Lюбимая, неплохо бы перенаправить энергию вашего сынульки в нужное русло. В тексте я не увидела, что он чем то занят кроме школы и улицы.... Может стоит его отдать в какую то секцию? Сейчас же их масса. Наверняка найдёте то, что заинтересует вашего сына. Главное этим сразу решается две проблемы: 1. Огромная вероятность того, что найдёт себе друзей, всё-таки будут общие интересы. Общее дело всегда сплочает. Повысится уверенность в себе, снизятся негативные проявления. 2. Энергия будет уходить на развитие, и меньше времени останется на общение с теми кто плохо на него влияет. Главное чтоб его хобби ему нравилось, приносило удовольствие. И ещё конечно немалую роль играет семья. Ребёнку нужен образец для подражания. Как ни банально звучит но это аксиома.
Девочки, здравствуйте, помогите советом! Дочке 10 лет учиться в 4 классе. Одна девочка в классе, Рита, возомнила себя звездой и указывает девочкам с кем дружить, а с кем нет. И вот с моей дочерью она почему то дружить не хочет, хотя до этого они нормально общались. Так пусть сама не общается, но ведь она настроила против и всех подружек дочки, с которыми она близко дружила еще до школы. Дочь из-за этого сильно расстраивается. Я ей посоветовала подойти к свом подругам и спросить почему вдруг они не хотят с ней дружить. Она сказала, что спрашивала, они ответили, раз ты с Ритой не дружишь мы с тобой тоже дружить не будем. Как быть, я уже сама которую ночь из-за этого не сплю. Вспомнила себя, когда в техникуме вся группа была против меня настоена, я даже не смогла в такой обстановке учиться и перевелась на заочное отделение. Дочку не хочу дергать в плане перевода в другую школу, да это и не выход. Она у меня немного стеснинельная, сама на контакт первой не пойдет, если с ней начнут общаться тогда и она откроется. Я думаю, что у девочек в классе уже разговоры взрослые про любовь, мальчиков и т.д., все сидят в контакте, а моя этим еще не интересуется, она смотрит мультфильмы, читает гарри поттера и играет в детские комп. игры. Буду благодарна любому совету. Я купаюсь в океане любви, радости и изобилия!
Djoli, я вас понимаю, сама похожее в детстве пережила, меня год бойкотировали. но у меня не было рядом любящей мамы, т.е. она была, но сказала: твои проблемы, сама и решай. так что у меня не было поддержки ни от кого: ни в школе, ни в семье. последствия остались на всю жизнь. сейчас похожая ситуация у племянницы. но у племянницы ситуация мягче, да и характер другой, более отходчивый. и семья вся поддерживает. вполне возможно, это некая семейная программа. есть подозрения, что у папы что-то такое тоже было
вы правы, перевод вряд ли что-то решит. если ситуация повторяется, как и у вас в техникуме, значит, вы когда-то ее не решили. я сейчас тоже решила вернуться к тому эпизоду из детства. да, нашим детям повезло, что мы их понимаем, и всегда будем рядом, но с другой стороны, если мы сами не научимся справляться с такими ситуациями, как мы научим их?
я не психолог. просто вслух рассуждаю) может, у вас всё немного по-другому..
а вообще, может, вам Соваалика или Корат еще что-нибудь действенное посоветуют
в любом случае, желаю удачно разрешить этот вопрос и вам, и дочке! У меня всё получается легко, просто и весело!
Сообщение отредактировал ivolga - Пятница, 22.11.2013, 16:37
вы читали трансерфинг? если нет, то советую. и советую дочку ему учить. я про осознанность, про здесь и сейчас, про то, как гасить или проваливать маятники
т.е. вот класс - это система. против системы идти опасно, задавит или покалечит. нужно приспосабливаться. девочка Рита невзлюбила вашу дочку и пытается ее зацепить (маятник), потому что интуитивно чувствует, что есть за что зацепить. даже если с виду ваша дочка будет себя вести, как будто ей все равно - не прокатит, они нутром чувствуют слабину.
что нужно вашей дочке, так это учиться быть осознанной, здесь и сейчас, т.е. отлавливать эти провокации - понимать, что это всего лишь провокации - и гасить или проваливать этот маятник Рите просто надоест ее цеплять, потому что цеплять будет элементарно не за что
+ можно подключить тот же фрейлинг (из трансерфинга)
понятно, что тут взрослым часто трудно справиться, не говоря уже о детях. хотя, с другой стороны, мы можем их недооценивать. они все же более гибкие и восприимчивые
к тому же можно просто объяснять все доступными словами или в игровой форме
например, посоветовать ей не обижаться на девочек, а желать им мысленно чего-нибудь хорошего, дарить мысленно подарки. научить ее в момент, когда ей, например, та же Рита говорит что-нибудь неприятное, представлять ее, Риту, в этот самый момент в красивом платье и счастливую, улыбающуюся. так она провалит маятник, и Рите "вдруг" перехочется развивать тему У меня всё получается легко, просто и весело!
ivolga, спасибо, что не оставили мою проблему без внимания. Правильно сказали, у мужа тоже подобные проблемы были, но больше я думаю, что мои, мне и сейчас сложно найти язык с женским полом. Сегодня узнала, что эта Рита обзывает дочку "оно". У меня опять истерика. Виню себя, что не могу развить в дочке женственность. Она не интересуется ни модой, ни косметикой, ни мальчиками , ни прочими девчачьими штучками. Я сама такой была в детстве, и вообще была в семье за мальчика. Да и пример было брать не с кого, мама на себе всегда экономила, главное, чтобы все сыты были. Наверно проблемы дочери - это урок для меня. И начать надо с себя подтягивая дочку. Спасибо за технику трансерфинг, надо почитать. Сама я иногда так делаю, дарю подарки или осыпаю лепестками роз мысленно человека, который мне не приятен, срабатывает. Попробую объяснить дочке. Еще раз благодарю ivolga, за совет. Я купаюсь в океане любви, радости и изобилия!
Djoli, попробуйте подсказать или еще лучше увлечь дочку каким-нибудь занятием вне школы - например, танцами (особенно восточными). Это и женственность развивает, и уверенность в себе дает, и круг общения будет шире. И сами больше внимания обращайте на внешний вид дочери - одежду красивую покупайте. Конечно, это все внешние атрибуты. Но, возможно, внешние изменения дадут импульс к внутренним изменениям - и девочка будет увереннее в себе и сможет дать отпор таким вот ритам.
Пример правильной психологии в воспитании ребенка. Совет всем будущим и настоящим родителям
Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Зачем? Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. Мама: А почему у тебя все еще его нет? Сын: Потому что ты не покупаешь! Мама: А почему я не покупаю? Сын: Потому что у тебя денег нет. Мама: Совсем-совсем нет? Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь Мама: А почему? Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи. Мама: На какие? Сын: Наверное, на более нужные. Мама: Что может изменить ситуацию? Сын: Если мы будем меньше тратить? Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ? Сын: От кино и конфет Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом? Сын: Около тысячи Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ? Сын: Полтора года. Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет? Сын: Нет Мама: Есть еще идеи? Сын: Я пойду работать? Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить? Сын: Никуда. Не знаю. Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели? Сын: Тебе надо больше зарабатывать. Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать? Сын: Больше работать. Мама: А где мне взять на это время? Сын: Что-то другое не делать. Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время? Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду. Мама: Что еще? Сын: Еще пылесосишь Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня? Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду. Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ? Сын: Конечно! Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку? Сын: Готов. Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить? Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте? Сын: Что меня обманули. Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул? Сын: Нет. Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать? Сын: Нет. Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь? Сын: Конечно. Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора? Сын: Конечно. Мама: Что может помешать тебе выполнить условия? Сын: Я могу устать. Мама: Как предлагаешь решать проблему? Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье Мама: Хорошо. Договорились? Сын: Договорились.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Есть для счастья у меня причина – я жду ребенка от любимого мужчины!)))
Djoli, в этой ситуации вы находитесь в роли истеричного ребенка, от его лица и описываете проблему.
Вашей дочери сейчас (и в принципе) нужна мать, взрослый уверенный человек. От вас она должна получать чувство защищенности, уверенности в том что все в порядке, уверенность в том что с ней (вашей дочерью) все в порядке + любовь и уважение. Всего этого она не получает. Поэтому у нее нет тыла, некоего психологического запаса откуда она может брать силы чтобы переживать вот такие трудные моменты в жизни. Что неправильно в вашей позиции? Вы изначально согласны с тем что с вашей дочерью что-то не так\что она чем-то хуже сверстников, этим вы и объясняете себе (и видимо ей) эту ситуацию, т.е. это происходит потому что с тобой что-то не так (ты ведешь себя как маленькая, ты неженственная, интересуешься не тем и т.д.) даже если вы ей это открыто не говорите это все равно понятно даже ребенку. А она должна себя чувствовать наравне с другими детьми
Во-вторых, вы демонстрируете "непорядок", случилась катастрофа, вас трясет, истерика, слезы - не знаю как вы реагируете, предполагаю что довольно трагично. Если бы вы более спокойно к этому отнеслись, а главное как взрослый человек показали дочери что мир от этого не рухнул, что вы вполне способны повлиять на ситуацию и что дочь способна повлиять на ситуацию - всем было бы намного комфортней. Почему бы не позвонить ритиной маме и очень доброжелательно обсудить ситуацию, пригласить в гости вместе с Ритой? Если это долго будет тянутся - можно и школу сменить, почему нет? Только позиция должна быть правильная - не бегство потому что тебя отвергли, а один из способов изменить ситуацию
В-третьих, вы не поддерживаете свою дочь, вы выступаете против нее. Почему: вот ее обозвали "оно" - это потому что она не интересуется косметикой и вообще неженственная, вот с ней не дружат - это потому что она играет в куклы, а они все уже взрослые, им с ней не интересно, т.е. хоть это и ваши домыслы, но вы УЖЕ согласны с тем что делает Рита, понимаете? Ну вот например - почему вы не решили что Рита делает это из зависти к вашему ребенку? Или в Рите есть какие-то недостатки и именно поэтому она так себя ведет? И что ее подружки не имеют собственного мнения и бегают за Ритой в поиске одобрения? Почему бы не погордиться своей дочерью - абалдеть как тебе трудно сейчас, вот со мной тоже такое было и я не выдержала, а ты так уверенно держишься, молодец! И я горжусь тем что ты не бегаешь за Ритой как (именафамилии)? Почему бы не сдуть с Риты авторитет и величество в глазах ребенка?
Тут больше ваших переживаний - это вам нужно справляться с этой ситуацией. Чтобы естественно вставать на сторону ребенка и чувствовать что с ним все в порядке нужно проработать массу своего материала, тогда вы сможете реагировать адекватно. Есть психологические техники - воспользуйтесь ими, и тогда к переходному возрасту вы уже будете подготовлены и морально крепки.
Ну а чтобы советовать что-то ребенку - нужны его переживания, а не ваши, его мысли и мнение. Имей совесть и делай что хочешь
Djoli, постарайтесь разобраться с собой и своими воспоминаниями и блоками. Вы их дочке навязываете. У Вас проблемы в общении с женщинами? Пойдите в женскую среду (у меня, например, есть фитнес только для женщин) может быть какие-то курсы рукоделия. Как комфортно будете себя чувствовать, так и у ребенка наладится. А пока Вы свой мондраж ей передаете, а дети жестоки страх чувствуют. А бегство из школы не выход. Всю жизнь бегать не будете. Вы обязательно справитесь. Удачи.
Девочки, у меня такая проблема: младший сын, 8 лет, типичный СДВГшка, со всеми вытекающими проблемами:
Lюбимая, совершенно согласна с Solnyshko_ja, ребенок должен приходить домой и падать от усталости (у нас правда пока те кто водят по секциям падают). Тем более ребенок активный. Плавание очень хорошо. И еще будьте строже. Ребенок зная ограничения, чувствует себя в безопасности. Успехов.
Djoli, переживать за огорчения дочери нужно, но дети- они пока еще не взрослые,пребывают в немного иллюзорном мире. Я и в классе и во дворе имела в наличии таких девочек , как Рита. Им нужно нести портфель, слушаться и т.д. А ведь на самом деле они очень несчастные и просто восполняют недостаток внимания. Настройте дочь, говорите ей, что она красавица, Женщина с большой буквы,гордая,найдите ей занятие, которое отвлечет частично от школы -музыкальную,как здесь сказали- танцы, вышивание .И объясните,что некоторые люди приходят в нашу жизнь надолго, а некоторые проходят мимо и не стоит на них обращать внимание. И обязательно говорите ей, когда она расстраивается,когда она спит,что у нее Есть подруги, что она сама хороший понимающий друг. Вам удачи и ситуация сама собой расссосется Живи в гармонии!!! Мечтай!!!
