Мы активно творим свою жизнь своими мыслями и действиями. При этом Вселенная достаточно буквально отражает наши мысли о мире, о людях и САМОЙ СЕБЕ в том числе. «По мыслям нашим да будет нам». Поэтому к желаемому отражению в реальном мире с помощью проработок мы и стремимся, меняя свои мысли. То есть прорабатываем установки, мешающие проявить себя в этом мире желаемым образом. И мы имеем полную свободу в своих проявлениях. Хотим- проявим, прочувствуем себя в этом мире как профессионал на работе. Хотим- как «счастливая жена». Хотим- как «хозяйка Родового поместья». Хотим- все вместе и сразу. Однако повторюсь- Вселенная достаточно четко и буквально «исполняет» заказы. На конкретных примере показываю как:
- Допустим, создается намерение. Типа «Я хочу». Например, «хочу семью». То есть мы находимся в состоянии «ожидания и хотения». Твоей основной творящей мыслью будет «Этого у меня нет». Ведь, если я это прошу- значит этого у меня нет. «Хорошо»- отвечает Вселенная- «У тебя этого нет и ты этого хочешь. Подтверждаю и исполняю твой заказ».
- Или допустим, думаем: «Как же я устала от этой жизни...». «Хорошо»- отвечает Вселенная. «Пусть будет как ты хочешь. Ты устала.»
- Или находимся в состоянии «Я решаю проблемы». «Хорошо»- отвечает Вселенная- «Все как ты хочешь. Вот тебе и проблемы и желаемое состояние их решения»
- Или находимся в ситуации с наличием любовницы у мужа. Что мы думаем? «У мужа есть любовница. И мне плохо, и я несчастна». «Хорошо»- говорит Вселенная. «Все как ты хочешь, моя дорогая. Я не буду убирать из твоей жизни любовницу и вот тебе несчастье, о котором ты так просишь в своих мыслях»(Джулия- это для тебя)

Суть вышенаписанного такова, что для того, чтобы проявить себя в этом мире желаемым образом, необходимо прежде всего мыслить так, как будто ЭТО УЖЕ ЕСТЬ. Ты УЖЕ такая какой тебе захотелось себя проявить в этом мире. И тогда зеркало Вселенной услужливо предоставит эту возможность.

Техника делится на 2 формата работы:

1. Кто ты есть сейчас?
Итак, садимся, думаем, а лучше пишем, задавая САМОЙ СЕБЕ вопросы: «Кто ты?». (Кем я вижу себя?) При этой работе мы выявляем мысли частичек нашего подсознания о самой себе. Мысли частичек, которые активно творят наш мир, исходя из мыслей о самой себе. Задаем вопросы по всем сферам жизни отдельно.
Например:
- Вообще о себе
«Кто ты как человек? Кем ты себя ощущаешь?»
- Ты маленькая запутавшаяся девочка
- Ты лживая
- Ты виновата в разрушении семьи
- Ты неудачница
- Ты нерадивая, неприкаянная какая- то
- Ты вечно влипаешь в неприятности
- Ты плохая мать
- Ты плохая жена
- Ты разрушаешь свою жизнь
- Ты причиняешь людям боль
- Ты сплетница и болтунья
По каждому пункту, неоднократно, пока не изменятся мысли о самой себе:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя несчастной запутавшейся девочкой, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли о себе новыми мыслями, любовью...»

- Работа
Кто ты на работе?
- Ты уставшая женщина, которая занимается не тем, чем хочется.
- И вообще в принципе не понимает, что ей хочется.
- Ты женщина, которая загнала себя в какие- то рамки
- Ты женщина, которая страдает от глупого руководства
- Ты женщина, которая недовольна своей работой
И еще: «Кем я вижу себя на работе как работника?»
- Ты не реализовываешь свой потенциал
- Ты скисла
- Ты постоянно ленишься и тупо выполняешь все свои обязанности только ради зарплаты
- Меня не ценят
По каждому выписанному пункту, не единожды, пока не поймем, что восприятие, мысли о себе изменились:
- «Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя уставшей женщиной, которая занимается не тем, что хочется, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, новыми мыслями, заменяешь их своей любовью..»
- «Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя недовольной своей работой, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, новыми мыслями, заменяешь их своей любовью..»
И т. д.

- Семья
«Кто ты в семье? Что ты думаешь о себе в семье?»
- Ты несчастная женщина
- У тебя вообще нет семьи
- Ты неудовлетворенная отношением мужа женщина
- Ты женщина, которая не любит мужа
- Ты женщина, которую не ценят
- Ты женщина, на которой не хотят жениться
- Ты женщина, которой не помогают
- Ты женщина, которая тянет на себе воз в семье
- Ты женщина, муж которой любит другую (Джулия- опять для тебя)
- Ты женщина, которую муж не любит как женщину. А только как мать его ребенка
- Ты женщина, которая вечно прогибается, жертвует
- Ты женщина, которая на самом дела ненавидит секс, но вынуждена им заниматься
- Ты женщина, которая боится мужа
- Ты женщина, которая вообще боится семьи и которой проще одной
И т. д. список неограничен
Опять же по каждому пункту, неоднократно, пока не изменятся мысли о самой себе:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя несчастной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли о себе новыми мыслями, любовью...»
- Материальное благосостояние (Лапа, для тебя)
- Ты женщина, которая не может себе позволить купить то, что ей хочется
- Ты женщина, которая живет от зарплаты до зарплаты
- Ты женщина, которая недовольна своим финансовым благосостоянием
- Ты женщина, которая хочет большего
- Ты женщина, которая страдает от того, что не может купить себе все, что хочется
- Ты женщина, которая злится на мужа за то, что он недостаточно зарабатывает
- Ты женщина, которой не хватает денег
- Ты женщина, которая вечно рассчитывает, считает бумажечки, как Плюшкин
- Ты женщина, которая постоянно думает где взять денег
И т. д.
Опять же по каждому пункту, неоднократно, пока не изменятся мысли о самой себе:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что я не могу позволить себе купить то, что мне хочется, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли о себе новыми мыслями, любовью...»

- Дети
И опять же лучше письменно задаем вопрос самой себе: «Кто ты в отношениях с детьми, в отношении к детям?»
- Ты деспот
- Ты нерадивая, безответственная
- Ты вечно боишься
- Ты вообще недостойна детей
- Ты бьешь детей- сволочь ты- вот ты кто
- Ты плохо их воспитываешь
- Ты «шугливая», нервная, вечно за них трясешься
- Ты разрушила семью и виновата в том, что оставила ребенка без отца
- Ты не уделяешь им достаточно времени
- Ты виновата в их несчастьях
И т. д.
Опять же по каждому пункту, неоднократно, пока не изменятся мысли о самой себе:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя деспотом по отношению к детям, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли о себе новыми мыслями, любовью...»

Девочки- это мысли наших частичек о действиях других наших частичек. И эти мысли о самой себе получают отражение в реальности. Одна частичка думает, что тебе не хватает денег- получи в реальности. Думаешь, что ты виновата- «Хорошо»- отвечает Вселенная- «ты виновата и просишь наказания. Даю тебе желанное». Думаешь о себе как о женщине, которая «Простила измену мужу в ущерб себе. Вроде простила ради семьи, но вот все равно фигня какая- то». «Хорошо»- отвечает Вселенная- «Получи фигню какую- то с уходами- приходами мужа» (Для Свет мой солнышко).

В этой работе вы:
1. Признаете, принимаете свои мысли о себе, которые творят вашу реальность
2. Меняете старые мысли о себе на новые (Даже если эти мысли являются объективной реальностью. Например, мысль «Я бью детей». В том плане, что это объективно было. Тем не менее меняем свои старые мысли о себе на новые)

2 формат работы- «Кем ты хочешь проявить себя в этом мире»
Как работать?
1. Задаем себе вопрос: «Кто ты?», но при этом, утверждаем желаемое проявление себя как уже сбывшееся.
Например:
Маша, кто ты?
Ты счастливая на благо тебе и Вселенной женщина (Это, кстати очень глобально. лучше «разбивать на более «мелкие» состояния- намерения. Тем не менее- попробовать рекомендую)
Лапа, кто ты?
Ты женщина, которая с радостью, легко и просто тратит деньги на все желаемые предметы. И делаешь это на благо себе и Вселенной
Ты богатая материально женщина
Ты жена богатого мужа в конце- концов
Джулия, Свет мой солнышко, кто ты?
Ты женщина, которая очень счастлива в семье рядом с мужем
Ты женщина,любимая мужем как женщина на благо тебе и Вселенной
Ollenka, кто ты?
Ты счастливая мать здорового ребенка на благо тебе и Вселенной
Ты женщина стройная, с подтянутой кожей

Девочки, по всем темам можно пообозначать свои проявления:
Например:
Ты красивая
Ты стройная
Ты женщина, с чистой кожей (Галатея, обрати внимание)
Ты ухоженная, холеная женщина
Ты хорошо одетая женщина
Ты профессионал в своей работе
Ты, женщина, которую ценят на работе
Ты женщина, которая любит и любима
И т. д.

2. Задаем себе вопрос: «Как я себя чувствую, как я МЫСЛЮ, когда я:
Например, красивая
Или например женщина любимая мужем как женщина
«Я замечательно себя чувствую!!!! Блин, какая же я красивая!!! Я люблю себя, весь мир и вааащее!!!»- кратенький пример мыслей.
Теперь очень сильно, по ощущениям, постарайтесь вживиться в это желаемое проявление СЕБЯ и ловим или выписываем все мысли. Все свое неверие, ощущения того, что этого нет, ощущения невозможности и т. д. Частыми мыслями являются мысли:
- я недостойна такого
- так не бывает
- это невозможно, потому что мой муж не такой он не будет так себя вести по отношению ко мне (варианты- невозможно столько зарабатывать в нашем городе, невозможна верность в семье, потому что все мужчины изменяют, невозможно, потому что я объективно некрасива, у меня длинный нос, маленькие глаза и т. д.)
Здесь важно осознание, что наши «несчастья»- это опыт, который мы захотели пережить. И создали своими мыслями. Что это просто наши мысли. Но эти мысли творят. И мы можем менять их- потому что это НАШИ мысли.
Пример, для Джулии и Свет мой солнышка:
Кто ты?
Ты жена верного мужа на благо тебе и Вселенной
Как ты думаешь, мыслишь, действуешь, когда ты проявляешь себя ТАК?
Вживаемся...
И ловим мысли, которые против. Ловим другие мысли, которые сомневаются:
«Ой, я недостойна верности, потому что я плохая»
«Ой, нет, если он будет верным, то я не смогу его послать..»
«Ой, нет, если он будет верным, то я должна буду давать что- то в ответ...»
«Ой, нет, если он будет верным, мне будет скучно»
«Ой нет, мне выгодна его неверность. Потому что считаю себя плохой. А так мы вместе плохие- и так лучше.»
«Ой, нет пусть лучше он будет неверным, зато не пьет/не бьет/отец хороший. А ВСЕ хорошо быть не может»

3. Каждую «старую» мысль, которая мешает проявить себя в этом мире желаемым образом в хоппо:
Например:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что я недостойна верности, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь старые мысли, новыми мыслями, любовью...»
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что я должна буду давать что- то в ответ на верность, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь старые мысли, новыми мыслями, любовью...»
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что мой муж неспособен быть верным/проявлять чувства/дарить цветы/быть богатым/любить меня, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь старые мысли, новыми мыслями, любовью...»
Или пример по внешности интересный. Например, вживились в проявление себя стройной и чуем прям протест- «Ну как это! Это невозможно! Я пухленькая всю жизнь»
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя пухленькой, думала о себе как о пухленькой, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь старые мысли о себе, новыми мыслями, любовью...»
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя объективно некрасивой, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь старые мысли, новыми мыслями, любовью...»

Резюме:
Меняя старые мысли о себе на новые мы можем проявлять себя любым желаемым для нас образом. Хоть «шикарной женщиной, которая одевается в бутиках», хоть «Счастливая мама семерых детей». И все это можно совмещать, определяя ипостаси, которые радуют. Настоятельно рекомендую тем не менее при задумке своего проявления задаваться темой, чтобы это проявление меня было «на благо мне и на благо Вселенной». Техника сия применительна ко всем сферам жизни. Кто ты? Как ты думаешь о себе?

Девочки, техника «Кто ты?» замечательно применима по отношению к любимому мужчине. Как это работает? Опять же по мыслям нашим да будет нам. Мы принимаем тот факт, что можем проявить себя любым желаемым образом (на благо мне и на благо Вселенной»). Так вот то же самое может делать и любимый мужчина. Но своими мыслями о нем мы строим, творим, ограничиваем его проявления в сторону нашей персоны. Речь идет об установках на тему мужа- какой он, на что способен или не способен. Речь идет о неверии, слепоте в сторону мужа на предмет того, что он вообще- то совершенное существо и также на благо ему и Вселенной может проявлять себя любым образом. Так с одной женщиной мужчина проявляет себя как «козел», а по отношению к другой- Принц прекрасный. Так может дело в Принцессе? Особенно хотелось бы обратить внимание тех, кто сейчас создает намерение на семью, но мужчина, который рядом «не вписывается» в концепцию. Не верим в него. Не верим, что С НИМ мы можем себя проявить желаемым образом.

Как работать?
Можно работать в 2 форматах. Можно просто выписать, КАКИМ мы считаем мужа. А можно определить свое «намерение- проявление» и выписать почему, как я считаю это проявление невозможно с этим мужчиной.
1. Например:
Кто он, какой он (как человек, как мужчина, в семье, на работе, по отношению к родственникам, детям- все- все-все оценочные наши суждения. Даже если принимаем это и вообще ровно к этому относимся)?
И поехали выписывать:
- он нецелеустремленный
- он тютя
- он неряха
- он авторитарный
- он просто мужчина и не умеет быть верным
- он мужчина, который бьет меня
- он мужчина, у которого проблемы с алкоголем
- он бедный материально
- он мужчина с проблемами
- он мужчина с душевной травмой
- он мало зарабатывает
- он занимается не своим делом
- он не реализует свой потенциал
- он жадный
- он ворчливый
- он резкий
- он мужчина, которого мама плохо воспитала
- он слабый
- он депрессивный мазохист
И т. д.
А дальше меняем старые мысли на ЛЮБОВЬ.
От всей души, обращаясь к Богу:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала его депрессивным мазохистом, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли о нем новыми мыслями, любовью...»
И так неоднократно, пока ничего кроме любви не останется.
А также мысленно обращаемся к мужу:
«Любимый, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала тебя мужчиной, который мало зарабатывает (даже если это объективно мо нашему мнению именно так), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя!»
Суть работы в том, что мы своими мыслями о муже притягиваем определенные действия со стороны мужа, вынуждаем его проявить какую- то нами же придуманную ипостась. Возможно, эту ипостась он проявлял в прошлом. Мы запомнили и зафиксировали в своей памяти. Но это старые знания... Зачем они нам? Убираем в общем все старые, накопленные годами мысли о муже. Оставляем только любовь. Она сама все сделает и решит как надо.

2. Второй формат- это проработка нашего «неверия»
Например:
По технике «Кто ты?» ты заявила самой себе, что ты «Богатая женщина, богатая материально жена богатого материально мужа, на благо тебе и Вселенной»
И чувствуешь неуверенность, что муж что называется «сможет».
Поехали выписывать собственные мысли, почему это невозможно:
- не получится, потому что он мало зарабатывает
- не получится, потому что он нецелеустремленный- и его все и так устраивает
- не получится, потому что он не хочет быть богатым
- не получится, потому что он боится менять свою жизнь, свою работу
- не получится, потому что он не знает, чем хочет заниматься, не нашел своего места в мире
и т. д.
Или например, захотелось романтики, но мы уже в быту настолько привыкли к определенным действиям мужа, что думаем что:
Не получится с ним «романтИка», потому что он:
- жадный на ласку
- не падкий на красивые слова и признания
- любит меня меньше, чем первую жену
- стеснительный
- молчаливый
- считает, что признаваться в любви- слабость
Все мысли, все ограничения- в хоппо. Оставьте только любовь.
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что считала, что он жадный на ласку, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью..»
А также, обращаясь мысленно к мужу:
«Любимый, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала тебя стеснительным, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя...»

Речь пойдет о бывших парнях, мужьях. Тех с кем когда- то мы решили поиграть во взаимовыгодные игры. Механизм притяжения достаточно прост. Все по закону отражения. Если не любишь себя- получи того, кто будет «обижать» тебя. Если ты жертва, получи тирана. Думаешь, что «все мужики- козлы»- получи скотское к себе отношение. Думаешь, по аналогии с мамой, что ты ДОЛЖНА работать, получи мужа, чьей зарплаты не хватает на проживание. Думаешь, что недостойна счастья- получи то, чего считаешь себя достойной.
И вот копится, копится раздражение, неудовлетворенность такой жизнью. Копится злость и обиды. И в конце концов становится внутри тебя достаточно частей, которые говорят- на фиг его из нашей жизни! Что происходит? Мужья уходят, появляются любовницы.
Важные вещи, которые стоит уяснить по этой теме:
1. Ты несешь ответственность за все, что происходит в твоей жизни. И такое к себе отношение, которое привело к расставанию ты создала СВОИМИ мыслями.
2. Твоя самой себе поставленная задача- это понять и изменить свои мысли, которые привели к этому. То есть пройти собой созданный урок. Иногда уроки усваиваются и без проработок. В следующих отношениях женщина сознательно принимает решение думать, вести себя по другому.
3. Наилучший на благо Вселенной формат проработки «бывших»- это принятие, понимание, любовь и благодарность за роль, сыгранную в тобой же созданной ситуации.
4. Обиды, раз за разом возвращающиеся к «бывшему» мысли- это непройденные уроки, которые, повторюсь, ты сама себе решила устроить. Непонятые мысли. Неконструктивно отрицать, запихивать старые обиды. Неконструктивно.
5. Всю работу по событиям с «бывшими» можно выделить в несколько пунктов:
- Выявление собственных мыслей, установок, которые привели к проблемам в отношениях, которые привели в результате к расставанию
- Тщательная проработка выявленного. Изменение мыслей, которые привели к проблемам на новые мысли
- Создание новых намерений, новых мыслей
- Прощение и Благодарение
6. Что всегда есть при возникновении проблем и как следствие разводов- это нелюбовь к себе. Читаем посты на стр. 26 первой темы «Для Женщин»

Что можно делать для проработки:

1. Перепрограммирование. Если не ясно чем и для чего- хоппо замечательно снимает сопротивление и выявляет скрытое.
Когда не ясны позитивные намерения, когда что- то чувствуешь, но не можешь понять, что за этим стоит, когда не поймешь, где себя копать:
Ложимся спокойненько, расслабляемся и, обращаясь к Богу:
По проблеме: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о (обозначаем проблему), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты позволяешь увидеть мне эти знания…».
Или по непонятным позитивным намерениям:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я не вижу позитивных намерений (например- развод или возвращающиеся мысли), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Или по непоняткам во взаимоотношениях:
«Я принимаю и раскаиваюсь Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и (например- муже), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть»
Или, когда не знаем, что и кого прорабатывать:
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи, что я не вижу и не понимаю, что мне делать и кого и что прорабатывать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне это увидеть…»
Или, когда не можем достучаться до ответственной за ситуации частички подсознания:
Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я не вижу части себя, ответственные за проблему, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»

Дальше при разовом или неоднократном повторении ВСЕГДА идут образы. ВСЕГДА.
Выявляем позитивные намерения и создаем новые способы.

2. АнкетЫ радикального прощения. Повторяю- анкетЫ. АнкетЫ. АнкетЫ. Не анкетА, а анкетЫ. Все что накипело, все претензии, все эмоции. Позвольте им выйти. Потому что только выявив и приняв, вы сможете благополучно это проработать.

3. По закону отражения- однозначно. Как работать на Стр. 26 первой темы «Для Женщин» пост о взаимоотношениях.

4. Работаем с «Любовью к себе», Также на стр. 26 пост о зависимости- нелюбви к себе

Ирунька, стремление быть вместе с мужчиной, стремление побыть в этой жизни в этом мире счастливой женщиной, счастливой женой является естественным. Это естественная и важная ипостась. А вот страхи, установки, которые мешают быть такой являются ограничением. Ты пишешь, что сейчас семья для тебя не в приоритете. А когда в приоритете? Жить когда собираешься? Что по факту с тобой происходит... Убегаешь сама от себя. Море, работа, дочь- это замечательно. Но ты боишься семьи. А между тем мужчина, муж, море, работа и дочь прекрасно сочетаются. Поэтому и привлекла такого би в свою жизнь. Мужчину, который не будет мужем. Такие свободные отношения. А всему причиной- страхи. Поэтому и пишу о том, что при создании намерения на семью важно проработать свои страхи. И вообще часто именно поэтому и нет серьезных отношений, нет семьи- потому что боимся.
Что делать?
Ир, сядь спокойно, обратись к себе: «Так, дорогая... Ты уже сейчас жена». Не счастливая жена, а просто. И вникни в это состояние, когда ты жена. И ты почувствуешь неуютность, ограничение, неуверенность, нежелание, ощущения недостоинства. В этом же состоянии жены задай себе вопрос: «Что плохого, неблагоприятного для меня или Вселенной может произойти, если Я ЖЕНА. Если У меня СЕМЬЯ?»
Ира, ты может и не удивишься, но объем послевыписанных ответов на этот вопрос может занять пол тетрадки. Особенно, если у девушки есть опыт с первым- вторым мужем.
Например:
«Ты жена...» Что плохого, неблагоприятного...
1. И поехали первую кучу мыслей, исходя из установок, которые цвели в первой семье, то есть в семье, в которой росла девочка:
- мне будет плохо
- мне прийдется за собой следить и хорошо выглядеть
- мне будет неуютно- одной хорошо, а с мужчиной рядом прийдется суетиться
- мне прийдется ограничивать свою свободу (тут отдельно на несколько страниц в чем конкретно нужно будет ограничивать свою свободу)
- он будет на меня давить
- он будет пить
- он будет есть и мне надо будет готовить постоянно
- буду затюканной домохозяйкой
- буду заниматься сексом с одним и тем же мужчиной до конца дней своих- а это скучно
- буду как мама (тоже несколько страниц)
- не буду как мама (потому что у меня не получится, потому что я глупее, хуже и т. д.)
И т. д. Я тут сокращенно пишу.
2. Следующий пласт- первый брак
«Ты жена... Что плохого, неблагоприятного...»
- будет ограничивать мою свободу
- не будет денег (без него я успешней финансово)
- буду нервничать (все мужики- ненадежные, проще только на себя рассчитывать- так надежней)
- буду нервничать (все мужики изменяют)
И т. д.

Между тем- это всего лишь мысли- установки, которые и создают твою реальность. И можно, а точнее даже нужно их менять. И тогда за образом «Я жена» будет стоять счастливая, красивая, свободная, богатая женщина. Быть женой- это реально замечательно и интересно на самом деле. По мыслям нашим да будет нам.

Все эти мысли можно менять любой техникой. По ЕФТ, ТАТ, ТМО, «Обработай это». Через хоппо это будет так по каждой мысли:
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи в том, что я считала, что если я буду женой, то мне прийдется ограничивать свою свободу, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи в том, что я считала, что если я буду женой, то я буду нервничать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
И так по каждой мысли, которая не является любовью, счастьем, а является страхом. Убирай страхи, меняй мысли. И тогда семья будет еще одним кусочком счастья, твоим проявлением себя как счастливой женщины.

Зачастую в начале отношений возникает такое состояние просто жития, любви и просто влечения. За стремлением навстречу душ, рождается стремление тел. А потом начинают включаться установки, страхи, мысли, которые эту «просто любовь» изменяют. Что за этим стоит? Я напишу про установки разных женщин. У кого- то одна может быть, у кого- то несколько.
1. Опять же образ собственной семьи, в которой растут девочки. В семье любая тема любви- влечения- секса замалчивается. Эта часть жизни представляется запретной, плохой, постыдной. И даже если в семье «мир- забота», то именно этот «мир- забота» становятся ключевой установкой. Типа семья- это мир, забота, нежность, а секса в семье- ни- ни- это плохо. Образ мамы как жены в семье становится ключевым. Я жена, поэтому я хожу в халате, являюсь надежной, верной, стабильной и хозяйственной. И это замечательные ипостаси. Но при этом исчезает та девушка, в которую собственно муж и влюбился. Нет больше этой девушки. Даже в минимальном ее проявлении.
- Часть подсознания- «папина доча». Первые сексуальные импульсы, ощущения у девочки произошли по отношению к папе. Но это же плохо! Это ужасно! К изначально спрятанной мысли о своем влечении добавляется чувство вины за эти чувства, а также «верность» папе. То есть одна часть ставит запрет на секс в семье, потому что «влечение в семье- это плохо». Другая ставит запрет, потому что «я папина доча- папа лучший». Третья винит себя и наказывает отсутствием влечения в семье- «Будь хорошей девочкой!
- Часть подсознания «Ты плохая девочка». То есть все, что связано с сексуальной сферой- плохо, грязно и т. д. За этим стоят опять же установки из детства. Вообще дети впитывают образ мамы- папы. Именно образ. Ощущения. А если добавляются еще и слова, действия, физическое наказание за интерес к этой сфере, то получается прочная установка- только «плохие девочки» этим интересуются, занимаются. «Плохих девочек» мама с папой не любят, наказывают. Позитивное намерение убрать из своей жизни сексуальную сферу- получить любовь. Быть «хорошей девочкой» и получить любовь. А потом возникают изнасилования. Потому что одна часть хочет секса, а другая считает, что это плохо.
- Часть подсознания, «без секса лучше, спокойнее». Часть, которая боится секса в принципе, а постоянного вообще особенно. За этим стоит собственный опыт переживаний и хлопот связанных с сексуальной жизнью. Типа, если сексуальная жизнь регулярная, то надо: пить противозачаточные, делать эпиляцию, следить за собой, это больно, молочницы, ЗППП и т. д.
- Часть подсознания- хочу ребенка. То есть секс начинает восприниматься одной частью подсознания как ТОЛЬКО для зачатия. А другие части, коих большинство ребенка боятся. Поэтому секс исключается как потенциально опасный.
Что с этим делать?
1. Определиться, кем мы хотим проявить себя, что мы хотим и убирать все, что этому мешает. Страхи, установки. Вот давайте попробуем озадачиться такой схемой:
Обращаемся к себе, создавая образ того, что мы хотим вместо того, что есть сейчас:
Кто ты? Ты женщина у которой гармоничные сексуальные отношения в семье
Или Ты женщина, которая очень счастлива в сексуальной жизни с мужем
Или Ты сексуальная женщина на благо тебе и Вселенной
Или Ты женщина, которая наслаждается сексом с мужем
Садимся и представляем, что ты уже такая, УЖЕ ЖИВЕШЬ ТАК.
Далее обращаемся опять к себе:
Как ты думаешь, мыслишь, когда ты такая?
Фиксируем свои мысли, когда ты уже живешь ТАК. Например: Я улыбаюсь загадочно и немного лукаво. Я чувствую свободу, удовлетворение, радость, любовь...
А также задаем себе другой вопрос: «Что плохого, неблагоприятного для меня и Вселенной может произойти, если я такая?
И поехали ловить образы и выписывать ответы. Ловим любое чувство неуверенности, недостоинства, протеста и выявляем что за этим. можно просто выписывая.
Например: «Что плохого, неблагоприятного может произойти, если я (Образ «УЖЕ») сексуально привлекательна для мужа?»
- затрахает до полусмерти
- будет ревновать
- буду беременна, а это (и отдельные несколько страниц страхов детей)
- Это плохо- только проститутки так себя ведут
И т. д.
Далее каждую мысль «против» прорабатываем любой техникой.
По хоппо это будет так:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что муж будет ревновать меня, если я буду сексуально привлекательной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми мыслями, любовью..»
Так по каждому ощущению- утверждению
Ты женщина, у которой гармоничные сексуальные отношения
Что плохого, неблагоприятного может произойти, если ты такая?
- это плохо, это грязно, я жена, а не любовница
- Буду вечно болеть, потому что сексуальная жизнь- это вечные болезни, молочницы, циститы
Например, по пункту про болезни очень хорошо ТМО может сработать
Ты женщина, которая наслаждается сексом с мужем
Что плохого, неблагоприятного может произойти, если ты такая?
- ты этого недостойна, потому что ты толстая и некрасивая
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя толстой и некрасивой/ считала себя недостойной/считала, что наслаждения достойны только стройные и красивые/сексуальными бывают только стройные и красивые, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
2. Молитва преображения на мужа и на себя применительно к «боли и страданию» от отсутствия гармонии в сексуальной жизни
3. Можно также ударную порцию хоппо на вопрос доверия Богу себя в сексуальной сфере. Дело в том, что доверяя Вселенной, Богу очень часто все устраивается наилучшим образом. И вообще когда уходит ощущение проблемы меняются сами мысли. А меняются мысли- меняется внешнее отражение, та реальность, которую мы видим. «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я боялась доверять тебе себя, свои мысли о сексе с мужем, (как это должно быть или не должно быть)прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью..»
4. Отдельная работа- работа с негативными образами секса как такового. Выписываются все даже самые странные мысли о сексе- и либо в «обработай это» Турбо- суслика, либо в БСФФ, либо в хоппо. А также образы мамы- папы в этой сфере. Даже если кажется, что никакой логической связи нет- все равно эти знания «аукиваются»
Например: Кто моя мама как женщина?
- дура, которая не понимала что такое наслаждение
- некрасивая, несескуальная
и т. д.
Кто мой папа как мужчина?
- он страшный, все время маму домогался
- он мягкий и нежный, но немужественный какой- то, не мужик
Все это тоже фпроработку. Любой техникой. Хорошо с образами справляется ТМО, аспектика

От установки «я должна», «я должна буду» или «кто- то должен», «муж должен», «дети должны» мало приятного. Все- все- все свои установки на тему долга- фпроработку. И делайте это не из чувства долга, а от любви. Поделюсь собственным опытом:
Тема: Я должна мыть посуду. Вроде бы действительно это делать надо. Надо. Но тем не менее в хоппо: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что считала, что ДОЛЖНА мыть посуду, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
Результат: я как- то вообще не замечаю КОГДА я мою посуду. Это происходит спонтанно и свободно
Тема: Я должна следить за внешним видом мужа (постирать, погладить рубашки- чтобы все готовое висело в шкафу). Это собственно из моей семьи. За папой надо было ухаживать.
Опять же: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что ДОЛЖНА следить за его внешним видом, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью»
Результат: мне стало в кайф заботиться о нем, о его внешнем виде, я сама сейчас: «Давай маникюр сделаю», «Я рубашку белую погладила- одень ее под костюм». И учитывая, что делаться это стало без чувства долга и ожидания ответных действий, то естественно я получила ответные действия в виде массажа и других проявлений заботы в адрес моей персоны.

И вперед, девчата
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что должна заниматься сексом только с мужем....»
И занимайтесь любовью только с мужем от ЛЮБВИ к себе и к нему, а не от чувства долга и «хорошо- плохо»
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что должна сохранять верность....»
И будьте верными от Любви
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что мужчина должен....»
И получайте желаемое от любви
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что ДОЛЖНА заниматься сексом с мужем по его ТРЕБОВАНИЮ....»
И занимайтесь сексом с мужем по взаимной любви и притяжению

Поймите меня правильно- штука очень сильная. Я ее достаточно долго меняла на любовь. И в будущих моих ипостасях запросто еще что- нибудь выйдет из этого. И не одна я такая из моего прорабатывающегося окружения. Поэтому потребность страдать прорабатывается по всем аспектам жизнедеятельности- в семье, на работе, с родителями, с детьми. Откуда это? Это тоже базовые установки. Базовые- базовые. Просто отсутствие понимания, что можно по- другому жить вообще. И у многих жизнь без проблем, без страданий настолько «не видится», что даже есть сильная часть «если ты будешь жить по другому- ты умрешь». Вот и получается, что одна часть, например хочет семью. У кучи других есть базовые установки на потребность страдать в семье. А еще другие части говорят: «Ээээ нет- мы на такое не согласны». Поэтому у некоторых не складываются серьезные отношения.
Давайте на примерах:
В семье. Мама, которую чувствовала девочка всю жизнь страдала в семье. Принижала себя, не любила, не умела. Девочка получает программу: «Я в семье однозначно должна страдать и решать проблемы- бороться с любовницами, доказывать, что я достойна любви и т. д.». Отсюда и страхи семьи потом, часть разводов поэтому. По- другому не умеем, а на то же самое как у мамы уже не согласны. Что делать? А вот по техе «Кто ты?» попробуйте обратиться к себе:
-Кто ты?
- Ты женщина, свободная от потребности страдать, обижаться, мучиться в семье.
- Как ты мыслишь, когда ты такая?
И поехали ловить первый «крик души»: «Тааааак неееее быываааааает!»
Порцию хоппо (ударную): «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что так не бывает, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью». Это Не единожды, пока ты не начнешь ДУМАТЬ КАК ЖЕНЩИНА СВОБОДНАЯ от образов страданий в семье. Я повторюсь- штука эта базовая, сильная. Я весьма продолжительно меняла тему «семья- это заботы, хлопоты, несвобода» на «семья- это свобода». В общем- это просто очень сильные образы семьи, в которой росла девочка.
На самом деле таких образов- установок много. И каждую- мысль- сомнение- неверие- в хоппо. Я «Кто ты?» дублировать не буду (стр. 6 «Для Женщин- часть2). Ставьте цель- ипостась на благо мне и на благо Вселенной. Если не представляется КАК Я ДУМАЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ, то можно опять же: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что боялась увидеть, почувствовать КАК Я МЫСЛЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ на благо мне и на благо Вселенной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты показываешь, помогаешь мне понять это, понять как я мыслю…». Ловим образы- мысли СЕБЯ- той, которая уже живет по другому. И в хоппо все другие мысли. Мысли- сомнения. Мысли- страхи. Пока не начнем думать как женщина, которая уже живет так как заявлено тобой.
Или вот еще пример по взаимоотношениям с родителями. Родители уделяли мне внимание, когда я болела, когда мне было плохо. Посему возникла установка- чтобы получить внимание- любовь от родителей надо быть «несчастной». А еще лучше заболеть. В этом случае то же самое:
- Кто ты?
- Ты женщина, свободная от потребности быть несчастной дочерью
- Как ты мыслишь, когда ты такая?
- Ловим мысли- образы. Например: Ты свободна
- Что плохого, неблагоприятного происходит, если я ДУМАЮ ТАК?
- Ты не будешь получать любовь от родителей- это ужасно
- «Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что родители не будут любить меня, если я буду свободная, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью….»