Недавно мне задали интересный вопрос, и своими размышлениями над ответом мне бы хотелось поделиться в этой статье.

Как бороться с многочисленными страхами, ранами, как быть, если столько травм, их все не проработаешь?

Есть путь проработок, борьбы со страхами и ограничениями. В какой-то мере это важный и нужный этап в жизни, т.к. происходит глубокое очищение, осознание и понимание, что стоит за страхами, ранами, травмами, как они управляют твоим мышлением, поведением, и формируют определенные ситуации в жизни.

Но проработки не могут продолжаться бесконечно. Я нашла другой путь – перейти от сознания страха к сознанию любви. Открываться для большего принятия, принятия любви, света, выйти с пути борьбы на путь принятия и трансформировать все, чтобы ни было, через принятие, любовь, поддержку и понимание той крупицы мудрости, которую это несет.

Как-то я открыла для себя такую особенность: со страхом бороться невозможно, ты его прорабатываешь, прорабатываешь, а он вылазит под другим соусом, предлогом, именем. Но можно открыться для любви и вмещать в себя больше любви, света, и она вытеснит страх.

И по большому счету мы живем и действуем или исходя из любви или исходя из страха.

Меня движет вперед страх – страх не успеть, не понравиться, страх перед будущим, перед изменениями, быть непринятой, изгнанной, страх встречи с собой, страх, увидеть в себе то, что не понравится, что не получится, отчаяние, желание убежать от того, что есть сейчас и что, вероятнее всего, не устраивает…

Или любовь – любовь в жизни – этому бесценному дару, которым мы обладаем, любовь к себе как к великолепному существу, которое не помнит себя и не помнит, кто он/она есть на самом деле, любовь к тому месту, где мы живем, к той работе, которую мы выполняем…

Ответьте для себя на этот вопрос. Что мной движет: страх или любовь?

Однажды я ответила на него и поняла, что мной движет страх, мало того что движет, так порой доводит до отчаяния и гонит вперед к достижениям, проработкам – на самом деле я хотела убежать от того что есть… чтобы не видеть не слышать боли, ограничений, установок, представлений, какой я должна быть…

После этого я остановилась в этой гонке и спросила: я так дальше хочу бегать? бежать, бежать, бежать???

Я действительно хочу, чтобы мной руководил страх и диктовал мне, что делать? Я увидела, сколько неадекватных решений я приняла из страха, сколько денег я потеряла, сколько возможностей я упустила, сколько всего я не сделала, сколько теплых слов не сказала из-за страха, что меня не поймут или отвергнут. И о Боже!!! сколько рассылок я не выпустила, боясь быть непонятой, непризнанной, раскритикованной. Я ведь боялась открыться, рассказать о том, что внутри и показать себя настоящую.

А сколько ваших желаний сковано страхом? Сколько ваших порывов, намерений, действий было парализовано страхом?

Как только мы внутри «выбираем» страх, включаются внутренние механизмы защиты, организм начинает работать в защитном режиме от того, что мы боимся. И часто мы привыкаем защищать себя от… людей, перемен, возможностей… Я как-то заметила, что защищаю себя от того, что мне нравится делать, например, писать статьи. Я не позволяла себе этого делать, поскольку внутри был страх, стыд, а вдруг не понравятся, не примут, будут критиковать, отвергнут… да мало ли что может случиться… Сознание переключалось в режим страха и блокировало действия, блокировало мое желание и способность сделать.

Поэтому если у вас есть мечта-желание создать свой сайт, заняться рукоделием, серфингом или еще чем-то, выступить на конференции или заявить о себе каким-либо образом, съездить на Бали… не отказывайте себе в ее осуществлении, найдите в себе силы и помогите своей мечте осуществиться.

Сознание, основанное на страхе, видит больше и больше страха и начинает подтверждать это в жизни – ужастики по ТВ, слышать, как у кого-то что-то случилось, ограничивать себя, говорить «это опасно» и т.п.

Но как только внутри мы выбираем любовь, мы открываемся, доверяем, встаем на путь эволюции и развития, принимаем, позволяем. Сознание, основанное на любви, начинает видеть другие краски жизни.

Но что есть страх? Страх — это отсутствие любви. Поэтому я перестала бороться со страхом, идти в него, на него, разбираться, что и как. Оглядываясь назад, у меня складывается ощущение, что я только и занималась тем, что каким-либо образом преодолевала страх.
Я выбрала любовь и очень желала начала впускать в себя больше любви. Но выходило так, что чувствовала очень мало любви или очень ограниченную, условную любовь, страдальческую, отчаянную, болезненную привязанность к заслуживанию любви.

Тогда я начала искать любви, подлинной любви, любви другой сути и качества. Я помню как зачитала до дыр книгу Вл. Лермонтова «Библия любви». В ней рассказывалось, что Бог есть любовь и всегда исходит из любви. Жизнь есть любовь, любовь повсюду и все, что мы видим, есть любовь. Почитайте, книга глубоко затрагивает некие струны внутри, которые побуждают исполнять совсем иную «песню» в жизни.

Мы все хотим любви и ищем любви. Это наше глубинное и заветное желание, стремление. Как пели Beatles love is what you need — Все, что нам нужно,- это любовь.

Потому что человек раскрывается в любви, становится тем, кто он есть на самом деле, только в любви. Как бы то ни было, человек начинает раскрываться, раскрываться по-настоящему в своей подлинной силе, красоте и сути, когда он чувствует любовь, ее дыхание и прикосновение, это его пища и его суть, питательная среда и его основа. До этого «раскрытие» больше напоминает самокопание, работу над собой, усовершенствование себя, усиленное развитие качеств, привычек и т.п.

Именно в любви ты можешь быть собой, быть настоящей, быть подлинной и раскрывать свои истинные качества и свое предназначение. И именно из-за страха потерять любовь, из-за страха быть нелюбимыми мы что только не делаем с собой, какими только не пытаемся стать.

Так я выбрала любовь и путь любви, сказала «да» любви всем сердцем, всем своим существом и каждой клеточкой своего тела. Поделилась своими глубинными желаниями на нашей страничке в фейсбук:

Я хочу услышать шепот своего сердца, оно говорит со мной через голос любви, гармонии и баланса, ведь часто через обиды, боль и непонимания, я воспринимаю многое искаженно…

Я хочу раскрыть свое сердце для обретения, понимания и чувствования подлинной любви, ее мудрости, света и разнообразных аспектов, форм, выражений…

Я желаю обрести в сердце и через сердце мир и гармонию — внешнего и внутреннего, материального и духовного, мужского и женского в себе и вовне, высшего и низшего…

Я желаю вновь обрести любовь, подлинное понимание и природу любви, и позволить потоку любви и света свободно литься через мое сердце через принятие и отдачу и сотворять благо…

И еще мое сердце знает мой Путь жизни, без выверения каждого шага, без хорошо/плохо, правильно/нет. И мне хочется, чтобы мой путь жизни складывался от сердца…

И сейчас в моей жизни меньше страха, это не значит, что я не боюсь, но когда я ощущаю любовь, всем сердцем, действительно нет страха, он растворяется, уходит, и я позволяю себе делать невероятные для себя вещи.

Именно поэтому я пришла к активациям Мишель Мандерс. Через них я ощутила прикосновение необыкновенной любви, я ощутила прикосновение ко мне с любовью, как мне передают любовь и поддержку в каждой активации без осуждения, с абсолютным принятием, как мама к своему драгоценному малышику со всей любовью (но строго следит, чтобы не заигрывался). Я ощутила, что меня не осуждают за то, что я воплю и жалуюсь, прошу денег и разочаровываюсь, если не получается и позволяю мне быть разной.

Я чувствовала себя любимой такой, какая я есть. Это помогло мне открыться и увидеть, насколько мама меня любит, насколько мужчина меня любит, насколько жизнь меня любит, и позволить себе любить себя.

Ощущение, что к тебе относятся как к драгоценности – колоссально меняет сознание и ощущение себя. Когда есть опыт ощущения себя любимой, когда есть это драгоценное чувство, ты открываешься, и внутри рождается нечто необыкновенное – доверие.

Сейчас много пишут о доверии вселенной, жизни, себе, мужчине. Как это важно, нужно. Но когда есть страх, нет доверия, и не может быть.

Доверие рождается изнутри в любви. Процветание опять же рождается в доверии, которое рождается изнутри. Любовь рождает и проявляет процветание. Там где есть страх нехватки, прошлый опыт ограничения – нет доверия. Творчество также рождается в доверии – потоку, которые приходят и побуждает тебя творить и себе – пропустить этот поток через себя и сотворить.

Отношения развиваются, когда есть доверие и есть любовь, которая замещает страх предательств, разногласий, претензий и непониманий… Да и деньги женщина может принять от мужчины и позволить заботиться о себе, когда есть доверие.

Когда внутри есть любовь к себе, мы без страха можем заглянуть внутрь и исследовать собственные глубины, познать свою природу и свою сущность.

Когда есть любовь, можно доверять жизни, открыться переменам, а не цепляться мертвой хваткой за то, что есть, и доверять тому, что каждое событие – есть шаг на пути к лучшим берегам собственной жизни, ведь я выбираю идти по жизни от хорошего к лучшему, от лучшего к наивысшему.

Исцеление любовью – вот чем можно себя исцелить и выйти за пределы страха – любовью и принятием.

Я выбираю быть побуждаемой любовью, чтобы любовь вдохновляла, мотивировала и двигала мной по жизни.

И совсем недавно я осознала, что и во мне есть любовь, что и во мне есть нечто божественное, что мне не только передают это через тексты Мишель, но и во мне, в глубине есть тоже эта суть, источник любви. И моим огромным желанием является слиться с этой сутью и стать ею.

Поэтому не ограничивайте любовь ничем, позвольте ей быть свободной, позвольте ей просто быть. Впустите в себя любовь и будьте с ней, будьте ею! Да будет так!

Евгения Медведева

"Перемен требуют наши сердца..." Помните эту песню, которая в конце восьмидесятых звучала из каждой уважающей себя подворотни? Страна хотела перемен. И получила их. Перемены, которые свалились на голову советских граждан пустыми полками, безденежьем, перестрелками и, как это ни странно, новыми возможностями. И, пожалуй, я буду недалека от истины, если скажу, что мы выжили в лихие девяностые благодаря женщинам.

«Наш институт закрыли, муж остался не у дел, не справился и начал пить с тоски. У соседки муж был начальником по партийной линии, его выставили за дверь, он не справился и повесился, а сожитель лучшей подруги свалился с инфарктом. А у всех дети, мы поняли, что если не мы, то кто ещё? Мужчины не вынесли этой ситуации, пришлось стать и бабой, и мужиком и впрячься в прямом смысле этого слова. Наскребали втроём с девчонками еды, готовили вскладчину: у одной запас макарон, другая где-то достала консервы, третья из погреба вынула закрутки. Хорошо, жили все рядом. Ну и торговать пошли. Одна бегает, договаривается, другая с детьми сидит, третья ищет каких-то грузчиков… Как вспомню, так вздрогну. Выжили, ничего».

Я слышала много подобных историй, где женщины засовывали куда подальше свою гордость и не смотря ни на какие образования шли торговать, ездили с тяжёлыми сумками челноками на жутких автобусах за товаром, осваивали сразу десять профессий, выменивали украшения на водку, водку на партию китайских простыней, из которых по ночам шили сарафаны по выкройкам из журнала Burda, потом продавали их на рынке, а на вырученные деньги отправлялись на перекладных в Турцию за пуховиками.

Девяностые сменились нулевыми, ещё одно десятилетие, и вот незадача. Наши женщины прекрасно научились выживать, но совершенно не умеют просто жить. Наблюдая за мамами, их дочки усвоили новую модель поведения, складывающуюся из трёх составляющих: бороться, не чувствовать и надеяться только на себя. То есть быть хорошими мужиками.

Половина женщин, которые приходят на семинары о том, как выйти замуж – это прекрасные, умные, образованные девушки, которые умеют сами и заработать, и потратить, и много чего видели, и им в общем-то неплохо живётся, но по вечерам очень сильно выть на луну и превратиться в оборотня, который будет ходить по дому с пирожками и вязать носки, класть голову на плечо своего мужчины и наблюдать, как в ногах детишки строят из кубиков новую и совершенно удивительную жизнь. Но они уверены, что такого не бывает.

Такие женщины умеют выживать и надеяться только на себя, но совершенно разучились чувствовать…

Такие женщины могут даже случайно выйти замуж за какого-нибудь не очень достойного кавалера, родить ребёнка, уйти от мужа и быть для ребёнка... прекрасным папой. Научить забивать гвозди, планировать бюджет, выбирать красивую одежду и качественную литературу. И есть страх, огромный страх, что быть женщиной в наше время просто нельзя. Да и само понятие женственности здесь больше ассоциируется с инфантильной девочковостью.

Что это за девочковость такая? Это про тех, кто умеет быть милыми дочерями, работать на полставки в уютном коллективе, зарабатывать столько, столько надо, печь, шить, вышивать, выслушивать, понимать и бесконечно зависеть… От тех самых выживающих мам. Если первые научились быть такими же мужчинами, как мама, то вторые научились быть фактически жёнами таких мужественных мам, которые нуждались в заботе и поддержке. Они умеют быть недоверчивыми и одинокими принцессами, которые сидят в своих башнях и ждут принцев… Но принцы всё едут и едут мимо в поисках не принцессы, а королевы.

Они прекрасно научились выживать и чувствовать, но совершенно не представляют, как можно надеяться на себя.

Первые не умеют жить с кем-то и доверять, не кидаясь привычно на амбразуру и не закрывая собственным телом все бреши. И делают они это не потому что такие сильные, а потому что страшно, очень страшно уже наконец расслабиться и не ожидать отовсюду подвохов. В них так много тревоги и страха, кто они даже не дают себе с ней соприкоснуться, переживая, что они с ней просто не справятся. Лягут и умрут. Будут сожраны, унижены, растоптаны, выставлены за дверь. Они очень боятся, что кто-то узнает, как на самом деле они слабы и как нуждаются в заботе. Но, не привыкшие эту заботу получать просто так, живут по принципу «а кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят».

Если таких женщин попросить немного затормозить свой бег, начать говорить немного медленнее, выбрать какое-то творческое женское хобби и наладить связь со своей внутренней девочкой, вырастить её, радоваться вместе с ней, вернуть в свою жизнь любопытство, кокетство… Глядишь, и из девочки появляется девушка, а там и до женщины недалеко…

Вторые же слишком умеют быть девочками, они постоянно нуждаются в тесной и неразрывной связи, постоянно сравнивая себя с мамой, соседкой, одноклассницей, переживая, что они не такие сильные, как первые, не такие эффектные и не очень-то и сексуальные. В самом деле, какая сексуальности у девочки? Тем как раз приходится учиться быть более независимыми, перестать быть душой семьи, ведь душа бестелесна. Её надо облачить в тело, которое даёт защиту этой самой прекрасной душе. Надо почувствовать в себе тот несгибаемый стержень, который есть у зрелой женщины, зрелое сформированное эго, которое, однако, не поработило творческое начало, а стало его поддержкой, хорошим фундаментом, качественными стенами и надёжной крышей.

И те, и другие достаточно самостоятельны, приятны в общении, умеют дружить, но совершенно не понимают, что такое мужчина и что такое женщина.

Да, в борьбе за выживание мы совершенно отвыкли от самого понятия женственность, воспринимая его скорее как карикатуру на женщину, жеманную и бездушную куклу, которая отвратительно манипулирует всеми вокруг и умеет быть красивым аксессуаром, но никак не личностью.

Почему я заговорила о браке? Мужчины, которых мы выбираем (или то пустое место, на которое мы боимся поставить мужчин, на которых постоянно обращаем внимание) – это диагноз нашей женственности. Которую мы преодолели в неравной схватке за жизнь. На этом поле вечного боя мы заработали много разнообразных травм, которые навсегда останутся с нами в виде шрамов на душе. А шрам – это такое место потери чувствительности. Но есть и хорошая новость: того, что осталось, будет достаточно, чтобы привыкнуть жить без войны.
Особенное свойство травматика (то есть человека, в чьей жизни случилась какая-то психологическая травма, повлиявшая на формирование психики) – это способность напрячься и выдавать максимум результата тогда, когда плохо. И полная дезориентация в ситуации, когда всё нормально. Неумение просто быть, ходить в полный рост, не боясь быть убитой шальной пулей. А ведь, между прочим, самая страшная и кровопролитная война – это война с самими собой.

После войны проходит время, прежде чем люди смогут восстановить утраченное, отстроить заново дом, посадить вокруг него сад, собрать урожай, сделать запасы и пригласить друзей в новый, чистый и уютный дом, дом настоящей женщины. Которая умеет просто быть, чувствовать и по-настоящему доверять и себе, и другим, и Господу Богу.

Автор - Лидия Сиделёва

В женской бизнес ассоциации для коучей и тренеров, в которую я вписалась неожиданно для самой себя (об этом чуть позже расскажу, оказалось довольно интересно и увлекательно), задали такое упражнение на повышение самооценки:

Необходимо написать:

1. Список всех тренингов, которые я когда-либо проходила;

2. Все мое образование, включая все курсы;

3. Весь мой жизненный опыт – все, через что я прошла – не обесценивать его;

4. Все таланты и навыки, которыми я обладаю – любые;

5. Все программы, которые я создала (курсы, вебинары и пр);

6. Все книги, которые я написала (статьи, обзоры, заметки…);

7. Всех людей, которым я помогла (клиентов, друзей…);

8. Мнение ваших друзей и клиентов о вас – все то, за что они меня ценят;

9. Все, что вы цените в себе больше всего.

Составьте такой список в письменном виде (пишите все-все, не стесняясь). А затем посмотрите на него, закройте глаза, сделайте глубокий вдох, соединитесь с ним, ощутите свою связь с этим списком, идущую от сердца, откройте глаза и начинайте читать этот список вслух, медленно, и пусть эта ценность втекает в вас потоком и дает очень глубокое чувство расширения, удовлетворения, могущества, ощущение самоценности. Вдохните все это в себя.

Очень интересное и полезное упражнение. Так вот выполняя его, читая свой длинный список я ничего не ощутила: ни расширения, ни удовлетворения, ни собственно повышения самооценки…

Да, я увидела масштаб того, что я уже сделала, написала, перевела с английского, осознала, выучила, помогла, создала… Увидела, насколько огромный путь пройден, несмотря на то, что мне казалось что я так мало делаю, что надо больше, еще больше и совсем много… но больше всего меня поразило то ощущение неудовлетворения, которое родилось внутри – мне это не помогло особо продвинуться вперед в материальном плане (отдала я гораздо больше, чем приняла обратно).

И я очень ярко осознала, что нет ощущения ценности того, что я сделала и делаю. Мне казалось, так должно быть, и не видела, как может быть по-другому. Я делала, потому что это делалось, мне казалось это нормой. Я не понимала, что все, что я делаю – важно, нужно и представляет ценность. Соответственно не признавала ценность своего труда и не могла извлечь для себя материальную пользу.

Но за всем этим стояло одно – заниженная самооценка, в некоторых случаях ее отсутствие (в отношении собственного творчества и самореализации). Я смотрела вновь и вновь на этот список и видела, насколько я не ценю себя, насколько я не ощущаю собственной ценности.

И зачастую корень всех проблем людей в низкой самооценке. Из-за нее мы не верим в себя, в то, что мы способны на большее, не верим в то, что мы достойны лучшего. Не верим в свое могущество, в свою божественную природу, женскую привлекательность, в свои силы, в своей свет, в свою уникальность…

И пытаемся поднять самооценку за счет чего-то внешнего, как правило за счет денег и/или материальных благ, т.е. самооценка часто завязана на деньги. Точнее деньги являются таким мерилом, по которому мы себя оцениваем. Есть деньги, я себя уважаю, и другие меня уважают. А денег немного – я пока еще никто и зовут меня никак. А вот когда будут, когда получу, смогу, заработаю, то буду «белым» человеком. В отчетах на денежном курсе (см. курс «денежный прорыв: повысь свою вибрацию благосостояния») это очень четко прослеживается. Большинство в ответах на вопрос – что я получу, когда у меня будет много денег – написали: «буду больше ценить себя, ощущать себя свободнее, значимее, ценнее, ощущение «белого человека» и пр.

Или же самооценка может быть «завязана» на отношения, на вещи, на то, чего мы достигли или не достигли… Эту потребность в ощущении самоценности и признании себя уникальным существом мы пытаемся получить за счет чего-то. Как, например, в данном упражнении – за счет видения и признания своих достижений.

И эта одна из ошибок – мы во главу своей ценности ставим наличие денег, наличие отношений (особенно важно для женской самооценки),
достижения разного рода, а не себя.
И выполняя это упражнение, вспомнила одну историю, которая помогла мне тогда ощущать себя достойной всего самого лучшего, но я совершенно забыла про свой выбор.

Я очень хорошо помню свое первое свидание с любимым мужчиной, я так робко сказала, что еще не кушала, но очень хочу. В ответ он повез меня в очень дорогое место – ресторан, расположенный в сети отелей класса Люкс.

И чтобы дойти до ресторана, который я выбрала наугад из 7 расположенных там, нужно было пройти по галерее из бутиков и магазинов с золотом, бриллиантами и украшениями из них (и это не просто цепочки, колечки, а целые произведения искусств из золота и драгоценностей), по полу из натурального мрамора и ковровой дорожки натуральной и нежнейшего персикового цвета в окружении орхидей.

Я видела, что обстановка, мягко говоря, роскошная и что я ей не соответствую чисто внешне: на мне были шлепки, джинсики и кофточка. Даже швейцар, который открывал мне дверь машины и был одет дороже.

У меня тряслись ноги, ум говорил «кто ты такая: посмотри на себя и вокруг», от таких мыслей все сжималось внутри. А я смотрела ошарашенно по сторонам (я в таких местах ни разу не была). Но внутри искала решение, лихорадочно искала: что делать, куда бежать, где спрятаться, чтобы не чувствовать себя ущербной во всем этом великолепии?

И встала перед выбором: спрятаться внутренне в скорлупку (меня нет, я никто), бежать покупать себе хорошие туфли и одежду, чтобы почувствовать себя соответствующе заведению. У меня такое часто было: если на мне дорогая юбка, туфли, сумка…, то я ощущаю себя более «достойной лучшего». Но ценна ли я одеждой? Или все же ценность представляю я сама?

Или ценить себя не за то, что на мне одето, а за то, КТО я есть и за то, какая я есть и выражать свою ценность через принятие в свою жизнь качественных, лучших материальных вещей, через позволение себе их иметь, или просто быть во всем этом великолепии.

Легко себя ценить, когда у тебя есть миллион или хоть какие-то деньги. Они дают ощущение безопасности, силы, собственной значимости. И это повышает самооценку, дает ощущение ценности себя.

Но если нет, даже не больших, то хотя бы бОльших сумм? Но чтобы они появились, нужно ценить себя, ощущать свою ценность и выражать ее в своих действиях, создавать ценность, которая позволит принимать эти большие деньги. Если мы не ценим свой труд, время, энергию, можем ли мы принимать большие деньги за него? Если мы не видим ценность того, что мы создаем, сможем ли мы оценить в денежном выражении? Увы и ах – нет.

Почему я ценю деньги (шубу, другие вещи) больше себя? И туфли, какими бы дорогими они ни были, не ценнее меня! А может быть я представляю ценность и поэтому я обладаю/буду обладать ценностью в виде материальных благ?

Вопросы немного запутанные, но мне бы хотелось, чтобы вы также для себя определили, что же составляет для вас подлинную ценность?

Если у меня есть шуба, то я ценна? А если нет, значит и не ценна? Если у меня есть квартира, значит я ценна, а если нет? И так ли это? Если у вас чего-то нет, что бы придало вам ценность, то вы не ценны?

Нет, не так!!! Вы являетесь ценностью и даже более того, драгоценностью, просто не осознаете и не признаете этого! Вы есть главная драгоценность и главное богатство.

Потому что если я ценю себя за то, кто я есть, я могу для себя создать (купить, приобрести) разного рода ценности, в том числе материальные. Это не значит, что нужно не хотеть разного рода материальных ценностей или отказываться, но их наличие точно значит, что вы каким-то образом цените себя.

Важно ощущать свою ценность, выражать ее через свои действия, в том числе через создание новой ценности (например, написание статьи), через мое творчество (через то, что я делаю на сайте). Ведь если я вижу, что я создаю ценность – то за это я могу принять другую ценность – деньги. Ведь мы платим деньги за то, что ценно для нас. Когда мы ощущаем собственную ценность, мы можем выразить ценность времени, энергии, опыта, знаний… в деньгах.

У любой заниженной самооценки есть причины, по которым мы себя воспринимаем именно таким образом, а никак иначе.

Главной причиной, по которой я себя не ценила, в том что я не верила в то, что меня могут любить… любить такой, какая я есть. Как может быть ценным то, что не любят и возможно, не полюбят. Не верила, потому что привыкла к тому, что любовь надо заслуживать каким-либо образом – быть хорошей, послушной, делать добрые дела. Поэтому и не считала ценным то, какая я и тем более то, кто я есть, и это рождало навязчивое желание стать какой-то другой.

А значит, одной из основ адекватной самооценки является любовь к себе и видение себя через призму любви к себе, а не неудач, травм, прошлых ран. Это позволяет принимать любовь по отношению к себе, в том числе выраженную через материальные вещи, блага. Тогда ты их можешь принять в свою жизнь. Тогда оказавшись в великолепии роскоши материальных благ, ты сможешь улыбнуться и чувствовать себя достойной всего этого, и принимать такое отношение жизни к себе (а не чувствовать себя ущербной).

Также я не видела собственной уникальности. Я не ощущала себя единственной и неповторимой, особенной и уникальной в своем роде. А в чем ваша уникальность? – не многие смогут ответить на этот вопрос, я в том числе до сих пор ищу ответ на этот вопрос.

Но точно знаю, что все начинается с веры в собственную уникальность и позволение ей проявляться, тогда мы будем способны увидеть и признать «да, это мои особенности, да, это мои таланты».

Осознание и принятие собственной уникальности, неповторимости даже если еще не понимаете как и в чем ее выражать – также основа самооценки. Когда я что-нибудь «начудю», например, даже написала эту статью, я смеюсь: какое я чудо, всем чудесам чудо, что смогла такое сотворить, — это помогает мне воспринимать себя легче, проще и ценить себя в каждом шаге своего пути.

Евгения Медведева

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.

Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле.

Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.

Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: «Люди нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого возможного отвержения».

Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.

Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.

Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.

Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.

Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение «западни» является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.

Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.

Основная формула подкупа - "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви". Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т.д. Данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.

Апелляция к жалости звучит так: "Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен". Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.

При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний. Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.
Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования.

Автор - Карен Хорни