|
От улыбки станет всем светлей...
| |
Ведьмочка | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 13:45 | Сообщение # 46 |
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2165
Копилка подарков: 408
Благодарность: 765
Статус: Оффлайн
| Где то неделю назад сидели с мужем в кафе, слышали разговор двух, насколько я поняла, одноклассниц. Одна, девушка в телесах, ярко накрашенная, в каких-то розово-черно-попугайных шмотках, с тщательным маникюром, говорила: - Я сейчас на пятом курсе, не знаю, пойти ли сразу работать, или поездить сначала по Европе... Вообще, конечно, мне не обязательно жопу рвать, как некоторые, я нормально устроена, ну ты знаешь. Папа квартирку купил, двушку, правда, но мне пока хватит, она 85 квадратов, машинку подарил, правда, я хотела "Лексус" трехсотый, но он мне Рав4 купил. Бабки есть, че париться, как считаешь, Даш? Вторая, светловолосая коротко стриженная Даша, в джинсиках и свитере, отвечала: - Марин, понимаешь, ты - курица. Что бы ты не делала, как бы ты не выглядела, сколько бы тебе бабла не давали, ты курица, курицей была и курицей останешься. Ты в школе была курицей, но хоть не так глупо выглядела, как сейчас. Сейчас ты курица, которая всем показывает, я - курица. Понимаешь, есть люди, которым не нужно бабло, Мориса Тереза эта твоя, Рав4, они могут жить, как хотят, делать, что хотят и все будет идеально и гармонично. А ты, что бы ты ни делала, всегда будешь курицей, и все это будут видеть. При этом Марина почему-то восприняла это абсолютно нормально, и говорит грустным таким голосом: - Ну а что делать-то мне тогда? Ответ нас потряс своей краткой правдой: - Не выебываться.
|
|
|
|
Любимая | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 00:01 | Сообщение # 47 |
Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 4459
Копилка подарков: 5058
Благодарность: 13954
Статус: Оффлайн
| Ведьмочка, Quote (Ведьмочка) Где то неделю назад сидели с мужем в кафе, слышали разговор двух, насколько я поняла, одноклассниц. Одна, девушка в телесах, ярко накрашенная, в каких-то розово :D :D Ведьмочка, обожаю читать твои рассказики..... продолжай в том же духе... спасибо!!!!! При этом Марина почему-то восприняла это абсолютно нормально, и говорит грустным таким голосом: - Ну а что делать-то мне тогда? Ответ нас потряс своей краткой правдой: - Не выебываться Железная логика!!!
Сообщение отредактировал Любимая - Понедельник, 11.01.2010, 00:02 |
|
|
|
Любимая | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 00:23 | Сообщение # 48 |
Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 4459
Копилка подарков: 5058
Благодарность: 13954
Статус: Оффлайн
| "Le papillon" :D Путешествовали мы с мужем по Франции в прошлом году.... остановились в отеле в небольшом городишке на море возле Ниццы.... мой муж знает многие иностранные языки... и французский естественно тоже знает... до этого мы были на круизе и он говорил то на английском, то на немецком, то на итальянском и даже на испанском с официантами и прочими на корабле.... вообщем уставший от перемены языков и прочего, он просто уже не мог переключаться несколько раз в день с языка на язык... и начал путать и забывать слова.... Вообщем утро...сидим мы на терресе попиваем кофе... рядом соседи французы тоже пьют утренний кофеек, у них собачка, вот разговорились они с моим мужем... у кого какое дома животное домашнее... они мол вот у них собачка, столько проблем с ней везде только с собой и отели мол надо искать , где собак пускают.... и спрашивают мужа моего,а какое мол у вас домашнее животное..... он отвечает - у нас дома папийон "Le papillon", и торжественно улыбается.... французы молчат и тупо на него смотрят....и переспрашивают "Le papillon"?, а муж - да да!!! А они и дальше как то странно на него смотрять и острожно спрашивают...-может вы хотели сказать-Le perroquet..... и тут все начинают дружно ржать.... мой муж просто забыл название животных и сказал французам, что у нас дома "Le papillon" БАБОЧКИ :D преставляете как французы то удивились...а потом поняли,что он вероятнее всего перепутал и переспросили "Вы вероятно думали на "Le perroquet" ПОПУГАЙ.....насмеялись мы тогда до слез и мы и французы........ умора....а у нас дома волнистые попугайчики... так я теперь мужа подкалываю... где бабочек то держишь... что я не знаю...... :D
Сообщение отредактировал Любимая - Понедельник, 11.01.2010, 00:24 |
|
|
|
Ведьмочка | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 08:07 | Сообщение # 49 |
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2165
Копилка подарков: 408
Благодарность: 765
Статус: Оффлайн
| Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю квартиру в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывала? У меня начинает тихо сьежать крыша. - Нет. - Так открой, балда, проверь все на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошла ли я с ума. - Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? - Нет. - грустно говорю я - Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже, он пытается сообразить, о чём я говорю. Наконец он спрашивает. - Какого молока? - Никакого - со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
|
|
|
|
Ведьмочка | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 08:08 | Сообщение # 50 |
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2165
Копилка подарков: 408
Благодарность: 765
Статус: Оффлайн
| Ночевала как то у бабули после её дня рождения. Она живет на 4 этаже 5ти этажки. Итак! Утро. Звонит... У-у-у, сволочь! Нашарила... Вяло, сквозь сон: - М-м-м ну? Оттуда энергично, с напором: - Это Катя, ваша соседка сверху. У вас кран гудит! Вяло, сквозь муки: - Катя, Вы не правы. Это у меня голова гудит... После вчерашнего... А что, так хорошо слышно? С нарастающей истерикой: - А я говорю, что у вас кран гудит!!! Меланхолично, но вразумительно: - Катя, Вы не правы. Кран у нас вчера гудел... После позавчерашнего... Уже в полном экстазе: - Дура!!! У вас на кухне с 5ти утра кран гудит! Мы ни спать, ни есть не можем! Теряя всякий интерес: - Так это же не у меня... И снова засыпая: - Это же на кухне...
|
|
|
|
Алиса | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 08:52 | Сообщение # 51 |
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Копилка подарков: 84
Благодарность: 81
Статус: Оффлайн
| Девочки, спасибо!! Сегодня проснулась в ужасном настроении, но после путешествия по сайту жить захотелось. Пойду вершить великие дела. Еще раз спасибо
|
|
|
Реклама | |
|
|
|
|
|
Ведьмочка | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 12:58 | Сообщение # 52 |
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2165
Копилка подарков: 408
Благодарность: 765
Статус: Оффлайн
| картинки
|
|
|
|
ученица | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 15:44 | Сообщение # 53 |
Белый Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 490
Копилка подарков: 235
Благодарность: 275
Статус: Оффлайн
| Ведьмочка, Круто некоторые используютя великий и могучий, зато как весело... И истории у вас тут зашибись. Позитив зашкаливает. Хорошо что сделали такую рубрику.
ADDICTA FELICITATI!
|
|
|
|
Аркуэнэ | Дата: Среда, 13.01.2010, 14:24 | Сообщение # 54 |
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Копилка подарков: 116
Благодарность: 221
Статус: Оффлайн
| Вот спасибо за позитив!! Здорово, Ведьмочка, ты молодец!!!
Я МАГНИТ ДЛЯ ВСЕХ БЛАГ!!! Я ЛЮБИМИЦА ВСЕЛЕННОЙ!!!
|
|
|
|
Ведьмочка | Дата: Четверг, 14.01.2010, 10:28 | Сообщение # 55 |
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2165
Копилка подарков: 408
Благодарность: 765
Статус: Оффлайн
| Меня тогда небыло и все это со слов моей мамули! Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами: - Маргарина нет! У мамы шок! - Как нет?! Маргарина?! Папка упирается, нет, мол, и все. У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит. Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице: - Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету! Я от жены втык из-за вас получил! Гениальный ответ ироничной продавщицы: - Я думала, вы прикалываетесь! Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".
|
|
|
|
Kyklena_mydraya | Дата: Суббота, 16.01.2010, 08:25 | Сообщение # 56 |
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Копилка подарков: 38
Благодарность: 54
Статус: Оффлайн
| Прочитaлa всю тeмy.. ржaлa нe встaвaя... спaсибo, дeвчёнки! Пoкa читaлa, нaчaлa вспoминaть, кoгдa ж я eщё ТAК смeялaсь? oкaзaлось, дaвнo тaкoгo нe былo... xотя нeт.. былo... Итaк, сижy в мaшинe, слyшaю всякую axинeю пo рaдиo, пoкa мyж свoи дeлa в aвтосeрвисe рeшaeт.Делать то нечего.... И вот болтaют тaм рaдиoвeдyщиe, нy всякий трёп и xaxaтaлки. Paсскaзывaeт дeвyшкa-вeдyщaя: " Едy я, знaчит, в aвтобусe, смoтрю мyжик нa остaнoвкe стоит и в нoсy кoвыряeтся. я дyмaю, типa, "фууууууу.. вo дyрaк... в носу ковыряется.....бееееее!" a пoтом смoтрю ... и оторвaть взгляд нe мoгy.....вижy, y нeгo этот пaлeц в нoсy зaсyнyт вот прям дo тогo мeстa, откудa эти самые пaльцы и рaстyт... т.e. вeсь пaлeц в нoсy.. РЖУ.. пoкa дyмaлa, кaк oн тyдa зaлeз... мужик этот палец из носа высунул..... oкaзaлось, что y мyжикa просто пoл пaльцa нeт......." . Тyт ,слышу, кoммeнтирyют мyжчины-совeдyщиe: - А мoжeт oн эти пол пальца в носу потерял? - Действительно, пока ковырялся, он у него там застрял.. ну вот он и ковырялся так долго, чтоб его там достать.... РЖУ - Правильно взрослые всегда детям говорят: Не ковыряйся в носу!!! А то палец сломаешь!!!!! Я ТУТ ВАЩЕЕЕЕЕ ВЫПАЛА......
Сообщение отредактировал Kyklena_mydraya - Суббота, 16.01.2010, 08:44 |
|
|
|
Ведьмочка | Дата: Суббота, 16.01.2010, 15:40 | Сообщение # 57 |
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2165
Копилка подарков: 408
Благодарность: 765
Статус: Оффлайн
| Евpейская мама.Сколько pаз я пpосил не пpиходить в опеpационную, когда я делаю опеpацию. Я же велел вахтеpам тебя не пускать. Hовенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главвpача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая опеpация. Мама, эту штучку, в котоpую ты тычешь пальцем, выpезать нельзя, это сеpдце. Евpейское? Hе знаю, а какая pазница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппокpата. Зачем тебе его отчество? Hет, он не евpей. По-моему, гpек. Или pимлянин. Хоpошо, хоpошо, пусть будет евpей, только уйдите, pади Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Hет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это стаpшая опеpационная сестpа. Hет, она не евpейка, а какая pазница? Я не собиpаюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать pуками, ты заденешь аппаpатуpу. И вообще - убеpи pуки из бpюшной полости опеpиpуемого. И Ради Бога, не надо мне pасссказывать, как делать опеpацию на сеpдечном клапане. Ты таки стаpший бухгалтеp, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотpеть фотогpафии тети Рахель из Чикаго. Кто кpутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Hет, он не евpей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашеpный мясной скальпель, я им сыp не pежу. Hет, мама, извини. Мне для pодной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хоpошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сpазу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаpкое тоже пpинесла? И компот? Hо почему в опеpационной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, пеpед опеpацией. Да, утpом я кушал. То, что ты оставила. И pыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня pуки заняты. Что значит "Отpежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокpовный евpей, но с собаками в опеpационную нельзя! Мама, напpавь пpожектоp на бpюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Тепеpь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много pаз смотpела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь опеpиpовать сама. Вы знаете, чем отличается евpейская мама от тайфуна? Тайфун скоpо пpойдет, а евpейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоpовья.
|
|
|
|
Ведьмочка | Дата: Суббота, 16.01.2010, 15:45 | Сообщение # 58 |
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2165
Копилка подарков: 408
Благодарность: 765
Статус: Оффлайн
| История из жизни приятеля который работает на "Скорой помощи" Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает друг по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: [b]"БАБКА ВРЕТ".[/b] РЖУНЕМОГУ!!!
|
|
|
|
Angel_LIGHT | Дата: Суббота, 16.01.2010, 22:36 | Сообщение # 59 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1277
Копилка подарков: 423
Благодарность: 851
Статус: Оффлайн
| Некоторые статьи из законов разных стран мира: Дания -Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. -Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. -Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. -При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин. -При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. Англия -Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах. -Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. -Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле. Франция -Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. -Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка "Наполеон". Китай -Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. -Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным. Индия -Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. Южная Корея -Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей. Таиланд -Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму. -Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением. Канада -Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире. -Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно. -Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
|
|
|
|
Angel_LIGHT | Дата: Суббота, 16.01.2010, 22:38 | Сообщение # 60 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1277
Копилка подарков: 423
Благодарность: 851
Статус: Оффлайн
| А вот ещё немного несуразные закончики: -В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. -В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. -Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. -Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. -В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. -Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. -Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. -В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. -В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. -В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. -В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. -В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. -В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. -Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. -В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. -В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. -В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. -В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". -В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. -В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. -В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. -Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
|
|
|
|
|