у Добрякова в "Перинатальной психологии" сказано, что колики НИКОГДА не встречаются у отказных детей!!! Это еще раз доказывает, что колики - это психосоматика. По мнению автора колика возникает при сочетании двух факторов - тревожной гиперопеки матери и повышенного (даже немного) мышечного тонуса у детей. С нормализацией к 3 месяцу мышечного тонуса у ребенка, колики проходят.
Кстати, это не только отказников касается. Я, проработав в отделении новорожденных (поступают они туда в периоде новорожденности, но могут лежать и месяц и два) больше 5 лет, вообще не знала, что у детей бывают колики. Теперь понимаю, что там как раз колик не было, потому что мамы допускаются к детям только на кормление с 10 утра до 17 часов. Потом мама идет спать домой! Вот так. И во время ночного дежурства это не отделение, а удовольствие! Тишина, никто даже не пискнет. Из 20 боксов редко, кто плачет, хотя все дети лежат одни в своих кроватках!!!! Новорожденные, повторяю Спят или просто лежат с открытыми глазками. Наверное, если бы я сама такое не видела, не поверила бы А колики, пойди, не заметь! Дети с коликами орут как резанные Гиперопека не передается с материнстким молоком, она буквально витает в воздухе! Это тако феномен, что мама и малыш так тесно связаны духовно, что малыш все чувствует про маму, которая рядом вне зависимости от того, кормит она грудью или нет. http://www.shkola-rodov.ru/blogs/blog.php?id=165
КОЛИКИ У НОВОРОЖДЕННОГО
Ни один новорожденный или грудной ребенок не пожаловался врачу «Доктор, у меня болит живот!». Поэтому диагноз «колики» это не боли в животе, а характерное поведение ребенка. «Коликами» называют продолжительный непрекращающийся плач ребенка в определенное время дня, а чаще вечером. При этом ребенок может подтягивать ноги к животу и сучить ими, как будто болит живот. Может показаться, что ребенок хочет сосать, но от груди он отказывается и его бывает трудно успокоить. У детей с подобной картиной плача может быть активное пищеварение и выход газов. Однако, и в спокойном состоянии у них наблюдаются бурления в животе и выход газов, которые не вызывают плача. Обычно при более подробном исследовании состояния такого ребенка причина плача остается не ясной. Такое состояние называется «колики».
Что болит у малыша? Родители всегда связывают поведение ребенка при коликах (сучит ногами, начинает плакать при выходе газов и т.д.) с болью в животе. Они даже не подозревают, что у ребенка в отличие от взрослого нет локализации боли. Это означает, что когда у новорожденного боль возникает, например, в локте — он ощущает, что у него болит вся рука и даже все тело. Поэтому при боли в любой части тела ребенок ведет себя одинаково, — ведь болит он весь. Например, когда ребенку берут кровь из пальца, и болит его палец, он плачет, кричит, сучит ногами и вскидывает руками. То же самое он делает, когда у него берут кровь из пяточки. Поэтому по поведению ребенка в ответ на болевой раздражитель, который скрыт от глаз взрослого, нельзя с точностью сказать, что именно у малыша болит. Почему же все решили, что у ребенка болит животик?
Мы решили разобраться поподробнее в этой проблеме и решили понаблюдать за закономерностями появления «колик». Благодаря тщательным наблюдениям удалось установить, что беспричинный плач появляется у малышей при перепаде атмосферного давления, когда меняется погода. Беспокойно ведут себя дети перед грозой, в ветреную погоду, в пасмурную и дождливую погоду при значительном понижении атмосферного давления. При еще более детальном рассмотрении вопроса мы выяснили, что такое поведение чаще всего появляется у детей в двух случаях: при не вполне благополучном рождении и при диагнозе «повышение внутричерепного давления».
Анализ состояния взрослых людей в трудные дни, когда дети страдали «коликами», показал, что практически все метеочувствительные люди страдали головной болью или переживали приступы мигрени. Из этого вытекает вывод, что загадочные «колики» — это грудничковая мигрень. Любой взрослый, который хотя бы раз в жизни переносил приступ мигрени, хорошо поймет, как чувствует себя грудной ребенок во время головной боли. При головной боли у грудничка, так же как и у взрослого человека, усиливается перистальтика, может возникнуть тошнота, дурнота, рвота и расстройство желудка. Во время сосания и бурлений в животе головная боль у крохи усиливается, именно с этим и связано усиление его плача при выходе газов и, когда мама предлагает ему взять грудь. Поскольку мигрень связана с желудочными явлениями, все решили, что «колики» — это боль в животе. Так возник миф о том, что у ребенка болит живот.
Кто страдает «коликами» Интересно, что «колики» — это привилегия исключительно цивилизованного человека. Ни в одном первобытном обществе такое поведение детей неизвестно. Отсутствие «колик» у детей тех народов, которые сохранили первобытную культуру, заинтересовало многих исследователей. Благодаря чему удалось выяснить, что естественные роды, хороший физиологически обоснованный уход и грудное вскармливание, когда мать кормит малыша по требованию — это надежная защита от «колик».
Мы решили проверить, так ли плох цивилизованный человек? Неужели он не в состоянии избавить свое дитя от головной боли? Чтобы провести такую проверку мы организовали несколько десятков естественных не медикаментозных родов, которые шли безболезненно, как и положено в природе. Затем мы обучали маму физиологическому уходу и грудному вскармливанию, когда мама отвечает на любой сигнал ребенка, и часто прикладывает его к груди. Все женщины с первых дней освоили все необходимые навыки, которые отличают хорошую мать. И каков же результат? Ни у одного ребенка «коликов» не оказалось. Исходя из этого, мы заключили, что современные мамы не хуже первобытных могут обеспечить своему ребенку хороший уход, если их научить. Если у мамы роды прошли без вмешательств и боли, она кормит грудью и грамотно ухаживает за малышом, то он не будет страдать мигренью. Просто далеко не все современные мамы могут обеспечить для своих детей такую базу здоровья.
Что же делать? Это вполне естественный вопрос. Если женщина еще беременна, то ей стоит постараться обеспечить себе нормальные роды без вмешательств — не в воду и не в клинике. Любые отклонения от естественного хода родов, определенного биологией человека, приводят к неблагополучию ребенка. Согласно обширной статистике медикализированные роды, проведенные в клинике, приводят в первую очередь к химической травме рождающегося ребенка, а это обязательно скажется на состоянии его здоровья. Стимуляция родовой деятельности и обезболивание родов — это 100% вероятность травматизации плода, которая впоследствии приводит к грудничковой мигрени. Водные роды, несмотря на широкую пропаганду этого метода, приводят к стрессу новорожденного. А последующие упражнения беби-йоги и динамической гимнастики, плаванье и проныривание приводят к повышению у ребенка внутричерепного давления и даже гидроцефалии. В результате дети страдают не только «коликами», выражающимися в неутешном плаче и пенистом стуле, но и в нарушениях сна. Перенеся подобное обращение, малыш постоянно находится в тревожном состоянии и просто не может позволить себе заснуть.
Следующее, о чем стоит позаботиться будущей маме — это заблаговременно найти возможность обучиться грамотно ухаживать за крохой и наладить полноценное грудное вскармливание. Если маме повезло, и она смогла родить своего малыша с минимальной травмой, то обучение физиологически обоснованному уходу поможет сохранить здоровье и психоэмоциональный комфорт ребенка. В этом случае грудничковой мигрени удастся избежать. Если роды оказались неудачными, и здоровье ребенка уже пострадало, материнский профессионализм поможет справиться с болезненными состояниями крохи и свести их до возможного минимума. Нужно ли лечить «колики»? Хочется предостеречь мам и будущих и состоявшихся, что при «коликах» ребенку не помогает укропная водичка, «Эспумизан» и другие средства «для животика». Напротив, они только ухудшают состояние малыша, нарушая естественный баланс в его пищеварительной системе. Ведь желудочно-кишечный тракт ребенка рассчитан только на материнское молоко, — все инородные продукты травмируют его и приводят к самым разным расстройствам в дополнение к уже существующим проблемам. Малыш впервые бывает готов к получению инородных продуктов лишь к 6 месяцам. Поэтому для ребенка, страдающего грудничковой мигренью, особенно актуально полноценное грудное вскармливание. Это избавит его от лишних желудочных страданий. Но, самое главное, материнское молоко способствует нормальному росту и даже восстановлению нервной системы младенца. Именно поэтому исключительно грудное вскармливание без допаивания и докармливания малыша до 6 месяцев, прикладывание к груди по первому писку или признаку беспокойства является профилактикой «колик».
И еще, ни в коем случае не используйте газоотводные трубочки и клизмы. Будьте милосердны к детям. Ложное мнение, что эти средства «помогают» ребенку заставляют многих мам использовать этот варварский метод. Однако мамам следует знать, что газоотводная трубка не облегчает головную боль, зато приводит в будущем к сексопатологиям, например, гомосексуализму. Многие родители впадают в заблуждение, считая, что эти средства приносят облегчение, поскольку у ребенка постепенно наступает привыкание и раздражение ануса начинает доставлять ему удовольствие.
Когда наступит избавление? Если «колики» сохраняются при налаженном грамотном уходе и грудном вскармливании — нужно просто ждать. К трем месяцам головные боли у ребенка, связанные с перепадом атмосферного давления и изменениями электромагнитного фона, практически проходят или, по крайней мере, становятся менее активными. С этого времени малыш начинает значительно меньше плакать. Окончательно ребенок освобождается от головных болей к 6 месяцам. Это происходит всегда, без какого бы то ни было лечения.
Здравствуйте! У меня такая проблема со старшим сыном... Знаю, я очень властная мама, заставляю его делать как я считаю правильным. Стара.сь избавиться от этого, часто разговариваю с ним, расспрашиваю о делах в школе, об отношениях с одноклассниками.... В последнее время он стал жаловаться на свою учительницу, мол, я у Марьи Тимофеевны самый плохой, она мне не верит, придирается... Забыла сказать - Витюшке 10 лет, учится в 4 классе начальной школы. Занимается спортом - гребля и танцы, никуда не заставляю ходить, на все тренировки бежит с удовольствием. Так вот про учительницу... Звоню я ей, после очередной жалобы сына, спрашиваю - как там мой сын? Слышу ответ - мальчик очень изменился, ходит угрюмый, невнимательный. А еще говорит, что через сына вызывала меня в школу, но на след день сказал, что мама не смогла прийти, болеет братик. Спрашиваю у сына - меня Марья Тимофеевна вызывала в школу? в ответ слышу твердое и удивленное - НЕТ! Ну... Собралась я на другой день и пошла в школу, причем сына с утра предупредила - я приду, узнаю, когда это она меня вызывала. Шла в школу с твердой уверенностью, что мой сын сказал правду а учительница что-то напутала... И что вы думаете??? Она действительно меня вызывала!!! Дома спрашиваю Витю - почему ты обманул меня? Говорит - было стыдно. А учительницу оболгать не было стыдно? Мало того, что сразу не сказал, так еще потом, когда я совершенно случайно узнала - мог бы хотя бы тогда признаться? Наказала по максимуму - месяц не подходит к компьютеру, по телеку смотрит только то, что смотрят все, к друзьям месяц не ходит. А сама всю ночь не спала... Что делать???
Что делать? Подойдите к сыну, крепко обнимите, поцелуйте, скажите, как сильно Вы его любите... Расскажите ему о своих чувствах, о том, как Вы расстроились, узнав о его лжи. Уверьте его в том, что ложь рано или поздно раскрывается и тогда бывает плохо всем. И лучше быть честным и сильным.
Какой бы проступок он не совершил, старайтесь ругать и наказывать его без свидетелей, чтобы он не почувствовал себя униженным... Счастье есть дело судьбы, ума и характера
Сообщение отредактировал Викканка - Пятница, 09.12.2011, 12:53
Предлагаю вашему вниманию статью, мне она понравилась.
В чем выражается любовь к детям?
Мы живем для своих детей. Мы делаем все, чтобы им было хорошо и комфортно. Почему же в итоге из веселых радостных телепузиков вырастают несчастные люди, неспособные грамотно устроить свою жизнь? Что мы делаем не так? Может, мы недостаточно сильно их любим? Но куда уж сильнее, если и так вся жизнь вокруг них крутится! Давайте задумаемся. Возможно, мы любим наших детей сильно, но… неправильно? Какова задача родителей в глобальном плане? Сделать так, чтобы ребенок вырос способным к самостоятельному благополучному существованию. Чтобы мог создать свою семью и самостоятельно ее содержать, развивать, беречь от невзгод. Чтобы мог управлять самим собой, иначе им будут управлять другие. Какими же навыками должен для этого обладать человек? Разумеется, человек должен вырасти самостоятельным. Это развязывает ему руки в плане поиска своего пути. В идеале он не зависит от мнения других людей, сам рассуждает и принимает решения, не нуждается в физическом присутствии родителей или их замене в своей жизни. Таким образом, целью воспитания является развитие у ребенка знаний, навыков, умений, позволяющих ему твердо стоять на ногах и всю жизнь держать удар. И это не просто цель – это фактически голубая мечта адекватного родителя. А теперь отвлечемся от глобальных целей и спустимся с небес на грешную нашу землю. Несколько примеров из жизни. «Ну куда ты лезешь? Нельзя это трогать! Помолчи, когда взрослые говорят! Вечно ты все ломаешь!» – затурканная жизнью мамашка очень любит своего ребенка (ну кто ж признается в обратном?), но она так устала, на работе аврал, муж – форменная скотина, и, конечно же, ей проще сделать все самой, чем перемывать посуду за расстаравшимся ребенком… Никто не спорит, хочешь сделать хорошо – сделай сам. Только вот ее ребенок совершенно не в курсе этой прописной истины. Напротив, он уверен, что уж у него-то точно руки не оттуда растут. И заметьте, несанкционированная детская помощь родителям заканчивается у детей годам так к пяти. Они усваивают науку. И больше не лезут не в свое дело. А своего дела у них нет. «Ой, деточка, не надо, ножки промочишь, ручки натрудишь! Мама сама сделает, а ты иди, отдохни, поиграй! Успеешь еще наработаться!» – вторая, не менее вредная и столь же часто встречающаяся позиция. Пособие для выращивания овощей в парнике. Я не хочу сказать, что дети, выросшие в таких семьях, поголовно будут неумехами и рохлями. Да мы бы вымерли давно, если бы это было так. Но грамотное воспитание получают единицы. Нигде не учат растить детей. Учат их правильно кормить, лечить, листать учебники. А про то, что нужно еще научить детей сопротивляться обстоятельствам, забыли нам объяснить. А мы – тоже вчерашние дети, откуда нам про это знать? Ну как, по-вашему, дети, не включенные в реальную жизнь с малолетства, будут пробивать себе дорогу в жизни? Методом тыка, видимо. Нашим любимым методом. У кого получится, тот молодец. Слава Богу, нормальных, способных, сильных и умных людей очень много. Несмотря на отсутствие воспитания, скорее даже – вопреки этому. Мы любим своих детей. Но я уверена, что чувство это должно быть как можно более рациональным и трезвым. Любовь не должна быть слепой, эгоистичной и удобной для родителей. Ребенок – не наша собственность, он должен вырасти и уйти из дома устраивать свою жизнь. А мы должны его отпустить. И чтобы этот процесс прошел безболезненно, мы должны быть уверены в том, что он в состоянии справиться с трудностями сам. Пусть лучше ребенок порежется о разбитую им тарелку, которую он пытался помыть. Пусть лучше он изуродует одежду, которую попытается погладить или постирать. Но когда он, будучи еще по факту совсем зеленым, отправится в пионерлагерь или в колхоз на первом курсе, или в институтскую общагу, он не будет чувствовать себя беззащитным потеряшкой, а сможет себя и накормить, и обиходить. Умея о себе заботиться, молодой человечек вряд ли испытает глубочайшее чувство растерянности. Это снизит вероятность того, что он прибьется к какому-нибудь «сильному и надежному» вожаку, с кем не так страшно, с кем понятно, куда идти и что делать. Своя-то дорога еще не намечена, и мамы-папы рядом нет, чтобы дать ценные указания. Самодостаточный человек на порядок реже попадает в коварные ситуации просто потому, что способен рассуждать и принимать решения сам. Только вот человеку надо дать возможность стать самостоятельным еще в детстве. Нет, конечно, жизнь заставит – даже вылетев из гнезда полным нулем, он рано или поздно сам дорастет и оперится. Только вот сколько лет пройдет, прежде чем он дойдет до этого своим умом? Сколько бед и ошибок можно избежать, если человек выйдет в жизнь подготовленным… Вот и тратят наши дети молодые золотые годы на обучение элементарным необходимым навыкам. Хотя научить им должны были родители, пока ребенок жил с ними. Стоит все-таки осознать одну простую истину. Как бы мы ни любили своих деток, наша главная и единственная задача – не ограждать их от забот и проблем этого мира, а планомерно и спокойно учить их в этом мире жить. Пока они живут рядом с нами. Пока мы еще можем прикрыть им тылы.
Автор: Ольга Лавренкова (http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-50859/) Счастье есть дело судьбы, ума и характера
Девочки, кто очень хочет и ждет малыша в своей жизни, давайте напишем письма будущему малышу для скорейшего его появления (поселения под нашем сердцем), такой темы на форуме не нашла, если поддержите - создадим.
Алика, люди, особенно дети, лгут, когда боятся... Постарайтесь встать на его место и представить, что он чувствовал, когда учительница вызывала вас в школу через него. Викканка правильно сказала, покажите сыну свою любовь, постарайтесь почаще говорить ему, что любите и обнимайте чаще. А еще начните посылать ему безусловную любовь. Я та, у которой организм Божественным образом самоисцеляется!
Я ему часто говорю, что люблю его!!! У нас это в порядке вещей - просто подойти, обнять и сказать - а я тебя люблю! И перед сном обнимаемся, и перед выходом в школу, и по приходе со школы или тренировки!
У меня есть пара аудиовариантов посылания любви,если интересно,пришлю.
Наверное, вам просто нужно ослабить контроль... Я в прошлом году провела эксперимент, перед началом 4 четверти сказала сыну, что буду хвалить его за любые оценки. Он не поверил, несколько раз переспрашивал меня, буду ли хвалить за двойки, я сказала - ДА. Двойку еле дождалась))) Уж я её нахваливала, говорила, что это самая лучшая двойка, что ни у кого такой нет, и какой сынуля молодец!!! В результате - именно в 4 четверти у сына лучшие за год показатели! Я та, у которой организм Божественным образом самоисцеляется!
"Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щёчку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в кабинете и читал газету, на меня нахлынула тяжёлая волна раскаяния. Я пришёл к твоей кровати с сознанием своей вины. Вот о чём я думал, сын: я сорвал на тебе своё плохое настроение. Я выругал тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито накричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»
Затем, в конце дня, всё началось снова. Идя по дороге, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих джинсах были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Джинсы дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошёл затем в кабинет, где я читал,- робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздражённый тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» – резко спросил я. Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твоё сердце и которую даже моё пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушёл, семеня ножками, вверх по лестнице. Так вот, сын, вскоре после этого газета выпала из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать – такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не люблю тебя, всё дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоём характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твоё маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далёкими холмами. Это проявилось в твоём стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришёл к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал всё это, когда ты проснёшься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеёшься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздражённое слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съёжившегося в твоей кровати, я понимаю, что ты ещё ребёнок. Ещё вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на её плече. Я требовал слишком многого, слишком многого. Прости! Я люблю тебя!" Сегодня лучше, чем вчера. А завтра будет лучше, чем сегодня!!!
Пишу обещанный рассказ о том, как мы «общались» с коклюшем на психосоматическом языке. (Обещала я его в своей записи Как я выздоравливаю, не успев заболеть http://svitmam.ua/user/erkomirodara/posts/57986 )
Было это 2,5 года назад. Старшему было 8,5, дочке 6, мелкому 9 мес. Вот старший, Андрей, стал кашлять. Сухой назойливый кашель. Полоскали, делали ингаляции, пили травки – реакции 0. Три недели подряд. Я ещё не могла понять, в чём дело, но меня насторожил именно тот факт, что обычные меры, которые быстро превращают сухой кашель во влажный, не дают ровным счётом никакого эффекта.
Где-то на интуитивном уровне у меня пару раз всплывало слово «коклюш», но оснований так думать не было, и я эту мысль не развивала. Потом начались приступы. Сначала лёгкие и только утром. Выглядело просто как натужное откашливание после ночи. Но мне уже вовсю захотелось чухаться и я вызвала гомеопатшу. Она – гм – увы, самонадеянно заявила, что это просто что-то там … (не помню точно, какая-то ерунда, ларингит что ли), не смотря на то, что я пыталась донести до неё, что утром он кашляет совсем иначе. Прописала какую-то бурду, мы пить не стали, потому что было ясно, что попадание будет 0. Прошло буквально 1-2 дня, приступы усиливались и появился характерный звук. Слово «коклюш» поселилось в моей голове прочно. Я вызвала другого врача, тоже педиатра-гомеопата, и она с порога подтвердила мне диагноз, услышав кашель. Чего-то там нам назначила, и мы честно пили, но это было уже время заката моей любви к гомеопатии, и особого эффекта я не наблюдала. Параллельно уже начинала сухо кашлять дочка. Было понятно, что будем болеть. Я стала давать мёд и прополис (Тенториум).
В общем, когда диагноз стал ясен, я полезла в справочники. Нашла такое:
Ребенок хочет привлечь к себе внимание кашлем. Внутри у него: отчаянно-бессильная злоба из-за своего поражения, нескончаемая скрытая борьба с несправедливостью. (Т. Морозова Острые инфекционные и иммунные заболевания)
Если человек постоянно кашляет, значит, ему кажется, что его подавляют. Он всё время испытывает беспокойство и нервозность, чувствует себя «придавленным» жизнью (Л.Бурбо «Слушай своё тело»)
Почитала Комаровского:
Очень хорошо прогуливаться возле водоемов, ежели таковые имеются поблизости. А если не имеются, то вообще не плохо бы было уехать туда, где они есть - в деревню к бабушке, на дачу и т.п.
и такое:
Представьте себе такую ситуацию. Сережке 8 лет. У него тяжелый коклюш, было приличное воспаление легких, в последнее время стало чуть полегче, хотя кашляет по-прежнему часто и долго - по 15-20 приступов в сутки. И вот появляется его прабабушка (заметьте, не бабушка, а прабабушка) - эдакая древняя беззубая старушка с палочкой и говорит, что мол хватит вам тут в больнице глупостями заниматься, а надо срочно покатать ребенка на самолете. В дальнейшем, мне неоднократно приходилось слышать от пожилых, именно от пожилых людей, что нет лучшего способа быстро вылечить коклюш, чем воздушные путешествия. И, самое удивительное: действительно многим помогает! Но не всем и не всегда.
Объяснение же состоит в следующем. Как мы уже отметили, главная причина кашля в поздние сроки болезни - очаг возбуждения кашлевого центра в голове. И если нам удается создать другой очаг, более активный, то возбудимость кашлевого центра снижается. И чем активнее, чем длительнее это новое возбуждение, тем более выражен лечебный эффект. Поэтому любые сильные и положительные эмоциональные нагрузки могут способствовать быстрому выздоровлению. Неудивительно, что самолет помогает! Как помогает и новая кукла, и поездка с папой на рыбалку, и поход всей семьи в зоопарк, и покупка щенка. И вполне понятно, что чем эмоциональней ребенок, тем эффективнее такое лечение. Как, впрочем, понятно и полное отсутствие эффекта от воздушных путешествий у детей первого года жизни. Кстати, Сережке очень даже помогло: папа забрал его на один день из больницы, и они полетели на самолете (местная авиалиния - до какого-то там райцентра и обратно). Через три дня после этого выписали домой. Вот Вам и народная медицина!
Также я проанализировала сложившуюся у нас дома атмосферу. Увидела безрадостно, что мало вовлечена в старших детей эмоционально. Я не слишком-то могу/хочу общаться с ними о том, что важно и интересно им, предпочитаю, чтобы они были удобными и самостоятельными. Хочу отметить здесь, что так было и раньше. НО: изменилась моя способность быть к ним открытой и любовной (в связи с рождением третьего). Я как бы получила новые возможности, но почему-то не спешила ими воспользоваться. Наверное, инерция. Вот они и решили вынуть из меня то, что им причитается, с помощью своего состояния.
Хочу отметить, что в психосоматическом анализе важна та эмоция, которую у нас вызывает болезнь, наша некая внутренняя реакция на неё. Так вот, коклюш у моего ребёнка вызывал у меня сильное чувство вины (которое мне по поводу их болезней не свойственно) в сумме с каким-то уважением к Андрею и новым взглядом на его внутреннюю силу, его неизвестные мне стороны. Он удивительно для меня переносил приступы, к которым добавилась рвота время от времени – просто кашлял, а потом просто кашлять переставал. Никакого нытья, страдания или недовольства! Полное принятие ситуации. Я прозревала, в общем. Кашлять с приступами стала и Света, но это уже было намного легче.
Итого: я решила уделять им много внимательной заботы и много делать того, что бы доставляло им приятные чувства и ощущение важности их состояний и чувств для меня. Интересно, что именно об этом врезка у Комаровского про бабушкину мудрость! Мы много гуляли, неторопливо проводили время, мне удалось развернуть себя к их внутренним состояниям, чувствам, заботам. И это было приятно для всех. Андрей моментально дал улучшение, буквально за несколько дней. Светлана так и не стала кашлять сильно, её приступы были только намёком на коклюш.
Любопытнее всех про мелкого. Я сначала долго надеялась, что он не заболеет, мол, материнский иммунитет и т.д. Пугали меня, что младенцы очень плохо переносят. Потом выяснилось, что болеть он всё-таки намерен. Кашлял по-коклюшевски он всего несколько раз (в пределах 15) и – внимание – только когда чем-то был сильно недоволен! Он начинал кричать и на фоне крика – кашлять. Только так. В общем, пришлось мне предварять любое недовольство и тем самым свести количество плача и кашля на нет.
В общей сложности эпопея с коклюшем заняла месяца 2,5-3. Первый месяц – когда ещё не знали о диагнозе, затем пара недель развития ситуации и всё остальное – восстановительный период, проходивший очень спокойно и благополучно, вопреки распространённой теме затяжного кашля уже нервной природы (у того же Комаровского можно подробности прочесть). В этом очень легко было убедиться, когда Андрей после 2 месяцев дома пошёл в школу на последнюю неделю перед летними каникулами, чтобы написать контрольные. Он уже выглядел очень хорошо, почти не кашлял, и я отпустила. Школа у нас хорошая, душевная. Но в эту неделю кашлять он стал на порядок больше.
В общем, так мы и выздоровели, не успев испугаться. Коклюш принёс нам огромный подарок в виде увеличившейся близости и душевности в контакте с детьми. Я вообще этому всё время учусь, поскольку в моей семье этого было крайне мало. И вот такой успех! Довольна очень и горжусь.
Дорогие Волшебники, может быть, я не туда пишу. Но как быть, если написать в тему хочет не мама или бабушка, а дочка или внучка?
В общем, приближается 23 февраля, день рождения бабушки Вали, а у меня остались детские обиды на бабушку Валю и её дочь-мою маму. Хочу 23 февраля в этом году впервые за 10 с лишним лет встретить со спокойствием в душе.
В общем, кто хочет и может, поговорите со мной пожалуйста!
Моё детство пришлось на начало-конец 1970-ых годов прошлого века, жили мы в Томске, Рооссия, Советский Союз. Одно из явлений, которые я запомнила, - была постоянная пропаганда по радио и телевидению на тему, что советские люди живут хорошо и вообще самые хорошие и что работа - это Благо. Дома, в семье родителей, я всё слышала наоборот - что живём мы плохо, что на работу ходить не хочется. Я сопоставляла то, что слышала из СМИ и то, что слышала в семье, и ничего не понимала
И вот момент психической травмы, нанесённой бабушкой Валей. Однажды, когда мне было лет 5, бабушка стала мне говорить, что работу делать трудно, неинтересно, тяжело, но надо заставить себя её сделать. А в тот момент у меня ещё существовал интерес к разным делам, а через какое-то время этот интерес пропал. Интерес к делам в той или иной степени мне удалось вернуть, но вот простить бабушку за те слова я до сих пор не могу; это, возможно, усугубляется ещё одной психической травмой, которая стала хронической, потому что моя мама жива и продолжает меня "воспитывать".
Вторая травма (по времени первая и хроническая) Я так понимаю, моё положение в семье было стандартное. Обо мне заботились в физическом смысле, но пренебрегали в эмоционально-моральном. От своей мамы я слышала такие характеристики себя, как "плохая девочка", "борохло" и им подобные. В садике меня били, на меня обзывались, и мне было некому пожаловаться или другим способом "спустить пар". Бабушку Валю, как я выяснила уже во взрослом возрасте на психологическом тренинге, я до безумия любила, но она мною пренебрегала, относилась ко мне как моя мама, и предпочитала мне - моего двоюродного брата. Через 5 лет 8 месяцев у меня родилась сестра Валя, и отношение к ней было совсем другое. Её воспитывали в меньшей строгости, учительницу в школе для неё мама выбрала не ту строгую и похожую на маму, которая меня учила, а более душевную. И я озлобилась против сестры, но работу с этим я хочу отложить. Я сформировала мнение, что бабушка Валя - "плохая". Но позже мама стала меня убеждать, что бабушка Валя - "хорошая", добрая и т.д. Когда бабушка Валя стала больной и дряхлой, она приехала к нам. Я считала правильным заботиться о ней физически - кормить её, стирать для неё, убирать за ней сладкую мочу с сиденья унитаза; но разговоры и общение с ней я считала совершенно необязательным и ненужным. А мама стала мне говорить: "Ну что тебе стоит поговорить с бабушкой, ей же интересно!" Мои ответные мысли: "Я с ней буду разговаривать, а она мне будет давать советы и наставления, задолбает своими советами как обычно " Кроме того, однажды я устроила бабушке спектакль, в искренность которого она поверила. Я стала говорить монолог на тему, что советская женщина не должна получать удовольствие от секса; а сама внимательно следила за реакцией бабушки и поняла, что сама бабушка - от секса удовольствие получала! Ничего себе!!! Мне - внушала мысли о греховности удовольствий, а сама - позволяла себе получать удовольствие как физические, так и от общения!!! И я разработала систему, по которой я бы постепенно отучила бы бабушку получать последнее удовольствие - от еды и, возможно, внушила бы ей чувство вины по поводу удовольствий от секса.
Мама продолжает иногда рассказывать о том, какой хороший человек была её мама и как она интересно жила.
После этого праздновать каждый год в выходной день день рождения бабушки, естественно, не хочется, но мама настаивает.
В общем, кто прочитал, пожалуйста, помогите мне простить бабушку и маму!!!
Amanita, понимаю, очень тяжело жить с обидами на самых близких и родных людей. Примите для себя главное: Ваша бабушка Валя и мама даже и представляли себе, какой они след оставили в вашей хрупкой душе. Они просто делились своей болью, тем, что, казалось им, принесет вам в будущем какую-то пользу... Увы, все оказалось по-другому.
Техник Прощения много. На форуме можно почитать про Хоопо...
Я Вам предлагаю обряд. Надеюсь, что поможет. Не буду править его, оставлю как есть, а Вы проведете его как считаете нужным. ОБРЯД С 4 СВЕЧАМИ
Покупаются любые 4 церковные свечи. Первую свечу ставят на Канон (безличностно) за упокой всех родных и близких. Безличностно - это значит не перечисляя и не упоминая их имён. Постойте, помяните их столько времени, сколько вам это покажется нужным.
После того, как вы помянули, вы с открытыми или с закрытыми глазами идёте к той иконе, к которой вас потянет. Можно постоять, посмотреть по сторонам, а главное, почувствовать, куда вас тянет. Здесь ставится вторая свеча тем, кто вас обидел. Она ставится тоже безличностно со словами: "Эту свечу я ставлю всем тем, кто меня обидел. Я вас прощаю". Только говорите это искренне. Постойте здесь, а главное - делайте то, что вам захочется. Захочется плакать - плачьте. Захочется что-то рассказать - рассказывайте.
Дальше, точно также как и вторая, ставится третья свеча. Куда потянет (к той иконе, к которой потянет) - там и ставьте. Она тоже ставится безличностно. Эта свеча ставится тем, кого вы обидели со словами: "Эту свечу я ставлю всем тем, кого я обидела. Простите меня, пожалуйста". Постойте здесь, понаблюдайте за собой. Если что-то захочется делать - делайте.
Четвёртая свеча ставится той иконе, к которой потянет. Эту свечу Вы ставите себе за Здравие.
Этот обряд нужно делать только тогда, когда вам захочется. Когда захочется пойти в церковь, к Богу, тогда и идите. Счастье есть дело судьбы, ума и характера
Сообщение отредактировал Викканка - Пятница, 10.02.2012, 11:49
И я разработала систему, по которой я бы постепенно отучила бы бабушку получать последнее удовольствие - от еды и, возможно, внушила бы ей чувство вины по поводу удовольствий от секса
И смех, и грех! Я мстю и мстя моя ужасна! Amanita, не обижайтесь только, я понимаю, что вам сейчас не до смеха. Очень хорошо, что вы понимаете, что вам нужно срочно освободиться от своих чувств к своим родным. Считайте, что первый шаг вы сделали - осознали проблему и намерены ее решить. Дальше все пойдет, как по маслу. На сайте очень много разных техник и учений. Я предлагаю вам начать с темы Закон Притяжения, читайте с первой страницы подряд. Когда вы осознаете, какое будущее готовите сами себе своими мыслями и чувствами, то вряд ли захотите продолжать хранить и лелеять свои детские обиды, а побежите от них со всех ног. А мы вам поможем. Здравствуй, моя благословенная жизнь! Я люблю тебя!
Lakshmi27, я не обижаюсь на смех, сама в подобных ситуациях могу смеяться - и над собой, и над другими, что, собственно говоря, равнозначно.
Боюсь, что, если бы не было у меня лохматого, похожего на меня внешне, но такого светлого внутренне, сына, я, возможно, и не стала бы пытаться освободиться от негативных чувств по отношению к моим родным. Я уже чувствую, что из-за наличия таких чувств я чем-то обделяю его...
Тему читать буду обязательно, но чуть позже, когда будет возможность не торопясь обдумать всё. Опыт избавления от негатива тоже имеется
Я уже думала, зачем я пришла в эту семью. Я пришла к своей маме, потому что хотела жить в Томске и хотела сделать её жизнь лучше. Так получилось, что я родилась, судя по медицинским документам, позже срока, у меня были и есть неврологические нарушения, с возрастом ставшие практически незаметными для окружающих.
Я не могу понять, зачем матерям даются дети, которые мыслят совсем по-другому, чем сами мамы. Мама и сестра житейски "подкованы", хорошо понимают законы социума; мне эти законы неведомы, я иногда сомневаюсь в их целесообразности... И есть много ещё чего...
Пока высказалась, потом пойду читать тему. Спасибо за то, что откликнулись.
И я разработала систему, по которой я бы постепенно отучила бы бабушку получать последнее удовольствие - от еды и, возможно, внушила бы ей чувство вины по поводу удовольствий от секса. 
Я мстю и мстя моя ужасна!