Здоровый ребенок растет беспечно, не стремясь получать награды от взрослых. Он обладает своими внутренними природными методами ощущения того, что поступил правильно. Если ребенок занимается чем-то, то только потому, что ему интересно или весело. Он не ждет похвалы. Либо малыш делает что-то в знак протеста и неповиновения.
К сожалению, родители (и учителя) могут нарушить и исказить самооценку ребенка, стыдя или обвиняя: «Ты вообще что-нибудь правильно умеешь делать?», «От тебя одни только неприятности с рождения!», «Неужели ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?», «Заткнись немедленно!», «Не будь идиотом!» Если вы искренне полагаете, что дети рождены антисоциальными или просто плохими (и из-за этого их надо постоянно поправлять, чтобы сделать приличными людьми), в таком случае, ваша критика может быть уродливой попыткой подогнать их под стандарт современного человека «для их же блага».
Если, напротив, вы рассматриваете детей как чудесных созданий Света, любящих и общительных по своей природе, вы легко поймете, что их нежелательное поведение является лишь ошибкой, которая происходит из-за недостатка информации, умения или от неправильного понимания. Или же из-за самого настоящего конфликта между потребностями ребенка и взрослого (а они имеют одинаковую ценность.) Часто детям нужно просто четко и доходчиво сформулировать правило, например: «Не полагается вырывать игрушку из чужих рук», — и ваш ребенок будет вести себя безупречно.
Плохие оценки в дневнике могут заставить родителя воскликнуть: «Что все это значит?! Будешь сидеть вечерами дома и учить уроки, пока оценки не улучшатся! Бездельник!» Услышав такое, ребенок, скорее всего, только съежится от стыда и не сможет показать все, на что способен. К тому же, он сразу почувствует недопонимание со стороны родителей и полное отсутствие любви. И наоборот, те из родителей, которые живут в Беззаботном Времени, изучат внимательно тот же дневник и ласково спросят своего ребенка: «Как ты сам относишься к своим оценкам? Да, я тоже думаю, что ты разочарован и недоволен. Как ты думаешь, почему это произошло?» После чистосердечной беседы ребенок уходит от вас с оптимизмом и уверенностью в том, что его любят и ценят.
Опасность обвинения детей вполне очевидна, стоит только задуматься над этим вопросом. Но может показаться странным, почему нельзя хвалить детей. Разве мы не чувствуем себя лучше после того, как нас похвалили? Нет, все это вовсе не обязательно. Во-первых, такой положительный ярлык может содействовать развитию эгоизма. Он может быть таким же вредным и разрушительным, как и ярлык отрицательный. «Ты такая хорошая девочка!» Данное утверждение говорит о том, что ребенок, будет стараться угодить другим, лишь бы оправдать ожидания взрослых.
Если частенько хвалить ребенка таким образом, он может вырасти бесхарактерным человеком, стремящимся постоянно угождать или насильственно помогать другим. Когда вы говорите «Какой ты умница», вы можете подразумевать «Я горжусь тобой!», и это начинает давить на ребенка, заставляя его вести себя в соответствии с вашим отзывом. Во-вторых, если мы постоянно нахваливаем и награждаем детей за какое-то хорошее дело, они привыкают к этому, и похвала становится неотъемлемой частью их жизни. Дети превращаются в настоящих тиранов: они показывают дневник только для того, чтобы вытянуть из вас деньги на карманные расходы, а некоторые не будут ничего делать в том случае, если на них в данный момент никто не смотрит.
Маленькие дети любят учиться только для того, чтобы впитать новую информацию, а вовсе не стремятся ублажить своих родителей или получить золотую медаль. Неправильная похвала может разрушить эту естественную любовь к знаниям. Если для ребенка важнее показать свой рисунок взрослому, чем рисовать, значит, его толкает на это уж никак не внутреннее «Я».
Итак, каким же образом нам похвалить ребенка, чтобы при этом поддержать его духовный рост? Один из методов заключается в том, чтобы оценивать работу, а не самого ребенка. То есть говорить: «По-моему, ты очень доволен этим рисунком!», «Ну вот, тебе становится все легче и легче это делать», «Ну, пол подметен просто замечательно!», вместо того, чтобы беспрестанно повторять: «Какой же ты умница!», «Ты мой неоценимый помощник!» Кроме того, высказывайте свое отношение к совершенному ребенком делу, а не обсуждайте действие: «Я так люблю слушать, как ты смеешься!», «Я так рад, что ты доволен своими школьными оценками!», «Я очень признательна тебе за помощь!»
Я поддерживаю у моего ребенка (детей) чувство собственного достоинства.