Вчера у меня с мамой произошла ссора, во время которой я ее реально была готова взять за волосы и начать бить головой о стену. Возможно, если бы в квартире не было моего сына, я бы это сделала.

Дело вот в чем. У меня есть какая-то уязвимость, воздействуя на которую определенной интонацией, позой, взглядом, любой человек может меня довести до истерики. Лучше всего это удается маме, но муж тоже иногда использует ее приемы (не знаю, сознательно или нет)

Формальные Причины битвы. Мы живем всей семьей в маминой квартире, расположенной очень удачно - центр, рядом отличная школа. Мама покупает квартиру в районе подальше и, кажется, хочет съезжать. На деле ей надо, чтобы из квартиры ушел мой муж, которого она ненавидит. Она постоянно ведет со мной разговоры, чтобы я "подумала и приняла правильное решение", то есть развелась. Моя реакция на последний разговор - ОРЗ, перешедшее в бронхит. Муж в последние годы не работал и денег в дом не приносил. Я хочу остаться в этой квартире, хочу, чтобы мама уехала и перестала даже думать о нас.

Моя мама о себе говорит как о черной пессимистке. Я убедилась, что путь черного пессимиста ведет к болезни.
Я придерживаюсь противоположного мнения "как вы яхту назовете, так она и поплывет"

В детстве у меня была бешеная привязанность к маме и ее матери, но они меня обе отвергли. Мама слушалась свою маму и советов специалистов, но, видимо, не слушала себя. Когда мне было 1,5 года, мама, чтобы выйти на работу, вынуждена была отдать меня своей свекрови и свекру, моей бабушке и моему дедушке. Бабушка рассказывала о моем странном поведении - я почему-то игнорировала одну куклу и жестоко обращалась (таскала за волосы, била по голове) другую куклу. Кукла, которую я била, по внешним признакам похожа на мою маму - смуглая темноволосая брюнетка с карими глазами. Мамины волосы в детстве я любила выдирать и есть, или подбирала ее волосы с пола и съедала.

Все проблемы с мамой обостряются у меня не задолго до менструаций. В эти моменты я особенно уязвима.

Нашла на сайте книгу "Седона-метод", работаю с ней. Может быть, еще что-нибудь можно посоветовать?

Вы тоже можете это сделать. Вы пишите, что мама вас отвегла. Я не вижу здесь никакого отвержения. Вы сами написали- Она была ВЫНУЖДЕНА ходить на работу, и отдала она вас родным людям - бабушке и дедушке. Я понимаю, для ребёнка это больно, но вы же больше не ребёнок. Вы взрослый человек, который должен понять, что мама исходила из лучших побуждений. Все мамы говорят- Я для тебя хотела как ЛУЧШЕ. Это правда. Какая мать желает своему ребёнку зла?

Вы пишите , что мама- чёрная пессимистка. У меня вопрос- сколько вашей маме лет? Вы знаете, что в те годы, когда росли наши родители слова ПОЗИТИВ не существовало в принципе. Никто не читал Правдину, не Симоронил, не занимался фэн-шуй. Тогда ВСЁ было плохо. Она не виновата, ее так воспитали. И переделать человека невозможно и не нужно. Переделайте свое отношение к маме. Примите ее такой какая она есть. Мама - это самый близкий и родной человек, тем более для дочери. Она у вас одна, другой мамы нету.

Все знают- Мать ВСЕГДА простит своего ребёнка, чтобы он ни сделал. Так почему же ребёнок, не может сделать тоже самое???

Спешите творить ДОБРО! СВЕТ и ЛЮБОВЬ!

...Оглядываясь назад, я думаю, что все мои проблемы начались, когда, вопреки моим желаниям, отец отправил меня в десятилетнем возрасте в школу-интернат. Мама погибла в автокатастрофе годом раньше. Мне говорили, что она умерла мгновенно, но у моего отца, который вел машину, не было ни единой царапины. Думаю, что подсознательно я всегда считал его виноватым в том, что произошло, и, хотя в этом очень неприятно признаваться, я рос с ненавистью к нему.

— Почему? — спросил молодой человек.

— Мне кажется, я считал, что он отправил меня в интернат, потому что не любил меня и не хотел возиться со мной. Доктор Джекобсон на мгновение замолчал и посмотрел в окно.

— Я прожил с этим гневом больше пятнадцати лет, — сказал он и добавил, понизив голос: — Очень трудно быть счастливым, когда в тебе столько злости и обиды.

Однажды, когда я улетал на конференцию и был в аэропорту, из громкоговорителя раздалось: "Доктора Джекобсона просят подойти к справочной". Я отправился туда, и мне вручили срочное сообщение — у отца случился сердечный приступ, и он находился в отделении интенсивной терапии в городской больнице. Я сел и в полном замешательстве перечитал это сообщение, не зная, что мне делать. К тому времени мы с ним не разговаривали уже в течение пяти лет.

Я скомкал этот лист бумаги и собирался бросить его в урну, как вдруг какой-то человек спросил, свободно ли место рядом со мной. Я поднял глаза и увидел его... маленького старого китайца. Он присел и немедленно заговорил со мной. Он направлялся к своему другу, который потерял ногу в аварии. Машина сбила его, когда он переходил улицу на зеленый свет, и полностью раздробила ему правую ногу. Он выжил просто чудом. Китаец добавил, что водитель той машины очень спешил и просто не заметил, что кто-то переходит дорогу. "Ненавижу таких типов", — сказал я, но сидящий рядом китаец посмотрел на меня с ужасом.
"Неужели можно ненавидеть человека лишь за то, что он совершил ошибку? — спросил он. — За свою жизнь все мы не один раз ошибаемся. Если вы будете ненавидеть каждого, кто делает ошибки, закончится тем, что вы начнете ненавидеть всех... в том числе и самого себя".

Потом он повернулся ко мне, улыбнулся, заглянул мне прямо в глаза и сказал: "В моей стране есть одна поговорка: "Если не простишь, не будешь счастлив"".

"Простить не всегда легко, — возразил я. — Все зависит от того, насколько серьезна ошибка".

"Если все действительно так, — ответил он, — то рай — довольно безлюдное место".

Мы поговорили еще несколько минут, и он упомянул о законах жизни и секретах Истинного Счастья. Я никогда раньше не слышал о подобных вещах, и при его словах нечто во мне словно перевернулось. Несколько минут спустя старик оставил меня в тех же обстоятельствах, в каких мы познакомились, — я сидел, уставившись на измятую бумажку в руке. Но теперь я знал, что хочу сделать.

Я сдал билет и отправился в больницу, чтобы проведать отца. Он лежал на кровати, весь опутанный трубками, а у изголовья стоял прибор, следящий за сердечной деятельностью. Я подошел к нему, присел на край кровати и сделал нечто такое, чего не случалось с самого детства... я взял его за руку. Он лежал совершенно неподвижно, он не мог даже говорить, и доктора были совсем не уверены в том, что он слышит. Я наклонился над ним и прошептал ему на ухо: "Папа, это я, Говард". И тогда произошло самое прекрасное из всего, что мне довелось испытать в жизни. По его щеке покатилась слеза, и, впервые за много-много лет, я разрыдался. Это был миг прощения и расставания с прошлым.

В течение следующих двух недель я ежедневно приходил к нему, и, хотя глаза отца оставались закрытыми, веки его слегка вздрагивали, когда я брал его за руку, и он крепко сжимал мою ладонь. Наконец в один прекрасный день произошло то чудо, о котором я молился все это время. Я пришел в больницу и увидел его в полном сознании, с чашкой чая в руках.

Мы обнялись — а последний раз подобное случалось, когда я был совсем маленьким. И мы заговорили. В тот вечер мы сказали друг другу больше, чем за все предшествующие пятнадцать лет. И лишь в тот день я узнал подробности автокатастрофы, в которой погибла мама, и того, почему я был отправлен в интернат против своей воли. Машина опрокинулась на покрытой тонким льдом дороге, ударилась той стороной, где находится дверь пассажира, и моя мать мгновенно погибла от удара. Никто не был виноват, это был настоящий несчастный случай. И хотя в то время отец никогда не выдавал своих чувств, он был совершенно опустошен. Даже в тот вечер, когда он рассказывал об этом, на его глаза навернулись слезы. Они с мамой были друзьями с самого детства. А я никогда даже не задумывался о той боли, через которую довелось пройти ему, — я думал только о себе. У него была высокооплачиваемая работа, но она была связана с частыми поездками по Америке и на Дальний Восток, так что он решил, что я буду чувствовать себя лучше и получу более серьезное образование, если буду учиться в интернате.

Говорят, что время исцеляет раны, но это не так. Гнев и горечь действительно обычно слабеют с годами, но, если мы не готовь: прощать, они никогда не покинут нашу душу. Нет, ключ к умению прощать заключается не в годах — он кроется в понимании. У индейцев племени сиу есть чудесная молитва:

О Великий Дух, огради меня от высказывания суждений и обвинений по отношению к человеку, пока я не проходил в его мокасинах две недели.

— Мы часто обвиняем других, но никогда не можем быть полностью уверены в том, что в тех же обстоятельствах повели бы себя как-то иначе. К примеру, я никогда не задумывался о том, что пережил мой отец после смерти матери, или о том, почему он так настаивал на моем отъезде в школу-интернат.
Я предпочитал смотреть на все это со своей собственной точки зрения. Подсознательно я считал, что причиной того, что отец отдает меня в интернат, является его нелюбовь ко мне. Но он думал, что это лучший выход. Он тоже потерял мою маму, которую любил с самого детства, он не знал, как позаботиться обо мне, да и не смог бы делать это из-за своей работы...........

Спешите творить ДОБРО! СВЕТ и ЛЮБОВЬ!

Подруга у меня вышла замуж за разведенного пьяницу которого жена бросила, но подруга моя упорно всем доказывала что он самый лучший. Через 2 года их встретила и не узнала, он не только пить, курить бросил но и преобразился настолько что просто не вероятно, а она лишь удивляется -да ведь он таким и был. При этом его предыдущая жена всегда считала его никчемным человеком даже когда выходила за него (без любви по обстоятельствам) . ВОТ !
И таких примеров много ,да что там всегда так, сами посмотрите во круг, просто не всегда видно кто именно оказывает на человека влияние или это вообще из детства идет.

1. Мамина свекровь и моя бабушка Сима была человеком крайне ленивым, делала все по настроению, считала себя колдуньей; это я у нее жила в детстве. Мамина мама бабушка Валя была человеком трудолюбивым, много делала, дома у нее всегда было чисто. В процессе и после работы под руководством бабушки Вали я ненавидела себя. Работая под руководством бабушки Симы, я чувствовала, что делаю важное дело - трясу половики, вытираю пыль мою плинтусы (мытье пола бабушка Сима брала на себя, ей виднее); после работы, за столом с чаем и медом, мы любовались на чистые полы и говорили, что мы устали, но какую большую работу сделали! Бабушка Валя умела вязать носки и варежки, умела печь блины, безе и печенье "Красавица в халате". Вязать носки и варежки я училась по инструкциям из журналов, блины научилась печь по журналу "Сделай сам". Бабушка Сима умела варить борщ, соленый молочный суп с картошкой-пшеном-яйцом, особую ватрушку на противне. Все эти навыки она сумела передать мне...
Как это оценить?

2. Уже в возрасте за 20 я познакомилась с обработчиком данных и психологом Игорем В (он умер в 2001 году, почти одновременно с бабушкой Валей). По возрасту он был на 1-2 года старше моих родителей, то есть, принадлежал к их поколению. Но послушать его и моих родителей - такое впечатление, что мои родители и Игорь В жили в разное время, в разных странах и в разных мирах. Он "менял женщин как перчатки", не знал, сколько у него детей (официальная дочь у него была одна). Я видела двух бывших женщин Игоря В; они тоже родились в середине-конце 1940-ых, тоже, как и моя мама, выживали, но в отличие от моей мамы, они потрясающе выглядели - и дело не в косметике или в материальном достатке - эти женщины "светились"! К Игорю, несмотря на расставание с ним, они относились очень хорошо. Игорь хотел и меня сделать своей любовницей, но я недвусмысленно указала ему его место, дав прозвище "папа Игорь".

Как совместить эти опыты?

Ну и о направлении моей работы. Слово "простить" столь часто произносилось моей мамой, что иногда вызывает у меня гнев.
Здесь, на сайте, я нашла книгу про Седона-метод. Собственно, работаю со своими обидами, с их удержанием и отпусканием. Мне много кто говорил про отпускание чувств, но в этой книге я нашла понятное мне описание, как это можно делать. Процесс идет.

Сегодня мне удалось избежать истерики при общении с мамой на рискованные темы. Однако, несколько раз я говорила мыслям и чувствам, которые мама во мне вызывала,: ПВБ. Однако, чувствую себя уставшей... И болит голова слева...
Выпила кофе...

О Боже, я же их всех люблю!!!

Между прочим, вчера муж доставал меня таким же образом, как и мама. Только он говорил, что я плохая хозяйка, что ничего не делаю, что если мама уедет, то все в доме будет плохо. Доставал совершенно беспочвенной ревностью, основанной на том, что я иногда где-то бываю без него. И "достал", мое состояние близко к истерике.
Такое впечатление, что он хочет держать меня в плохом настроении.

Мы приходим в этот мир не просто так. Душа ребёнка еще до рождения выбирает себе родителей. И на протяжении всей нашей жизни мы встречаем людей, которые хотят нас чему- то научить. Этих людей нужно благодарить, за каждый урок, что они приносят нам.
Я считаю, что каждому человеку нужно работать прежде всего НАД СОБОЙ, нужно изменить себя, свои мысли, а не окружающих нас людей.
Уже давно это известно- Если ты чем-то недоволен в своей жизни, всё идёт не так , как хотелось бы и ты ищешь причины происходящего и не находишь их- подойди к зеркалу. Там ты увидишь человека , который ответственен за всё в твоей жизни.