Как вы думаете, совесть – это врожденное качество? Конечно, нет. Это мы, родители, воспитываем (или не воспитываем) в своих детях такие качества, как способность стыдиться и испытывать чувство вины. Нам кажется, что с их помощью мы наставляем своего ребенка на путь истинный. Но это не совсем так, это даже опасно.
Знаете, что такое наше родительское давление на чувство вины? Форма манипулирования сознанием ребенка – и это вещь не безвредная для психики. Вспомните – наверное, и ваши родители нередко упрекали вас за лень, неуспехи в школе, грубость… И многие из нас до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Дело в том, что до определенного возраста ребенок не способен критически оценивать свои поступки и поступки взрослых, поэтому все, что говорят мама с папой, он принимает за чистую монету. И, как следствие, учится чувствовать себя виноватым. «Я должен» - вот что внедряется в психику ребенка. Но, между прочим, это вредная и опасная привычка: то, что общество принимает за воспитанность, на самом деле просто зомбирование.
Никто не спорит: главное дело родителей – подготовить нового члена социума. Он должен быть порядочным, полезным и… удобным для окружающих. А совесть – краеугольный камень этих доблестей. Да вот беда: мы путаем чувство вины и чувство ответственности.
Ну вот представьте: ваш ребенок сделал что-то нехорошее. Чего вы от него ждете? Он должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять ошибку, так? То есть, если вдуматься, вина должна быть своего рода кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. Вот тут и начинается путаница в голове ребенка. Он перестает понимать, чего от него папа с мамой: чувства вины или исправления ошибки? Если первого, то достаточно просто продемонстрировать угрызения совести, всплакнуть например. А если второго, то это уже ответственность за совершенный поступок.
То есть, когда вы требуете от малыша виноватого вида, вы прививаете ему чувство вины, но не ответственности. С психологической точки зрения чувство вины – это, как ни парадоксально, форма безответственности, поскольку признание вины – это уже раскаяние, искупление. А вот если вы хотите, чтобы дети исправляли ошибки, нужно не чувства стыда от них добиваться, а осознание и готовности компенсировать. И тут важно поговорить не только о детях. Взрослые зачастую тоже не понимают разницы между виной и ответственностью. Разве вам не приходилось слышать от мужа (жены): «Ну что ты еще хочешь?! Я же признал(а) свою вину!» Если наша цель – манипулировать партнером, мы будем снова и снова напоминать провинившемуся мужу (или жене) о чувстве вины. А если мы хотим другого, то этих признаний вины, извинений, согласитесь, недостаточно. Ну кому нужны извинения, если подорвано доверие? Если испорчены отношения? Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе? Тут нужно исправлять положение. В этом – ответственность.
По любому поводу чувствовать себя виноватым свойственно (как ни странно) безответственным людям, для которых внешнее проявление эмоций важнее совершения конкретных практических действий. Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и в случае чего требуют именно признания вины. Зачем? Так ведь это же безотказный рычаг управления!
Мы боимся выставить себя нехорошими – в глазах родителей, начальства… Это опасная пробоина в психике, через которую постоянно утекают силы. Мы мучаем себя сомнениями, раскаянием, переживанием своих поступков… А должно быть так: если у вас здоровая психика – никакого чувства вины не должно быть. А вместо него должно быть чувство ответственности – за каждый свой шаг, поступок, каждое слово… И ошибки, неправильные решения, обиды, нанесенные близким людям, нужно исправлять. Не переживать в себе, не чувствовать себя плохим, а поступить по другому – правильно! – и жить дальше. Чтобы быть ответственным, не нужно чувствовать себя виноватым, потому что этого чувства все равно недостаточно, чтобы поступить правильно.
Игорь Истомин

Здоровый ребенок растет беспечно, не стремясь получать награды от взрослых. Он обладает своими внутренними природными методами ощущения того, что поступил правильно. Если ребенок занимается чем-то, то только потому, что ему интересно или весело. Он не ждет похвалы. Либо малыш делает что-то в знак протеста и неповиновения.
К сожалению, родители (и учителя) могут нарушить и исказить самооценку ребенка, стыдя или обвиняя: «Ты вообще что-нибудь правильно умеешь делать?», «От тебя одни только неприятности с рождения!», «Неужели ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?», «Заткнись немедленно!», «Не будь идиотом!» Если вы искренне полагаете, что дети рождены антисоциальными или просто плохими (и из-за этого их надо постоянно поправлять, чтобы сделать приличными людьми), в таком случае, ваша критика может быть уродливой попыткой подогнать их под стандарт современного человека «для их же блага».
Если, напротив, вы рассматриваете детей как чудесных созданий Света, любящих и общительных по своей природе, вы легко поймете, что их нежелательное поведение является лишь ошибкой, которая происходит из-за недостатка информации, умения или от неправильного понимания. Или же из-за самого настоящего конфликта между потребностями ребенка и взрослого (а они имеют одинаковую ценность.) Часто детям нужно просто четко и доходчиво сформулировать правило, например: «Не полагается вырывать игрушку из чужих рук», — и ваш ребенок будет вести себя безупречно.
Плохие оценки в дневнике могут заставить родителя воскликнуть: «Что все это значит?! Будешь сидеть вечерами дома и учить уроки, пока оценки не улучшатся! Бездельник!» Услышав такое, ребенок, скорее всего, только съежится от стыда и не сможет показать все, на что способен. К тому же, он сразу почувствует недопонимание со стороны родителей и полное отсутствие любви. И наоборот, те из родителей, которые живут в Беззаботном Времени, изучат внимательно тот же дневник и ласково спросят своего ребенка: «Как ты сам относишься к своим оценкам? Да, я тоже думаю, что ты разочарован и недоволен. Как ты думаешь, почему это произошло?» После чистосердечной беседы ребенок уходит от вас с оптимизмом и уверенностью в том, что его любят и ценят.
Опасность обвинения детей вполне очевидна, стоит только задуматься над этим вопросом. Но может показаться странным, почему нельзя хвалить детей. Разве мы не чувствуем себя лучше после того, как нас похвалили? Нет, все это вовсе не обязательно. Во-первых, такой положительный ярлык может содействовать развитию эгоизма. Он может быть таким же вредным и разрушительным, как и ярлык отрицательный. «Ты такая хорошая девочка!» Данное утверждение говорит о том, что ребенок, будет стараться угодить другим, лишь бы оправдать ожидания взрослых.
Если частенько хвалить ребенка таким образом, он может вырасти бесхарактерным человеком, стремящимся постоянно угождать или насильственно помогать другим. Когда вы говорите «Какой ты умница», вы можете подразумевать «Я горжусь тобой!», и это начинает давить на ребенка, заставляя его вести себя в соответствии с вашим отзывом. Во-вторых, если мы постоянно нахваливаем и награждаем детей за какое-то хорошее дело, они привыкают к этому, и похвала становится неотъемлемой частью их жизни. Дети превращаются в настоящих тиранов: они показывают дневник только для того, чтобы вытянуть из вас деньги на карманные расходы, а некоторые не будут ничего делать в том случае, если на них в данный момент никто не смотрит.
Маленькие дети любят учиться только для того, чтобы впитать новую информацию, а вовсе не стремятся ублажить своих родителей или получить золотую медаль. Неправильная похвала может разрушить эту естественную любовь к знаниям. Если для ребенка важнее показать свой рисунок взрослому, чем рисовать, значит, его толкает на это уж никак не внутреннее «Я».
Итак, каким же образом нам похвалить ребенка, чтобы при этом поддержать его духовный рост? Один из методов заключается в том, чтобы оценивать работу, а не самого ребенка. То есть говорить: «По-моему, ты очень доволен этим рисунком!», «Ну вот, тебе становится все легче и легче это делать», «Ну, пол подметен просто замечательно!», вместо того, чтобы беспрестанно повторять: «Какой же ты умница!», «Ты мой неоценимый помощник!» Кроме того, высказывайте свое отношение к совершенному ребенком делу, а не обсуждайте действие: «Я так люблю слушать, как ты смеешься!», «Я так рад, что ты доволен своими школьными оценками!», «Я очень признательна тебе за помощь!»
Я поддерживаю у моего ребенка (детей) чувство собственного достоинства.