Отсюда следует, что ваше собственное «Я» должно быть таким же объектом любви для вас, как и другой человек. И если вы любите только других, то вы не способны любить вообще.
Как проявляется нелюбовь к себе. Фрейд считает, что эгоист склонен к нарциссизму; он как бы отобрал у других всю любовь и направил ее всю на свою собственную личность. Эгоист не способен любить других, как не способен любить себя.
Другой крайностью нелюбви к себе является альтруизм. Альтруист ничего не хочет для себя, он живет только для других и гордится тем, что не придает значения своей особе. Альтруист и эгоист - глубоко несчастные и одинокие люди. Недостаток заинтересованности в себе и заботы о себе является проявлением неплодотворной личности, особенно проявляющейся во взаимоотношениях с близкими людьми. Один лихорадочно стремится урвать от жизни и желательно за счет других все, что он способен взять, прикрывая комплексы неполноценности, другой отдает все без остатка, и под внешней озабоченностью и чрезмерной заинтересованности во благе другого подавляет свою враждебность.
И заключительным аккордом, который завершит теоретический обзор и позволит перейти к практическим вопросам, будут слова Мейстера Экхарта: «Если ты любишь себя. Ты любишь всякого другого так же, как себя. Пока ты любишь другого меньше, чем себя, тебе не удастся любить себя по-настоящему; но если ты любишь всех равно, и себя тоже, то ты будешь любить их как одного, и этот один есть и Бог, и человек. Итак, велик и праведен тот, кто, любя себя, любит также и всех других».

Любовь- это личный опыт, который каждый из нас переживает только сам и для себя. И найти свой путь и прийти к этой цели можно только самому. Что я имею в виду. Если вы, например, отправляетесь в кругосветное путешествие, как вы предполагаете его осуществить? Вы понимаете, что многие это делали до вас. Поэтому вы изучите всю информацию, которая вам может пригодиться. Вы отберете карты возможных маршрутов, при этом у вас будет несколько вариантов. Вы воспользуетесь знаниями, тех, кто это сделал до вас, и более тщательно будете просматривать информацию о возможных трудностях, с которыми вы также можете столкнуться в пути. А лучше всего найти «Кодекс», в который войдут свод правил и рекомендаций, которые помогут вам достичь вашей цели. Но я думаю, что в самом путешествии вы не раз будете отклоняться и даже нарушать их, потому что в жизни нельзя все предусмотреть. И как говорили пираты из фильма «Пираты Карибского моря» - «К черту кодекс, к черту правила. В нем не законы, а указания!».
Отправляясь в плавание, задумайтесь над тем, что может произойти, если вы будете четко следовать инструкциям? Овладеете ли вы практической стороной искусства любви на чужом опыте, и появиться ли у вас собственная интуиция, которая станет вашей мудростью? Ответ вы знаете.
Но «Кодекс» следует знать. Поэтому давайте поговорим о нем, и выучим рекомендации и общие требования, которыми вы можете руководствоваться, и найти им в своей жизни практическое применение.

Все мы знаем, что если не будем дисциплинированы в своих занятиях, и будем руководствоваться только своим настроением или желанием делать только приятное или интересное, мы никогда не достигнем совершенства. На первый взгляд может показаться, что наша жизнь и так подчинена суровой дисциплине. Мы каждый день работаем по восемь часов, занимаемся многими делами, даже если они нам и не нравятся. Значит, мы обладаем этим навыком. Это так, но не совсем. На самом деле современный человек обладает крайне низкой самодисциплиной во всем, что не касается работы. Что вы делаете, когда не работаете? Отдыхаете. Как вы чаще всего отдыхаете? Вы расслабляетесь, то есть становитесь ленивыми, небрежными, и особенно в личной жизни. Если это не так, судите по собственным результатам.
Дисциплина требует сосредоточенности. Каждый, кто хоть раз пробовал овладеть каким-нибудь мастерством, знает, что без сосредоточенности невозможно это сделать. И, к сожалению, этот навык встречается у нас еще реже, чем самодисциплина. Мы способны делать одновременно много дел: читаем, слушаем радио, разговариваем, едим. Большинство из нас не в состоянии даже сидеть спокойно, чтобы при этом не разговаривать, не курить, не читать и не пить. Недостаток сосредоточенности ярко проявляется в том, как нам трудно оставаться наедине с самим собой. И как мы нервничаем в таком состоянии и хотим побыстрее занять себя чем-нибудь. Нам не хватает терпения, другого не менее важного требования. Вся наша система жизни способствует нашей торопливости. Все машины вплоть до бытовой техники делаются для быстроты. Автомобили, самолеты должны быстро доставить нас к месту нашего назначения, и чем быстрее, тем лучше. Потеря времени стала насущной проблемой современного человека. Он боится его потерять. И если он сделал все быстро и сэкономил время, возникает другая проблема: что делать со временем, которое он сэкономил, и не находит лучшего способа, кроме как его убить.
Следует отметить, что одним из важных условий постижения любого искусства является также, предельная заинтересованность в этом. И если вы решили овладеть искусством любви вы должны посвятить этому всю жизнь или хотя бы связать с ним свою жизнь. И начинать надо с того, чтобы научиться быть дисциплинированным, сосредоточенным и терпеливым в любой момент своей жизни.

Как быть дисциплинированным?
Самый простой свод правил, который был известен уже давно, это:
• рано вставать или в одно и тоже время;
• посвящать, регулярно определенное количество времени размышлению,
чтению, прослушивание музыки, прогулкам;
• не позволять себе не нужной роскоши;
• не позволять себе развлечений, которые являются бегством от жизни, например
пристрастие к любовным романам или азартным играм;
• не есть или не пить слишком много;
• этот перечень вы можете дополнить сами, потому что его пункты очевидны и просты.
При этом следует помнить, что ваша самодисциплина не должна быть подчинена только строгим правилам, навязанным вам извне. Она должна являться выражением вашей собственной воли. На Востоке уже давно поняли, что хорошо для человека то, что хорошо для его тела и души, и должно быть также и приятно, даже если вначале нужно будет преодолевать некоторое сопротивление. Я на себе не раз испытала это чувство. Давно хотела заняться арабскими танцами. Арабский танец – это танец зрелой женщины, где она посредством языка тела рассказывает о своей душевной красоте и о желании любить. Не хватало времени, но больше всего меня останавливало непонимание, для чего мне это нужно? Где и кому я буду рассказывать о своей душевной красоте? Как эти навыки мне могут пригодиться в жизни? В этом мне помогла работа над второй книгой, которую вы сейчас читаете. Просматривая материалы на эту тему, я обнаружила интересную мысль о том, что обучение любому искусству начинается не с изучения самого искусства, а с изучения множества других вещей, которые часто кажутся не связанными с ним. Например, чтобы научиться играть на фортепьяно, надо научиться играть гаммы, а искусство кататься на коньках начинается с обучения правильно падать. Чтобы научиться искусству танцевать арабские танцы, для начала необходимо научить свое тело двигаться. Поверьте мне, что заставить свое тело двигаться быстро и ритмично достаточно трудно и требует серьезных усилий. Отработка каждого движения требует работы только определенных мышц, а у нас их много, и двигаются они почему-то все одновременно, если вообще двигаются. В начале танец напоминает больше судорожные движения умирающей лани или танец папуасов, настраивающих себя к великой охоте. И если после всего этого ваше желание заниматься этим не прошло, и вы, как и я, продолжаете верить, что у вас все получится, и продолжаете ходить в танцевальный зал, и с маниакальным упорством ищите на своем теле мышцы и заставляете их двигаться, то через некоторое время вы замечаете, что привыкаете, и у вас уже начинает получаться. И привыкаете настолько, что со временем чувствуете, что этого вам недостает, если вы перестаете этим заниматься. И эти ощущения перестают быть тягостными для вас. И самое главное, в вашей жизни появляется то, что обогащает ее, а навык самодисциплины задает упорядоченный ритм вашей жизни.

Вы пробовали спокойно сидеть на стуле более часа? Ну, например, когда вы ожидаете своей очереди на прием к стоматологу. Вы начинаете испытывать нетерпение, беспокойство и даже сильно тревожиться, особенно если не взяли с собой книгу почитать, чтобы занять себя. А если представить, что вам необходимо развивать это качество в любви, то, скорее всего, свое нежелание вы будете объяснять, что в этом занятии нет смысла. И если даже вы не будете отказываться, то свое ничегонеделанье вы будете объяснять занятостью и трудностями на работе или придумаете множество других причин. Но думаю, что одна из главных причин будет непонимание того, как это применимо для вашей способности любить.
Ваша способность строить отношения с другими зависит от того, как вы умеете слушать. А чтобы услышать, что вам говорят, вы должны уметь сосредоточиться на разговоре. К сожалению, люди редко слушают других. Наши разговоры друг с другом по большей части являются пустыми, нам неважно, о чем мы говорим, и нас мало волнует информация, которую мы сообщаем. И все общение сводиться к бла-бла-бла. «Ну и что, -можете сказать вы, - если мы будет слушать сосредоточенно все, о чем нам говорят, то это быстро утомит нас». Возможно. Но если вам самим важна информация, которую вы хотите донести до другого, вы будете ожидать от него сосредоточенного внимания. Мало того, вы будете доносить ее более эмоционально, продумывая каждое слово и внимательно наблюдая за реакцией собеседника, и если вы заметите, что он не включен в общение, то вы обязательно отреагируете, тем самым побуждая собеседника сосредоточится на этом разговоре. Замечено, что всякая деятельность, если ею заниматься сосредоточенно, возбуждает человека, и после завершения ее приходит естественная и благотворная усталость, в то время как несосредоточенная деятельность наводит скуку и бросает в сон. Поэтому уметь сосредоточиться - значит жить целиком и полностью в настоящем, здесь и сейчас. Сосредоточиться на том, что делаешь, и не думать, что будет дальше. Особенно это важно для близких и любящих друг друга людей. Чтобы научиться подлинной близости, - а это связь, включающая в себя гораздо больше, чем просто находиться друг с другом, - мы должны лучше, чем кто-либо, уметь сосредотачиваться друг на друге. Едва ли нужно говорить, что это требует терпения.

Учитесь терпению у детей. Понаблюдайте за тем, как ребенок учиться ходить. Он падает, падает и снова продолжает свои попытки, и с каждым разом у него получается лучше и лучше, и делает он это до тех пор, пока не пойдет, не падая. Чего бы только не достигли бы мы, взрослые, имей мы такое же терпение, умение сосредоточиться, как у ребенка, когда он занят тем, что для него важно. Умение сосредотачиваться строится на очень важной особенности человека - способности чувствовать себя. Если вы автолюбитель, то вы понимаете, что такое чувствовать машину. Я сама вожу машину и замечаю малейший необычный шум, который говорит о вероятности поломки, даже если я не знаю, от чего она происходит. Я ощущаю габариты своей машины, чувствую движение машин впереди и сзади нее. И находясь за рулем в спокойной состояние, я не думаю обо всем этом, но мой мозг находится в состоянии «бдительности». Он открыт ко всем даже самым незначительным изменениям и сосредоточен на ситуации безопасной езды в автомобиле. Таким же образом можно быть чувствительным к себе. Я, например, хорошо изучила симптомы своего тела на разные его состояния. И с большой вероятностью могу сказать, когда я заболею. Если я переутомлена, то тело сигнализирует об этом, я прислушиваюсь к этим сигналам и даю ему отдых. Это касается и моей мозговой деятельности, и души. Когда я ощущаю чувство подавленности, я не предаюсь ему, а спрашиваю себя: «Что случилось? И достаточно быстро нахожу ответ.
Так же, как и я, большинство из нас чувствительны к своим физиологическим процессам, и даже небольшие изменения определяются достаточно легко, так как мы имеем представление о том, как чувствовать себя хорошо. Но с определением причин своих душевных порывов дело обстоит гораздо труднее. Определение нормы (я не имею в виду хорошее душевное состояние, каждый знает, что это такое) мы фиксируем по состоянию психики близких людей, которые находятся рядом, или по психике социальной группы, в которой находимся. И пока она не отличается от нашей, мы чувствуем, что все нормально. Но что является нормой или что представляет собой здоровая человеческая жизнедеятельность? Простого ответа на этот вопрос не существует. В разные времена человеческие ценности определялись по-разному. В культуре Китая и Индии выше всего ценился человек, обладающий выдающимися душевными качествами. В современном обществе, в том числе и нашем, люди восхищаются и подражают кому угодно, только не носителям выдающихся душевных качеств. Общество предлагает для подражания кинозвезд, политических деятелей, бизнесменов или авторов популярных передач. Я не утверждаю, что все они не могут являться объектами для подражания, но, наверное, стоит вспомнить о великих произведениях литературы и искусства всех времен, о великих людях, жизнь которых достойна восхищения, чтобы создать
представление о том, какой должна быть деятельность человека, и научиться отличать нормальную деятельность от патологической.

В психологическом тесте «Диагностика самооценки», который я предлагаю заполнить всем своим клиентам, есть критерий «Положительное ожидание от других». Восемьдесят процентов всех, кто заполнял этот тест, а это более трех тысяч человек, ожидают от других больше того, что любой человек может дать. На чем строятся эти ожидания, ведь речь идет о психологически нормальных людях? На неспособности объективно судить о других. Если исследовать отношения между государствами, которые мало чем отличается от истории взаимоотношений людей, то мы придем к выводу, что объективность является скорее исключением, чем правилом.
Что же может помочь человеку научиться быть объективным? Разум, за которым стоит эмоциональная установка – скромность. Чтобы использовать свой разум, до способности объективной оценки необходимо избавиться от детских мечтаний о всезнании и иллюзии о собственном всемогуществе.
Относительно практики искусства любить это означает следующее: я не могу быть действительно объективным по отношении к своей семье, если не умею быть объективным по отношению к постороннему.
Поэтому вы должны научиться распознавать ситуации, в которых вы не объективны. Научиться видеть различия между искаженным представлением о человеке и его поведении, построенное на ваших собственных представлениях, каким он должен быть, и реальностью этого человека, которая существует, не зависимо от ваших интересов, потребностей и страхов. В этом вам поможет развитие такого качества в себе, как скромность.

Под верой мы будем подразумевать нашу собственную убежденность и твердость в наших убеждениях, построенных на собственных переживаниях мысли и чувства. Рождается такая вера в результате плодотворной умственной и эмоциональной деятельности. История науки изобилует примерами веры в разум и предвидения истины. Коперник, Галилей и Ньютон были полны непоколебимой веры в разум. За веру был сожжен на костре Джордано Бруно. Источник этой веры – наш собственный опыт, уверенность в могуществе наших мыслей, наблюдений и суждений, даже вопреки мнению большинства.
В человеческих отношениях вера является неотъемлемой частью настоящей дружбы и любви. «Верить» в другого человека - значить быть уверенным в его надежности, верить в суть его личности, его человеческие достоинства. И какие бы изменения не происходили, именно эта часть его самого не поддаются изменениям. Первые способности веры в себя мы приобретает в детстве, через веру в нас и в наши возможности и способности близких нам людей. К сожалению, не все родители учат своих детей любить и быть счастливыми, считая эту способность у ребенка таким же закономерным фактом, как знания, что ребенок все равно научиться самостоятельно есть, ходить и говорить. Но это не так. Наши способности к определенным талантам, особенно любить и быть счастливыми, похожи на семена, которые прорастут только в благоприятных условиях. Если таких условий нет, то они останутся в подавленном состоянии. И самое важное условие состоит в том, чтобы человек, который так много значит для ребенка, верил в него и поддерживал его веру в собственные возможности. Взрослый должен уметь отличать обучение ребенка от манипулирования им. Обучать - значит помогать ребенку осознать свои возможности, быть терпеливым, а с определенного момента не мешать ему совершать собственные ошибки. Это потребует мужества, способности рисковать и быть готовым к боли и разочарованию. Вера и мужество - неотъемлемая часть нашей жизни. Они нужны, чтобы вырастить ребенка, чтобы начать любое дело, оставаться верным своему суждению о человеке, даже если непредвиденные обстоятельства, казалось бы, опровергает его. Воспринимать трудности, неудачи и печали в жизни как вызов, а не как наказание. Да и любить и быть любимым также нужно мужество. Потому что любовь потребует придать некоторым ценностям исключительное значение, превышающее все остальное, и поставить на эти ценности все.

Но чтобы иметь на все это мужество, надо научиться не терять его. Мы сами порой не замечаем, как теряем веру. И, как правило, эта потеря происходит не в серьезных событиях, а уходит она от нас через повседневные мелочи. Друг не сдержал обещание, нам обидно, но мы молчим. Нас пытаются обмануть, мы отворачиваемся и опять молчим. Наши близкие не проявили чуткость, когда она была нам так нужна, мы замыкаемся, но опять молчим. И начинаем говорить только тогда, когда нет сил терпеть душевную боль, но, к сожалению, бывает уже невозможно что-то исправить. И всякий раз, когда мы молчим, мы изменяем себе, мы ослабляем свой дух, мы слабеем. И эта растущая в нас слабость ведет к новому предательству себя. На фоне слабости нашего духа незамедлительно, как сорняки, рождаются ростки страха. Мы начинаем бояться, что нас не любят, но на самом деле мы уже сомневаемся в собственной способности любить. Любить - значит принять на себя ответственность, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что наша любовь сможет зародить ответную любовь в любимом нами человеке. Любовь – это акт веры. Кто слабо верит, тот слабо любит. Но если мы потеряли веру, что даст нам возможность вернуть ее?
Только вера в себя. Может и трудно поверить в других, но в себя возможно. Вы же не можете опровергнуть факт, существование вашего внутреннего «Я». Если это не так, тогда с кем вы все время ведете диалоги? ……
Ваше внутреннее «Я» - это часть вас самих. Можете ли вы принять для себя тот факт, что это «Я» остается неизменным в течение всей вашей жизни, несмотря на меняющиеся обстоятельства и даже на некоторые перемены в собственных мнениях и чувствах? Да. На чем строится это убеждение? Оно строится на уверенности, что вы себя знаете, и эта уверенность подкрепляется вашей собственной значимостью, которая, в свою очередь определяется, вашей собственной индивидуальностью.
Наши способности верить в себя определяются тем, насколько мы способны быть верным другим. Потому что только уверенный в себе человек может быть уверен в том, что в будущем он останется таким же, как и сейчас, и будет действовать и чувствовать так же, как он это делает сейчас. Наша вера в себя станет условием нашей возможности обещать и условием веры для других, что это обещание мы выполним. Эта уверенность позволяет нам поверить свои способности любить, а любовь, построенная на вере, способна вызывать любовь у других, потому что наша вера в себя является гарантией ее надежности.

Любовь требует энергии, состояния бодрствования и высокой жизнеспособности. Ее плодотворность не может существовать без плодотворной деятельности в других сферах жизни.
Другими словами, если вы не успешны в других сферах жизни, вы не можете быть успешными в любви. Для любви нет «разделения труда». Она должна присутствовать в ваших взаимоотношениях не только со своей семьей и с друзьями, но и с теми, с кем вы общаетесь на работе, с теми, кто вас окружает. Наличие последнего – условие существования первого.
Я понимаю, что вы можете чувствовать, прочитав предыдущий абзац. Если воспринимать эту точку зрения, значит надо принять мысль, что необходимо полюбить каждого и общество в целом. Эта мысль не нова. И я не требую этого от вас. Для начала могу предложить вам руководство, которым пользуюсь сама. Начать с малого. С себя. Ведь большое и начинается с малого. «Я за Советскую власть, но в своем колхозе»,- сказала героиня Н. Мордюковой в популярном фильме советских времен. Я тоже люблю повторять эту фразу. Если каждый из нас научится любить и уважать своих близких в собственном в «колхозе», то это существенно повлияет на «общественный».
И чтобы закончить эту главу, одну из самых важных во всей книге, я дам вам рекомендацию. Прежде чем перейти к следующим главам, прочитайте эту главу ее еще раз. Сделайте это, не торопясь. Выберите время и место, где никто вас не потревожит. Сосредоточьтесь на том, что читаете, и осознайте то, что вы читаете. Отдайте себя полностью этому контакту, и вы почувствуете, что с вами что-то происходит. Отметьте для себя эти ощущения, а лучше запишите, для этого я выделяю вас строки ниже. Не старайтесь анализировать, это вы сделаете потом. Сейчас для вас главное увидеть начало вашего пути. Будьте смелее и верьте в себя, как я верю в вас, и знаю, что у вас все получиться.