Жизненная такая сказка про дракона Нафаню в 2-х частях /Саша Бес/
Сказка про дракона Нафаню
В миру, где царь валялся на диване, Не столько в злате, сколько в серебре Жил был дракон по имени Нафаня В уютной шестикомнатной норе
Чувак был добродушный и хороший Жевал табак. Порой, курил траву: Ну, одуванчики там всякие, горошек… И тут явился рыцарь: «Пасть порву!»
Лопатой машет… (ну, мечом понтовым,) «Пошто любовь пожрал мою, урод?!» Нафаня, к психам явно не готовый С испугу мордой сел на бутерброд:
«Я баб не ем, я вегетарианец, Ты сам-то как – что видишь, то и в пасть? Я, что ж, дефектный? Иль какой засранец - На бабу беззащитную напасть?
Она же тварь! Ну, в смысле, тварь Господня! Хотя, что говорить – все бабы зло! Ты за нее готов и в преисподнею Она узнает, скажет: «Не свезло!»
Наплачет слез, ну грамм на двести-триста. Вселенской скорби, в общем, не тая, Найдет себе заморского туриста И с ним махнет в заморские края…
Ну что ты плачешь? А? Ну, ты же рыцарь! А рыцари они ж… они ж орлы! Ну что ж вам всем приспичило жениться? Вы мне уже загадили полы.
Кто от испугу, нервные – от смеха, Кто в грязной обуви припрется убивать И хоть один бы, олух, покумекал Что мне потом все это убирать
Так, вытри сопли! Да, и с пола тоже И брови сдвинь! Сдвинь брови, говорю! Ну, сделай, что ли, рыцарскую рожу! Вот дурень – дурнем, как ни посмотрю
Ну ладно, выпей, что ли, на дорогу Что значит «Что?» Что есть, того налью И ты теперь… того! Со всеми строго! А то смотри, возьмут и заклюют»
Налил по тазику того, что пузырится За дружбу, встречу и за просто так Наклюкался в сосиску грозный рыцарь - И недругам своим раздал в пятак.
В миру, где царь валялся на диване, Не столько в злате, сколько в серебре Жил был дракон по имени Нафаня В уютной шести комнатной норе
Чувак был добродушный и хороший И были все (почти) к нему милы Курил он одуванчики, горошек… И очень-очень часто мыл полы.
Сказка про дракона Нафаню и Готишную принцессу
В миру, где царь валялся на диване, Где жил дракон по имени Нафаня, Там в замке возле сказочного леса Жила-была готишная принцесса Которая при солнце и луне По-ацкому молилась сотоне.
И посетило голову принцессы: Что надобно на нужды Черной Мессы Не для понтов, а чисто ради дела Облюбовать драконьи части тела. Чтобы потом увесистый алтарь Украсила чешуйчатая тварь.
Пришла в пещеру, машет черной книгой Нафаня понял - Дамочка со сдвигом Но, видно, ей в покоях не лежится… Кричит «Кийя, КонФу и Джиуджицу» И скачет по пещере как коза… Заляпала столовую и зал
А так же коврик тот, что был постиран… А мыть кому? – Хозяину квартиры… Все гости как пещерные медведи… «Какого черта, вы приперлись, леди? Сейчас по расписанию обед И он продлится пару сотен лет.
Поэтому, - вздохнул дракон Нафаня, - Вас заждались маманя и папаня Принцессы все должны быть в этом… в теле А вы, смотрю, чрезмерно похудели И бледная как аистов помет Никто такую замуж не возьмет.
Поэтому, и вам пора откушать Но где-нибудь подальше и получше. Принцесса, в общем, не на шутку взъелась: «Мне замуж и не очень-то хотелось! И я вообще с тринадцатой луны Любимая невеста сотоны»
«У вас у всех какие-то проблемы.. Но нафига тебе мужик с гаремом? Я где-то слышал: лечит психопатов В заморских странах Дохутур Курпатов… Без перерывов на обед и ночь. А я-то чем тебе могу помочь?
Принцесса, прямо скажем, растерялась Смутилась, зарумянилась, замялась И выдала, что, мол, для Черной Мессы У каждой уважаемой принцессы Драконий труп должОн украсить зал. Нафаня буйну репу почесал:
«Могу поспать на вашенских весельях По вторникам, средам и воскресеньям Ну прям как труп, а ты меня за это Покормишь вкусным ужином с обедом» На том и порешили. Все, конец. А те, кто сказку слушал – молодец.
В миру, где царь валялся на диване, В давно уже прокуренной нирване, Там в замке возле сказочного леса Жила-была готишная принцесса, И украшала у нее алтарь Храпящая чешуйчатая тварь.
Лошадь сдохла - слезь!
Сообщение отредактировал Шамсу-Саба - Среда, 27.10.2010, 00:31
По пустыне Аравийской, От Хургады до Дубая, Путь конечно же не близкий для хмельного раздолбая. Брёл парняга темнокожий, "сушняком" вперёд гонимый, и от жажды корчил рожи: солнцу, дюнам, ну а мимо проплывали миражищи, соблазняя бедолагу... Вдруг в песке блестнуло днище и увидел он баклагу. Не от виски, не от джина, а из глины в стиле старом. Чпок! И выпускает Джинна со столетним перегаром! "Повинуюсь, Господин мой! Но не больше трёх желаний!" - (Джинн спешил свободой дивной насладиться, с прытью лани...) Ну а тот: "Всего три вещи я прошу, не много в целом: бак воды и много женщин... и ещё... хочу быть белым!"
Джинн, буквально понял фразу и исполнил просьбы эти, сделав... белым унитазом... в платном женском туалете
Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз в Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
Сообщение отредактировал Госпожа_Удача - Среда, 27.10.2010, 07:40
Я бываю такая разная... Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну, расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тот час ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я,не в психике трещина - просто Я стопроцентная Женщина..
Молитва офисных работников. Отче наш, иже еси в офиси. Да будет лёгок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему. И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного. Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня. И подай нам Baku Pages, иже без неё не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских МАНАТ. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Аминь!!!
Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза- Ему прошамкаю:Зараза! Подонок!Где ты раньше был..? …И он,кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет…иль икнет: Промямлит тихо:Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе,терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь,прЫнцесса,все твое! …Ах,старый лысый глупый воин! И что нам делать,е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! …а прЫнцев после подождем!!!
С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Дело было в электричке. Полупустой вагон , заходит паренек (одетый в черную курочку и черную шапочку )и так, как места много кладет спортивную сумку на рядом на сиденье . Заходят контролеры и одна тетя проверив билет у паренька (видно денег захотела) спрашивает: а за багаж заплатил !!! Тот в ответ - да у меня в сумке почти нет ничего, только три десятка яиц, жена просила купить и что бы не разбить рядом поставил , а та ни в какую Ну парню надоело спорить , взял и вышел на остановке.Пока на проверяла дальше билеты , на этой же станции заходит другой парень(одетый в черную курочку и черную шапочку ) садиться на место , того паренька и свою спортивную сумку кладет на рядом на сиденье!!! Тут контролерша возвращается к пареньку с воплем ТЫ ОТДЕЛЬНО ЗА ЯЙЦА ПЛАТИТЬ БУДЕШЬ!!! Тот просто ошалев и вытаращив глаза отвечает: А ЧТО, У МЕНЯ В ШТАНАХ ЯЙЦА НАМНОГО БОЛЬШЕ ЧЕМ У ДРУГИХ!!!! Ну конечно все просто лежали от смеха
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов штук восемь. Не мало! Не думайте, что у детей отбирала! Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расчёска, духи, батарейка. Повестка судебная-Боже забыла! И мыльница, только футлярчик без мыла. Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...
В июньский день изрядно жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует — Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга, не зная сути бытия? — Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: «Увидишь если там Крылова Скажи ему что он мудак.»
Ну парню надоело спорить , взял и вышел на остановке.Пока на проверяла дальше билеты , на этой же станции заходит другой парень(одетый в черную курочку и черную шапочку ) садиться на место , того паренька и свою спортивную сумку кладет на рядом на сиденье!!! Тут контролерша возвращается к пареньку с воплем ТЫ ОТДЕЛЬНО ЗА ЯЙЦА ПЛАТИТЬ БУДЕШЬ!!! Тот просто ошалев и вытаращив глаза отвечает: А ЧТО, У МЕНЯ В ШТАНАХ ЯЙЦА НАМНОГО БОЛЬШЕ ЧЕМ У ДРУГИХ!!!! Ну конечно все просто лежали от смеха 
