Как определить границы личной ответственности?
У многих людей есть склонность все «брать на себя»

Это одна из главных ошибок, которые не дают нам возможности быть счастливыми. И эта ошибка мышления очень сильно бьет по самооценке, не дает нам стать тем, кого называют Гением.

Мы рассмотрим три аспекта этой склонности:
Личная ответственность за все происходящее
Мнительность, подозрительность
Склонность все переводить на себя.

Вы когда-нибудь задумывались - где находятся рамки вашей личной ответственности? Плохое настроение начальника - ваша личная ответственность? А плохая работа автотранспорта? Грипп у вашего члена семьи? Опоздание ребенка в школу?

Где же границы нашего влияния?
Если вы что-то делаете против своей воли, значит это кому-то выгодно. И чтобы ответить на вопрос о границах нашего влияния, давайте сначала разберемся - кому и зачем выгодно, чтобы вы брали за ВСЕ личную ответственность?

Первые, кому это наиболее выгодно, это те, кто не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, кому в удовольствие оставаться вечным ребенком, плакаться, жаловаться, страдать. Намного легче и проще обвинять других за свое настроение, за свои болезни, за свои промахи без чувства вины. И как приятно, что есть крайний, который берет на себя эту ответственность!

Вы, берущий на себя ответственность за все, что происходит с людьми, просто подарок для них! Только задумывались ли вы, будут ли вас за это уважать? Не происходит ли так, что вас не просто не уважают, а еще позволяют себе повышать на вас голос, пренебрегать вами? Вы так удобны для тех, кто перекладывает на вас ответственность за свою жизнь!

Кто же создает таких вот потребителей?
Ваша личная ответственность не в бедах других людей. Ваша ответственность в том, что вы потакаете в несамостоятельности, а иногда просто не позволяете им стать, наконец, взрослыми.

Вы корите себя, что по вашей вине ваш ребенок опоздал в школу? А не есть ли это целенаправленное воспитание человека, который потом будет во всем винить окружающих? Может быть все-таки проще уже сейчас воспитывать самостоятельного ребенка, отвечающего за свои поступки и промахи? Может быть выходом будет - научить ребенка вставать по будильнику, перестать его контролировать - встал он или нет? Ваша задача здесь не перекинуть ответственность, а - помочь найти решение, где ребенок может сам взять на себя ответственность. И главное - не осуждать ни его, ни себя, если вдруг он проспал. Пусть это станет для него уроком, что это его зона ответственности.

Кому еще выгодно, когда вы берете на себя ответственность за происходящее? Нашему государству, вернее людям, которые стоят у власти. Любой власти выгодно иметь у себя в подчинении не способного размышлять гражданина. «Солдатиками», которые постоянно испытывают чувство вины, проще управлять. Кинул лозунг, уверил, что это патриотично и политически грамотно, а если что-то делается не так, то и виноваты в этом вы, и ответственность в этом ваша, а не чиновников, они о вас заботятся, а вы...

Еще это выгодно всем, кто кричит вам: «должен!», в семье, в обществе, на работе через статус. Потому что проще потребовать с других, чем самому что-то сделать или организовать! И действие опять идет через чувство вины. Это твоя ответственность, поэтому ты и виноват.

И все же, где границы нашей личной ответственности? Вдумайтесь в слово «ЛИЧНОЙ». За что вы ЛИЧНО отвечаете? Да, за то, что вы ЛИЧНО ДЕЛАЕТЕ, ВИДИТЕ, СЛЫШИТЕ и ЧУВСТВУЕТЕ.

Дали слово и не сдержали - личная ответственность. Подумали о ком-то плохо - личная ответственность за свои мысли. Делитесь с другими негативом, пересказываете слухи - ваша личная ответственность за негативное настроение окружающих, так как своими рассказами вы его и создаете. Но при этом другие тоже лично отвечают за то, что поддержали негативное состояние и передают другим.

Вы не можете отвечать за других, но вы ответственны за свои мысли и свое восприятие. Вы не являетесь причиной всех событий в мире, но от направленности ваших мыслей зависят все события в мире.

Как это понять?
Вы не можете отвечать за плохое настроение человека, но если вы поддерживаете его плохое настроение, сами «заразились» им и передали другим - это уже ваша ответственность.

Ну а если кто-то сейчас вам скажет, нет, ты отвечаешь за то-то и вот то-то, то, что не касается лично вас, спросите себя: какую личную выгоду он получит, если вы возьмете на себя ответственность?

Чтобы разобраться, ваша ли это ЛИЧНАЯ ответственность, напишите список - за что, по вашему мнению, вы отвечаете. А дальше по каждому пункту вашего списка ответьте на вопросы:
Кому выгодна моя личная ответственность?
Чем мне выгодна эта ответственность?
С кого я снимаю ответственность, беря ее на себя?
Что я могу сделать, чтобы не брать на себя эту «личную» ответственность?
Если это все-таки моя личная ответственность, как мне необходимо действовать, чтобы не испытывать чувства вины и других негативных чувств?

Рассмотрим на примере, когда вы берете на себя ответственность за то, что ваш ребенок может опоздать в школу:
Кому выгодна моя личная ответственность?

Моему ребенку, он может полностью положиться на меня и не брать ответственности за то, что может проспать. А если проспит, то может обвинить меня, что я его не разбудила.

Чем мне выгодна эта ответственность?

Я чувствую себя заботливой мамой, в которой нуждается мой ребенок. Чувствую свою необходимость.

С кого я снимаю ответственность, беря ее на себя?

Со своего ребенка.
Что я могу сделать, чтобы не брать на себя эту «личную» ответственность?

Научить своего ребенка вставать по будильнику, объяснить ему, что так он проявляет свою самостоятельность. Разобраться с собой - кого я воспитываю - взрослеющую личность или зависимого человека и вечного ребенка.

Если это все-таки моя личная ответственность, как мне необходимо действовать, чтобы не испытывать чувства вины и других негативных чувств?

Моя личная ответственность - воспитать не маменькиного сыночка, а человека, способного брать на себя ответственность за свою жизнь.

Всегда, когда берете на себя ответственность, задавайте подобные вопросы, находите на них ответы, и не перегружайте себя бессмысленными обязательствами и чувством вины.

И главное, помните о том, что ваша жизнь - это зона вашей ответственности.

Очень часто случается, что самые ответственные за других людей - полностью безответственны по отношению к самим себе. Подумайте, чем вы НЕ занимаетесь из каких-то важных, главных вещей в вашей жизни, пока опекаете других.

Может быть вы не можете найти свое Предназначение, которое будет являться «высокооплачиваемым хобби», у вас не хватает времени найти свое Призвание в жизни или свою Идеальную работу

Важно не «перегнуть палку», а сохранить баланс, чтобы случайно не переложить ответственность на других за свои мысли, поступки, за то, что и как вы видите, слышите и чувствуете.

В последнее время все чаще замечаю, как окружающие высказывают недовольство собой, даже ругая себя всячески, называя «такой-сякой, не могущей что-то сделать» иногда в шутку, присказкой «кажется это точно не для меня» но как говорится в каждой шутке есть доля правды.

Совсем недавно ко мне пришло осознание, что незачем и не за что себя ругать. Что даже самый глупые, или ужасные ошибки не стоят доброго отношения с собой.

Все совершенно в каждый момент времени. Человек боится ошибиться, сделав неправильный выбор. Не осознавая, что в каждый данный момент он все делает правильно, просто потому что он делает это в соответствии с тем уровнем осознанности, на котором он находится. Даже через две минуты вы можете осознавать все уже по-другому, что возможно надо было сделать совсем не так, как уже сделано.

Но всего лишь пару минут назад вы все делали правильно, в вашем сознании именно то, что вы делали, было правильным. И даже если вы чувствовали или откуда-то знали, что вы делали не то, это чувство не дошло до вашего сознания, и вы не последовали за ним и не изменили в соответствии с ним ваши действия. Т.е. чтобы осознать ошибку, пришлось сначала сделать, увидеть, что не так как запланировано, и только потом увидеть в этом ошибку. Вот и все. Так зачем же ругать себя? :-)

У многих из вас были такие ситуации, когда вы говорили себе: ну я же знала, ведь знала, что так будет… Так почему не сделала? – Какой из этого вывод: следовать своему внутреннему знанию, доверяя себе, своим чувствам, тем подсказкам, которые рождаются и приходят, чтобы показать верное решение.

Поэтому ругать себя нет смысла. Если вы будете себя обвинять, принижать, говорить «такая-сякая», что это принесет в вашу жизнь?

- Вы исправитесь, изменитесь и станете лучше?

- Вы никогда этого больше не повторите?

- Вы исправите таким образом ошибку?

- Вы сделаете намного лучше?..

Это все правда? На самом деле это не сделает лучше, не исправит, да и не подтолкнет к лучшему будущему, как я привыкла мыслить. Это просто один из привычных методов самовоспитания.

Вспомните (часто в детстве), когда вас ругали другие (оценивали, отчитывали), что вы чувствовали в этот момент? Вам казалось, что вы ужасны или по крайней мере не какие-то такие? На самом деле вы никогда не были ужасными. Просто сделали не то, оценивая по шкале «отлично-хорошо-плохо-ужасно», а ярлык уже прикрепился. Также, что вас не любят в этот момент, и между вами и человеком, ругающим вас, легла если не пропасть, то подул холодный ветерок отдаления.

Так вот, когда человек ругает себя (принижает свои достоинства в том числе), он становится дальше от себя! И чем больше так делает, тем больше отдаляется и с каждым таким «обвинением» становясь все более чужим себе, пока совсем не перестает доверять. И в этот момент мы утрачиваем ту драгоценную близость с собой, ту ниточку связи с подлинным я, которая есть гармония и счастье быть собой, а не играть в роли. А кто ближе самой себя? А кто принесет в жизнь изменения, кто наполнит её радость, счастьем, если однажды отдалился, став практически чужим себе?

Когда вы недовольны собой, раздражаетесь, вы еще и не слышите свое сердце. Жизнь протекает через сердце и отдается гармонией в мыслях. А именно сердце подсказывает и верное решение, являясь источником вдохновения, интуиции. Часто к человеку приходят озарения, а может сделать так, а может по-другому, интересные идеи, планы? И кажется таким и близким и несбыточным одновременно, человек говорит «ну бред же, и как я это сделаю». И озарение, постучавшись еще не много и постояв перед закрытой дверью, уходит, а человек отвернувшись от себя (а озарение и есть уже вы :-)), испытывает долю разочарования. Ведь он не доверился себе, предпочтя ругательное «это не для меня» (а это даже более оскорбительно, чем даже нецензурные слова). А как человек, который не доверяет себе, может что-то сделать правильно для себя (а не вообще) в своей жизни? Вне доверия нет и долгожданных изменений. Ведь любое изменение в жизни – это шаг в неизведанное, в то, чего еще не было, что ново, не изучено, по крайней мере для нас. А как сделать этот шаг, не опираясь ниначто? И тут опорой возникает доверие к себе, шепча «делай, ты поддержана». А последнее возможно услышать, когда громогласного шума высказываемых претензий к себе нет.

Ругая себя человек перестает слышать свое сердце, а когда человек любит себя, или относится к себе благостно ему часто и не нужны слова, чтобы многое понять в своей жизни, как в следующей притче:

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем

сильнее они сердятся, тем громче кричат.

- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Евгения