Любовь к себе Как это ново – мудро, Как лепесток божественного чуда, Звучит во мне, звенит во мне. Любовь к себе – ты безгранична! Так озари мне путь мой личный И будь со мной, всегда – везде. Живу с удовольствием!Счастлива! Здесь и сейчас!
Каждый раз, волей случая оказавшись вдали от родного дома, я попадаю под влияние неуёмного любопытства. Страстное желание узнать-почувствовать-распробовать Новое и Незнакомое разрывает меня на кусочки. Готовность поглощать безмерное разнообразие жизни захватывает всё существо, и в этом жадном порыве мне очень сложно остановиться и зафиксироваться. В результате вырисовываются вот такие забавные дискуссии с коллегами:
- Илья, а давай сделаем так: я закажу себе на ужин изысканные морские трюфели persebes, а ты попросишь живописное ассорти sarsuela из морских ежей, осьминогов, каракатиц, улиток и гребешков. А потом мы ещё попробуем друг у друга с тарелок. Так мы за один присест освоим местных вкусняшек по максимуму!! Какое счастье, что в здешних тавернах вся эта экзотика стоит сущие копейки!!
- Не, Наташа. Я не хочу ежей и каракатиц, я хочу ягнёнка на гриле. Его и закажу.
- Какой ещё ягнёнок? О чём это ты?? Мы в Национальном парке Атлантических островов. Острова – это не деревенские пастбища. На островах принято питаться морепродуктами.
- Наташа, мне пофиг, что здесь принято. В меню написано – есть ягнёнок. Если он там есть, то я хочу его съесть.
- Слушай, Илья, ну зачем тебе этот ягнёнок? Ты поглощаешь его уже четыре вечера подряд. Тебе не надоело ещё? Мне вот прискучило каждый ужин пробовать ягнёнка с твоей тарелки. Давай внесём разнообразие в твой рацион. Если пугают морские ежи, то закажи себе мерлузу под чесночным соусом. Вон её на соседний стол принесли. Выглядит вполне себе пристойно и лакомо.
- Наташа, оставь свои пылкие речи для клиентов. Мне надоело с тобой спорить. Мне нравится ягнёнок на гриле, и баста!! А ты ведёшь себя сейчас как эгоистка. Ты думаешь сейчас только о себе.
- Ну знаешь, Илья.. Не ожидала от тебя.. Я не эгоистка!! Я просто учусь любить себя и внимательно слушать свои внутренние желания и потребности!
- Да я как раз и толкую тебе об этом. Любить себя и быть эгоисткой – разве это не одно и то же??
А действительно – разве это не одно и то же? Вопрос Ильи поставил меня в тупик, а я с детства не люблю там долго стоять – никакой тебе движухи и развития. Но если уж появилась в твоей жизни задачка, то вперёд! - надо искать решение. Потому как если проигнорируешь, то вопрос этот снова и снова будет всплывать под разными соусами, причём не обязательно чесночными. Вселенная от тебя всё равно не отцепится, так что уж лучше сразу сдавать все возникающие по ходу жизни экзамены, а не копить их мёртвым багажом.
Итак, «быть или не быть ягнёнку» мы с Ильёй обсуждали аж в прошлогоднем сентябре. С того момента я усиленно штудировала книги, изучала статьи, слушала аудиоконференции, смотрела видеолекции. Страсть сколько на белом свете существует теорий и учений! И вдруг пару месяцев назад, совершенно неожиданно, обнаружила, что в моём сознании задачка с эгоизмом и Любовью к себе наконец-то разложилась по полочкам. Всё-таки, оказалось, что для меня эти два понятия - не одно и то же. Мой организм волшебным образом из всего массива информации собрал по кусочкам формулу, помогающую разобраться про каждую житейскую ситуацию. И вот, стало быть, делюсь этой формулой сейчас в своей статье.
Формула элементарна для применения в любых жизненных обстоятельствах. Всего лишь проверь сам себя по двум параметрам. Для этого честно ответь на пару вопросов.
Вопрос №1. Где находится предмет моего желания?
Если твоё желание основательно расположилось в личном пространстве другого человека, то ты проявляешь эгоизм. Любовь к себе активно вибрирует только на объекты, принадлежащие свободной Вселенной. Например, пункт «съесть абстрактного морского ежа» может входить в программу развития Любви к себе. А вот посягать на конкретного морского ежа, уютно расположившегося со своими собратьями в блюде, заказанном и оплаченном коллегой, - это уже эгоизм чистейшей воды. Эгоизм стремится отобрать, отнять чужое. Любовь к себе берёт ничейное, вакантное, вольное.
Вопрос №2. Каким способом я хочу реализовать своё желание?
Если ты удовлетворяешь свои потребности самостоятельно, то такое поведение основано на Любви к себе. Если же ты требуешь, призываешь, стремишься, чтобы твои желания достигались силами окружающих, не считаясь с их потребностями и мнениями, то это проявление эгоизма. Например, если ты поставишь себе глобальную задачу постичь за неделю всё кулинарное многоцветие далёкой страны, то, пожалуйста, в удовольствии и в Любви, жуй себе, хрумкай, точи и хрусти целыми днями, насколько тебе позволяют размеры желудка и кошелька. Но если ты вдруг по каким-то причинам решишь вовлечь в свою гастрономическую карусель коллег по путешествию (у которых, к
слову, совсем другие интересы в жизни), то ты тем самым выкажешь эгоизм. Эгоизм требует, чтобы другие занимались тобой, иначе твоё насыщение невозможно. Ты будешь счастлив только при условии, что другие будут делать так, как хочешь ты. Любовь к себе вполне самодостаточна в вопросах внутреннего самоудовлетворения. И источник счастья в данном случае – целиком и полностью в твоих руках!!
Применяю формулу на практике.
Ну, с Ильёй всё понятно. Задаю себе вопрос №1 и вопрос №2 из формулы и получаю, что он прав, конечно, и я была в той приокеанской таверне жуткой эгоисткой.
Ситуация №2. Муж не хочет детей, жена хочет детей. Жена перестаёт пить противозачаточные таблетки, не предупредив об этом заранее мужа.
Желание здесь испытывает жена. Для того, чтобы реализовать его, то есть стать матерью, ей обязательно требуется участие мужа, причём на всех стадиях процесса – от зачатия ребёнка до его воспитания и финансового обеспечения. Жена начала добиваться своего, в том числе силами мужа, однако вопреки его мнению и интересам. Вопрос №2 из формулы подсказывает, что здесь мы сталкиваемся с проявлением эгоизма у жены. Чтобы раскрыть, наоборот, Любовь к себе в ситуации, когда муж по каким-то своим внутренним причинам не готов стать отцом, жене стоит искренне вникнуть в причины своего желания. Зачем ей понадобился ребёнок?
В данном случае нельзя говорить о детях, как о естественном этапе развития Пары. Ведь один из двоих не готов к их появлению. Значит, жене надо поискать поглубже. Например, жена хочет с помощью детей «привязать» покрепче своего мужа, потому что боится развода. Или родители ей сказали, что надо, мол, пора уже, чего ждёте, все рожают, и вы рожайте. Или ей нравится подолгу вошкаться с маленькими человечками. Вариантов тут миллион.
Потом, по итогам исследовательского диалога самой с собой, жена продумывает - а как же ей только своими силами удовлетворить свои скрытые, но при этом весьма важные потребности? И дальше уже она отправится на тренинг по раскрытию женственности. Или займётся выстраиванием родовых отношений с родителями. Или откроет свой собственный, прибыльный бизнес – детский сад на дому.
Ситуация №3. Мужчина хочет заниматься сексом, Женщина – не хочет. Он настаивает.
Желание в данной ситуации испытывает Мужчина. Для того чтобы реализовать своё желание, то есть снять сексуальное напряжение, он требует участия Женщины, не учитывая её мнения. Вопрос №2 из формулы подсказывает, что это проявление эгоизма со стороны Мужчины. Чтобы проявить, наоборот, Любовь к себе в подобной ситуации, когда партнёрша не готова отдавать, Мужчине имеет смысл задуматься о мастурбации.
Другой вариант - перевести жгучие сексуальные импульсы в невероятные творческие мужские прожекты и прославиться на весь мир ну или хотя бы на весь двор. Например, собрать своими руками какой-нибудь чудесный гаджет, выточить брутальную рукоятку для охотничьего ножа, сочинить либидозные стихи, наконец. Не зря же бытует мнение, что творческая и сексуальная энергия – суть одно. Есть ещё способ, известный со времён Адриано Челентано, но трудно воспроизводимый в современном мегаполисе, – поколоть дрова. С сохранением идеи великого актёра и певца, игра с дровами легко заменяется в городе на пробежку вокруг 44 кварталов. Обязательный антураж - обжигающе ледяной ветер. Как результат - и сексуальное напряжение снимется своими силами, и мужская попка встанет точёным камешком. Что, между прочим, высоко котируется у большинства представительниц прекрасного пола.
Ну и так далее.. Потренируйся дальше самостоятельно применять заявленную мной формулу. В быту регулярно возникают обстоятельства, когда необходима проверка на эгоизм:
* Старенькая мать требует, чтобы её взрослый сын регулярно навещал её. Если парень по каким-то личным причинам пропускает день визита, то она обижается и обвиняет его.
* Жена не хочет, чтобы муж вкладывал деньги в апгрейд семейного автомобиля. Она хочет путешествовать и увидеть весь мир.
* Отец настаивает, чтобы 15-летняя дочь возвращалась домой не позднее 23.00. Дочь хочет возвращаться позже, но возвращается в указанный отцом срок по причине финансовой и бытовой зависимости от родителей.
Зачем вообще мне это надо – различать Любовь к себе и эгоизм??
Когда ты истинно любишь себя, то накапливаешь внутренний ресурс, который даёт тебе возможность насытить свою жизнь прекрасными энергиями. Ты автоматически творишь вокруг себя Пространство Любви.
Кстати, 1 сентября 2011 года, в 19.00 по московскому времени, Ксения Глебова, Участник проекта Мастер Жизни, проведёт бесплатную интернет-конференцию на тему «Построение Пространства Любви». Инструкцию по подключению к конференции читай здесь.
Когда Женщина живёт в Любви к себе, она переполняется этим чувством. Её сосуд наполнен до краешков и естественным образом излишки Любви проливаются в окружающий мир. В Любви к себе изначально заложен потенциал бесконечности. Вот вроде проявляешь Любовь к себе, к отдельно взятому человеку, но в какой-то миг добрые изменения начинают растекаться по окружающей территории. И сколько сумеешь сам в себя налить, такие просторы и охватишь своими сердечными чувствами. Эгоизм же конечен, ограничен в своём проявлении. Он замыкается на личности.
Женщина, которая умеет любить себя, проявляет свои чувства к Мужчине не «от недостатка», а «от избытка». Она не понимает, что значит приносить себя в жертву в отношениях с Любимым. Она просто дарит Мужчине Любовь из своего бесконечного внутреннего источника. И если ты хочешь любить Мужчину искренне, щедро, бескорыстно, свободно, тем самым реализовав своё женское предназначение, то имеет смысл осознавать в каждой житейской ситуации – питаешь ли ты свой внутренний источник Любовью к себе или затыкаешь его своим эгоизмом.
Резюме
Писала статью и вдруг поняла, что в последнее время тема эгоизма ушла из моей жизни – ни в свой адрес не слышу, ни самой называть так никого не хочется. А значит - свою формулу я нашла. «Каждый сам выбирает, что станет для него правдой, а что – нет. Не пренебрегай возможностью делать этот выбор осознанно. Тогда правдой будет становиться всё, что тебе нравится». Моя формула мне нравится. Потому что она работает. Для меня. В моей картинке мира. В настоящий момент времени. А там.. что будет дальше.. поживу – увижу..
Если твоё желание основательно расположилось в личном пространстве другого человека, то ты проявляешь эгоизм. Любовь к себе активно вибрирует только на объекты, принадлежащие свободной Вселенной.
Великолепная формулировка, ни прибавить, ни убавить! Спасибо, ToTo! Здравствуй, моя благословенная жизнь! Я люблю тебя!
Девочки, какие же вы УМНИЧКИ! Не форум, а просто кладезь жизненно необходимой информации. Самое интересное, что только в голове появляется вопрос- а тут уже готов ответ. Спасибо ВАМ, огромное спасибо.
ToTo, Супер ! вот никогда бы не подумала , что можно различить два таких понятия и , главное --отличить эгоизм от любви .....Значит , я где то , конечно , редко --бываю эгоисткой.... Но все равно --можно же сказать , что я люблю себя !!
Я пришла в «Академию успеха» научиться тонкостям нового дела и не сразу поняла, что на самом деле меня учат не столько профессии, сколько мудрости, гармонии и законам жизни… «Учат» - не совсем точное слово. То, что происходило на тренингах, воспринималось умом, душой и сердцем, и после телесных техник становилось неотъемлимой частью памяти и личности, и этому невозможно разучиться, как невозможно разучиться дышать…
Внешние изменения, которые произошли со мной после окончания «Академии», удивили окружающих, Через три месяца после тренинга «Личностный рост» я потеряла 15 кг веса и 18 сантиметров в талии…
Я спокойно мирилась с лишним весом, полагая, что настанет день, когда у меня будет много свободного времени и денег, я смогу посещать тренажерный зал, заниматься там часа по четыре в день и как следствие, мой вес придет в норму. Я почему-то не смогла смириться с пониманием, что во мне нереализованный потенциал энергии действия: слова Александра Ильинского: «лишний вес – это неконструктивная энергия» не давали мне покоя. Действительно: загадочная вещь – мотивация.
Но когда при встрече я сказала Александру Сергеевичу, что именно эти его слова послужили толчком к тем изменениям, что произошли во мне, он категорично заявил: «Основная причина не в этом. Просто вы научились любить себя и закрывать свое сердце». Поверить, что все именно так - было сложно, но за время обучения я убедилась, насколько точны и справедливы слова этого человека, насколько его выводы соответствуют истине, насколько его советы помогают в жизни… И, понимая: на «Личностном росте» нас действительно научили основам любви к себе, уверенности в себе, управления собой, я стала еще более целенаправленно работать.
Существует четкая система: что и как надо делать, целый перечень действий, из которых каждый день достаточно выбрать лишь пять. Эта система проста и понятна. Мне нравится, что она не требует отдельного времени и места, прекрасно вписывается в обычный распорядок дня. Мне нравится, что все подбирается индивидуально, в соответствии с моими желаниями и стремлениями. А главное, действительно можно изменить себя и наработать любое качество характера. Важно: • Быть последовательной, совершать за день более пяти направленных поступков и действий: определенное дыхание, походка, слова, покупки, наряды, вещи… • Совершать именно те действия, которые приятны и нравятся, совершать их с чувством, а не механически • Делать их ровно столько времени, сколько удобно и приемлимо. • Концентрироваться и сосредотачивать свое внимание на том, что я делаю, быть здесь и сейчас • Советоваться со специалистом, чтобы вместо любви к себе не нарабатывать какое-то другое качество • Не уменьшать, не бороться с собой, а развивать и приводить в норму • Действия по развитию любви к себе сочетать с пониманием себя и своих собственных интересов • Фиксировать вечером в дневнике то, что сделала за день. • Выкладываться на все 100%. ( Есть мнение, с которым я согласна: если выкладываешься на 100% - результат будет на 90% Если делаешь что-то на 90% - результат будет 50 на 50. Если прикладываешь усилия на 50% и менее - результата может не быть вообще…) Поэтому – не сачковать!
Можно: • давать себе отдохнуть день или два • задавать вопросы и советоваться.
Результат превзошел мои ожидания, как будто до этого несколько лет я жила с полузакрытыми глазами, не предполагая, что моя жизнь и мое счастье на самом деле зависят не от обстоятельств, не от других людей, а только от меня самой, и оттого, насколько я умею себя любить. Если за любовь к себе принимать жалость, лень, привычку, то вряд ли это поможет что-то изменить. Но если говорить о любви настоящей, вспомним, что происходит с нами, когда в нашу жизнь, не спрашивая разрешения, врывается любовь к другому человеку? Во имя любимых людей мы творим добро, становимся лучше, требовательнее к себе и мудрее … Почему же - ради любимых, не ради себя? Я не была исключением. Все лучшее во мне - от моего отца. Я так и не сказала ему, как сильно его люблю, и узнала от его друзей, как много я для него значила, только когда его не стало, поэтому, как его продолжение на этой земле, я стремилась жить по высоким стандартам, оставаться собой, и не менять его фамилию. Оставаться собой, но не ради себя, а во имя его памяти. А потом я родила сына с такими же темно-карими глазами, как у его деда. И желая ему лучшей жизни и лучшей судьбы, я стала менять свою жизнь ради сына. Мне казалось, что так – правильно, я не понимала тогда, что если жить ради другого человека, даже если это твое дитя, не думая о себе, не чувствуя себя счастливой – не получится научить жить в счастье своего ребенка. Ведь дети все понимают без лишних слов, и очень хотят, чтобы их родители были счастливы. В суете дней мало кто задумывается, насколько это важно – любить себя и научить этому своего ребенка. Научиться и научить понимать: Я - причина всего, что со мной происходит, Я – самый главный и любимый человек в моей жизни. Только я могу взять на себя ответственность за все, что происходит со мной, только я могу раскрыть свои способности, прожить свою жизнь достойно и интересно и значит, смогу быть по-настоящему счастливым, и дарить это счастье и любовь другим. Оказывается можно научиться ставить свои интересы на первое место, не ущемляя при этом интересы другого человека, и находить золотую середину так, чтобы всем было хорошо. Зная, сколько радости приносит мне исполнение моих желаний, я могу понять и способствовать осуществлению целей и желаний другого человека, любимого мною. И если наши интересы совпадают, мы делаем это вместе, а если не совпадают, то в определенный период времени каждый занимается своим делом, не мешая друг другу, не обижаясь, не ревнуя, понимая... «Счастье – это когда тебя понимают…» Это помогает и в дружбе, и в семье, и в любом виде деятельности... Я еще расскажу подробнее, и об этом, о том, что конкретно я для этого делала. Научитесь любить и ценить себя! Одним счастливым человеком в мире станет больше, вас станут сильнее любить и ценить окружающие вас люди и это будет передаваться, как круги по воде… (http://www.self-love.ru/o-lyubvi-k-sebe2.htm)
Понравилась статья. Ведь действительно, живём живём и всё спокойно, потом получаем пендель от Вселенной или появляются люди раздражители, или ситуация неустраивает, плохое настроение и тд... и мы бежим исправлять ситуацию, стараемся устранить раздражение, вернуть спокойствие.....А ведь эти все ситуации, раздражения, неудовлетвореность и есть тот двигатель, который нас развивает, на дает нам спать в тихом болотце Я думаю многие, и я сама такая ...вот позитивишся, открываешся миру...а потом вдруг плохое настроение, и становится страшно как же так? Я ведь развиваюсь? Да как же я могу хандрить и плакать?И начинаешь бороться с плохим настроением и ситуациями А тут не боротся следует, а принимать с благодарностью...Ведь именно это нас и развивает..
Основной мотив
Просматривая множество статей по практической психологии, столкнулась с разного рода предложениями работы с психологами, работы в группах, работы на курсах и тренингах. И все в основном они направлены на удовлетворение нашего желания, т.е. «хочу»: «хочу стать счастливым», «хочу стать успешным», «хочу стать уверенным» и т.п. Конечно, это необходимое условие, но не достаточное. Если мы действительно хотим получить результат, то разумно определиться и с мотивом, т.е. «зачем?».
Зарисовка:
- Зачем вы хотите стать уверенным в себе?
- Ну как зачем? Чтобы добиваться всего того, что я хочу.
- А что вы чувствуете, когда не добиваетесь всего того, что хотите?
Так что же на самом деле толкает нас на поиски специалиста? Напряжение, напряжение, напряжение, в котором мы находимся практически постоянно.
В нашей жизни происходят какие-то события, которые вызывают в нас напряжение: что-то получилось не так, как мы задумали, кто-то повысил на нас голос, кто-то не сдержал обещание и т.п. Если напряжение накапливается и мы не получаем разрядки, то стресс неминуем. И первое, естественное, но не всегда осознаваемое желание при обращении к специалисту – это снять напряжение.
Интересно, а зачем нам вообще нужно напряжение?
Давайте представим себе пространство, в котором находятся какие-то объекты, предположим, шарики. Если на эти шарики не оказывать давление, то они будут неподвижны. Ну а чтобы произошло движение шариков, на них необходимо оказать давление. Другими словами, их необходимо подтолкнуть, чтобы они начали двигаться. Есть давление – шарики двигаются, нет давления – шарики находятся в спокойном, недвижимом состоянии.
А теперь представьте, что пространство, в котором находятся шарики – это наш мир. Если бы мы могли ощущать себя пространством в пространстве, то ни давления, ни столкновения, ни напряжения не было бы, было бы взаимопроникновение, ощущение единства со всем миром.
Но поскольку мы ощущаем себя объектами, т.е. шариками в этом пространстве (личностями, индивидуальностями), мы чувствуем и давление, и столкновение и напряжение при соприкосновении с другими объектами. Если окружающий мир (другие объекты) не оказывает на нас давления, то мы, как шарики, находимся в спокойном недвижимом состоянии, по существу в спящем состоянии.
Тогда с точки зрения мира (пространства), человеческие отношения выглядят как объекты, стучащиеся друг о друга, толкающие друг друга. Ведь отношения – это всегда взаимодействие, соприкосновение. Если нет соприкосновений, нет и отношений. Когда на вас «давят» (обращаются к вам), что вы чувствуете? Конечно напряжение. А результатом различных давлений, идущих извне (окружающие нас люди, различная информация) как раз и будет напряжение.
Чтобы почувствовать справедливость этих слов, попросите кого-нибудь слегка толкнуть вас, и вы ощутите, как ваше тело напряглось. Или попросите кого-нибудь сказать обидное слово, и вы опять почувствуете напряжение. В принципе даже любое слово, обращенное к вам, вызовет напряжение, ведь нам надо напрячь свое внимание, чтобы услышать, что нам говорят или, что от нас хотят.
Любые наши действия происходят благодаря этому давлению через напряжение: на нас надавили, мы зашевелились (покатились как шарики или оказали сопротивление).
Не пнут – не полетим?
Получается, что напряжение нам просто необходимо для того, чтобы мы могли совершить какие-то действия. Что может для нас явиться давлением, вызывающим сильное неприятное напряжение?
Например, ущемление наших интересов: мы что-то хотим, но нам это не дают, запрещают, навязывают свои интересы. Напряжение возникнет? Да. Или несправедливость окружающих, потому что у нас есть представление, «как должно быть». Когда кто-то поступает с вами не справедливо, вы чувствуете неприятное напряжение? Или может быть конфликт убеждений, когда один считает, что правильно так, а другой имеет обратное представление. Доказывая свою правоту, вы чувствуете напряжение?
Давлением может оказаться еще неудовлетворенность собой или ситуацией. На первый взгляд это внутреннее давление, но оно вызвано внешними факторами, например сравнение с чем-то идеальным. И это тоже вызывает напряжение: я хочу, чтобы у меня все было так, так и так, как у кого-то, а этого нет.
В итоге подобных столкновений кто-то будет сопротивляться, кто-то возмущаться, кто-то обвинять того, кто оказал давление. Но все эти действия будут вызваны только одним желанием – избавиться от неприятного напряжения.
А как можно совсем избавиться от напряжения? Это ощущать себя пространством в пространстве (отсутствие концепции «Я») или оставаться неподвижным объектом, когда на нас никто и ничего не оказывает давление.
Если вернуться к аналогии шариков в пространстве, то нам, как шарикам, хочется, чтобы на нас не оказывали давление другие шарики. Скорее всего, у нас не стоит цель, чтобы другие шарики исчезли из нашей жизни, из нашего поля зрения, но нам хочется, чтобы они находились на таком расстоянии, чтобы не смогли нас «задеть». Часто для этого мы выстраиваем вокруг себя барьеры, стены и крепости. Так что получается, мы хотим в итоге? Разобщенности? И почему мы при этом говорим, что хотим любви, взаимопонимания, ведь любое столкновение будет вызывать давление, и как следствие, напряжение. Ведь нам, как минимум, нужно пробить барьер или стену другого человека, которым он закрыт от внешнего мира, чтобы он нас услышал, чтобы добиться взаимопонимания. И это опять напряжение.
Хорошо, давайте представим, что мы растолкали всех вокруг. Наше напряжение спадет? Скорее всего, да. По крайней мере, не будет внешнего давления. Но не получится ли так, что на смену внешнему придет внутреннее давление из-за состояния одиночества и бездействия, поскольку из социума мы не можем выйти? Получается, что убежать от других или
выстроить стену, это проблемы не решает, а только дает временное облегчение.
Каков выход? Необходимо научиться жить в мире давления и напряжения. Но как? Вот здесь-то мы и обращаемся к психологической литературе, к психологам, психологическим курсам и тренингам, к духовным учениям. А каков главный мотив нашего обращения? Зачем мы на самом деле обращаемся к специалистам? Основных мотива три:
* Просто снять напряжение, ничего не меняя в себе.
* Снять напряжение путем усовершенствования того, что имеем.
* Найти принципиально новый способ жизни, который даст нам возможность испытать не напряжение, а радость бытия.
В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».
Мы часто видим, что чувствуют другие, пытаемся утешить и помочь. А как помочь самому себе, если вдруг стало грустно, одиноко и никто не понимает тебя? Чувствовать – довериться тому, что чувствуешь. Например, обидел муж, начальник, прохожий и т.д. На самом деле решение БЫТЬ и прочувствовать себя обиженным уже созрело внутри и просто отразилось во внешней ситуации. Уже подсознательно созрело решение, что все хотят обидеть. И любое слово, сказанное близким человеком или просто незнакомцем, будет воспринято как оскорбление на свой счет.
Таким образом, если появилась обида на кого-то, надо найти причину. Накричали, расстроили, не заметили твоих стараний? Именно это ты уже сделал все себе сам:
— не похвалил (сделал что-то, но не понравился результат и покритиковал себя);
— сам себя расстроил (стало одиноко, не радостно и решил поддержать в себе это чувство);
— перестал себя любить.
На самом деле, каждому иногда становится грустно. Можно какое-то время и это состояние себе любимому позволить, но, ненадолго. Не следует доводить до депрессии, до отношения людей как зеркал, которые отразят это внутреннее состояние в тебе и станут еще больше расстраивать. Пять минут грусти, а затем бери себя в руки: «Я принимаю решение с этой секунды быть радостным и счастливым!»
Начни с вымученной улыбки, утри слезы, расправь внутренней улыбкой складки и морщинки на лице. Через 5-10 минут кто-то позвонит, скажет доброе слово или по-любому тебя вдруг станут радовать окружающие люди, птицы, гуляющие в парке коты и падающие с неба снежинки...
Будь счастлива, я думаю и верю в тебя. Мы всегда вместе!
Lakshmi27, Хочу спросить : вот прочитала статью и не поняла .... Призывайте Безусловную Любовь как можно чаще. С каждым разом Ваша сердечная чакра будет раскрываться всё шире. Дела Ваши будут идти всё лучше и лучше, Вам будет просто «везти» во всех отношениях. Утверждают, что человек, сердечная чакра которого постоянно и широко открыта, постепенно избавляется от всей плохой кармы. При этом круг реинкарнаций его заканчивается, поскольку в новой реинкарнации отпадает надобность... Как понять : круг реникарнаций заканчивается...получается --все на этом и заканчивается.??!!
...вот позитивишся, открываешся миру...а потом вдруг плохое настроение, и становится страшно как же так? Я ведь развиваюсь? Да как же я могу хандрить и плакать?И начинаешь бороться с плохим настроением и ситуациями 
