|
|
|
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
| |
| Женственна_и_любима | Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 15:47 | Сообщение # 226 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7250
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| Цитата (крыся) Но любовь и мужчины и женщины, они должны быть как одно целое. Конечно, такое бывает очень редко, но если человеку такое ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно, то это произойдёт с ним. "Ищите и найдёте, стучитесь и откроют вам"
|
| |
|
|
| Анечка27 | Дата: Четверг, 21.03.2013, 11:33 | Сообщение # 227 |
Почти Философ
Группа: Проверенные
Сообщений: 677
Копилка подарков: 216
Благодарность: 332
Статус: Оффлайн
| Хочется пожаловаться или может совета или даже волшебного пинка...
Не знаю, что со мной такое происходит, то ли "послезимняя" хандра, то ли депрессия, то ли с головой совсем плохо стало...
Я получила то что так долго желала - отношения с мужчиной, с хорошем, любящим и любимым. Но с каждым днём у меня всё больше и больше обидок на него. И причина всех ссор, наше разное отношений к родителям. Он в разговоре постоянно подчеркивает, что они для него на первом месте, что я самое дорогое, что у него есть, но после родителей (обидно, но зачем такая поправочка, а?), что жизнь отдаст за них, а не за меня и всё в таком роде. Зачем это??? И говорит, что и у меня должно быть так же. Я понимаю, что должна принимать всё так, как есть, должна мириться, но как на зло все эти его слова всплывают и мне грустно, что я всегда на втором месте.
Может это и проверка моего эгоизма, от которого я должна избавляться. Может я так и не научилась принимать и по-настоящему любить себя.
На работе у меня плохо всё получается, чем больше стараюсь, тем хуже, ошибки, просчеты. Вот и получается, что специалист я никакой, девушка тоже плохая, эгоистичная и скандальная... И во что это всё выливается - в болезни, в прибавку в весе, в постоянное унылое настроение...
Не знаю что и делать. Тут как на зло у всех вокруг разные события, те, что хотела я - у кого свадьба и подготовка к ней, у кого новая работа классная, у кого новоселье, у кого машина новая... Я вроде как и рада за них, но на контрасте моя жизнь ещё унылее кажется...
Сорри, за нытье, сама этого не люблю. Я за позитивное мышление, но чем больше знаю, как надо, тем больше делаю наоборот почему-то...
|
| |
|
|
| ivolga | Дата: Четверг, 21.03.2013, 12:15 | Сообщение # 228 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1289
Копилка подарков: 565
Благодарность: 2845
Статус: Оффлайн
| Цитата (Анечка27) Может я так и не научилась принимать и по-настоящему любить себя.
скорее всего это..
возможно, вы сами себя ставите на второе место, а мужчина ваш это просто отражает
об этом также сигнализирует то, что вы сравниваете себя и свою жизнь с другими, и не в свою пользу
у вас сейчас хандра и уныние, вот их надо в первую очередь убрать, потому что в таком состоянии все тараканы активизируются и с ними труднее работать
встряхнитесь, найдите себе какую-нибудь отдушину, хобби, занятие по душе. так и на хандру меньше времени будет, и жизнь уже не такой унылой будет казаться
плюс элементарное: прогулки на свежем воздухе, высыпаться, свежие фрукты-овощи, спорт
как хандра попустит, можно уже и тараканами заняться, посмотреть на них спокойным сосредоточенным взглядом, как ученый на своих подопытных, и решить, что с ними делать
а с работой разберитесь, какой из вариантов ваш:
1 вы опять же себя недооцениваете, и вам попросту кажется, что вы плохо работаете (особенно, если опять сравниваете себя с другими не в свою пользу). в этом случае опять же нужна будет работа с самооценкой
2 вы и правда плохо справляетесь. тогда тут еще проще: если работа вам нравится, по душе, попросите кого-нибудь из более опытных помочь вам, подучить вас или пойдите на курсы переквалификации
если же работа не "ваша", не по душе, тогда подумайте о том, чтобы подыскать другую (как вариант, потому и делаете ошибки, что работу не любите, возможно, даже настолько не любите, что подсознательно хотите, чтобы вас уволили за просчеты, ну это только как вариант, вам виднее  )
У меня всё получается легко, просто и весело!
|
| |
|
|
| Анечка27 | Дата: Четверг, 21.03.2013, 13:28 | Сообщение # 229 |
|
Почти Философ
Группа: Проверенные
Сообщений: 677
Копилка подарков: 216
Благодарность: 332
Статус: Оффлайн
| ivolga, спасибо за участие!!! Самооценка, самооценка - понимаю, что она. Иногда уже кажется, что "разобралась" с ней, ан-нет, дает о себе знать...
А работу уже год собираюсь менять, но тараканы страха и неуверенности не дают :)))
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Четверг, 21.03.2013, 15:08 | Сообщение # 230 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| Анечка27, а я думаю, что ваш мужчина подчеркивая свое отношение к своим родителям дает вам понять, что у вас есть обиды на своих родителей.. не принятие их полностью в своем сердце... а без их поддержки родовой у вас поэтому и не складывается то что вы так желаете... хотя вокруг вас это происходит - что говорит вам о том что и у вас это должно произойти -НО! только после полного принятия родителей... у меня как раз на эту тему даны 2 статьи последнии - просмотрите их может это вам поможет что осознать в себе...
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Четверг, 21.03.2013, 15:15 | Сообщение # 231 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| [spoiler=Спойлер][/spoiler]«Счастье – это подарок. Счатье всегда является результатом отношений, и вопрос состоит в следующем: как нам построить отношения так, чтобы мы были счастливы? Человек не будет иметь удачных отношений до тех пор, пока не будут удачными его Первые отношения. Любые отношения начинаются с матери. Большинство проблем возникает, если там что-то не достигло полноты. Радость начинается рядом с матерью. Самое глубокое счастье ребенка состоит в том, чтобы быть рядом с матерью, это изначальное счастье. Позже возникнет дистанция, но решающим станет позиция, когда ребенок любого возраста сможет посмотреть в глаза своей матери и сказать: «Да, я рад тому, что ты моя мама. То, что ты моя мама, - для меня самое лучшее на свете.»
|
| |
|
|
| Аими | Дата: Четверг, 21.03.2013, 15:42 | Сообщение # 232 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4637
Копилка подарков: 986
Благодарность: 1728
Статус: Оффлайн
| Анечка27, первое, что мне пришло в голову - это то что ты сама себя не можешь поставить на первое место для самой себя (я на ты - потому что мы ровесницы).
Второе - что плохого в том, что парень почитает своих родителей? Ничего. Другой вопрос, возможно тебя терзают страхи, что с таким раскладом ваша личная жизнь будет контролироваться родителями мч - это уже другой вопрос. Но ты пока с ними даже не знакома. Цитата (Анечка27) что жизнь отдаст за них, а не за меня и всё в таком роде.
Цитата (Анечка27) Может это и проверка моего эгоизма, от которого я должна избавляться. Может я так и не научилась принимать и по-настоящему любить себя. Цитата (Анечка27) На работе у меня плохо всё получается, чем больше стараюсь, тем хуже, ошибки, просчеты. Вот и получается, что специалист я никакой, девушка тоже плохая, эгоистичная и скандальная... И во что это всё выливается - в болезни, в прибавку в весе, в постоянное унылое настроение... Цитата (Анечка27) Тут как на зло у всех вокруг разные события, те, что хотела я - у кого свадьба и подготовка к ней, у кого новая работа классная, у кого новоселье, у кого машина новая... Я вроде как и рада за них, но на контрасте моя жизнь ещё унылее кажется...
|
| |
|
|
| Анечка27 | Дата: Пятница, 22.03.2013, 12:27 | Сообщение # 233 |
|
Почти Философ
Группа: Проверенные
Сообщений: 677
Копилка подарков: 216
Благодарность: 332
Статус: Оффлайн
| Богиня7363, спасибо!!! читаю статьи, понимаю, что даже боюсь "туда" лезть, в отношения с родителями, и сказать вот так маме или папе «Да, я рад тому, что ты моя мама. То, что ты моя мама, - для меня самое лучшее на свете.» пока не могу, люблю, но что-то мешает...
Аими, спасибо за хорошие мысли!!! Цитата (Аими) Вот тебе задача - научись не вроде как радоваться, а хотя бы нейтрально относиться.
|
| |
|
|
| Женственна_и_любима | Дата: Пятница, 22.03.2013, 20:41 | Сообщение # 234 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7250
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| Цитата (ivolga) если же работа не "ваша", не по душе, тогда подумайте о том, чтобы подыскать другую (как вариант, потому и делаете ошибки, что работу не любите, возможно, даже настолько не любите, что подсознательно хотите, чтобы вас уволили за просчеты, ну это только как вариант, вам виднее Цитата (Анечка27) что я самое дорогое, что у него есть, но после родителей  вообще лучше думайте о свадьбе вашей)
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Суббота, 23.03.2013, 15:01 | Сообщение # 235 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| Мужчина и женщина
Мужчину тянет к женщине, потому что ему как мужчине недостает женщины. А женщину тянет к мужчине, поскольку ей как женщине недостает мужчины. Ибо мужское начало соотнесено с женским. Поэтому мужчине, чтобы быть мужчиной, нужна женщина. А женское соотнесено с мужским, поэтому женщине, чтобы быть женщиной, нужен мужчина. Так что мужчина лишь тогда становится мужчиной, когда берет себе в жены женщину, а женщина лишь тогда становится женщиной когда берет себе мужчину в мужья. Только когда мужчина делает женщину своей женой и живет с ней как с женой и только когда женщина делает мужчину своим мужем и живет с ним как с мужем, только тогда они - муж и жена и в качестве таковых становятся парой.
Поэтому первым, что относится к порядку любви между мужчиной и женщиной, является то, что мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья. Поэтому если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспеченности, или потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или евангелист, или потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого, или же хочет, как это замечательно говорят, видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.
Отец и мать
Во-вторых, к порядкам любви в отношениях между мужчиной и женщиной относится то, что мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего и лишь в ребенке их мужеcкое и женское реализуется полностью. Ибо, только став отцом,.; мужчина становится мужчиной в полном смысле, и только став матерью, женщина в полном смысле становится женщиной, и только в ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех одним нерасторжимым целым. Тем не менее важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ибо их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни дерева, она несет и питает их любовь к ребенку.
Поэтому если их любовь друг к другу как пары течет от всего сердца, то и их родительская любовь к ребенку тоже течет от всего сердца. А если их любовь друг другу как пары ослабевает, слабеет и их любовь как родителей к ребенку. Чем бы ни восхищались и что бы ни любили муж и жена в себе и в партнере, тем же они восхищаются и то же самое любят они и в своем ребенке. А все то, что раздражает их и мешает им в себе и в партнере, раздражает и мешает им и в их ребенке.
Поэтому то, что удается родителям в их партнерских отношениях в плане уважения, любви и помощи по отношению к партнеру, то же удается им и по отношению к ребенку. А то, что им в партнерских отношениях в плане уважения, любви и помощи по отношению к партнеру не удается, то же не удается им и по отношению к ребенку.
Но если их родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь друг к другу, то ребенок чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, он знает, что с ним все в порядке и все хорошо.
Желание
К одному знаменитому терапевту пришла как-то супружеская пара и попросила о помощи. Они сказали: «Каждую ночь мы изо всех сил стараемся справиться со своей задачей продолжения рода человеческого и все же, несмотря на все наши усилия, нам до сих пор так и не удалось исполнить наш священный долг. Может, мы что-то не так делали? Чему нам нужно еще научиться и что еще сделать?»
Терапевт объяснил им, что сейчас они должны будут просто молча его послушать, а потом, ни слова друг другу не говоря, сразу же отправиться домой. Они согласились.
И вот что он им сказал: «Каждую ночь вы стараетесь изо всех сил справиться со своей задачей продолжения рода человеческого и все же, несмотря на все ваши усилия, вам до сих пор так и не удалось исполнить ваш священный долг. Почему бы вам просто не дать волю своей страсти?» И указал им на дверь.
Они встали и поспешили домой, словно не могли больше ждать. Как только они остались одни, упали все покровы и они любили друг друга со страстью и наслаждением. Через четырнадцать дней женщина была беременна.
Другая женщина, уже в зрелом возрасте, боясь, что ее время уходит, дала в газету объявление следующего содержания: «Медсестра ищет вдовца с детьми для замужества». На какую глубину и сердечность могли бы рассчитывать такие отношения? Она могла бы написать и так: «Женщина желает мужчину. Кто желает меня?»
Исполнение
Наше стеснение называть самое интимное своими именами и желать этого в партнерских отношениях в первую очередь и как самого естественного связано, вероятно, с тем, что в нашей культуре акт любви между мужчиной и женщиной кажется многим чем-то почти неприличным, своего рода недостойной физической потребностью. И всё же это самое великое человеческое исполнение, какое только возможно. Никакое другое человеческое действие не находится в большей гармонии с порядком и полнотой жизни и не обязывает нас служить целому миру в большем объеме. Никакое другое человеческое действие не приносит нам такого блаженного наслаждения, а вслед за ним такого любящего страдания. Никакое другое человеческое, действие не чревато большими последствиями и не таит в себе, столько риска, не заставляет нас отдать все до последнего и не делает нас такими знающими и мудрыми, человечными и великими, чем когда мужчина, любя, берет и познает женщину, а женщина, любя, принимает и познает мужчину. По сравнению с ним все, что еще делает человек, кажется лишь подготовкой и содействием, следствием или дополнением, а может быть, нехваткой и подменой.
В то же время исполнение любви мужчиной и женщиной - это самое смиренное наше деяние. Ни в чем другом мы не выдаем себя так и не обнажаем так беззащитно то, где мы наиболее уязвимы; и потому ничто мы не оберегаем с таким глубоким стыдом, как то место, где, любя, встречаются мужчина и женщина и показывают и вверяют друг другу свое самое интимное.
Исполнение любви мужчиной и женщиной - это еще и самый мужественный наш поступок. Ибо, соединяясь друг с другом на всю оставшуюся жизнь, мужчина и женщина, пусть они еще только в начале пути и им еще только предстоит исполнить то, что должно, уже смотрят в глаза концу, видят положенный им предел и находят свою меру.
Связь в паре
Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и они становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине. Этому образу соответствует некий происходящий в душе процесс, в реальности которого нас убеждает его результат, ибо та связь, к которой он приводит, хотим мы того или не хотим, оказывается нерасторжимой, а потому и неповторимой.
Здесь можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают обратное. Однако вторые отношения оказывают иное влияние, чем первые. Второй муж и вторая жена чувствуют связь своего партнера с его первой женой или ее первым мужем. Проявляется это в том, что второй муж и вторая жена не решаются принять нового партнера как мужа или жену в полном смысле как первого, а также сохранять как своего мужа или свою жену. Дело в том, что оба партнера воспринимают вторую связь как вину по отношению к первой. Это касается и тех случаев, когда первый партнер умер, ибо только собственная смерть по-настоящему разъединяет, нас с первым партнером.
Поэтому лишь признание и уважение новым партнером существования связи между своим мужем или женой и их предыдущими партнерами, как и сознание того, что они у предыдущих партнеров в долгу и всегда будут стоять ступенькой ниже, может стать базой для удачных отношений. Но вот той связи в ее изначальном смысле, какая была в первых отношениях, им не дано. Поэтому при расторжении вторых отношений вина и обязательства переживаются, как правило, легче, чем когда распадаются первые.
Приведу пример.
Ревность
Одна женщина рассказывала на группе, что изводит своего мужа ревностью, и даже сознавая всю абсурдность своего поведения, она не в состоянии с ней справиться. Руководитель группы указал ей решение. Он сказал: «Рано или поздно ты .потеряешь своего мужа. Наслаждайся им сейчас» Женщина засмеялась, ей стало легче. Буквально через несколько дней руководителю группы позвонил ее муж и сказал: «Спасибо тебе за жену».
За много лет до того этот мужчина вместе со своей подругой посещал курс у этого руководителя. Во время курса он, не обращая внимания на причиняемую подруге боль, заявил перед всеми участниками, что у него есть другая, более молодая подруга, а со своей теперешней он расстанется. На тот момент он прожил с ней вместе уже семь лет. После этого он снова посещал какой-то курс, теперь уже с новой подругой. Во время курса она забеременела, а чуть позже они поженились.
Теперь руководителю группы стал ясен смысл ее ревности. Внешне эта женщина отрицала связь своего мужа с его предыдущей подругой, и своей ревностью она еще и публично подчеркивала свое право на него. Но подспудно она признавала ту более раннюю связь и свою собственную вину. И поэтому ревность ее была вовсе не доказательством вины ее мужа по отношению к ней, а скрытым признанием того, что она была его недостойна и что провоцируемый ею разрыв казался ей единственным способом признания по-прежнему существующей связи и доказательством ее солидарности с его прежней подругой.
Плоть
Особая и в глубоком смысле нерасторжимая связь между мужчиной и женщиной возникает через исполнение любви. Только оно превращает мужчину и женщину в пару и только оно превращает пару в родителей. Одной лишь духовной любви и официального признания отношений для этого недостаточно. Поэтому если интересам такого исполнения наносится ущерб, например тем, что один из партнеров еще до вступления в отношения подвергся стерилизации, то при всем желании этой связи между ними не возникнет. Поэтому такие отношения остаются ни к чему не обязывающими, и если партнеры расстаются, на них нет ни ответственности, ни вины.
Если исполнению любви наносится вред впоследствии, например, был сделан аборт, то в отношениях возникает надлом, хотя связь остается. Если мужчина и женщина хотят тем не менее остаться вместе, тогда они должны во второй раз принять решение быть вместе и жить так, будто это их второй брак, так как первый на этом, как правило, заканчивается.
В исполнении любви проявляется превосходство плоти над духом, ее правдивость и величие. Иногда мы, правда, испытываем искушение обесценить плоть перед духом, как будто то, что происходит по воле инстинкта и потребности, желания и любви, мельче того, что велят нам разум и нравственная воля. Но инстинктивное доказывает свою мудрость и силу как раз там, где разумное и нравственное упирается в свои границы и оказывается несостоятельным. Потому что через инстинкт действует некий высший дух и более глубокий смысл, которого, когда становится тяжело, страшится и бежит наш разум и нравственная воля.
Например, если ребенок падает в воду и за ним прыгает мужчина, чтобы его спасти, он делает это не по здравому размышлению и велению нравственной воли. Нет Он поступает инстинктивно. Но разве от этого его поступок становится менее правильным, мужественным и добрым?
Или когда соловей воспевает свою самку, когда они спариваются и строят гнездо, высиживают птенцов, кормят их, греют, защищают и обучают, разве это менее чудесно лишь оттого, что происходит инстинктивно?
Basso contnue
Отношения в паре исполняются как концерт в стиле барокко. Множество прекраснейших мелодий звучит в вышине, и среди них звучит basso contnue, он ведет, соединяет и несет мелодии, придает им вес и полноту. Basso contnue звучит в партнерских отношениях: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в жены. Я беру тебя в мужья. Я беру тебя и отдаю себя - с любовью».
Basso contnue (итал) - непрерывный бас, в музыке означает нижний голос в сочинении, который идет без перерыва, отсюда и его название Ва&о contnue применяется в органе и фортепиано и пр и обозначает гармоническое основание по отношению к верхним голосам (По энциклопедии Брокгауза и Эфрона).
отрывок из книги Б.Хеллингера ” И в середине тебе станет легко”
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Суббота, 23.03.2013, 15:03 | Сообщение # 236 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| Недостаток
Для того чтобы партнерские отношения между мужчиной и женщиной исполнили то, что обещают, муж должен быть мужчиной и оставаться мужчиной, а жена должна быть женщиной и оставаться женщиной. Поэтому мужчине нужно отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, будто он сам может стать и быть женщиной. А женщине нужно отказаться от того, чтобы усваивать мужское как нечто собственное и обладать этим, будто она сама может стать и быть мужчиной. Потому что в отношениях в паре мужчина только тогда значим для женщины, когда он мужчина и остается мужчиной. И женщина только тогда значима для мужчины, когда является женщиной и женщиной остается.
Если бы мужчина мог развить в себе женское начало и обладать им, женщина была бы ему не нужна; и если бы женщина могла развить в себе мужское начало и обладать им, ей не был бы нужен мужчина. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества, свойственные другому полу, живут одни. Им достаточно самих себя.
Папин сын и мамина дочь
Таким образом, к порядку любви между мужчиной и женщиной относится еще и отказ. И начинается он уже в детстве. Ведь для того, чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери; и чтобы стать женщиной, дочь должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, а именно от своего отца. Поэтому сын должен достаточно рано выйти из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца; а дочь достаточно рано должна из сферы влияния отца снова вступить в сферу влияния матери. Оставаясь под материнской-«юрисдикцией», сын зачастую становится только юношей и покорителем женских сердец, но не мужем; а дочь, оставаясь в сфере влияния отца, часто становится лишь девушкой и любовницей, но не женой.
Когда маменькин сынок женится на папиной дочке, то в этом случае мужчина часто ищет замену своей матери и находит ее в возлюбленной, а женщина часто ищет себе замену отца и находит его в возлюбленном. Но когда папин сын женится на маминой дочери, они скорее становятся надежной парой.
Впрочем, папин сын часто находит взаимопонимание со своим тестем, а мамина дочь - со своей свекровью. И наоборот: мамин сын часто находит общий язык со своей тещей и не находит его с тестем, а папина дочь находит общий язык со своим свекром и не находит со свекровью.
Анима и анимус
Если сын остается в сфере влияния матери, то женское начало заполняет его душу, что мешает ему принять отца и тем самым сужает его мужское начало. В свою очередь, если дочь остается под влиянием отца, ее душу заполняет мужское начало. Это не дает ей принять мать и тем сужает ее женское начало. Женское начало в душе мужчины Карл Густав Юнг называет «анима»; а мужское начало в душе женщины - «анимус». Анима развивается сильнее, если сын остается в сфере влияния матери. Но, как ни странно, в этом случае он меньше понимает других женщин, меньше им сопереживает и имеет меньший успех и у женщин, и у мужчин. В свою очередь, анимус развивается сильнее, если дочь остается в сфере влияния своего отца. Но тогда она, как ни странно, меньше понимает других мужчин, меньше им сопереживает и имеет меньший успех у мужчин, и у женщин.
Влияние анимы в душе мужчины держится в определенных границах, если он рано перешел под влияние отца. Но тогда он странным образом больше сопереживает и понимает своеобразие женщин и женские ценности. А действие анимуса в душе женщины держится в определенных границах, если она рано снова вступила в сферу влияния матери. И тогда в ней странным образом оказывается больше сочувствия к муж-1 чинам и понимания мужского своеобразия и мужских ценностей.
Таким образом, анима - это результат непринятия отца сыном, а анимус - результат непринятия матери дочерью.
Взаимность
К порядку любви между мужчиной и женщиной относится также то, что между ними должен возникнуть такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут, поскольку каждый из них обладает тем, чего нет у другого, и у каждого отсутствует то, чем обладает другой. Поэтому для того, чтобы такой обмен состоялся, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет. Это значит, что мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены; а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.
Этот порядок любви нарушается, когда один партнер испытывает желание, а другой это желание удовлетворяет; ибо желание представляется тогда чем-то мелким, а его удовлетворение - большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть и любящий, выступает как помощник, как тот, кто дает. Но в результате берущий оказывается в позиции ребенка, а дающий - в позиции родителей. Тогда получается, что берущий должен, вероятно, благодарить, будто он взял, не давая; а дающий может ощущать свое превосходство и чувствовать себя свободным, будто он дал, не взяв. Но это означает отказ от компенсации и ставит под угрозу обмен. Чтобы и то, и другое удавалось, оба должны желать, и каждый должен с уважением и любовью давать другому то, в чем тот нуждается и чего желает.
Следовать и служить
И тем не менее согласно порядку любви между мужчиной и женщиной женщина следует за мужчиной. Это значит, что она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы и дети следовали за отцом. Объяснить, почему это так, я не могу, но реальность существования этого порядка доказывается его действием. Нужно просто сравнить те семьи, в которых жена следует за мужем, а дети за отцом, с теми, где муж следует за женой и дети за матерью. Правда, здесь тоже бывают исключения. Если, например, в семье мужа были тяжелые судьбы или заболевания, то для мужа и детей надежнее и правильнее войти в круг семьи жены и сферу влияния ее рода.
Разумеется, здесь тоже есть своя компенсация; ибо к порядку любви между мужчиной и женщиной в качестве дополнения относится то, что мужчина должен служить женскому.
Равноправие
Порядки любви между мужчиной и женщиной отличаются от порядков любви между родителями и детьми. Поэтому, если пара не глядя переносит порядки отношений между родителями и детьми на отношения в паре, их отношения как пары нарушаются и становятся непрочными.
Например, если в партнерских отношениях муж жаждет получать от жены или жена жаждет получать от мужа такую же безусловную любовь, какую ребенок хочет от своих родителей, они рассчитывают на то, что другой даст им ту же безопасность, какую родители дают своим детям. Как следствие, в партнерстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И правильно делает, поскольку перенос какого-либо порядка из детства на отношения в паре означает несправедливость по отношению к другому.
Если, например, муж говорит жене или жена говорит мужу: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой», другому нужно уходить. Ибо один предъявляет другому немыслимые требования, это невыносимо и недопустимо между равноправными взрослыми людьми. Но когда что-то подобное говорит своим родителям ребенок, то это уместно, поскольку ребенок действительно не может жить без своих родителей.
Если же муж или жена, наоборот, ведут себя так, будто один вправе воспитывать другого и должен другого перевоспитать, это значит, что один присваивает по отношению к равному себе другому такие права, какими обладают родители по отношению к своим детям. В этом случае другой нередко уходит от такого давления и ищет облегчения и компенсации вне партнерства.
Таким образом, порядок любви в отношениях между мужем и женой требует, чтобы и муж, и жена признавали свое взаимное равенство. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родители), либо с позиции полной зависимости (как ребенок) сужает партнерство и ставит его под угрозу.
То же самое относится и к уравновешиванию «давать» и «брать». В отношениях ребенок - родители дающими являются родители, дети здесь берут, и любая попытка со стороны детей восстановить баланс даваемого и принимаемого между ними и родителями оканчивается неудачей. Поэтому дети всегда остаются в долгу перед родителями, и чем меньше им удается восстановить равновесие, тем более глубокой остается их связь. Но поскольку они стремятся собственными поступками доказать свою состоятельность и снять с себя это бремя, тот же долг, что привязывает их к родителям, одновременно гонит их из дома.
Поэтому если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают своим детям, например, один дает другому возможность уже в браке получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, не может больше быть с ним на равных. Оставаясь ему обязанным, он, закончив учебу, как правило, покидает другого. Только если он в полной мере вернет все долги и отплатит за все усилия, он снова сможет стать равным своему партнеру и остаться с ним.
Уравновешивание
Несмотря на различие в том, что мужчина и женщина могут дать друг другу и друг от друга взять, на уровне пола они равноправны, и обмен любовью им, как мужчине и женщине, удается и не иссякает, если их «давать» и «брать» уравновешивают и дополняют друг друга также и в других областях. И в хорошем и в плохом.
Поэтому если один делает другому что-то хорошее, то потребность в восстановлении равновесия не дает второму покоя, пока и он, в свою очередь, не даст своему партнеру что-то хорошее. Но, любя его, он из предосторожности дает другому несколько больше хорошего, чем тог требует простое уравновешивание. Так обмен хорошим возрастает, но только в том случае, если периодически снова и снова устанавливается равновесие и начинается новый круг обмена.
Если равновесие не наступает, обмен прекращается, поскольку у партнера вскоре пропадает желание давать тому, кто берет, не давая в ответ; а другой не хочет больше брать у того, кто дает, ничего в ответ не принимая. Обмен прекращается также и в тех случаях, когда один партнер дает другому больше, чем тот в состоянии или готов компенсировать, и если один хочет больше, чем другой в состоянии или готов ему дать. Поэтому мера дающего должна соизмеряться с мерой берущего, а мера берущего должна соизмеряться с мерой дающего. Но это означает еще и то, что обмену с самого начала должен быть положен некий ограничивающий предел.
Но для того чтобы отношения в паре сложились, обмен в плохом нам нужен тоже. Если один делает другому нечто такое, что причиняет ему боль или оскорбляет его, то жертва должна в свою очередь сделать виновному что-то, что причинит ему аналогичную боль или будет для него столь же тяжело.
Если же жертва слишком добра, чтобы тоже быть злой, то равновесие остается не восстановленным и отношения оказываются под угрозой. Если, к примеру, один из партнеров изменил другому, а другой продолжает оставаться невиновным, его
партнер уже не может быть с ним на равных. Если же тот восстанавливает равновесие в плохом, то отношения могут восстановиться. Но если жертва любит виновника, она может не причинять ему столько же зла, ибо тогда они больше не будут друг перед другом в долгу. Она также не должна в сознании собственной невиновности причинять другому больше зла, чем тот причинил ей, ибо иначе она даст другому право снова разозлиться. Нет, жертва должна причинить виновнику зла несколько меньше. В этом случае она отдает должное и справедливости, и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем.
Если же жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то в этом случае они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает как снежный ком. Такой обмен тоже привязывает людей друг к другу, но к их несчастью. Впрочем, судя по тому, какого рода происходит обмен - скорее в плохом или скорее в хорошем, - а также по тому, насколько высок оборот в добре и зле, можно распознать качество отношений в паре. Таким образом, я указал на то, как можно восстановить отношения и сделать их счастливыми: от обмена в плохом снова перейти к обмену в хорошем и с любовью его наращивать.
отрывок из книги Б.Хеллингера “И в середине тебе станет легко”
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Суббота, 23.03.2013, 15:05 | Сообщение # 237 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| Согласно древнему знанию, чтобы исцелить карму нужно осознать момент времени, когда кто-то в прошлом эту карму создал. Как только земляне узнают истинную причину своего недостатка и дадут место в своем сердце этому человеку, они осознают его опыт и освободятся от тяжкого бремени носить его страдания.
Адам чувствовал себя одиноким, его чувство нехватки родительской любви стало программой для всех Землян.
Давайте исцелим их карму. Пройдите сквозь времена и увидьте Адама, обиженного и одинокого. Каким он Вам видится?
Скажите ему: Мы твои потомки. Мы видим как тебе грустно и одиноко. Теперь мы понимаем, почему про тебя говорили в церкви, что ты совершил первородный грех. Он не в том, что ты познал свою наготу и Еву, а в том, что ты не радовался жизни и считал себя изгнанным.
Я не могу тебя судить, но твоя боль и ощущение недостатка любви живут во мне. Сегодня я осознАю, что я твой потомок и ношу твои чувства. Я уважаю твою судьбу, твой опыт и я даю тебе место в своем сердце. Вот это место в моем сердце, и оно только для тебя!
Место в сердце для тебя есть, а твои чувства я отдаю тебе. Чтобы каждый из нас мог жить своей судьбой и был целостным.
Поклонитесь низко Адаму и выдохните те чувства, какие Вам кажутся принадлежащими ему.
Представьте, что между Вами и Адамом стоят множество поколений Ваших предков, а самые близкие к Вам стоят Ваши папа и мама, а за их плечами их родители, Ваши бабушки и дедушки. Увидьте, что через все поколения Ваших предков Вы связаны с Адамом.
Вы носили его опыт, его чувства нехватки любви и теперь, осознав, откуда в Вас это чувство, отдайте хозяину то, что Вам не принадлежит.
Теперь представьте, как над Адамом возникает из глубин Вселенной луч света и любви. Луч захватывает Адама полностью, проникает во все клетки его тела и Адам начинает светиться внутри столба света. Сердце Адама переполняется сердечной любовью, любовь от Адама переходит к Еве и она тоже начинает светиться.
От Адама и Евы любовь переходит к их детям и внукам и они тоже начинают светиться любовью. Мощный луч любви и света из самого сердца вселенной проходит через все поколения Ваших предков, исцеляя души и исправляя все трагические истории в Вашем роду.
Наконец, луч света и любви доходит до Вас и наполняет Ваше сердце, легкие, почки, печень, селезенку, руки, ноги, голову и все тело.
Вы стоите внутри столба света и любви и чувствуете как сильна и одновременна мягка энергия любви. Повернитесь спиной к своему роду и ощутите как их любовь, идущая от Адама и Евы поддерживает Вас.
Это элемент системной семейной расстановки по методу Б. Хеллингера (думаю, что вы уже знаете, что его метод восстанавливает родовые связи, что позволяет любви течь свободно в роду и в вашей жизни). Согласно этому методу есть несколько уровней чувств. Есть первичные чувства - те чувства, которыми я реагирую адекватно ситуации и осознаю это (например, кто-то сделал мне больно, я разозлилась и разрешила себе злиться, т.е. осознавала, что испытываю злость и злилась). Есть вторичные чувства – это чувства, которые мы вытеснили - убрали из сознания и, возможно, даже заменили другим чувством. Например, кто-то сделал плохое, я обиделась, но по разным причинам не разрешила себе обижаться, а вместо этого разозлилась на себя (именно из-за этого я писала о том, что важно позволять себе чувствовать все, что идет – тогда с эмоциями легче справиться, если же возникающую эмоцию подавить, то неизвестно где, а главное как она «вылезет» наружу).
А есть чувства, которые вообще не мои, так называемые системные. Это те чувства, которые я перенимаю у людей, относящихся к моей семейной системе (родственников, предков). В этих случаях человек эти чувства не понимает, но они есть в его жизни и он справиться с ними не может, т.е. не может поступать по-другому, хотя понимает, что нужно.
И таких чувств на самом деле у человека множество, набранных от родителей, бабушек, родственников, предков а также всех исключенных (погибших, забытых сознательно или нет, абортированных) членов его рода.
Приведу конкретный пример из своей жизни, как с этим работать. Довольно долгое время я веду утренние странички (как раз на нашем творческом Курсе мы этим и занимаемся :-)) и перечитывая их проследила одну закономерность, что большую часть времени я жаловалась, что никому это не надо, ничего не надо. Я страдала от этого, мучилась. Пока не осознала, что главными чувствами, которые я испытывала, было чувство одиночества, брошенности и никому не нужности.
Это чувство с одной стороны было моё, а с другой я уже понимала, что и в нашей семье такое уже было (по ощущениям). Затем я вспомнила душераздирающие истории своей бабушки, когда она рассказывала как ее мама отдала в детдом, как никто не навещал, что булку хлеба на неделю, что впроголодь ходила и т.п. Когда постарше стала понимать, что она говорит, то сердце кровью обливалось точно.
Лейтмотивом всей её жизни было, что она никому не нужна, её не любят, она несмотря на свою известность в городе так и чувствовала себя одинокой, никому не нужной. У второй бабушки примерно такая же ситуация: её мачеха частенько забывала покормить, отцу тоже было особо не до нее. И тоже выросла с чувством брошенности, что её родители не любят.
Получатся, что корень этих чувств не мой, поэтому лучше вернуть их владелицам. Как это сделать? Будем следовать описанному в медитации алгоритму:
1. Создаю образ (представила) бабушки (если трудно это сделать, то на самом деле для её роли можно взять любого человека, или даже найти предмет, который будет олицетворять предка, родственника). Она мне увиделась очень одинокой, ей не хватало маминой любви, отца (отец погиб на войне), она чувствовала себя брошенной, несчастной и ненужной девочкой.
2. Говорю ей: я – твоя внучка. Я вижу, как тебе было одиноко, как ты чувствовала себя несчастной, ненужной и нелюбимой, всеми брошенной. Теперь я понимаю, почему… (дальше пошел мой сокровенный разговор, хотелось мне кое-что бабушке сказать и попросить прощения, если хочется чем-то поделиться – вы тоже можете сделать это).
Я не могу тебя судить, но твоя боль и ощущение недостатка любви живут во мне. Сегодня я осознАю, что я - твоя внучка и ношу твои чувства. Я уважаю твою судьбу, твой опыт и я даю тебе место в своем сердце. Вот это место в моем сердце, и оно только для тебя (и прямо рукой показать, где именно место в сердце)!
3. Отдаю чувство бабушке: место в сердце для тебя есть, а твои чувства с уважением я отдаю тебе (выдохнуть те чувства, которые, мне кажется, принадлежат бабушке, и передать обратно, а можно как бы вынуть из сердца, сделав соответствующий жест и также отдать – по интуиции). Чтобы каждый из нас мог жить своей судьбой и был целостным. Прости, что взяла чужое.
4. Благодарность, признание и уважение: я благодарю тебя за жизнь. Я вижу твою женскую долю и уважаю твою судьбу, твоя судьба – это твоя судьба, а моя судьба – это моя судьба. Кланяюсь низко – низко (можно встать на колени), излучая чувство благодарности и глубочайшего уважение к судьбе.
5. Теперь представляю, как над ней возникает из глубин Вселенной луч света и любви, который захватывает бабушку полностью, она начинает светиться внутри столба света, а ее сердце переполняется сердечной любовью. От бабушки любовь переходит к моей маме и её сестре и они тоже начинают светиться любовью. Этот луч любви и света из самого сердца вселенной проходит через них, исцеляя души и исправляя все трагические истории в их жизни.
Наконец, луч света и любви доходит до меня и наполняет всю. Я стою внутри столба света и любви и чувствую как сильна и одновременна мягка энергия любви. Я чувствую, что моя мама всегда любила меня, а бабушка всегда любила её. И что любовь всегда пребывала с нами, хотя часто в жизни мы ее не чувствовали. Моя благодарность за жизнь и уважение к судьбам предков растет вместе с любовью.
А напоследок: поворачиваюсь спиной (устремляя свой взор в будущее) к своим предкам (в моем случае к маме, бабушке) и ощущаю, как их любовь поддерживает меня. И делаю шаг вперед, в своё будущее. :-)
Вот весь ритуал, дарующий облегчение от системных чувств. Надеюсь, что написано все подробно и понятно и все получится. Если что-то не получилось или не пришло облегчение, что нужно выполнить ритуал еще раз (руководствуясь душой, можно так и сказать «пусть моя душа и моя любовь ведут меня и покажут решение» и отпустить себя, прислушиваясь к чувствам и ощущениям).
Конечно, это лишь часть решения проблемы, но оно позволит уже получить облегчение.
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Суббота, 23.03.2013, 15:15 | Сообщение # 238 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| В чем заключается тайна счастья?
«Счастье — это не что-то мимолетное, что приходит и уходит, — говорит Берт Хеллингер, — есть и такое счастье, которое остается с нами». Но длительное счастье во многом зависит от нашей связи с корнями, ему часто препятствуют нерешенные проблемы в важных для нас отношениях.
При помощи метода семейной расстановки Берт Хеллингер объясняет, как, развязав семейные переплетения, удается наладить отношения — между мужем и женой, между детьми и родителями.
На множестве трогательных примеров он показывает, как обрести счастье, которое останется с нами — потому что ему с нами хорошо.
Дорогие читатели
Многие люди во всем мире за относительно небольшой промежуток времени смогли испытать на себе воздействие семейных расстановок и то, куда они нас ведут. В наших отношениях они ведут к счастью, которое остается. В этой книге я собрал и описал то, что семейные расстановки обнаружили о счастье, которое остается. И, прежде всего, я описываю то, что они прояснили о жизни и о любви. Какое счастье остается с нами, в наших отношениях и в нашей жизни? То счастье, которое чувствует себя у нас хорошо, потому что мы его уважаем и делим его с другими. Как мы его делим с другими? Так, что мы являемся доброжелательными по отношению к другим людям и желаем им всего хорошего во всех сферах жизни. Тогда наше счастье радуется. Оно чувствует себя у нас хорошо и благосклонно к нам — оставаясь с нами. Оно дает нам импульс к любви, которая остается. Какой она остается в этом движении? — Счастливой.
Ваш Берт Хеллингер
Полное счастье
Неожиданность
«Это ведь совсем просто», — говорят многие из тех, кто впервые принял участие в расстановках. Человек выбирает из группы совершенно незнакомых ему людей, которые будут замещать его родителей, братьев и сестер, включая его самого, расставляет их в пространстве относительно друг друга и садится на свое место. И вдруг на него сходит прозрение: «Что, это моя семья? У меня в голове было совсем другое представление о ней».
Что же произошло? Все смотрели в одном направлении. А он сам, то есть его заместитель, стоял на большом расстоянии от семьи. Затем, когда я спросил у заместителей, как они себя чувствуют, оказалось, что им кого-то не хватает. Тогда я поставил перед ними еще одного заместителя, на то место, куда они смотрели. Их лица прояснились. Они стали чувствовать себя лучше.
Это была типичная семейная расстановка. Проще не бывает. Но что на самом деле в ней выяснилось? Мужчина рассказал, что у него был брат, который умер сразу после рождения. В дальнейшем о нем в семье не вспоминали, как будто он больше к ней не принадлежал.
▲ Полный-значит
Полный-значит в полном составе
Мое счастье будет полным, если все, кто принадлежит к моей семье, будут иметь место в моем сердце. Если кто-то, как в предыдущем примере, исключен или забыт, тогда внутри нас начинается его поиск. Мы чувствуем, что нам чего-то не хватает, но мы не знаем, где искать. Иногда подобный поиск приводит к зависимостям, а иногда — к поиску бога. Мы ощущаем в себе пустоту и хотим ее заполнить.
Кого мне не хватает?
Мы можем проверить, кого нам не хватает, обратившись внутрь себя. Это займет пять минут. Мы закрываем глаза и внутренне подходим к каждому, кто принадлежит к нашей семье.
Мы смотрим им в глаза, в том числе и тем, кто уже давно умер. Мы говорим им: «Я вижу тебя. Я уважаю тебя. Я даю тебе место в моей душе». Мы сразу же чувствуем, что становимся более наполненными.
И мы сразу чувствуем, если кого-то не хватает. Например, кого-то, о ком забыли, кого-то, кого семья воспринимала как балласт, кого-то, от кого она хотела избавиться. И им мы тоже смотрим в глаза. Мы говорим им: «Я вижу тебя. Я уважаю тебя. Я даю тебе место в моем сердце, место, которое принадлежит тебе». И снова мы чувствуем, как это действует на нас, и как мы становимся более наполненными.
Полное здоровье
Одно из важных прозрений, которое открылось мне в семейных расстановках, касается нашего здоровья, полного здоровья.
Многие болезни представляют людей, от которых мы или наша семья хотим избавиться, которых мы забыли или исключили. Это мы также можем проверить, обратившись внутрь себя.
Для этого нам также понадобится пять минут. Мы обращаемся внутренним взором к нашему телу и прислушиваемся, где у нас что-то болит или где есть какая-то болезнь.
Как мы обычно реагируем на это? Мы хотим избавиться от того, что причиняет нам боль или делает нас больными. Подобно тому, как мы или наша семья хотели избавиться от какого-то человека.
А сейчас мы действуем иначе. Мы с любовью принимаем в свою душу и в свое сердце то, что причиняет нам боль, и то, что болеет. Мы говорим ему: «Ты можешь остаться у меня. Во мне ты можешь обрести покой». При этом мы следим за воздействием, которое это оказывает на наше тело, и за тем, что это в нем вызывает и пробуждает. Часто боль ослабевает, и мы чувствуем себя лучше.
На следующем этапе мы пытаемся почувствовать, с кем связана эта болезнь или боль. С каким исключенным или забытым человеком? Возможно, с тем, с кем мы или наша семья поступили несправедливо?
Через некоторое время мы уже знаем это, или у нас появится предположение. Теперь мы вместе с нашей болью и нашей болезнью смотрим на этого человека. Мы говорим ему: «Сейчас я вижу тебя. Сейчас я уважаю тебя. Сейчас я люблю тебя. Сейчас я даю тебе место в своем сердце».
Как мы себя после этого чувствуем? Как чувствует себя наша болезнь? Как чувствует себя наша боль? Здесь «полный» тоже означает в полном составе.
«Сейчас я остаюсь»
В одной большой школе в Мехико ко мне пришли некоторые учителя и родители, потому что они волновались за детей. Они хотели помочь этим детям. Например, одна учительница беспокоилась за 14-летнего парня, который не хотел больше учиться в школе. Тогда я попросил эту учительницу встать и поставил рядом с ней этого мальчика. Там также присутствовали родители этого мальчика. Я поставил их напротив мальчика и учительницы.
Когда я посмотрел на мальчика, я увидел, что он был печален. Я сказал ему: «Ты печален». У него сразу же потекли слезы — и у его матери тоже. Все могли видеть, что мальчик был опечален, потому что печальной была его мать.
Я спросил у матери, что произошло в ее родительской семье. Она ответила: «У меня была сестра-близнец, которая умерла во время родов». То есть, ей недоставало ее сестры-близнеца. И ее семье также недоставало умершей сестры- близнеца. Но она была забыта в этой семье, так как для живых членов семьи было слишком болезненно думать о ней и вспоминать ее.
Тогда я выбрал заместительницу для умершей сестры-близнеца. Я поставил ее в стороне от других и развернул ее так, чтобы она смотрела вовне, так, как это было в реальности в этой семье.
Все смотрели на умершую сестру-близнеца, и, прежде всего, мать мальчика. Поэтому я поставил ее за ее сестрой-близнецом, и ее взгляд также был направлен вовне. И я спросил ее: «Как ты себя здесь чувствуешь?» Она сказала: «Здесь я чувствую себя хорошо».
Затем я поставил мальчика на место его матери за ее сестрой-близнецом и спросил его, как он себя здесь чувствует. Он также сказал: «Здесь мне хорошо».
Что здесь обнаружилось? Мать тянуло к ее умершей сестре-близнецу, и она хотела последовать за ней в смерть. Ее сын почувствовал это, и тогда в своей душе он решил: «Я умру вместо тебя, мама».
Не удивительно, что он больше не хотел учиться в школе. Зачем тому, кто хочет умереть, еще что-то учить?
Здесь можно увидеть, какое это имеет воздействие, когда кто-то исключается, когда кто-то теряет свое место в семье.
В чем здесь решение? Оно очень простое. Умершую сестру-близнеца принимают обратно в семью, и она занимает подобающее ей место.
Как это было сделано в этой семейной расстановке? Я поставил умершую сестру- близнеца рядом с матерью. Они со слезами на глазах сердечно обнялись. И, таким образом, матери больше не нужно было следовать за своей сестрой-близнецом в смерть. Ее сестра была рядом с ней в ее семье.
Все в семье сразу же почувствовали себя лучше, прежде всего, муж. Мы можем себе легко представить, как ему жилось со своей женой, так как он все эти годы внутренне чувствовал, что ее тянуло в смерть.
Я попросил жену посмотреть в глаза своему мужу и сказать ему: «Теперь я остаюсь». Она сказала это, и они оба, счастливые, бросились друг другу в объятия.
Затем она повернулась к своему сыну. Ему она тоже посмотрела в глаза и сказала: «Теперь я остаюсь, и я буду рада, если и ты останешься». Мальчик сиял, и его печаль прошла.
«Мама, я иду»
Одна женщина очень страдала, так как ее дочь много лет назад разорвала с ней отношения. Она прочитала мою книгу «Порядки любви» и поняла, что ее дочь внутренне была связана с людьми, которых в семье исключили. Она подумала о двух лицах: о первой жене своего мужа и о своем свекре.
Вечером она зажгла одну свечу в честь первой жены своего мужа. Она представила себе, что стоит перед ней и смотрит ей в глаза. Она глубоко склонилась перед ней и сказала: «Я отдаю тебе дань уважения».
Вечером следующего дня она проделала то же самое для своего свекра. Она зажгла свечу в его честь и представила себе, что стоит перед ним и смотрит ему в глаза. Она глубоко склонилась перед ним и сказала: «Я отдаю тебе дань уважения».
На следующий день ей позвонила ее дочь и сказала: «Мама, я приезжаю».
▲ Цена
Кого в семье чаще всего лишают принадлежащего им места? Прежних партнеров родителей или прежних партнеров бабушек и дедушек. Но именно они освобождают место для будущих партнеров и будущих детей и часто именно они платят за их счастье высокую личную цену.
Именно на примере прежних партнеров, когда им отказывают в подобающем уважении и любви, мы чаще всего видим, какие далеко идущие последствия это оказывает на семью.
В семейных расстановках часто обнаруживается, что ребенок, родившийся в новых отношениях, замещает прежнего партнера. Такой ребенок перенимает и несет его чувства и проявляет их в отношении родителей. Он представляет в семье этого партнера и иногда перенимает и несет его судьбу.
То, что помогло
Один друг рассказал мне, что его маленький сын своим поведением порой доводит их с женой до белого каления. Он сказал: «Сын точно знает, что выводит нас из себя, и не успокаивается, пока не добьется этого. И тогда мы с трудом владеем собой».
Я сказал ему: «Ты ведь уже был один раз женат. Разве ты не знаешь, что дети от второго брака своим поведением напоминают о прежних партнерах?»
Он спросил меня: «Что нам делать? У моей жены такая же ситуация. У нее до меня также был другой мужчина».
Я ему сказал: «В следующий раз, когда ты почувствуешь негодование, посмотри за своего сына и вспомни свою первую жену и внутренне посмотри на нее с уважением и любовью. А твоя жена пусть делает то же самое в отношении своего первого мужа».
Через четыре недели мы опять встретились. «Ты знаешь, — сказал он, — это сразу же помогло».
▲ Любовь
«Я тебя люблю»
Кто имеет право сказать: «Я тебя люблю»? Что происходит в его душе, когда он произносит эту фразу? И что происходит в душе того, кому эта фраза адресована?
У того, кто по-настоящему говорит это, дрожит душа. В ней что-то собирается, поднимается как волна и увлекает его за собой. Возможно, он защищается от нее из страха, не зная, куда она его поднимет и на какой берег выбросит.
И тот, кому адресована эта фраза, тоже, возможно, дрожит. Он чувствует, что именно эта фраза меняет в нем, насколько она, возможно, берет его на службу и навсегда определяет его жизнь.
Здесь присутствует также страх перед тем, сможем ли мы выдержать эту фразу и согласиться с ней в ее полном значении и открыться ей, вне зависимости от того, говорим ли мы ее сами или кто-то произносит ее в наш адрес.
Но нет более прекрасной фразы, которая так глубоко трогает нас и настолько сердечно соединяет нас с другим человеком. Это смиренная фраза. Она в одно и то же время делает нас маленькими и большими. И она делает нас в высшей степени человечными.
Basso continuo
Отношения в паре исполняются как барочный концерт. В вышине звучит множество прекраснейших мелодий и их сопровождает basso continuo. Он ведет, соединяет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях basso continuo звучит так: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя себе в жены. Я беру тебя себе в мужья. Я с любовью беру тебя и с любовью отдаю себя».
Любовь, которая связывает, и любовь, которая освобождает
Когда мужчина и женщина встречаются, мужчина замечает, что ему чего-то не хватает, и женщина замечает, что ей чего-то не хватает.
Что, в конце концов, представляет собой мужчина без женщины, и что представляет собой женщина без мужчины? Мужчина ориентируется на женщину, а женщина ориентируется на мужчину. Когда они объединяются, каждый из них получает то, чего ему не хватает. Мужчина получает женщину, и женщина получает мужчину. Для мужчины согласиться с тем, что ему не хватает женщины, и для женщины согласиться с тем, что ей не хватает мужчины, — это нелегко. И это смиренно. При этом каждый признает свои границы.
Некоторые хотят избежать этого признания, например, с помощью того, что мужчина пытается развить в себе женское, а женщина пытается развить в себе мужское. Потому что тогда мужчине больше не нужна женщина, а женщине больше не нужен мужчина. Тогда они могут существовать друг без друга.
Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными.
И вершиной любви между мужчиной и женщиной являются сексуальные отношения. Сексуальные отношения — это то, на что держат курс отношения в паре. Они являются величайшим исполнением жизни и превосходят все остальные, в том числе духовные, действа. Благодаря им мы находимся в созвучии с сущностью мира. Так как что еще берет нас на службу основе жизни больше, и на чем еще мы растем больше, как не на этих отношениях и их последствиях?
С этими отношениями связано еще кое-что. Благодаря сексуальным отношениям возникает связь. После секса пара больше не может освободиться друг от друга. Поэтому с ним нельзя обходиться так, как будто это что-то несущественное. У него есть далеко идущие последствия.
Что означает связь и насколько она глубока, мы можем понять по боли и по чувству вины и лишения, которые переживает пара при расставании. Они не могут по-настоящему расстаться до тех пор, пока не почувствуют эту связь и не согласятся с ней.
Какое воздействие это имеет на последующие отношения, можно понять по тому, что ребенок от последующих отношений замещает партнера из первых отношений. У него чувства этого партнера, и он проявляет их перед своими родителями. Это значит, что с прежними отношениями нельзя играть. Они продолжают действовать.
Еще мы можем наблюдать следующее. Когда пара расстается, и каждый находит себе другого партнера и затем опять расстается, то боль и чувство вины при втором расставании меньше, чем при первом. При третьем расставании боль и чувство вины еще уменьшаются, и через какое-то время они вообще перестают играть какую-либо роль. И, как правило, партнеры в более поздних отношениях не решаются принять своего нового партнера так сердечно и душевно, как первого.
Здесь возможно решение, если они после расставания продолжают уважать и любить своего прежнего партнера. Это не всегда в равной мере удается обоим партнерам. Тогда для них обоих остается что-то болезненное.
▲ Секс и Любовь
Для души слово «секс» является неприемлемым, потому что в нем отсутствует душевность, глубина, всеобъемлющая страсть, познание друг друга, а также познание и открытие себя в другом человеке.
А какой силой, в отличие от этого, обладает старое и сегодня осуждаемое слово «сладострастие»! В нем чувствуется движение, пылкость, страсть, сплетение тел, энергичность, объятия, стремительность, кульминация и блаженное расслабление. В сравнении с этой пылкостью секс является холодным и таким же, как еда на скорую руку, по сравнению с роскошным приемом пищи.
Сладострастие — это жизнь, захватывающая и потрясающая по своей силе, и оно плодотворно во всех смыслах. Из него получается что-то, далеко выходящее за пределы личного и относящегося к самому себе. Но оно не поддается контролю, переливается через край, потому что им управляет и его несет нечто Большее. В нем душа радуется.
Может быть, поэтому нам опять стоит ввести это слово в употребление? Нет. Оно слишком уязвимо, как что-то святое. Но лучше всего было бы убрать слово «секс» из употребления. Оно вместе со всем тем, что мы в него вкладываем, для души является скорее «иностранным», чуждым словом.
Любовь со второго взгляда
Когда мужчина встречает женщину, к которой он чувствует особую тягу, и когда женщина встречает этого мужчину и чувствует к нему особую тягу, их обоих охватывает невероятное ощущение счастья и желание, которое захватывает их целиком. Они чувствуют это ощущение счастья и это желание как любовь. Затем, когда мужчина говорит женщине: «Я тебя люблю», и когда женщина также говорит ему: «Я тебя люблю», они соединяются и становятся парой.
Но достаточно ли сильна эта первая любовь, которую они чувствуют по отношению друг к другу и в которой они признаются, чтобы связать себя друг с другом на долгое время? Даже если через некоторое время окажется, что разные пути, которыми они до сих пор шли, связали их так душевно только на какое-то время? А может быть, они соединят свои пути на долгое время, и, прежде всего, в том случае, если они станут не только парой, но и родителями. Но будут ли эти пути соединять их и далее, если потом они, возможно, разойдутся в разных направлениях? Что же на самом деле мужчина и женщина знают друг о друге в своем возвышенном чувстве первой любви? Что они знают о темных сторонах родительских семей друг друга, об особых судьбах и особом предназначении друг друга? Вопрос состоит в следующем: когда то, что было скрыто, выйдет на свет, что поможет их любви выдержать эту реальность и продолжить свое существование?
Мы чувствуем, что к первому признанию «Я тебя люблю» должно добавиться еще что-то, что подготовит пару к этому более широкому контексту и поведет ее в ту ширь и глубину, которая позволит паре вырасти и выйти за рамки первой любви. Фраза, которая включает в себя этот более широкий контекст и готовит к нему партнеров, может звучать следующим образом: «Я люблю тебя, и я люблю то, что ведет меня и тебя».
Что происходит, когда мужчина говорит эту фразу женщине, а женщина говорит ее мужчине: «Я люблю тебя, и я люблю то, что ведет меня и тебя»? Они вдруг начинают смотреть не только на себя и свои желания. Они смотрят на что-то большее, то, что выходит за их границы. Даже если они еще долгое время не смогут осознать те особые требования, которые эта фраза ставит перед ними, и не понимают того, какая судьба ждет каждого из них, как в отдельности, так и вместе. После любви с первого взгляда эта фраза готовит их к любви со второго взгляда и делает ее возможной.
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Суббота, 23.03.2013, 15:19 | Сообщение # 239 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| ▲ Семья
Семьи резонируют
Любовь не является личным делом. Не мужчина как «Я» говорит женщине: «Я тебя люблю». Для этого он слишком мал. Это, конечно же, относится и к женщине. За ними стоят их родители и род, и судьбы. И через эту фразу все они оказывают мощное воздействие на пару. То есть, когда мужчина говорит женщине: «Я тебя люблю», все, кто стоит за ним, резонируют вместе с ним. Огромная симфония энергично звучит с ним в резонанс. Тогда мы не фиксируемся только друг на друге, а вместе с нами резонируют наши семьи. Это прекрасный образ.
Совершенство / полнота
Когда мужчина и женщина встречаются в первый раз, их притягивает друг к другу, часто непреодолимо сильно. Они видят себя как отдельных личностей, как «Я» и «Ты». Но за мужчиной стоят его мать и отец, его бабушки и дедушки, его братья и сестры и все то, что произошло в его семье — вся система. У меня есть образ: вся система, которая стоит за мужчиной, ждет женщину, — а не только он один. То же самое относится и к женщине. Когда мужчина видит женщину, он должен знать, что за ней стоят ее отец и мать, ее бабушки и дедушки, ее братья и сестры, вся система. И эта система ждет мужчину. Обе системы ожидают, что они, возможно, смогут что-то завершить, то, что было не решено в их прошлом. При этом система мужчины смотрит не только на женщину. Она смотрит также на ее систему. Обе системы вступают в судьбоносное сообщество, и в этом сообществе они, возможно, хотят решить что-то особенное, наконец-то решить это.
Поэтому не существует отношений между двумя людьми в том виде, в котором мы часто это себе представляем. Отношения между двумя людьми — это мечта. Мы все вплетены в определенное поле, в большую семью. Если в семье мужа или в семье жены кто-то был исключен, например, прежние партнеры, или абортированный ребенок, или отданный на усыновление ребенок, или умственно отсталый ребенок, или какой-то член семьи, которого стыдились, тогда исключенный член семьи будет присутствовать в новых отношениях и в новой семье. Поэтому оба партнера, мужчина и женщина, должны принять исключенного члена семьи в новую семью. Только тогда они оба становятся свободными для своих отношений.
Как любовь и жизнь удаются вместе
Но семейные расстановки не только обнаруживают и проясняют то, что до сих пор было скрыто. Они также показывают пути решения. Самое главное в семейных расстановках состоит в том, чтобы показать путь к освобождению из переплетения и провести по этому пути тех, к кому это относится.
Но так же, как любовь с первого взгляда не может продолжаться долго, если за ней не следует любовь со второго взгляда, так и в семейных расстановках освобождение из переплетения может быть удачным только в том случае, если те, кто были переплетены, могут соединиться с чем-то Большим. Это значит, что они сознательно оставят позади то, что было в прошлом, и откроются чему-то новому, даже если поначалу это будет их пугать. Здесь одни только знания и озарения принесут мало пользы. Для этого необходима особая сила.
Источником этой силы, с одной стороны, является связь с родителями и предками, а с другой стороны, включение себя во что-то Большее. Если мы вверяем себя этому Большему, мы приходим в согласие с тем, что в итоге ведет нас. Иногда оно выводит нас за границы переплетения и освобождает нас для счастливой и полноценной любви. Но не всегда. Иногда мы становимся свидетелями того, что мы сами или другой человек не в состоянии преодолеть границу, то есть, что мы или наш партнер не можем освободиться из переплетения. Тогда мы должны признать это без желания сдвинуть что-то с места или изменить. Это познается в партнерских отношениях как умирание. И мы с любовью можем предоставить себя этому умиранию, если мы говорим друг другу: «Я люблю себя, и я люблю тебя со всем тем, что ведет тебя и меня».
Что позволяет партнерам расти рядом друг с другом
Что позволяет партнерам расти рядом друг с другом? Некоторые, возможно, считают: когда партнерские отношения начались, партнеры садятся и отдыхают. Но партнерские отношения являются частью жизни. Потому что настоящая жизнь начинается с партнерских отношений. Они являются высшей точкой. После них все в жизни по-другому, больше, богаче и полнее.
Научиться любви у родителей
Но партнерским отношениям кое-что предшествует, а именно, детство. Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери. Только в том случае, если нам удались отношения с матерью, когда мы от всего сердца берем от своей матери то, что она нам дает, мы готовимся к партнерским отношениям. То же самое касается нашего отношения к отцу. Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера. Многие проблемы в партнерских отношениях возникают из-за того, что один партнер или они оба не находятся в согласии со своими родителями, в смысле глубокой связи с ними, включающей уважение и способность «брать» с благодарностью.
Все детство и юность — это не что иное, как принятие (в смысле «брать» — прим. переводчика) от родителей с любовью. Это брать, и брать, и брать, и брать. Некоторые люди отказываются брать, и делают они это по разным причинам. Так, например, у некоторых из нас есть представление, что то, что родители дают нам, настолько велико и его так много, что мы не можем это уравновесить, и что наша благодарность никогда не будет достаточной для того, чтобы уравновесить это.
▲ Брать с любовью
У нас есть очень глубокая внутренняя потребность уравновешивания того, что мы «отдаем» и того, что мы «берем». Поэтому некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить. Иногда они, чтобы не брать у родителей, начинают их упрекать и обвинять. Тогда они берут очень мало, и так как они очень мало берут, у них мало что есть. И тогда того что есть, как правило, бывает недостаточно для партнерских отношений. Партнерские отношения начинаются с того, что мы берем от своих родителей.
Часто мы переживаем смятение в чувствах из-за того, что мы никогда не сможем уравновесить то, что нам дали наши родители. Но мы можем уравновесить то, что получили от них, иным образом, отдавая полученное дальше, например, партнеру и, прежде всего, собственным детям. Когда мы знаем это, нам больше не нужно беспокоиться об уравновешивании по отношению к родителям. Мы берем, берем и берем, и знаем, что однажды это переполнит нас, и обогатит наших партнеров и наших детей.
То есть способность «брать» у родителей является предпосылкой партнерских отношений. Та любовь, на которой партнеры растут друг рядом с другом, начинается еще в детстве.
Принимать за пределами добра и зла
Есть еще кое-что, что стоит на пути у принятия при подготовке к партнерским отношениям. Это проведение различий между добром и злом.
Или между тем, что такое хорошо и что такое плохо.
Существует определенное представление, которое поддерживается некоторыми направлениями общественного мнения, и которое, естественно, также нашло свое выражение в некоторых школах психотерапии. Это то, что наши проблемы связаны с нашими родителями. Если бы наши родители были лучше, то и у нас дела шли бы лучше. Это странное представление, потому что к нашему росту относится то, что мы преодолеваем препятствия и сопротивление. Среди некоторых людей широко распространено следующее мнение: мы растем, когда мы получаем, получаем, получаем, и при этом нам ничего не надо делать самим. Но мы растем как раз на препятствиях и сопротивлении, и мы растем на ошибках своих родителей, а также на том тяжелом, что нам, возможно, пришлось пережить в детстве. И никакой это не вред, на самом деле это является шансом, на котором мы растем и получаем силу для реальной жизни.
Иногда я пытаюсь представить себе, как чувствует себя ребенок, у которого «идеальные родители». Может ли он жить? Знает ли он хоть что-то о реальной жизни? Является ли этот ребенок зрелым для партнерских отношений?
▲ Медитация и подготовка к партнерским отношениям
Представьте себе своих родителей, свою мать и своего отца, такими, какие они есть. За ними стоят их родители, потому что наши родители тоже были когда-то детьми. За их родителями стоят родители родителей и так далее, бесконечное число поколений. Жизнь, которая течет через всех, происходит от одного источника, который нам неизвестен. Жизнь — это самое могущественное, что есть на свете. Это самое величественное, что есть на свете. Это самое духовное, что есть на свете, самое божественное, что есть на свете. Познание Бога есть не что иное, как познание жизни. И всякое познание жизни, в конечном итоге, является познанием Бога.
Эта жизнь божественно и неподдельно течет через все эти поколения. Никто не мог ничего добавить, никто не мог ничего забрать. Все они были совершенны в том, чтобы брать и передавать жизнь дальше. Они были совершенны в согласованности с божественным движением. Так жизнь переходила из поколения в поколение и дошла до наших родителей. Они полюбили друг друга как мужчина и женщина. И мы появились из их любви как мужчины и женщины. Наша жизнь — это плод их любви.
Мы смотрим на них, открываем свое сердце и принимаем от них, таких, какие они есть, жизнь во всей ее полноте, как самое большое, что есть на свете, как что-то священное, как что-то божественное. Мы смотрим на них, принимая жизнь, и говорим им: «Спасибо». Но не только им. Эта благодарность идет дальше, ко всем поколениям, которые стоят за ними, и к источнику жизни. Тогда у нас есть наша жизнь.
Но в течение многих лет нам нужно было внимание и забота наших родителей. Они подарили нам эту заботу и это внимание. Они кормили нас, защищали, воспитывали, всегда думали о нас и спрашивали себя: «Что нужно нашему ребенку?» Так мы выросли благодаря их любви и заботе.
Созидательное и божественное
Но наши родители, как и мы сами, являются людьми, со своими, так называемыми, «ошибками». Я говорю «с так называемыми ошибками», потому что мы растем не только на питании, которое мы получаем. Всякий рост в значительной степени осуществляется благодаря препятствиям и ошибкам. Потому что божественное, которое действует в жизни, с этой точки зрения тоже имеет изъяны. Представление, что божественное является совершенным, неверно. Потому что все созидательное является таковым только потому, что до этого что-то было несовершенным. Только там, где есть несовершенное и незавершенное, и где есть ошибки и заблуждения, возможно что-то созидательное. Таким образом, и то созидательное, что приходит к нам благодаря нашим родителям, возможно только через ошибки и трудности, и недостаток, и вину. Мы рассматриваем это, как то, что необходимо для нашей жизни и нашего роста, и принимаем это внутрь себя, соглашаясь: «Да, это принадлежит ко мне, на этом я вырос. Это — часть меня, и оно имеет право быть частью меня».
Мы чувствуем, что происходит в нашей душе благодаря этому. Мы ощущаем, как мы растем и становимся сильными.
Расти в партнерских отношениях
Мы не можем передать дальше то, что мы не приняли. Это имеет далеко идущие последствия для партнерских отношений.
Некоторые рисуют себе образ партнера, такого, каким он должен быть в идеале. Но рядом с идеальным партнером нельзя расти. Кто может стать для меня идеальным партнером? Тот, кому я мог бы сказать: «Ты — моя мать, а я — твой ребенок». Но что получается из подобных отношений?
Каждый партнер, мужчина и женщина, выросли в особенной семье с ее особыми трудностями и выросли на этом определенным образом. Так они встречают друг друга, оба совершенно разные, и являются друг для друга вызовом. Если они принимают друг друга такими, какие они есть, именно такими, какие они есть, они растут рядом друг с другом. Только так. Это условие.
Тогда, конечно, можно совсем по-другому воспринимать те трудности, которые возникают в партнерских отношениях. Их можно уважать и расти на них так, чтобы партнерские отношения становились все более полными и счастливыми.
Как удаются наши партнерские отношения
Удачные партнерские отношения базируются на трех «китах». Каждый из них важен сам по себе, и один не может заменить другого.
Сексуальные отношения
Первая составляющая — сексуальные отношения. Для партнерских отношений обязательным условием являются удачные сексуальные отношения, потому что партнерские отношения ориентируются на сексуальное единение. Они являются сутью, которая определяет партнерские отношения, потому что жизнь продолжается только благодаря сексуальному слиянию. В сексуальных отношениях концентрируются любовь и жизнь. Они являются кульминацией нашего развития. В сексуальных отношениях, в любви, которая находит в них свое выражение, и, конечно, во влечении, которое приводит к ним, действует самая могущественная сила, известная нам. Все живое нацелено на передачу жизни. Жизнь ориентируется на передачу, и она является исполненной, когда ей удается передача. Поэтому сила, которая здесь действует, и является настоящей жизненной силой. И она, конечно же, является духовной силой, высшей силой, которая — скажу образно — больше всего подобна богу. В ней самым ощутимым образом проявляется величественное мира, божественное. Как раз из-за того, что мы благодаря влечению отдаемся этой силе, она проявляется как сила, приходящая извне и овладевающая нами. Итак, первое, что относится к партнерским отношениям — это удавшаяся сексуальная любовь.
Любовь сердца
К этому добавляется второе. Это любовь сердца. Сексуальная любовь удается лучше, если она происходит из любви сердца, когда сексуальная любовь является также исполнением любви сердца. Любовь сердца является самостоятельным достижением. Сексуальность бывает и без этой любви, и эта любовь часто бывает также без сексуальности. И то, и другое является самостоятельным достижением: сексуальная любовь и любовь сердца.
Совместная жизнь
К этому добавляется третье, совместная жизнь. Совместная жизнь может быть без сексуальности. Иногда она бывает и без любви. Порой мы видим пары, которые остались вместе, и при этом они больше не любят друг друга от всего сердца. Но совместная жизнь является высшим благом. Этому нужно также специально учиться, и это нужно уметь.
Когда эти три составные части — сексуальная любовь, любовь сердца и совместная жизнь — соединяются со всем тем, что к этому относится: с обменом, взаимной помощью, поддержкой, тогда партнерские отношения удаются. Тогда мы растем в партнерских отношениях.
Любовь и порядок
Что больше и что важнее, любовь или порядок? Что первично? Многие считают, что если только они будут любить в достаточной мере, все будет в порядке. Многие родители, например, думают, что, если они будут в достаточной мере любить своих детей, одного этого хватит, чтобы дети развивались так, как они это себе представляют. Но родители, несмотря на их любовь, часто оказываются разочарованными. Одной любви явно не достаточно.
Любовь должна быть включена в порядок. Порядок является предпосылкой любви. Это действует и в природе: дерево развивается согласно внутреннему порядку. Его нельзя изменить. Оно может развиваться только в рамках этого порядка. То же самое касается любви и межличностных отношений: они могут получить свое развитие только в рамках порядка. Этот порядок задан. Если мы знаем что-то о порядках любви, тогда наша любовь и наши отношения имеют больше возможностей для того, чтобы полностью раскрыться.
Первый порядок любви в партнерских отношениях состоит в том, что мужчина и женщина, несмотря на их различия, равны друг другу. Если они это признают, у их любви больше шансов.
Второй порядок состоит в том, что между партнерами должен быть баланс между «давать» и «брать». Если один вынужден давать больше, чем другой, это разрушает отношения. Партнерству необходим этот баланс. Если потребность в уравновешивании между «давать» и «брать» идет за любовью, тогда каждый, после того как он что-то получил от партнера, отдает ему для уравновешивания чуть больше. Благодаря этому растет обмен между партнерами, а вместе с ним растет и совместное счастье.
В негативном также сохраняется потребность в уравновешивании. Если один партнер причинил что-то плохое другому партнеру, у того возникает потребность сделать что-то плохое в ответ. Он чувствует себя обиженным. Поэтому он считает, что так же имеет право нанести обиду своему партнеру. Эта потребность непреодолима.
Многие из тех, кто пострадал от несправедливости, чувствуют себя вправе сделать в ответ что-то плохое своему партнеру. То есть здесь к потребности в уравновешивании добавляется еще кое-что. А именно: чувство, что из-за того, что со мной поступили несправедливо, у меня есть особые права. Тогда обиженный причиняет партнеру зло не только в той же мере, в которой оно было причинено ему, а немного больше. Но, так как он причинил своему партнеру чуть больше зла, партнер чувствует себя также вправе в ответ сделать ему что-то плохое. И так как партнер чувствует себя правым, он причиняет чуть больше зла. Так в партнерских отношениях растет обмен в плохом. В подобных отношениях вместо счастья растет несчастье. Качество отношений можно определить по тому, происходит ли обмен «давать» и «брать», главным образом в хорошем, или в плохом.
Вопрос состоит в следующем: в чем здесь решение? И есть ли вообще решение? Решением будет, если партнеры снова поменяют обмен в плохом на обмен в хорошем. Но как это сделать?
Здесь есть один секрет: один партнер мстит другому с любовью. Это значит, что хотя он делает своему партнеру что-то плохое, — он делает плохого чуть меньше. Тогда обмен в плохом прекратится, и оба партнера смогут снова начать давать и брать в хорошем. Эта важный аспект порядков любви. Если человек знает его и действует, исходя из него, тогда многое в семье может снова повернуться к хорошему.
Нужно учитывать еще один порядок любви, так как, если не обращать на него внимание, это имеет далеко идущие последствия.
Женщина, которая считает, что она лучше, чем ее мать, не уважает мужчин. Она также не понимает мужчин, и они ей на самом деле не нужны. Потому что, если она считает, что она лучше своей матери, это, как правило, означает: «Я — лучшая жена для отца». Тогда у нее уже есть муж и ей больше не нужен никакой другой мужчина.
Как девочка становится способной стать женщиной и уважать мужчину и иметь его? Если она становится рядом со своей матерью — как младшая.
Это действует, конечно же, и в отношении мужчин: мужчина, который не уважает своего отца и считает, что он для своей матери лучший мужчина, чем его отец, не уважает женщин.
У него уже есть жена и ему не нужна никакая другая женщина.
Как он приобретет способность стать мужчиной и уважать женщину и иметь ее? Если он станет рядом со своим отцом — как младший.
То есть мужчина учится уважению к женщинам рядом с отцом, а женщина учится уважению к мужчинам рядом с матерью.
Что происходит, когда мужчина, который является маминым сыном, женится на женщине, которая является папиной дочкой? Мамин сын ненадежен для женщины, и папина дочь ненадежна для мужчины. У них есть слишком мало уважения по отношению друг к другу.
Поэтому сначала надо навести порядок в собственных родительских семьях, чтобы мужчина уважал своего отца, а женщина — свою мать.
Будни партнерских отношений
Сейчас я хочу обсудить будни партнерских отношений. Как начинается новый день в партнерских отношениях? Мужчина смотрит на женщину, а женщина смотрит на мужчину, и их лица начинают сиять. Они рады друг другу. Что может быть прекраснее такого начала нового дня в партнерских отношениях? Таким образом, любовь светится, и она проявляется в сиянии. Самое лучшее выражение любви — когда ты радуешься своему партнеру. Так начинается день в партнерских отношениях. Партнеры смотрят друг на друга и радуются друг другу, таким, какие они есть. Именно таким, какие они есть. Затем из этого получается одно или другое. Это и есть счастье, взаимно радоваться друг другу и что-нибудь делать из этой радости: давать и брать. Тогда им не хватает дня, потому что между ними постоянно течет что-то новое. Это и есть рост.
Из наблюдений, длящихся несколько десятилетий, и по собранному опыту все самое главное, что относится к счастью, можно выразить в трех словах. В этих трех словах, если их прочувствовать и сказать в правильное время, находится секрет счастья в партнерских отношениях.
«Да»
Первое слово я обозначил в своих рассуждениях о начале дня в партнерских отношениях. Почему один партнер радуется другому? Потому что он соглашается со своим партнером, таким, какой он есть. Эта радость заражает также и другого партнера. Слово, которое стоит за этим, звучит так: «Да». Да — партнеру, да — самому себе, да — ситуации, такой, какая она есть, и да — счастью.
Конечно, иногда на пути у счастья что-то стоит, какое-то определенное представление. В нашем обществе, например, это представление о том, что почти за все нужно платить. Многие считают, что ничего не бывает даром и за все нужно платить. Поэтому они начинают платить, в том числе, и за свое счастье. Вместо того чтобы смотреть на другого и радоваться ему, они тянуться за своим кошельком для того, чтобы оплатить счастье с партнером. При этом они в скором времени теряют партнера из вида — а вместе с ним и счастье. Тогда у них в руке остаются жалкие гроши. И это все, что осталось от радости и счастья.
Глубоко внутри нас существует побуждение, которое получает свою силу из этого представления: я должен заплатить за все, что я получаю. Прежде всего, за счастье. Но, когда мы достаточно заплатили, счастье, оказывается, уже давно исчезло.
Это представление, что мы должны за все платить, идет против бога. При помощи больших жертв, паломничества, пожертвований и тому подобного мы платим богу за подаренное счастье. Вы думаете, он радуется, когда мы платим ему за это? Вы считаете, его беспокоит то, сколько мы платим? Это странное представление.
На одном из моих семинаров принимал участие мужчина, который купил себе «Мерседес». Но он не мог себе этого позволить, это было для него слишком большим счастьем. В его семье можно было покупать только «Фольксвагены» — притом старые. Однажды на трассе кто-то неожиданно врезался сзади в его машину. Тогда он вздохнул с облегчением. Наконец-то он заплатил за свое счастье.
Вам знакома подобная ситуация? И это происходит сплошь и рядом. Многие из нас платят все время. Они платят за счастье, и они платят за вину.
«Пожалуйста»
Если мужчина обидел свою жену, например, сказав ей что-то неприятное, он сожалеет об этом и платит за это. Он чувствует себя плохо. Так он платит за то, что он сделал. Как избежать подобного искупления? При помощи одного единственного слова.
Итак, мужчина обидел женщину. Он не обращал на нее внимания. Он даже забыл о дне ее рождения. И это ужасно. Некоторые забывают и годовщину свадьбы. Тогда жена смотрит на него, и она расстроена. Что ему сейчас делать? Искупать вину? Бить себя в грудь? Нет. Он смотрит на нее и говорит: «Пожалуйста». Просто «пожалуйста». Мне жаль. «Пожалуйста». Тогда ее сердце открывается, и у счастья снова появляется шанс.
«Спасибо»
Я уже назвал два из трех волшебных слов, ведущих к счастью: «Да» и «пожалуйста». И есть еще одно особенно красивое слово. Это слово звучит так: «Спасибо». Просто «спасибо». В партнерских отношениях в течение дня есть сотни возможностей радоваться чему-то и говорить: «Спасибо». Друг другу.
Вот три волшебных слова для счастливых и полноценных партнерских отношений. В них мы можем получать подпитку, даже если мы сталкиваемся с какими-то сложностями.
Разочарование
Почему один партнер разочаровывается в другом? Потому что он ждет от него того, что тот не в состоянии ему дать. Его ожидания по отношению к партнеру выходят за рамки обычного. Эти ожидания очень часто идут из детства. Часто это были ожидания в отношении матери. И тогда человек в какой-то момент разочаровывается.
Есть одно упражнение, которое показывает, как можно избавиться от этого разочарования. Например, можно сесть вечером, взять пять листов бумаги, как минимум, пять, представить своего партнера и начать записывать все, что он тебе подарил. Пять длинных страниц, но их не хватает. Чем дольше пишешь, тем больше начинаешь светиться. Это прекрасное упражнение.
Старые связи остаются
В наши дни мы часто исходим из того, — и часто ведем себя так, — как будто речь в партнерских отношениях идет только о мужчине и женщине. Оба партнера любят друг друга, их притягивает друг к другу и они становятся парой. При этом мы легко теряем из виду то, что каждый из них происходит из определенной семьи. У каждого из них разные родители и разные корни. У каждого в семье что-то происходило по-другому. И эти реальности влияют на партнерские отношения. Каждый из партнеров приходит из собственного духовного поля, другого семейного поля, которое во многих отношениях берет их на службу. Поэтому ни один из них не свободен.
Если к этому добавляется то, что один из них или они оба до встречи друг с другом были в прочных отношениях, и у них к тому же есть дети от прежних отношений, тогда это прошлое определенным образом связывает их. Это прошлое привязывает их к детям, а также к отцу или к матери детей. Мы должны исходить из того, что каждый хочет и должен определенным образом остаться в этих привязанностях. Ни один человек не должен в новых отношениях ожидать от партнера, что тот откажется от этой привязанности. Иногда это приводит к тому, что они не могут вместе жить. Хотя хотят этого.
Духовные поля
В семье, в широком смысле слова, включая весь род, все связаны друг с другом, как будто у них есть общая большая душа. Ее можно также назвать духовным полем. В большой душе присутствуют все, кто когда-то принадлежал к ней, в том числе все умершие. Например, к ней принадлежат также абортированные дети и рано умершие братья и сестры. Все они принадлежат к ней, в том числе те, которых отвергают и о которых не хотят ничего знать. В этом поле присутствуют все. И все они находятся в этом поле во взаимном резонансе друг с другом.
В этом поле есть движение, которое хочет соединить разъединенное. Этой цели служат два разных движения. Например, иногда живого тянет к мертвым. Тогда они соединяются в смерти. Часто подобное движение является движением любви. Но вместо того чтобы вести в жизнь, оно ведет в смерть.
Но здесь есть еще другое движение, другая любовь, которая удерживает нас в жизни. Например, я могу с любовью принять в свое сердце, в свою душу кого-то, кто был исключен. Вместо того чтобы тянуть меня в смерть, он будет защищать мою жизнь, потому что его признали и приняли. Это обратное движение, целительное движение.
Так как мы вплетены в такое большое количество отношений, ясно, что мы не можем таким образом реализовать иллюзии, которые мы иногда создаем себе о счастливой, полноценной жизни. Именно потому, что мы вплетены. Но если мы соглашаемся с этими судьбоносными связями, вне зависимости от того, что они от нас требуют, мы приобретаем особую глубину. Это глубина через отказ. И, конечно, в этот момент мы растем. Мы становимся более человечными, вплетенными во что-то Большое, и у нас появляется другая сила.
Пример: Лабиринт души
Упражнение с одной женщиной, первый муж которой через шесть месяцев после развода покончил жизнь самоубийством.
Хеллингер: Куда он стремился, умирая? — К своей матери.
Женщина: В отношении моего мужа это имеет смысл.
Хеллингер: У души причудливые уловки. Я уже ничему не удивляюсь. Душа представляет собой лабиринт, в котором можно легко заблудиться. В этом лабиринте ориентируешься, используя путеводную «красную» нить. Ее не выпускают из рук. Тогда человек ориентируется. Ведь в лабиринте темно. Там не поможет, если держать глаза открытыми. Нужно держаться путеводной нити. Нужно ощупывать ее, сантиметр за сантиметром. Каждый удар сердца продвигает нас на сантиметр. Так надо идти за ударами сердца.
Я просто представляю это. Я ищу образы для души, по которым она может ориентироваться в лабиринте любви. То есть, нужно идти за ударами сердца. Каждый удар твоего сердца означает: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста». Это «пожалуйста» возвращается в далекое детство, оно направлено, в первую очередь, конечно, к маме: «Пожалуйста». В темноте нащупывают путь, держа перед глазами образ матери и говорят: «Пожалуйста, пожалуйста». Каждое «пожалуйста» является шагом вперед.
Затем удары сердца немного ускоряются. Шаги становятся чуть больше. Но все еще темно. С каждым шагом и каждым ударом сердца ты говоришь «спасибо». И ты говоришь это своему умершему мужу: «Спасибо».
Затем ты начинаешь дышать глубже, с каждым «спасибо» ты делаешь глубокий вдох и выдох. Но в лабиринте все еще темно. Мне продолжить с тобой путешествие по лабиринту любви?
Женщина: Пожалуйста.
Хеллингер: Хорошо, продолжим. Сейчас с каждым шагом приходит «да». Это очень специфическое «да». «Да» — жизни, и «Да» — смерти. И тому, и другому. Ты говоришь «да» своей жизни, и смерти своего мужа ты также говоришь «да». Эта смерть — часть его жизни. Да. А сейчас ты смотришь на своего теперешнего мужа и говоришь ему: «Да».
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Суббота, 23.03.2013, 15:21 | Сообщение # 240 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| ▲ Сообщество, связанное судьбой
В противоположность представлениям, которые у нас часто бывают о романтической любви, на отношения оказывает влияние еще много других сил. В романтической любви два человека определенным образом влюблены друг в друга. «Влюблены» здесь означает, что они ничего не видят. Они сконцентрированы исключительно друг на друге. Настолько, что не замечают ничего вокруг. Романтическая любовь существует недолго, потому что в скором времени проявляется окружение влюбленных.
Я рассматриваю партнерские отношения еще в другой связи. Каждая семейная система имеет особую судьбу, и в ней есть особый беспорядок. Беспорядок возникает из-за того, что не всех тех, кто принадлежит к семье, признают принадлежащими к ней. Но движение, действующее в семейном духовном поле, направлено на то, чтобы их снова признали. И тогда, находясь под давлением этого поля, рожденный позже ребенок должен замещать какого-то исключенного ранее члена семьи. И делает он это бессознательно. Часто, например, исключенным является прежний партнер кого-то из родителей или бабушек, или дедушек, возможно, потому, что он рано умер. Возможно, это была жена, умершая в родах. Члены этой системы больше не смотрят на этих лиц, зачастую потому, что они боятся их судьбы. Но тогда исключенные дают о себе знать в одном из рожденных позже детей. Но ребенок не знает, что он кого-то замещает, что он переплетен с судьбой другого человека.
Если эта проблема с исключением одного из членов системы в семье еще не решена, этот ребенок, став взрослым, бессознательно ищет партнера, который поможет ему и его семье решить эту проблему. То есть система женщины через женщину ищет в системе мужчины решение для нерешенной проблемы. И наоборот. Мужчина и его система ищут через женщину и ее систему решение для своей проблемы. Так оба партнера создают судьбоносное сообщество, в котором они оба ищут решения друг у друга.
В Швейцарии я видел яркий пример этого. У мужчины был брат, который во время войны умер от голода. У семьи было недостаточно еды. Мужчина был глубоко связан с братом и боялся, что он также умрет от голода, что голодная смерть станет также и его судьбой. Ну, и что он сделал? Он женился на женщине, которая страдала от анорексии. Она должна была умереть с голоду за него.Таким образом, существуют подобные переплетения. Иногда они ведут в измерения, которые кажутся чудовищными. Приведу еще один пример из курса для пар, который состоялся в Вашингтоне. Одна женщина пришла на расстановку партнерских отношений без своего мужа. Тогда я ооставил ее одну, и напротив нее я поставил заместителя ее мужа. Мужчина начал дрожать всем своим телом, как от смертельного страха. Я спросил у женщины: «Ты думала когда-нибудь убить его?» Она ответила: «Да». Ее дочь, которая присутствовала на семинаре, однажды уже пыталась покончить жизнь самоубийством. То есть в этой семье был большой потенциал агрессии. Когда обнаруживается что-то подобное, некоторые пытаются сказать что-то типа: «Ужасная женщина». Я этого не говорю. Я сказал ей: «Значит, в твоей системе, скорее всего, произошло что-то особенное». Через какое-то время она подошла ко мне и сказала: «Мой отец принимал участие в создании атомной бомбы». Затем она добавила: «Порой я спрашиваю себя, почему я вышла замуж за японца». В чем здесь состояло переплетение? В этом браке продолжалась война между США и Японией. И ни один из них не осознавал это. Это и есть судьбоносные сообщества. Иногда они приводят, среди прочего, и к смерти.Когда человек признает эти судьбоносные связи, вдруг появляется хорошее решение для обоих партнеров. Тогда они находят покой. Я слышал, что у этой пары после семинара все сложилось хорошо. Их дочь сразу уехала в Японию. Она получила там образование и расцвела.
Партнерские отношения и, вообще, любые близкие межличностные отношения являются невероятно глубокими. Если мы откроемся всем их измерениям, мы найдем совершенно другой тип любви и отношений. Они гораздо глубже и открыты всему.
Как уже было сказано, для порядка важно, чтобы исключенные были возвращены в систему. Это основное движение, которое ведет к порядку в отношениях и к счастью для всех.
|
| |
|
|
|
