Natali75, Мне помогла одна медитация, сейчас найду, выложу.. Самая главная настройка это" Ты свободен, делать, что хочешь, общаться с кем хочешь и т.ТЫ СВОБОДЕН!!!А я люблю и доверяю тебе!" Очень помогает, как мантра, при вспышке ревности
Armastus, это похоже на такую цитату «Если ситуацию нельзя изменить, зачем беспокоиться? А если можно, беспокоиться тем более не о чем». Я понимаю, что глупо беспочвенно ревновать, но я выросла в семье одна и настолько привыкла получать то, что хочу, получается собственничество какое-то!.. вот теперь стараюсь принимать людей, любимых такими какие они есть, ничего не ожидая взамен. Стараюсь... Иногда получается)))
Natali75, отсюда делаем вывод, что проблема в голове. Кстати, когда ревнуешь, то становишься уязвим. А давать слабину перед мужчиной низзя Когда ставится четкая цель, то пустые скитания становятся квестом
ToTo, спасибо за такую прекрасную тему! Действительно, всё начинается с любви к себе. Ещё в Библии сказано: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Значит, в первую очередь, ты должен возлюбить самого себя. Только так ты сможешь адекватно общаться с людьми. И нужно запомнить, что никогда на Земле не было, нет и никогда не будет точно такого же человека, как ты. Даже близнецы похожи только внешне, а внутренне они абсолютно разные люди. И это прекрасно - то, что люди такие разные и то, что ты не похож на других. Нужно взращивать свою индивидуальность и радоваться ей. А мы, к сожалению, так часто пытаемся быть похожими на какой-то не существующий идеал, который для чего-то придумали, наверное, для того, чтоб убить человеческую индивидуальность. И хватит сравнивать себя с другими - кого-то мы лучше в чём-то, а кого-то в чём-то хуже. Да, нужно, конечно же, стремится к идеалу, но только не теряя при этом собственной индивидуальности.
Начинать оглядывать себя и отряхиваться, если кто-то смеется Отрицание комплиментов («Ой я не умная, просто случайно догадалась») Стремление оправдаться за то, что хорошее выглядите («Это новый цвет помады меня стройнит») Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам («Без него я бы в жизни не справилась») Привычка не покупать себе что-то, полагая, что лучше купить эту вещь кому-то другому. («Я этой вещи недостойна», «Это мне точно не подойдет», «Где тут у вас чехлы для танков?») Позволять другим использовать уменьшительные имена, фактически унижающие ваше достоинство. («Хрюша», «Растеряша», «Дурочка»
Чтобы полюбить себя, придется взять инициативу в собственные руки. Вместо того, чтобы реагировать на ситуации, созданные другими, начать создавать их самой. Изменять собственные привычные реакции на новые: когда вас хвалят, думайте о том, что вы действительно хорошо выглядите и заслуживаете эти слова. Лучше уж никак не подстраиваться под окружающих, чем подстраиваться под их негатив. Полюбить себя – значит принять, не злиться на свои недостатки, не злиться на себя, за то, что злитесь на себя…
Упражнение «Похвали себя» Хвалить себя надо как можно чаще. Промахи свои пропускать «мимо», а вот уже какие-то комплименты, удачно сделанную работу и так далее – держать в уме, «переваривать», «проживать» еще раз и еще раз. Время выполнения упражнения – 5 минут в день.
Упражнение «Выноси на подвиг хвост!» (волшебная авторская методика Лиссы Мусси) Выпишите на отдельных бумажках все свои неприятные события, все свои неправильные черты характера, и нацепите их на веревочку, которую привяжите к себе как раз на то место, откуда хвост должен расти, и походите так с утра до вечера. По возможности поносите ваш хвост и под одеждой, и сверх всего. Вы почувствуете неудобство, колючие бумажки натрут вам кожу, сверх одежды хвост будет путаться в ногах и задевать за все. Вы наглядно ощутите, как мешают вам в жизни ваши досадные воспоминания, и, тем не менее, почувствуете к своему хвосту некоторую нежность – потому что это часть вашей жизни, ваша память, ваша боль.
Но как бы то ни было, вечером вы сожжете этот хвост, и, глядя на огонь, осознаете, что вы расчистили место для новой себя, с новыми привычками, чертами характера и новыми взглядами на себя. Глядите на огонь, не отрывая взгляда, и чувствуйте, как горят ваши обиды на себя, злые слова, ваши старые, давным-давно сделанные поступки, которых и нет на самом деле, а есть только фрагменты памяти, и вот они и сгорают без остатка... Остается лишь легкий пепел, который развеется ветром в считанные секунды...
Теперь, если вам вздумается обозвать себя ленивой, вы вспомните, что все это в прошлом и сожжено и пепел давно развеялся, и сделаете что-то, чтобы у вас был повод назвать себя «заботящейся о себе» - ведь для этого достаточно умыться и улыбнуться себе в зеркало.
Упражнение «Найди свое достоинство» Перечисляйте свои достоинства. И каждый раз постарайтесь отыскать еще одно новое. Лучше это упражнение проводить у зеркала. Если женщина недовольна своим телом, то ей нужно чаще смотреться в зеркало обнаженной. Подавляющее большинство женщин на вопрос о том, какую часть своего тела они любят больше всего, отвечают, что лицо. По мнению психологов, это связано со своеобразным «эффектом знакомства»: чем лучше изучен тот или иной предмет, тем приятнее он кажется на вид. Значит, чем больше мы смотримся в зеркало, тем больше мы себе нравимся. Время выполнения упражнения – 5 минут в день.
Когда ставится четкая цель, то пустые скитания становятся квестом
1. Сформулируйте, каким вы видите свое место в обществе. Какое место вы обычно стремитесь занять в коллективе? Устраивает ли вас это место? Как это произошло, что вы его себе выбрали? Когда, чьими советами пользовались? Ответив на эти вопросы, вы, возможно, больше узнаете о себе. Вы удивитесь, насколько самооценка влияет на ваши достижения.
2. Возьмите лист бумаги и напишите список своих позитивных качеств. Это очень важно для повышения самооценки. Это не должны быть великие и гениальные качества. А просто обычные, хорошие качества, за которые другие люди любят, ценят и уважают вас. Не скромничайте, напишите не менее пятнадцати качеств. Помните, что излишняя скромность свидетельствует о заниженной самооценке. Ваша же задача – самооценку повышать.
3. А теперь составьте список тех качеств, которые вы считаете своими недостатками. Подумайте, в каких ситуациях ваши недостатки могли бы сыграть роль достоинств. И назовите их по-другому, позитивно. Например – медлительность можно назвать вдумчивостью и аккуратностью. И так далее.
4. Подумайте о том, что вам нравится. По-настоящему нравится. За чередой каждодневных обязанностей многие из нас забыли о тех вещах, которые мы по-настоящему любим. И позвольте себе заняться любимыми делами. Это тоже вносит свой вклад в повышение самооценки.
5. Сделайте себе подарок, который повысит вам самооценку. Как давно вы делали подарок себе? Купите себе то, что вам действительно нравится, но вы сомневались, купить или не купить.
6. Чтобы повысить самооценку, позовите гостей и отпразднуйте свой день рождения, какое-то свое событие или достижение. Пусть гости вместе с вами порадуются вашим успехам.
7. Составьте список дел и задач, за которые вы не брались, сомневаясь в их успехе. И подумайте, на основании каких данных, вы так себя оценили. А теперь заново подумайте, какие из этих дел могут быть успешно выполнены. И начинайте действовать.
Наша самооценка сильно связана с тем, насколько другие люди нас принимают и как нас оценивают. Мы хотим быть хорошими для других людей потому, что хотим иметь хорошие отношения, так как от этого зависит наше здоровье, наш бизнес, наше счастье. Однако при этом нужно знать, насколько мы хотим быть хорошими для других людей, и не ущемляет ли это наши интересы. Очень часто, когда мы хотим быть хорошими для кого-то, мы перестаем быть сами собой. Мы не обязаны быть хорошими для других людей, но мы можем быть для других хорошими в определенных пределах. И если кто-то вам говорит, что вы что-то делаете плохо, можно отвечать: «Да, я такая, это мой способ действия».
Сообщение отредактировал forestnymph - Понедельник, 06.06.2011, 20:14
Какие бы причины ни привели к отсутствию самолюбия, ситуацию надо менять. Научиться любить себя – это большой труд, и отнестись к нему нужно со всей серьезностью. В противном случае печальные последствия нелюбви не заставят себя долго упрашивать: лучшим из них может стать бесконечная череда диет самого фантастического свойства, худшим – клиника неврозов. Итак, Сводный кодекс любви к себе обязателен к соблюдению на всей Личной территории – от департамента «Изящная фигура» до провинции «Маленькие слабости».
Часть первая. ПРАВА 1 Право на уникальность Пусть ты не Сара Джессика Паркер или Мадлен Олбрайт – хуже от этого ты не становишься. То, что твои волосы вьются, «как у взбесившегося барана», а ноги не страдают идеальными пропорциями, не делает тебя невозможным квазимодо в глазах окружающих. У каждой из нас есть свои особенности, и, чтобы оценить их по достоинству, достаточно на секунду представить мир, сплошь состоящий, к примеру, из Сар Джессик Паркер. Жутковатая картинка, не так ли? Ты уникальна, и именно в этом твоя главная ценность. Поправка: Тебе вряд ли удастся завоевать своей красотой и умом весь мир. Но, если вдуматься, оно тебе надо? С другой стороны, как гласит народная мудрость, «На каждый горшок найдется своя крышка», и, для того чтобы услышать заветное «Ты у меня такая одна», именно «такой одной» и надо быть. Вывод Пеппидлинныйчулок: Сохранить свою индивидуальность намного важнее (и, заметим, труднее), чем стать такой, как все. Вывод Умной Женщины: Мужчин на свете много, я у себя одна.
2 Право на недостатки Нравится тебе это или нет, но в каждом из нас есть изрядная «ложка дегтя». Ты можешь владеть в совершенстве японским, хинди и пятью наречиями коренных алеутов, но при этом, к примеру, страдать страшнейшим топографическим кретинизмом. Знаешь, что общего между Леонардо да Винчи, Черчиллем, Джорджем Бушем и Сальмой Хайек? У каждого из них была обнаружена дислексия (болезнь, крайне затрудняющая процесс чтения). Последний факт, как известно, не помешал каждому из перечисленных персонажей сделать головокружительную карьеру… а сомнения общественности в умственных способностях Дж. Буша-младшего порождены совершенно иными причинами. Поправка: Любой из недостатков можно превратить в достоинство. Завистники и злопыхатели и сегодня не устают твердить, что Норма Джин была хрома на одну ногу и не могла закрыть рот из-за хронического насморка. Весь остальной мир помнит лишь ослепительную Мэрилин Монро, с ее дразнящей походкой и призывно-полуоткрытыми губами. Вывод Эйнштейна: В школе у меня была двойка по физике. Как звали того учителя, который мне ее поставил? Науке неизвестно.
3 Право на глупости Если даже на каждого мудреца довольно простоты, то чем, собственно, ты хуже? Все мы иногда делаем или произносим такие глупости, от которых хочется улететь в бессрочную зимовку на Мыс Шмидта. Это, однако, еще не повод вообще никогда не открывать рот, а, раз «сморозив глупость», считать себя опозоренной отсюда и до скончания века. Разреши себе быть естественной, иногда смеяться невпопад, удивляться тому, что всем давно известно, и говорить глупости, даже не обязательно только милые. Поправка: Стремление казаться «Мисс Совершенство» отталкивает окружающих гораздо сильнее, чем милые нелепости и оплошности в твоем поведении. В конце концов, последние – лишь свидетельство того, что ты – живой человек и ничто человеческое тебе не чуждо. Вывод Фаины Раневской: Если улыбка продлевает жизнь, почему бы не разрешить людям иногда посмеяться над собой? НАРЦИСС - НЕ ТОТ, КТО СЕБЯ ИЗЛИШНЕ ЛЮБИТ, А ТОТ, КТО ОТЧАЯННО НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ, НО БОИТСЯ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ
Часть вторая. ОБЯЗАННОСТИ Тут все просто: твоя основная обязанность – любить себя такой, какая ты есть. Ведь, лишь полюбив по-настоящему себя, ты сможешь дать близким ту меру любви, которой они заслуживают.
РЕВИЗОР Ты всегда стремишься к самосовершенствованию, но знаешь себе цену и не допустишь, чтобы другие тебя не уважали. Считаешь, что единственный человек, который имеет право тебя критиковать, – ты сама, но это вовсе не означает, что не слышишь мнения других людей. Ты аккуратна в восприятии чужого мнения, и это позволяет тебе сохранять гармонию с самой собой.
Статья о повышении самооценки, принятии себя и повышения любви к себе (по-моему, тоже из "Магии Космо")
ДАВАЙ МЕНЯТЬСЯ! Говорят, все хорошее у человека от природы, а плохое – от него самого. Даже имея достаточно опыта, чтобы фильтровать чужие мнения о себе, мы сохраняем тот негативный багаж, которым нас «грузили» с детства. Но теперь мы вольны выбирать – тащить ли его с собой дальше или радикально сменить образ, перестав смотреться в кривое зеркало.
Багажное отделение Однажды психологи провели любопытный опыт: поставили на стол две абсолютно одинаковые шкатулки промышленного изготовления. На обе наклеили ярлычки: на одну – «высший сорт», а на другую – «брак». Участникам эксперимента предложили рассмотреть шкатулки и высказать, в чем состоит разница между ними. Добросовестные сразу же нашли множество мнимых дефектов «бракованной» вещицы: например, часть из них обнаружила несуществующие сколы и царапины, некоторые обратили внимание на то, что шкатулка плохо открывается и скрипит, кто-то даже предположил, что разница заключается в материале, из которого сделаны коробочки. Причем высказанное кем-то одним мнение о том или ином дефекте шкатулки тут же горячо поддерживалось остальными участниками, и более того – обрастало множеством подробностей и догадок. Когда эксперимент закончился, всем, кто в нем участвовал, пояснили, что различие между шкатулками только одно – в наклеенных ярлычках. Обе вещицы перенесли в другую комнату, сняли с них ярлычки и снова продемонстрировали участникам. Никто из них так и не смог найти те самые дефекты, которые были обнаружены ими часом ранее. Нетрудно догадаться, что мораль такова: многое из того, что мы привыкли думать о себе, является ни чем иным, как наклеенным на нас кем-то ярлыком. К примеру, одна моя знакомая привыкла считать себя неудачницей. Действительно, если оценить голые факты, успешным человеком ее назвать крайне сложно: она одинока, все ее романы всегда заканчивались печально, работа не приносит никакого удовлетворения, и более того – очень низко оплачивается. Однако, если проанализировать всю цепь происходивших в ее жизни событий, можно прийти к выводу, что дело не в удачливости Лены, а в ее до смешного заниженной самооценке, которая не дала ей возможности принимать правильные решения в определенных ситуациях. Началось все еще в глубоком детстве, когда Лена страстно мечтала стать знаменитой балериной и попросила родителей записать ее в танцевальный кружок. Родители решили не подпитывать в ребенке напрасные иллюзии и честно объяснили, что в силу комплекции балерина из нее никогда не получится. Со временем сильное детское разочарование забылось, но мысль о том, что она не способна быть такой, как мечталось, четко укоренилась в ее сознании. Когда настало время выбирать вуз, Лена даже не пыталась поступить туда, куда мечтала, – в юридический, поскольку сразу же решила, что не сможет выдержать конкурс. Вместо этого она подала документы в институт культуры, где был недобор. После окончания вуза по объявлениям, где были указаны четырехзначные оклады, Лена не звонила, полагая, что либо это обман, либо ее все равно туда не примут. Хотя уровень подготовки и хорошее знание языков вполне позволили бы ей получить приличное место. В итоге она нашла довольно скромную должность, причем на собеседовании не стала торговаться, поэтому получила наименьшую ставку из возможных. ЧАСТО НАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕБЕ – НЕ БОЛЕЕ ЧЕМ НАКЛЕЕННЫЕ КЕМ-ТО ЯРЛЫКИ
С личной жизнью дела обстояли примерно так же: периодически возникали решительно настроенные молодые люди, которые стремились построить с Леной серьезные отношения. Но заложенное с детства представление о своей «не балетной» внешности всякий раз приводило к тому, что Лена постоянно находилась в режиме ожидания: когда же ее кавалер найдет кого-то более красивого и достойного, чем она. Свои сомнения девушка озвучивала партнеру, чем в итоге доводила дело до конфликта, поэтому рано или поздно пара распадалась. При этом Лена испытывала нечто похожее на облегчение, ведь она изначально программировала себя на очередную неудачу, так что все время общения с партнером было по своей сути ожиданием неизбежного. Сейчас Лена всерьез занялась психологией и начала понимать, что неудача – это всего лишь отрицательный жизненный опыт, который стоит принять к сведению, чтобы успешно идти вперед. Теперь ей предстоит самое важное – отвыкнуть от тех ложных представлений о себе, которые сопровождали с детских лет, и попытаться выстроить свою жизнь заново – с чистого листа. Истина – в вине Ребенок – идеальный «материал» для выращивания и дальнейшего развития всевозможных комплексов. У него нет достаточного жизненного опыта и хорошо развитых логических навыков для того, чтобы оценить, насколько правы бывают взрослые, называя его ленивым, неряхой или давая любое другое определение в негативном ключе. А если учесть, что наиболее плотное общение происходит у него с собственными родителями, то во многом именно они определяют, какое мнение сложится у их ребенка с возрастом о своих возможностях и качествах. ИНОГДА, БОЯСЬ РАЗОЧАРОВАТЬ БЛИЗКИХ, МЫ ПОСТУПАЕМСЯ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ В УГОДУ ИХ ОЖИДАНИЯМ И МЕЧТАМ Конечно, чаще всего, награждая нас теми или иными нелестными эпитетами, родители преследуют самые благие цели: подстегнуть наш интерес к какому-то занятию или дать стимул исправиться в какой-либо ситуации. Однако детская психика может это воспринять по-иному: по свидетельству специалистов, самая распространенная реакция на критику со стороны родителей – чувство вины перед ними. Иногда из-за боязни разочаровать родных, которые так гордятся тобой, ты поступаешься своими интересами в угоду их мечтам. Постепенно невольно начинаешь каждый раз взвешивать свои будущие действия с точки зрения того, оправдают ли они ожидания твоих близких. Конечно, такая забота о чувствах родных людей похвальна. Но вместе с тем ты попадаешь в эмоциональную зависимость от них, теряя возможность познавать себя с помощью собственных желаний. К примеру, родители моей бывшей сокурсницы Маши были категорически против секса до свадьбы. Для пущей убедительности Маше внушили, что желание интимной близости со стороны женщины является признаком распущенности, что, разумеется, никак не может наблюдаться у девушки из приличной семьи. На подсознательном уровне у нее произошло подавление ее сексуальности, а любое пылкое проявление чувств со стороны поклонников стало восприниматься ею как открытая агрессия. В результате Маша замкнулась в себе, убежденная в своей непривлекательности. Красивая девушка, она намеренно носила вещи, которые скрывали достоинства фигуры, тем самым как бы укрепляя барьер между своим внутренним миром и проявлениями «животных» чувств. Вопреки всему, ей удалось встретить человека, который понял основную причину ее комплексов и сумел разглядеть за ними ее истинное «я». Он же помог понять, что настоящая сущность человека базируется на его личных склонностях, пристрастиях и желаниях, а не на ожиданиях посторонних людей, не зависимо от степени родства. Поэтому сейчас она – уверенная в себе, эффектная женщина, знающая истинную цену своей привлекательности и не стесняющаяся собственных желаний.
КИРА ЛОГИНОВА, психолог-консультант: Чтобы избавиться от комплексов, необходимо понять, откуда они взялись у тебя изначально. Для этого возьми чистый лист бумаги и напиши на нем все свои недостатки, которые, как тебе кажется, у тебя присутствуют. Затем внимательно изучи то, что получилось, и вычеркни качества, существование которых приписывают тебе окружающие (родители, друзья или коллеги по работе), но при этом ты сама склонна их в себе отрицать. Теперь осталось самое сложное: вспомни, при каких обстоятельствах ты впервые начала ощущать в себе те комплексы, которые остались в твоем списке. Сосредоточься на каждом из них. Например, ты страшно комплексуешь по поводу своего веса, считая его избыточным. Закрой глаза, постарайся расслабиться и начни вспоминать все случаи, когда тебе в голову стали приходить мысли о том, что ты – «толстая». Одна девушка, с которой мы анализировали ее комплексы по поводу веса, вспомнила сначала эпизод в модном магазине, когда ей понравилась вещь, а раздраженная чем-то продавщица в ответ на просьбу помочь сердито огрызнулась, что у них в продаже «только маленькие размеры». Потом в памяти всплыла картинка из детства: мама вывела ее на прогулку и встретила знакомую, которая довольно бестактно заметила, что нельзя так раскармливать своих детей (девочка в детстве была немного пухленькой). Лицо этой «доброжелательницы» она, конечно, не запомнила, зато хорошо осталось в памяти, как сильно огорчилась ее мама после этих слов. Затем мы разбирали противоположные ситуации: когда она была довольна своей внешностью (к примеру, на выпускном вечере) или когда ей говорили комплименты. Девушка вспоминала, что при этом она ощущала. Далее пытались постепенно осуществить подмену старых ассоциаций новыми эмоциями: например, она еще раз вызывала в памяти неприятный эпизод в магазине и старалась совместить его с теми чувствами, которые испытывала, когда была довольна своей внешностью. Разумеется, это упражнение необходимо повторять не раз и не два, чтобы старые болезненные воспоминания стерлись и стартовая ситуация, послужившая толчком к развитию комплекса, начала восприниматься нейтрально. Однако рано или поздно ты уже сможешь думать об этом как о случайном эпизоде в твоей жизни, не имеющем никакой власти над тобой в дальнейшем. Очень важно помнить, что мы не можем изменить прошлое. Но если оно преследует тебя, можно и даже нужно изменить свое отношение к нему. МЫ НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ ПРОШЛОЕ. НО, ЕСЛИ ОНО НЕ ДАЕТ ПОКОЯ, МОЖНО И НУЖНО ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ
Совершаем открытие Психологи предлагают несколько путей, которые помогают освободиться от болезненных детских воспоминаний и заново «открыть себя».
СТОЙ НА СВОЕМ Твоя эмоциональная зависимость от чужих желаний не даст тебе возможности стать по-настоящему самостоятельной и независимой. Передача и принятие вины – как игра в пинг-понг: она будет длиться до тех пор, пока ты не перестанешь отбивать подачу противника. Выбери позицию твердого молчания, если тебя попрекают какими-то несовершенными делами или недостигнутыми высотами. Сохраняй дружелюбие и в ответ на упреки мягко, но твердо скажи, что не хочешь обсуждать это. Избегай объяснений и дискуссий, в процессе которых тебя снова могут путем скрытых манипуляций заставить почувствовать знакомое чувство вины. Помни о том, что это именно твоя жизнь, а не жизнь твоих родителей или друзей. ПРОСТО ПРОСТИ Обида и злость обычно искажают наше восприятие ситуации, заставляя впоследствии жалеть о сказанном и ненавидеть себя за сделанное. Ты считаешь себя редкой стервой, портящей жизнь даже тем, кого ты любишь? Просто вспомни, с чего все началось: наверняка, в твоей жизни были близкие люди, которым ты доверяла и которые использовали твою доверчивость против тебя. Это и заставило стать жесткой в общении с другими людьми. Попробуй простить всех, кто в прошлом сделал тебе больно! Как сказал кто-то из великих, «пока я тут злюсь, они там танцуют». Каждый раз, когда в твоей памяти будет всплывать болезненное воспоминание, обрывай его мыслью: «Я прощаю их (его) за все». Ты научишься быть самой собой, когда освободишься от груза неприятных эмоций, препятствующих развитию твоих отношений с другими людьми. ОБИДА ТОЛЬКО МЕШАЕТ. КАК СКАЗАЛ КТО-ТО ВЕЛИКИЙ: «ПОКА Я ТУТ ЗЛЮСЬ, ОНИ ТАМ ТАНЦУЮТ»
НАПИШИ ПИСЬМО У каждой из нас есть представления о себе, которые нам хотелось бы изменить. Напиши письмо самой себе с подробным перечислением всего самого худшего в тебе и подробным описанием, почему ты так считаешь. Потом запечатай конверт и опусти его… в мусорное ведро. Закрепи в своем сознании мысль о том, что с помощью этого небольшого ритуала ты даешь согласие самой себе попрощаться со всем своим психологическим мусором и впредь стараться думать о себе только в положительном ключе.
ПОЛЮБИ СЕБЯ Не зацикливайся на самокопании, ведь людей без недостатков не бывает. Придумай систему реальных бонусов, которыми ты сможешь отмечать очередную победу над собой. Не забывай о том, что окружающие будут воспринимать тебя такой, какой ты выглядишь в собственных глазах. И это уже веский повод относиться к себе лучше.
