себя так как нам хочется, что бы нам было удобно - полные штаны. Потому и начинать надо с себя. Убирать обиды и прочее. Было бы желание, и ДА(говорю из своего опыта) стоит придти в чувство маме, - ребёнок успокаивается автоматом. Да, задаёт вопросы, но это НОРМАЛЬНО для детей почемучкать.
Потому берите девочки свои жизни в свои руки и тогда будет получаться "на рррраз". А не ждите что кто-то придёт и взмахнёт волшебной палочкой. Собственно, так и будет по мановению волшебной палочки будет всё получаться, только палочкой придётся махать САМИМ....
МЫ САМИ ПРИТЯГИВАЕМ ТАКИЕ СИТУАЦИИ В СВОИ ЖИЗНИ СВОИМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ,
Оглядитесь вокруг себя и вы увидите, что твориться у вас внутри .... Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Виктор Пелевин
порой лучше пусть смотрит на счастливых маму и папу, которые не живут вместе, чем на вечно орущих и скандалящих людей
sovaalika, я тоже так считаю! Да, ребенку тяжело, но кто сказал, что в скандальной семье ребенку будет лучше. Будут только метания то на одну сторону, то на другую. И уже с этого времени начнут формироваться определенные стереотипы "семейной жизни". а я хочу, чтоб мой сын научился уважать женщину!
вы почему-то наивно полагаете - что вы, редкое исключение из правил...что только у вас , отец после развода отдаляется от ребенка, и что только вы расстались с мужем по-хорошему (хотя...по-хорошему вы с ним не расстались, и довольно приличное кол-во людей действительно после развода остаются друзьями..) Всегда идут сначала такие красивые фразы, типа этой
Quote (Крада)
.это его отношения с сыном, а не мои, и ему их строить с ним теперь..
а потом выясняется совершенно другое:
Quote (Крада)
И вопрос тут не в том-почему так получилось, а как теперь исправить ситуацию.
Как раз наоборот... Что вы можете в этой ситуации исправить? Лично вы - притащите за шкирку отца? В том-то все и дело - вы ничего не можете сделать, для того, чтобы у отца вашего ребенка проснулся разум или сердце (он не понимает сейчас - что теряет...будет в этом духе продолжать еще пару лет - и потеряет контакт с сыном) но это не ваши заботы на данный момент...вы должны не впадать в состояние жертвы (отсюда и обиды, что вместе с ребенком "кинули" и вас ) и спокойно относится к вопросам ребенка
Quote (Крада)
Я своему сказала чётко-мы с папой вместе жить уже не будем, потому что папе надо жить отдельно
Quote (Крада)
я объясняю ему, что просто так получилось, повторяю как мантру что папа его любит.
вот это - вы ребенку говорите? простите, даже я не понимаю и сейчас переспрашиваю у вас - что значат эти фразы? Какие-то обобщенные размытые слова, с неприкрытым раздражением.
Quote (Крада)
из за того, что у нас больше нет семьи, а значит нет и обязательств друг перед другом.
а это что? ну вы даете а как же родительские обязательства? Их у него тоже нет? Он по доброй воле дарит нуждающимся свое внимание? И почему не разговаривали насчет денег с мужем? На ребенка он обязан давать алименты...это вам кажется - что, мол, я такая независимая и мне от него НИЧЕГО НЕ НУЖНО. Но ребенку-то нужно...
Quote (Крада)
На мой взгляд говорить ребёнку чтобы он "не ждал" папу неправильно. Просто надо не настраивать на встречи-я нашла именно такой выход
во-первых, где я писала, что нужно говорить ребенку, чтобы он не ждал папу? во-вторых, не настраивать на встречи и сказать не жди папу - по-моему это одно и то же,вы не находите? В этой ситуации, если бы вы не чувствовали себя обиженной - вы бы сами догадались как с наименьшими потерями выходить из подобных ситуаций...во-первых, всегда иметь в запасе альтернативу для ребенка...не ставить во главу угла встречу с отцом...можно также весело это время провести дома или на дет.площадке или играя или вместе ходить за покупками или мыть полы - это тоже может быть весело, зависит от вас...Можно приучить к дисциплине отца ребенка...не знаю как у вас это происходит, поэтому говорю обобщенно - он звонит, освободился и готов встретиться с ребенком - а в это время ребенок занят - рисует...вы ему прямо так и говорите - сейчас он занят, сможет только через пол часа...или хочет забрать его на выходные - а у вас другие планы..и вы говорите отцу, что поскольку на прошлых выходных он забыл о встрече и вы ждали его и все свои дела отменили, то в эти выходные вы с ребенком заняты..так он научится ценить не только свое время, но и ваше...И вы ценИте свое время...Но это должен быть не шантаж, а констатация факта - мы заняты, у тебя было время это сделать вчера...Ну а если уж у отца ребенка нет желания что-то делать и уделять время - то ничего не попишешь... sovaalika, права здесь абсолютно - ваше спокойствие - это спокойствие ребенка...ваша внутренняя реакция на эти "прогулы" отца - это реакция вашего ребенка...И как раз на ррраз - получается, соседняя тема про дуальности - стоит только захотеть повернуться к своим обидам и страхам..и все становится просто.
МиссПанда,
вы умничка, но не может быть, чтобы ребенок не хотел верить...если объяснить все дотошно и при разговоре ответить на все вопросы ребенка, то можно ограничиться одним разом...Но дело уже не в этом... Проработайте, теми же дуальностями (так быстрее) свои страхи, и не нужно стараться быть хорошей мамой - ребенку нужна обычная мама...и не надо соревноваться, радуйтесь за ребенка, что ему там весело...обсуждайте с ребенком что было и что ему понравилось..и если что - спросите, что ему больше всего понравилось (допустим, на лошади покатался) - предложите ему на выходных съездить туда же и еще раз прокатиться на лошадке...но, опять же, это не в виде соревнования должно быть...Ребенок отражает ваши собственный страхи (оказаться хуже чем отец - для ребенка, что ребенок от вас откажется и т.д.)...все, до капельки, разберитесь в них...и ребенок успокоится... И почитайте - как вы себя характеризуете? Какую роль играете? помыть полы, сходить в магазин, погладить, приготовить - ДА, это важно, но за этим не видно вас...и ребенок вас другой не видит...это можно делать с удовольствием или подключать ребенка к той же готовке - весело...и весело помыть полы, и весело сходить в магазин, только вы не клоун - чтобы вечно развлекать ребенка...Вы сами начали его делить с отцом, зачем? и думаете что против вас там настраивают ребенка - тоже, потому что настроились на битву - кто победит?...
просто песня...всё так понятно. Когда люди расходятся-особенно первое время, всё ой как непросто.Особенно когда позиция папы не ясна-сначала он бъёт себя кулаком в грудь и кричит что он каждый день будет приходить-на это и настраиваешь ребёнка, потом он пару раз "немогу, забыл, проспал" (выбираем понравившееся) и надо как нибудь объяснить ребёнку случившееся-почему мы просидели два часа в парке, ждали папу, а папа не пришёл? И если есть дети с пассивной жизнанной позицией, которые удовольствуются обычным: Не смог, не получилось. То вот к примеру мой сын будет снова и снова спрашивать и строить свои догадки.Он уже говорил, что папа его "оставил тут и не приходит". И в любом случае получается-что мама-это суровые будни, а папа-праздник с игрушками, аттракционами, жвачками и шоколадками, папа не ругает, не воспитывает..папа просто приходит и уходит.И вопрос тут не в том-почему так получилось, а как теперь исправить ситуацию.
