|
|
|
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
| |
| Nadinn | Дата: Суббота, 29.12.2012, 15:55 | Сообщение # 196 |
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Копилка подарков: 21
Благодарность: 37
Статус: Оффлайн
| Богиня7363,, у меня к тебе вопрос. Помоги разобраться.
В начале этого года вышла замуж. Теперь я понимаю почему ко мне притянулся этот человек. Я самодостаточная, сильная, волевая, он - более слабый, поддающийся влиянию. Дочке 4 мес. и мы на стадии развода. Уехала рожать к маме в другой город, и больше мы, собственно говоря, и не были вместе. Расстались очень глупо, по телефону. Очень грустно. Все таки еще люблю его.Не могу мысленно отпустить его. Понятно, что надо работать над собой. Благодаря твоей теме многое в себе стало ясно.
Сейчас не могу для себя решить - стоит ли ждать этого человека, что мы будем вместе или смотреть уже вперед. Жить, работать над собой и в итоге жить счастливой семейной жизнью.
Вроде сумбурно написано, но думаю смысл понятен.
|
| |
|
| Реклама | |
|
|
|
|
|
| Богиня7363 | Дата: Среда, 23.01.2013, 18:44 | Сообщение # 197 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| Nadinn, я думаю тебе нужно все же помириться с мужем. Осознать причину своих недовольств, проработать их... и постараться стать слабой... дать возможность своему мужчине обрести крылья и силу... дать ему возможность заботиться о тебе и о дочери..
|
| |
|
|
| Алика | Дата: Среда, 23.01.2013, 19:38 | Сообщение # 198 |
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 231
Копилка подарков: 109
Благодарность: 108
Статус: Оффлайн
| Я хандрю... Я вообще давно в таком "пограничном" состоянии... Видимо, послеродовая депрессия плавно перешла в депрессию обычную... Врача не предлагайте - на хорошего у меня все равно денег нет, а у невролога я была и он нашел меня здоровой. Посоветовал попить пион. Я очень люблю мужа. У меня второй брак, с первым мужем развелась по собственной инициативе из-за его пьянок и агрессии. Измен не было (может и были, но я об этом ничего не знаю), я его никогда не ревновала, да и повода не было. Со вторым мужем все по-другому. С тех пор, как родился Коля и я засела дома я стала его ревновать. Повод... ну не знаю... Он (муж, в смысле) вообще такой, простецкий, свой парень везде. С ним легко общаться, он любит пошутить, посмеяться и люди к нему тянутся. В свое время и меня это его качество покорило!
Была мадама на работе... Вернее, работает она все там же... Бухгалтер... Начиналось все вполне невинно и на моих глазах - добавление в друзья на ОК, потом он ей комод делал. За деньги. Потом ее сообщение в ОКах- "Я переехала от родителей на съемную квартиру, вот сейчас смотрю на комод сделанный твоими руками, какой ты молодец!" Дословно не помню, но что-то в этом роде. Нет, он от меня не прятал переписку с ней... Тогда не прятал... На все мои??? - он отвечал - просто друзья! Потом ее родители купили дом в селе, опять понадобилась помощь моего мужа. Он хороший сварщик, как бы ничего особенного. Опять же, деньги за работу ему платили. Но эта переписка... Ну я же не совсем дура (ну есть немного...), могу отличить дружескую переписку от флирта!!! И опять он мне - нет, просто друзья, не выдумывай... А я с тех пор приобрела нехорошую привычку лазать в его телефон и проверять его переписку в ОКах... После очередного скандала он удалил всю переписку с ней, но переписываться не перестал, только все стирал... (каюсь, заходила на сайт одновременно с ним, только с другого компа). Что вам сказать? интима у них не было. Про интим даже в переписке ничего нет. С самого начала был ее явный интерес к нему, потом роли поменялись... Я делала вид, что ничего не знаю, облизывала его, готовила вкусняшки. В постели все замечательно, бурно и регулярно. Он часто говорит, что любит меня, по много раз на день просто обнимает меня, целует. Осенью в обсуждениях были хвалебные комменты к одной ее фотке. Она стояла в комнате у окна, в купальнике и шляпе. Потом я написала коммент к одной из фотографий мужа "Мой родной, я так тебя люблю!". Он прочитал и все... Я говорю - а ответ написать? Он - Я тебе так отвечу, я тебя люблю! Я уперлась, говорю - нет, там напиши. А он просто вышел со своей странички и все... А потом, вечером, я залезла в его телефон... Там в исходящих было такое смс - "Привет! Видел твое фото в купальнике, до сих пор облизываюсь!"... Девочки, вот честно, мне хотелось умереть!!! Как так??? Ведь у нас внешне все классно!!! Несколько дней я ходила как сомнамбула, но мужу не решилась ничего сказать... Я так поняла, что он ждал ее ответа, потому что телефон даже в туалет с собой брал, страничку на одноклассниках никогда не забывал закрыть, если отходил от компа. И она ответила - поставила ему КЛАСС на фото, под которым я ему в любви признавалась, КЛАСС на фото, где мы с ним обнимаемся и несколько пятерок на фото, где он со мной. После этого он написал мне ответ под тем фото - "А я тебя люблю". А еще через несколько дней я ему сказала, что мне пришло анонимное смс, где мне написали, что она напрягает своим вниманием одну из своих сотрудниц. Мой муж смотрел на меня абсолютно честными глазами и говорил - это неправда! Я попросила и он удалил ее из друзей. Но никак не могу заставить себя НЕ ЛЕЗТЬ в его телефон... Я поняла одно - Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ, он МОЖЕТ меня обмануть... И вот с этой мыслью я живу уже четвертый месяц...
Сейчас он на сессии, а у меня опять дурацкие мысли... Опять лезу в его телефон, опять ищу что-то, панически боюсь что-то найти, но все равно лезу!!!
Повторяю - я люблю мужа, поэтому не надо мне советовать уходить от него.
Сообщение отредактировал Алика - Среда, 23.01.2013, 19:40 |
| |
|
|
| Женственна_и_любима | Дата: Четверг, 24.01.2013, 00:52 | Сообщение # 199 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7250
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| Алика, так меняйте установки.например я бы лично если люблю человека не ревновала его.......если он мой муж.я ему доверяю и все
|
| |
|
|
| Алика | Дата: Четверг, 24.01.2013, 17:19 | Сообщение # 200 |
|
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 231
Копилка подарков: 109
Благодарность: 108
Статус: Оффлайн
| Да, но СМС было... Уже было... И я уже знаю, что НЕ МОГУ ему верить... Но люблю его и расставаться не хочу...
|
| |
|
|
| Таинственна_Я | Дата: Четверг, 24.01.2013, 21:03 | Сообщение # 201 |
Белый Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 397
Копилка подарков: 135
Благодарность: 585
Статус: Оффлайн
| У меня похожая ситуация была, но простила и стараюсь больше не вспоминать об этом периоде жизни. Надо переключиться на что-то интересное, найти хобби, заняться собой и т.д.
 
|
| |
|
|
| Женственна_и_любима | Дата: Четверг, 24.01.2013, 22:56 | Сообщение # 202 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7250
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| http://www.magicwish.ru/forum/36-715-9 зайдите в темку.Ваш муж чувствует ваше отношение и поетому вы так боитесь.просто любите и все.не надо цыклится на плохом.Муж же с вами сейчас.Поблагодарите его)
Сообщение отредактировал Женственна_и_любима - Четверг, 24.01.2013, 22:58 |
| |
|
| Реклама | |
|
|
|
|
|
|
| LadyNika | Дата: Пятница, 25.01.2013, 11:26 | Сообщение # 203 |
Любопытствующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Копилка подарков: 0
Благодарность: 0
Статус: Оффлайн
| Цитата (Алика) Да, но СМС было... Уже было... И я уже знаю, что НЕ МОГУ ему верить... Но люблю его и расставаться не хочу...
Если "люблю", то надо верить. Если "не могу верить", то это уже эгоизм, а не любовь. Настоящая любовь выращивается годами из преодоления вот таких неприятных мелочей. По сути -- это просто ерунда. Или какая-то ни к чему не приведшая переписка сильнее Вашей любви??? Ну тогда это не любовь вовсе, а одни гормоны.
А вообще, меньше знаешь -- легче спишь. Незачем лазить по телефонам и перепискам. Вы накрутили саму себя на ровном месте. Облизался да и фиг с ним. Это нормальная реакция мужчины. Так же как и на Вас кто-то засмотрится на улице.
|
| |
|
|
| Алика | Дата: Пятница, 25.01.2013, 14:13 | Сообщение # 204 |
|
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 231
Копилка подарков: 109
Благодарность: 108
Статус: Оффлайн
| Цитата (LadyNika) Это нормальная реакция мужчины Цитата (LadyNika) Или какая-то ни к чему не приведшая переписка сильнее Вашей любви?
Спасибо за ваш отклик! Отрезвляющий!
|
| |
|
|
| Pomadka | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 17:53 | Сообщение # 205 |
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 188
Копилка подарков: 566
Благодарность: 998
Статус: Оффлайн
| Алика, может у вашего мужа просто период такой в жизни. Уверенна, он вас любит , а общения на сайтах мужчины не воспринимают как измену , может ему хочется чего-то иного. Однажды читала в книги о похожей ситуации, так там жена не реагировала на все эти ситуации, стала очень много прихорашиваться, немного не договаривать своему мужу, чтобы он её приревновал и тогда ему уже не до той девушки будет. Он будет что же с вами происходит. Не распрашивайте его о ней, и вообще старайтесь выглядеть Королевой, идите развейтесь с подругами, найдите себе новое увлечение, откройте в себе что то новое. И муж захочет открывать это вместе с вами. А та девушка может быть просто знакомая или мимолетное увлечение, которое так же быстро проходит. Поблагодарите эту девушку ведь она поможет вам измениться в лучшую сторону.
Желаю вам счастья, любви и гармонии в отношениях и в самой себе!!!!!!
Я выращиваю дерево ЛЮБВИ!!!!!!!!
|
| |
|
|
| БМС | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 20:43 | Сообщение # 206 |
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 65
Копилка подарков: 72
Благодарность: 93
Статус: Оффлайн
| "Золотые истины", Кэмп
Девять «золотых истин» о личных отношениях
Поработав со множеством клиентов и проведя сотни семинаров, я выработал представление о некоторых сущностных истинах, связанных с партнерскими отношениями. Эти истины могут служить ориентирами на нелегком пути возврата к своей подлинной сущности. Большинство проблем, возникающих в личных отношениях, возникают постольку, поскольку один из партнеров или оба нарушают какую-либо из этих истин. В принципе таких законов может оказаться и больше девяти. Не исключено, что вы сами добавите к этому списку новые истины, основанные на вашем личном положительном опыте.
Усвоив эти истины, вы приобретёте много ценного. Личные отношения — это самая трудная жизненная область в плане умения сохранять рациональный и трезвый взгляд на вещи. Само наличие партнера искушает нас взвалить на него вину за свои проблемы и избежать ответственности за свои поступки и выборы. Именно в области партнерских отношений возникает больше всего путаницы и иррациональных действий. Именно в этой сфере большинство из нас наиболее остро нуждаются в помощи, чтобы прояснить смысл происходящего. Не исключено, что с первого взгляда вы отвергнете часть этих истин. Но я обнаружил, что, не соблюдая их, невозможно создать успешные отношения. Мы можем достичь больших успехов в личной жизни, даже просто обдумывая эти законы. Они помогут устранить неясность из наших любовных отношений и дадут нам возможность принимать осознанные решения в этой жизненно важной области. Итак, приступим к изложению девяти «золотых истин».
Истина № 1
Мы САМИ выбираем своих партнеров. Именно так, и никак иначе!
Многие люди стараются убедить самих себя и всех вокруг в том, что партнеры принудили их вступить в близкие отношения или что у них просто не было выбора, начинать эти отношения или нет. Они возлагают вину за свои несчастья на своего партнера, на Господа Бога или на своих родителей. Но истина состоит в том, что этот выбор все они совершили самостоятельно и имели на то свои причины. Мало того, им был совершенно необходим данный конкретный партнер, и, очевидно, они отвергли множество других потенциальных партнеров, чтобы остановить свой выбор именно на этом. Выбор в любовной сфере мы совершаем, как правило, весьма придирчиво. Мы можем не осознавать, по какой причине мы находимся в тот или иной момент именно с данным конкретным партнером, однако, вне всяких сомнений, нам был необходим только он и никто другой. Если мы поймем, на чем основывался этот наш выбор, то сможем много узнать о самих себе и своей любовной жизни. Если в настояшее время вы вовлечены в отношения, вас не устраивающие, задумайтесь, почему так происходит. И даже если партнер добивается общения с вами изо всех сил, все, что вам нужно, — это твердо и с убежденностью сказать «нет». И он уйдет.
Истина № 2
Никто не заставляет нас поддерживать неприятные нам отношения. Никто, кроме нас самих!
Контроль над нашей любовной жизнью полностью находится в наших руках. Понимаем мы или нет истинные причины, по которым мы поддерживаем не устраивающие нас отношения, в любом случае мы сохраняем их только потому, что получаем благодаря им нечто чрезвычайно важное. Что-то удерживает нас в этом союзе — наши ценности или убеждения, наши семейные предрассудки или что-то иное, — но все это находится в полной нашей власти, и мы способны изменить ситуацию по своему желанию. Поэтому никто не имеет права жаловаться на состояние дел в своей любовной жизни. Каждый может сделать то, что ему хочется, в любой момент. Многие люди вовлечены в трудные отношения. Их партнер может быть алкоголиком; может изменять им или прибегать к физическому насилию над ними. Но спросите себя, почему они решили завязать такие отношения, — и, возможно, вы найдете ответ на этот вопрос, каким бы удивительным этот ответ ни казался. Некоторые люди поддерживают такие отношения потому, что терпеть насилие в той или иной форме для них предпочтительнее, чем остаться в одиночестве. Другие превыше всего на свете ценят стабильность. Третьи решаются на такие отношения потому, что в глубине души не любят самих себя и хотят, чтобы кто-нибудь наказывал их. Во всех случаях неблагополучные партнерские союзы демонстрируют нам те области, в которых мы недостаточно любим самих себя. Эта идея вплотную подводит нас к следующей истине.
Истина № 3
Каждый из партнеров избрал нынешние отношения по своим личным, особым причинам.
Существует распространенное заблуждение, сводящееся к тому, что у нас с партнером есть нечто общее и что это важнее наших личных мотивов, по которым мы сохраняем отношения с ним. Некоторые люди безоговорочно верят, что у их союза имеются некие «особые основания», более важные, чем их личные чувства и проблемы. Я не стану отрицать, что встречаются пары, которым «предначертано» совершить некое важное деяние, но и в таких случаях можно безоговорочно утверждать, что каждый из партнеров одновременно удовлетворяет свои личные нужды и желания. Ваши личные отношения существуют лично для вас, а не для вашего партнера и не для других людей. Если бы вы не получали от этих отношений что-либо для себя, вы бы их не завязали.
Истина № 4
Все, что мы способны увидеть в нашем партнере, — это мы сами.
Эта истина, должно быть, наиболее сложная для усвоения. Формально понять её просто, но ввести в повседневную практику чрезвычайно трудно. Что бы вы ни думали о своём партнере, какие бы черты вы ни замечали в нём, в действительности вы видите только СЕБЯ, и ничего больше. Если вам приятно сознавать, что ваш партнер — ответственный и зрелый человек, то это означает лишь, что вам приятна эта часть своей собственной личности. Если вам не нравится, как ваш партнер беседует со своей матерью по телефону, то значит, вам не нравится своё собственное поведение в соответствующих ситуациях. Если мы сядем и напишем список всех качеств, которые мы признаем в нашем партнере, разделив их на группы под заголовками: «Качества, которые мне нравятся в моем партнере» и «Качества, которые мне не нравятся в моем партнере», — то мы получим точную картину того, насколько сильно мы любим или ненавидим самих себя. Я часто сталкивался с ситуациями, когда люди выбирают для себя партнёра, обладающего определёнными преувеличенными чертами, которые им не нравятся в себе самих. Основной причиной для такого выбора служит наше желание выработать любовь к этим качествам в себе. Если ненадолго абстрагироваться от привычного взгляда на отношения и представить себе, что все люди вступают в партнёрские союзы лишь для того, чтобы научиться любить самих себя, то мы сможем совершить невероятный прорыв в умении понимать принципы своего собственного выбора в этой области.
Многое из того, что происходит в ходе развития взаимоотношений, связано с идеями сочетания мужского и женского начал в одном человеке. Большинство наших любовных проблем объясняется внутренними конфликтами между этими началами. Если вы — мужчина, то ваша возлюбленная представляет вашу внутреннюю женскую часть. Ваше восприятие партнёрши и обращение с ней служат отражением того, насколько удачно вы нашли обший язык с женским началом в себе, со своей матерью и с «мировой женственностью». Если вы женшина, то мужчина в вашей жизни символизирует ваши проблемы с отцом и мужским принципом в целом. Избежать этого «зеркального» эффекта невозможно, да и не нужно. «Зеркало» поможет нам больше узнать о самих себе.
Истина № 5
Мы не можем причинять боль другим людям, а другие люди не могут причинять боль нам. Можно лишь причинить боль самому себе.
Эта истина также зачастую оказывается трудной для осознания. Слишком многие люди искренне убеждены, что способны причинить боль другим. Желание «не причинить боли партнеру» так часто служит оправданием для нечестности в отношениях, что деструктивное значение этой иллюзии трудно преувеличить. Мне постоянно попадаются клиенты, которые лгут своим партнёрам, затягивают непродуктивные отношения и позволяют партнёрам всячески издеваться над собой исключительно во имя этого ложного принципа. К примеру, возьмем женатого человека, который завёл любовницу. Он будет скрывать этот факт от своей жены под тем предлогом, что не хочет причинять ей страдания. Он практически теряет душевную близость со своей супругой, постоянно обманывая её и ведя двойную жизнь, но продолжает бояться, что повредит жене, если скажет ей правду. Однако правда состоит в том, что такой человек вредит самому себе, постоянно идя на компромиссы со своей совестью и живя во лжи. Другим примером может быть человек, «застрявший» в тупиковых отношениях только потому, что не хочет причинять партнеру боль своим уходом. Во всех подобных ситуациях при ближайшем рассмотрении выясняется, что такой человек извлекает для себя определённое удовольствие: например, ему приятно сознавать, что партнер настолько от него зависит. Истина заключается в том, что люди такого рода не хотят вступать в РЕАЛЬНЫЕ отношения с нормальными партнерами, поскольку они боятся либо потерять контроль над ситуацией, либо взглянуть в глаза своему страху одиночества. Таковы подлинные причины, лежащие в основе подобных союзов.
Если мы скрываем от своего партнёра какую-то информацию о себе из-за того, что не хотим причинять ему боль, то самое время честно признаться себе в своих намерениях. Говорить себе, что мы боимся причинить партнёру страдания, — значит обманывать самих себя. Это — лишь предлог, которым мы пользуемся, чтобы скрывать правду. А правду обнаружить не так уж трудно.
Мы никому не можем причинить боль. И нам никто не может причинить боль, кроме тех ситуаций, когда мы сами возлагаем на человека определённые надежды, которые не могут оправдаться. Иными словами, мы сами наносим себе обиду, предъявляя к другим людям необоснованные требования. Всякий раз, когда мне попадается клиент, пребывающий в убеждении, что он способен причинить боль партнеру, я рассказываю следующую историю.
Если бы я подошёл к вам, заглянул вам в лицо страдальческими глазами, полными мольбы и надежды, и заявил: «Ты должен дать мне пять тысяч долларов, иначе мне будет очень больно. Мне просто необходимы пять тысяч долларов, и если ты не дашь их мне, то причинишь мне ужасную боль. Я никогда тебе этого не прошу», — как бы вы отреагировали? Представьте себе, что с такой просьбой обращается к вам совершенно незнакомый человек на улице. И как ни странно, некоторые мои клиенты отвечают: «Ну, возможно, я бы и дал ему денег». Меня это несколько смущает, однако пока я рассказываю эту историю, я слежу за выражением лица клиента и понимаю, как он реагирует на самом деле. В действительности такое сравнение всегда задевает за живое.
Но как быть с теми людьми, которые действительно готовы отдать незнакомцу пять тысяч долларов, лишь бы не причинить ему боль и не нести за это ответственность? Для начала рассмотрим факты. Если я подхожу к вам с просьбой об этих пяти тысячах долларов, то вполне очевидно, что я готов испытать боль, что я на это настроен. В сущности, я уже задал мысленную и эмоциональную схему, которая гласит: «Если я не получу пять тысяч долларов, я обязательно испытаю боль». Итак, если я сам себе это пообещал, почему кто-то другой должен нести за это ответственность? Я сам создал потребность и надежду и сам же должен пострадать, если эти потребность и надежда безосновательны. Именно такие схемы зачастую срабатывают в наших личных отношениях. Один из партнеров возлагает на другого нереальные ожидания или такие надежды, оправдать которые второй просто не в состоянии. В результате возникают обиды и разочарования.
Но почему люди поддаются на такие манипуляции? Почему они верят, что несут ответственность за то, что о них возомнил кто-то другой? Почему они убеждены, что могут причинить кому-то боль? Изучая астрологию, я пришел к выводу, что человек, впадающий в заблуждения такого рода, всегда боится, что партнёр его отвергнет. Так называемые «мягкосердечные» люди в действительности страшатся того, что другие их не одобрят или раскритикуют. Это прослеживается как в их гороскопах, так и в их поведении.
Итак, если вы обнаружили, что находитесь в подобной ситуации, остановитесь и спросите себя: чего вы, в сущности, боитесь? Если вы поймете это, то избавите себя от лишних страданий и хлопот. Если вы не любите себя по-настоящему, то рано или поздно партнёр все равно от вас откажется.
Истина № б
Лучшее, что мы можем сделать для своего партнёра, — полюбить самого себя.
Многие люди изо всех сил стараются помочь своим партнёрам и сделать что-нибудь такое, что может сделать партнёра счастливым. Это естественная экстраполяция на партнёра нашей любви к себе. Но самое лучшее, что мы можем сделать для любимого человека, — это оставаться счастливым самому. А это означает, что мы должны заботиться о своем здоровье и заниматься тем, что нам по-настоящему нравится. Если вы несчастливы сами с собой, то любить партнёра и помогать ему вы не сможете.
В инструкции по технике безопасности для пассажиров самолетов рекомендуется, чтобы в случае тревоги пассажиры надевали кислородные маски сначала себе, а потом уже — своим детям. Разве в этом есть что-то, противоречащее заботе о людях? Просто-напросто, если вы будете задыхаться, то едва ли сможете помочь ребёнку надеть маску.
Но когда дело доходит до личных отношений, мы зачастую забываем об этом правиле. Мы пытаемся позаботиться о своих партнёрах и детях, не позаботившись о собственных нуждах. Тем самым мы теряем возможность помочь им по-настоящему. А кроме того, мы навязываем им модель поведения человека, который не любит самого себя. Возможно, это — самое ужасное из всего, что мы можем сделать. И при этом мы еще рассчитываем, что нас погладят по головке и похвалят за любовь и сочувствие.
Истина состоит в том, что если вы не любите самого себя, то становитесь моделью «несчастного создания». В результате другим людям неприятно общаться с вами. Не стоит морочить себе голову, убеждая себя в том, что вы — добрый и любящий человек. Если вы не любите себя, вы не можете быть любящим человеком, и точка. Сперва научитесь быть счастливым. А уже потом, независимо от того, что вы будете делать, ваша энергия будет помогать окружающим людям подняться до вашего уровня — уровня, на котором жизнь прекрасна и щедра к нам.
Истина № 7
Любовь всегда стремится к еще большей любви, однако при этом всегда пробуждает всё, что ей противоположно.
Когда мы впервые взаимно влюбляемся, то это чувство приносит нам столько радости, что мы стремимся испытывать его как можно интенсивней. Для большинства людей это совершенно особая ситуация, не входящая в круг повседневного опыта. Чувство единения и близости с любимым человеком — словно прохладный источник в знойной пустыне. Отпив глоток из этого источника, мы хотим погрузиться в него целиком и готовы без устали купаться в животворящих водах любви. Мы раскрываем душу навстречу этому волшебному чувству. Большинство людей чувствуют, что любовь словно вдыхает в них новую жизнь. Так происходит потому, что они позволяют своим чувствам раскрыться. Они начинают замечать красоту и радость жизни.
Но стоит нам открыться изобилию прекрасных чувств, как начинают твориться странные вещи. Внезапно мы обнаруживаем, что стали всего бояться — гораздо сильнее, чем раньше. Затем выясняется, что мы стали гораздо более эмоциональными и ранимыми. Теперь нас значительно легче обидеть. И, наконец, мы понимаем, что мы по-настоящему уязвимы; особенно — по отношению к партнёру. Любая мелочь, связанная с партнёром, приобретает для нас особое значение и производит на нас огромное впечатление. Мы настолько раскрываемся, что приходится целиком полагаться на его милость. Если партнер скажет что-нибудь не то, он нас уничтожит. Если он отвергнет нас, мы испытаем чудовищную боль. Что же нам предпринять в такой ситуации?
Это типичный сценарий; большинство из нас так или иначе попадали в него. Такова природа любви; и если мы не готовы к этому, лучше вовсе не влюбляться. Однако любовь не виновата в том, что мы становимся такими пугливыми и ранимыми. Дело в том, что, влюбляясь, мы начинаем острее осознавать собственные эмоциональные блоки и негативные убеждения. В каждом человеке заложены так называемые «отрицательные эмоциональные программы». По своей сущности это — автоматические эмоциональные реакции на определенные раздражители, в основе которых лежит отрицательная мотивация. Отрицательная эмоциональная программа включается помимо нашего сознания и контроля. Если происходит событие X, мы неизменно выдаем реакцию Y. Мы можем проанализировать ситуацию логически и сказать себе: «Чего я боюсь? На самом деле никакой опасности нет». Но эмоциональная реакция остается прежней. Это схема, заложенная в нас когда-то в прошлом — либо в детстве, либо в одном из прошлых воплощений.
Если мы осознаем эти схемы, то можем планировать свою жизнь так, чтобы по большей части с ними не сталкиваться. Энтони Роббинс в своей книге «Власть без границ» говорит, что люди готовы сделать больше, чтобы избежать негативных ситуаций, чем чтобы добиться позитивных. Совершенно очевидно, что большинство людей пойдут на многое, лишь бы установить для себя образ жизни, позволяющий избегать отрицательных эмоциональных программ. К примеру, я не люблю, когда меня упрекают вышестоящие. Поэтому я выстраиваю свою жизнь так, чтобы с ними не сталкиваться, — т.е. становлюсь, так сказать, «свободным художником».
Но вообразите себе, что происходит, когда человек влюбляется и раскрывается эмоционально! Все наши защитные механизмы рассыпаются в прах. И отныне нам постоянно приходится сталкиваться с негативными программами, стоящими между нами и нашей любовью. Именно поэтому я говорю, что любовь пробуждает всё, что ей противоположно. Иначе и быть не может. Влюбляясь, мы стремимся постоянно пребывать в лучах любви. И нам постоянно приходится опровергать отрицательные эмоциональные программы, твердящие, что нас не любят. Но рано или поздно мы можем «перепрограммировать» их, превратив в положительные. Тогда они помогут нам еще полнее воспринимать любовь партнёра. К сожалению, большинство людей так и не доходят до этой стадии развития. И многие любовные союзы распадаются вскоре после этапа «медового месяца».
Истина № 8
Ложь разрушает душевную близость между партнерами.
Независимо от того, по какой причине мы лжём своему партнёру, обманывая его, мы теряем чувство душевной близости с ним. Любовь требует полной открытости. Влюбляясь, мы стремимся поделиться с партнёром всем своим существом. И если мы скрываем часть истины от своего возлюбленного, то создаем тем самым трещину в отношениях. Ложь противоречит природе любви. Мы лжём потому, что боимся. Любовь говорит нам: «Не бойтесь, всё будет хорошо». А наши страхи твердят: «О да, но что со мной будет, если случится то-то и то-то?!». Обманывая партнёра, мы поддаемся своим страхам. По сути, мы принимаем сознательное решение поступать в соответствии со своими страхами, а не с любовью. Всякий раз, когда мы лжём, мы сокращаем способность испытывать счастье и наслаждение любви. Сексуальное удовольствие мы можем получать по-прежнему, но эмоциональная близость исчезает. А без этой близости секс не приносит полноценного наслаждения. Если вы будете лгать своему возлюбленному, то, как говорит Калиль Гибран в своей книге «Пророк», вы «уйдете из плодоносного сада любви и попадете в бесцветный мир, не знающий смены времен года. Там вы будете смеяться, но не всем своим существом, и будете плакать, но не выплачете всех своих слез».
Именно в таком месте живут более 90 процентов людей. Задумайтесь об этом. Я хочу сказать не то, что ложь — причина этого, а только то, что у лжи имеется такое следствие. Бывают ситуации, когда скрывать правду — действительно милосердно. Но такие случаи крайне редки. И не надо убеждать себя, что вы делаете доброе дело, скрывая правду от партнера. Обманывая партнера, вы создаете между ним и собой дистанцию. С таким же успехом можно сразу развестись с ним или бросить его. В сущности ложь лишь затягивает непродуктивные отношения.
Истина № 9
Брак заключается не навсегда.
Большая часть того, что я в детстве слышал о браке, сводится к идее о том, что брак — это обет на всю жизнь и что разводятся только нехорошие люди. Развод считался одним из самых презренных грехов, который совершают только опустившиеся, аморальные люди. Однако когда я подрос, то заметил, что люди разводятся довольно часто. Когда мне исполнилось 19 лет, развелись мои собственные родители. А сейчас, когда я стал консультантом по вопросам семьи и брака, я замечаю, что роль брачных отношений в нашем обшестве претерпевает серьезную перемену. Этот процесс еще не завершен. В наше время основания для вступления в брак, существовавшие пятьдесят и сто лет назад, стали неприменимы. Жизнь сейчас течет гораздо быстрее, чем раньше. Люди вступают в брак и разводятся гораздо чаще, чем раньше. В погоне за новыми ролевыми моделями для супружеских и партнерских отношений мы зачастую чувствуем растерянность и недоумение. Все, что у нас есть, — это телевидение и кино, а ролевые модели, которые они нам предлагают, в практической жизни оказываются бесполезными.
Я пришел к некоторым важным выводам в отношении брака, которые могут оказать вам помошь. Во-первых, следует помнить, что в брак мы вступаем не навсегда. Наши супружеские отношения будут продолжаться только до тех пор, пока оба супруга будут извлекать из них пользу. А как только брак потеряет свое значение для одного или обоих партнеров, он распадется. Помните «золотую истину» № 6? Так вот, если мы не любим самих себя, то не можем и любить своих партнеров по браку. И совершенно неважно, что мы при этом говорим им или самим себе.
Если два человека любят друг друга по-настоящему, они должны быть всегда внимательны к нуждам друг друга и к своим собственным нуждам. Если брак с вами не устраивает вашего супруга, а вы искренне любите, то разве вы не захотите, чтобы ему было лучше? В некоторых случаях развод может быть подлинным проявлением любви, поступком, который соответствует потребностям обоих супругов и помогает им встать на новый путь, ведущий к счастью и гармонии в жизни. Возможно, рано или поздно мы станем воспринимать развод совершенно иначе — как переход с одной ступени развития на другую, более высокую. Ведь именно таково его подлинное значение.
Разумеется, развод может быть и удобным «запасным выходом», способом избежать столкновения со своими истинными чувствами или с последствиями наших поступков. Многие люди предпочитают не брать на себя ответственность за свой выбор и свои творения. И для таких людей развод предлагает удобный путь к отступлению. Поскольку в наше время развод стал обыденным явлением, никто не станет винить человека за то, что он прибегнул к этому средству. Но рано или поздно нам придется отвечать — перед самими собой.
Все партнерские отношения предоставляют нам шансы выработать большую любовь к себе и лучше себя понять. Ничто не помогает нам взглянуть на себя так внимательно, как близкие отношения с другим человеком. Нравятся или нет нам данные конкретные отношения, зависит исключительно от того, насколько мы любим и знаем самих себя. Даже «самые ужасные отношения в нашей жизни» могут принести пользу в виде какого-нибудь ценного урока. Узнавая больше о самих себе, мы обретаем больше шансов на счастье.
Рано или поздно мы достигнем счастья в любовной жизни. Мы научимся постоянно поддерживать в себе блаженное состояние любви — не потому, что найдем идеального партнера, а потому, что найдем себя. Перечисленные выше девять истин могут оказать большую помощь в задаче отличения истины от самообмана. Они проведут нас через лабиринт эмоциональных проблем и предоставят нам ориентиры, на которые можно положиться. И если в нужный момент мы вспомним о них, то избежим множества лишних проблем.
Источник - Кэмп "Карты Любви"
Мы вместе навсегда!
Верю! Надеюсь! Добьюсь!
|
| |
|
|
| БМС | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 21:00 | Сообщение # 207 |
|
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 65
Копилка подарков: 72
Благодарность: 93
Статус: Оффлайн
| Алика, почитайте мое сообщение "Золотые истины" это сообщение №206....
я с мужем прожила 5 лет он меня обманывал на каждом шагу, изменял в моей кровати и т.д. и т.п.
я поняла, что все эти 5 лет обманывала себя и его и скрывала свои намерения... я вводила себя и его в заблуждение... и получила в ответ то же самое...
50% в вашей ситуации-ваш вклад...
поищите в себе, потому что партнер- зеркало... отражает наши качества....
попробуйте, если хотите сделать это упражнение и возможно, вы найдете ответ, почему сейчас у вас с мужем складываются отношения именно так....
мне оно помогло найти ответ... надеюсь вам тоже поможет..
Партнёрские отношения
Использовать силу в партнёрских отношениях – означает добиваться от партнёра всего желаемого. Это особенно важно в браке или в долгосрочном союзе. Если вы получаете от партнёра всё, что вам нужно, то чувствуете за собой эту силу. Если нет – то чувствуете себя слабой стороной или даже жертвой. Из-за неудачных партнёрских отношений, имевших место в вашей жизни, у вас могут сложиться предубеждения, например: «Я никогда не буду счастлив в любви» или: «Я постоянно притягиваю к себе неправильных партнёров». Если у вас наблюдается один из таких симптомов, прочтите эту главу, и, возможно, она вам поможет. Истина, с моей точки зрения, не столь уж важна, если она не вносит в вашу жизнь радость и гармонию. Буду надеяться, что мои советы помогут вам понять истину в её лучшем варианте – в таком виде, который способен принести счастье.
Независимо от того, насколько мы сильны в нынешних партнёрских отношениях, всегда можно быть чуточку сильнее (особенно если теперешнее положение дел нас не устраивает). Если кое-что в ваши отношениях кажется вам несовершенным, то самое время немедленно применить свою силу. Но что же это за сила и где её берут? Каким образом можно мгновенно превратить неудачные отношения в счастливые и гармоничные? Читайте дальше, и, возможно, вы найдёте ответы на эти вопросы.
У вас уже сейчас имеются огромные запасы силы, с помощью которой можно воплотить свои мечты. Если, например, вы мечтаете о прекрасных любовных отношениях, никто и ничто не мешает вам создать их. Более того, это отношения могут оказаться намного прекраснее, чем вы мечтали. Всё, что для этого потребуется, - собрать всю свою невероятную силу и приложить её в правильном направлении. Сила эта действительно есть в нашем распоряжении, просто она рассеяна или неверно направлена. Вам нужно сфокусировать её и точно нацелить. И случается чудо!
Первый шаг этого процесса состоит в том, чтобы понять, куда ваша сила направлена в данный момент. Вполне возможно, что в недавнем или далёком прошлом вы совершили выбор, который в настоящее время мешает вам найти идеального партнёра. Более того, вы могли даже вбить себе в голову, что больше никого не полюбите. Многие люди действительно дают себе такое обещание, хотя потом и забывают о нём. Стоит ли после этого удивляться, что им не встретился человек, которому они могут доверять! Мы зачастую сознательно забываем об эмоциональных решениях, которые приняли в тот или иной момент своей жизни. Иногда мы просто не замечает этих решений, но эффект от них всё равно сохраняется.
Итак, первым делом мы должны понять, в какую сторону движемся сейчас. А это поможет нам вспомнить первую заповедь, касающуюся любви и личных отношений: события складываются так, а не иначе, потому что мы требуем и настаиваем, чтобы они складывались именно так. Ни с каким другим развитием событий мы бы ни за что не согласились, даже если бы нам поднесли его на блюдечке с голубой каёмочкой. Следовательно, вы должны трезво взглянуть на вашу любовную жизнь и осознать, что она целиком соответствует вашим желаниям. С какой-то точки зрения это забавно, поскольку, вероятно, вы читаете эту статью в надежде каким-то образом улучшить ситуацию. Но, как это ни парадоксально, вам нужны именно такие личные отношения, какие у вас есть. Можете мне не верить. Но если вы хотите добиться улучшений в личной жизни, поверить вам придётся. Другого выбора нет.
Разумеется, не так уж просто принять полную меру ответственности за свою жизнь и сказать себе: «Ни на что другое я бы не согласился». Но это – необходимая отправная точка, без которой невозможно обрести силу. Мы либо сами служим причиной тех или иных событий, либо являемся жертвой других, внешних по отношению к нам, более могущественных причин. Вот здесь-то у нас и есть возможность выбора. Мы сами выбираем, быть нам жертвой или творцом. И если вы хотите достичь силы в личных отношениях, вам ничего не остаётся, кроме как поверить в то, что у вас есть сила, чтобы творить. А это означает, что вы сами сотворили свою жизнь в том виде, в каком она пребывает в настоящий момент. Спастись от этого неписаного закона невозможно. Вопрос лишь в том, что вы выберете? Настало время сделать этот выбор.
Иисус говорил, что Царство Небесное – внутри нас. И если мы желаем войти в это Царство, то должны признать, что оно действительно находится внутри нас, и что мы уже начали тереть волшебную лампу. Джинн уже взялся за работу и начал творить всё, что вы видите вокруг себя. Все детали нашей жизни, все ваши личные отношения и вещи, которые вы называете «своими», - всё это вы в своё время потребовали и получили. Каждую из этих вещей вы сначала вообразили и пожелали, а затем приобрели. Так проявляется сила вашей мысли. И всё, что вы получите в будущем, точно так же будет создано вашими теперешними мыслями. Если вы осознали это, то уже обогнали 99 процентов человечества в умении добиваться своего в личных отношениях. Итак, вы сами избрали данного конкретного партнёра или же сами предпочли оставаться в одиночестве. Почему вы так поступили? Такой вопрос гораздо более конструктивен, чем совершенно бесполезная жалоба наподобие: «Почему я не могу добиться того, чего хочу?».
Будучи профессиональным консультантом, я неоднократно наблюдал, как работает сила выбора и как сказываются последствия убеждённости в том, что мы якобы не делаем свой выбор сознательно. Большая часть моей работы с клиентами состоит в том, что я помогаю им войти в контакт с их собственной силой, доказывая им, что именно они совершают выбор в личных отношениях. Стоит им только усвоить это, как в них пробуждается свобода. Обретя эту силу, они готовы использовать её, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
По ряду причин процесс осознания этой истины пугает людей и зачастую оказывается болезненным. Многие не желают узнавать о себе правду и предпочитают жить в придуманном мире, где хорошие и дурные события сами по себе сваливаются нам на голову, в мире, где мы либо благословенны, либо прокляты навсегда и ничего не можем сделать для собственного счастья. Однако это – ужасное заблуждение. В действительности мы сами творим свою судьбу и управляем ею, и винить в своих бедах нам некого, кроме самих себя. Зато всеми счастливыми моментами нашей жизни мы тоже обязаны только себе. Этот первый шаг, заключающийся в признании своей силы и размышлении о том, почему мы совершали в своей жизни именно такие выборы, - самый важный и решающий. Это осознание – волшебный эликсир, который распахнёт перед нами целый мир новых возможностей. Хотя для новичков это может быть болезненно, начните с ответов на следующие вопросы:
1. Почему я избрал для себя именно этого партнёра и именно эти отношения?
2. Что я получаю от этих отношений? Почему для меня так важен именно этот конкретный партнёр со всеми его положительными и отрицательными сторонами?
3. Что бы я хотел изменить в этих отношениях, если бы мог?
4. В чём заключается самый пугающий аспект этих отношений?
5. Как бы я чувствовал себя, если бы расстался с этим человеком и оказался в одиночестве? Как вообще я отношусь к одиночеству?
Самые сильные и связанные с самой большой зависимостью отношения, такие, в которых мы теряем голову и контроль над собой, лучше всего демонстрируют наше поведение в личной жизни и показывают нам глубочайшие нереализованные аспекты нашей личности. Многие мои клиенты были завязаны в деструктивных, построенных на взаимозависимости отношениях, которые длились годами, и понять которые было очень сложно. Подобные ключевые отношения содержат наиболее основательные сведения о самых сокровенных тайнах нашего сердца. Если мы хотим обрести силу, то нужно сначала понять самих себя. И такие отношения дают огромный шанс обрести эту бесценную информацию. Если в вашей жизни встречались подобные отношения, я предлагаю вам ответить на следующие вопросы:
1. Что именно в этом человеке помогало мне чувствовать себя так хорошо с ним? Что именно заставило меня влюбиться в него при первой же встрече?
2. Как я себя чувствовал, когда наша связь прекратилась? Чего мне на тот момент недоставало в жизни? Почему я считал, что эта потеря невозместима?
3. Что означает тот факт, что я не мог заставить эти отношения «работать» как следует? О чём это свидетельствует применительно ко мне?
4. Что в моём партнёре раздражало меня больше всего? Чего я больше всего в нём боялся?
5. Подытожьте в одном предложении, что собой представлял этот человек. Заполните строку: Этот человек - …………………
6. Постарайтесь заполнить следующие строки, если они кажутся вам адекватными:
Этот человек никогда не будет счастлив, потому что …………
Я никогда не мог доверять этому человеку, потому что ……….
Я оборвал отношения с ним, потому что ………
А теперь вернитесь к своим ответам и взгляните на них со стороны. Представьте себе, что вы на все сто процентов были в ответе за эти отношения и за все, что в них происходило. Допустите, что именно вы создали эти отношения и по своей воле окончили их. Вообразите, что ваш партнёр просто-напросто играл роль в вашей пьесе и произносил только те слова, которые вы сами написали в сценарии; что он ничего не делал без вашего соизволения, и всё происходило в точности так, как вы запланировали. Пересмотрите все эти вопросы в такой точки зрения, даже если вы не в состоянии поверить в неё по-настоящему. А теперь ответьте на следующие вопросы:
1. Ради чего я выбрал этого партнёра? Что он должен был пробудить или развить во мне?
2. Каковы были его качества, так нравившиеся мне и являющиеся в действительности моими собственными качествами?
3. На что в самом себе мне было так трудно взглянуть? О чём напомнил мне этот партнёр?
4. Почему я решил завершить эти отношения? (Независимо от того, завершены они или нет на данный момент, предположите, что вы сами завершили их в ту минуту, когда ответили на этот вопрос.)
5. Каким образом эти отношения напомнили мне о других созданных мною союзах? Какая закономерность наблюдается в моих выборах партнёров?
6. Что говорят эти закономерности обо мне? Если все люди, с которыми я вступал в любовные отношения, обладают схожими качествами, то какие мои качества они тем самым отражают? (Например, если вы притягивали к себе партнёров, не желающих вступить в брак, подумайте, по какой причине вы сами не желаете вступать в брак.)
7. Что я узнал о себе в ходе развития этих отношений?
8. Насколько сознательно я избрал этого партнёра? Осознавал ли я, чего ищу, прежде чем остановить на нём свой выбор? Был ли у меня список того, чего я хочу? Насколько конкретен он был? Получил ли я то, чего хотел?
9. Какие черты моего партнёра не входили в этот список? (Имеются в виде черты, которые вы не «заказывали».)
10. Какие новые элементы я бы внёс в свои следующие любовные отношения? Насколько для меня важны эти элементы?
Если вы ответили на эти вопросы, у вас наверняка появилось ощущение силы в личных отношениях. Лучший подход к любви – сознательная и полная ответственность за свой нынешний выбор и за все выборы, которые вы совершили в прошлом.
Этот новый способ взгляда на жизнь многим людям может показаться несколько необычным. Он не особенно распространён, и немногие смотрят на жизнь именно так. Однако, если принять такую точку зрения, личная и профессиональная жизнь станет гораздо более успешной. Усвоить эти принципы легко; понадобится совсем небольшая практика – и перемены к лучшему будут налицо.
Ни один из ваших прежних выборов не был ошибочным. У вас были веские основания для всех союзов, в которые вы когда-либо вступали. Вашей вины в этом нет, вам нечего стыдиться и не в чем себя упрекать. Каждый союз принёс вам много пользы того или иного рода. Мы никогда не влюбляемся, если не может извлечь из этого опыта нечто чрезвычайно ценное. Читая эту главу, вы учитесь понимать, что именно вы извлекаете из ваших любовных отношений. Вам даются ключи и подсказки. Как только мы поймём, что именно мы выбираем и почему, у нас появятся альтернативные и более конструктивные способы удовлетворения своих нужд. Приведу в качестве примера небольшую историю.
Когда-то меня связывали исключительно трудные отношения с женщиной, с которой мы были в высшей степени несовместимы. Будучи астрологом, я заранее знал, что у нас с ней мало общего, и всё же я чувствовал, что мне необходимо «получить» её. Я перепробовал всё на свете, чтобы сделать эту женщину частью своей жизни. Я шёл буквально на всё, чтобы удержать её, совершая при этом поступки, которые не хотел бы повторить больше никогда. Но, тем не менее, я потерпел неудачу.
Чтобы избавиться от чувств, которые я питал к ней, мне понадобились долгие годы. Я снова и снова задавал себе вопросы: «Зачем она была мне нужна?», «Что в ней было такого, благодаря чему я чувствовал себя рядом с ней так хорошо?». На каком-то уровне я знал, что должен в результате понять о себе кое-что чрезвычайно важное, поэтому я возвращался к этим вопросам снова и снова, пока наконец на горизонте не забрезжили ответы. Я был целиком и полностью привязан к этой женщине. Позднее я осознал, что некоторые её черты повышали мне самооценку. Я считал её невероятно красавицей и ощущал себя рядом с ней совершенно особым человеком. Её самооценка была высокой. Эта женщина была гордой, волевой, уверенной в себе и чрезвычайно независимой. И со временем я понял, что она представляла часть меня самого, желавшую большей независимости в любовных отношениях. Кроме того, она превосходно заботилась о своём теле и о себе, и этого мне также недоставало в жизни. В целом моя сильнейшая зависимость от неё объяснялась сочетанием нескольких свойств, но главным был вопрос самооценки.
Посвятив годы постижению собственной личности и осмыслению этих отношений, я обрёл внутреннюю гармонию и примирился с собой. Я понял, что все качества, которые я любил в этой женщине, я заслуживал иметь в своей жизни и мог сам подарить и мог сам подарить их себе. Я понял, что могу любить самого себя так же, как любил эту женщину. И я обратил на себя всё уважение и восхищение, которые некогда дарил ей в надежде, что она останется со мной. Этот процесс оказался весьма болезненным, но, огладываясь на мои отношения с этой женщиной, я понимаю, что это был один из самых важных и серьёзных союзов в моей жизни. Он показал мне, что мне необходимо подарить себе в первую очередь. Благодаря ему я увидел, чего мне отчаянно недостаёт внутри себя и где меня связывают ограничивающие представления о том, каков я и что мне доступно. Обратить на себя всю любовь, которую мы хранили для кого-то другого, - это прекрасно. Это подлинный «дар богов» в высшем смысле слова.
Всё наше общество и культура, музыка, телевидение и кино вращаются вокруг большой иллюзии – представления о том, что мы можем найти человека, который окажется ответом на все наши молитвы. Вы не найдёте в современной массовой культуре опору для поисков любви к себе. Нам внушают, будто волшебством и красотой наших отношений мы обязаны исключительно нашему партнёру; исключительно партнёр же виноват и в наших любовных неудачах. Вспомните строки из популярных песен наподобие: «Рядом с тобой мне так хорошо» или: «Ты разбил моё сердце на части» и т.д. Но на самом деле убеждённость в том, что все мы являемся жертвами любви, - одно из самых разрушительных заблуждений нашей эпохи. К счастью, от него можно легко избавиться: достаточно решиться взглянуть правде в глаза. Ведь в действительности мы сами – творцы всех событий нашей жизни.
источник - Кэмп "Карты любви"
Мы вместе навсегда!
Верю! Надеюсь! Добьюсь!
|
| |
|
|
| сказкаЖизни | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 22:43 | Сообщение # 208 |
Начинающий Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Копилка подарков: 15
Благодарность: 4
Статус: Оффлайн
| Девочки волшебницы!Подскажите.
Сегодня муж меня обозвал жирной коровой и все в таком духе,за то, что я не сделала, как он хотел. В ответ я ему расцарапала спину.(лежал ко мне спиной) А он в ответ ударил по плечу и руке. Весь день реву. Вроде и сама виновата, сама притянула ситуацию.
|
| |
|
|
| Pomadka | Дата: Понедельник, 28.01.2013, 19:40 | Сообщение # 209 |
|
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 188
Копилка подарков: 566
Благодарность: 998
Статус: Оффлайн
| сказкаЖизни, здраствуйте! вы не обижайтесь, но скажите нужен вам такой муж???любящий муж не обозвеет а тем более не ударит, поэтому возьмите себя в руки, успокойтесь, и уйдите от него. Цените и любите себя!Вы достойны любви и уважения, и вы достойны чтобы вас любили такой какая вы есть. Не меняйтесь только ради мужа, меняйтесь ради самой себя!!!!!
желаю вам счастья и всего хорошего!!у вас все ещё впереди и вы найдете того человека с которым будете любимы и будете любить!!!!!!!!!!
Я выращиваю дерево ЛЮБВИ!!!!!!!!
|
| |
|
|
| БМС | Дата: Четверг, 31.01.2013, 02:06 | Сообщение # 210 |
|
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 65
Копилка подарков: 72
Благодарность: 93
Статус: Оффлайн
| сказкаЖизни, прошу вас, не слушайте советов типа "но скажите нужен вам такой муж???любящий муж не обозвеет а тем более не ударит, поэтому возьмите себя в руки, успокойтесь, и уйдите от него"
уйти- легко... уйти- не выход из ситуации...
партнер- подсказка для нас... где и что надо изменить ...
у вас красной строкой проходит неприятие себя, своего тела, нелюбовь и неуважение к себе...
многие ходят по замкнутому кругу- меняют партнеров и с каждым новым партнером получают все те же проблемы...
будет новый- будете отрабатывать то же самое....
берегите своего мужа... уважайте его... любите...
но прежде- сделайте это для себя... полюбите себя...
изменитесь вы и партнер сразу поменяет к вам отношение...
почитайте это, надеюсь будет вам полезным:
Лучший подход к любви – сознательная и полная ответственность за свой нынешний выбор и за все выборы, которые вы совершили в прошлом.
Этот новый способ взгляда на жизнь многим людям может показаться несколько необычным. Он не особенно распространён, и немногие смотрят на жизнь именно так. Однако, если принять такую точку зрения, личная и профессиональная жизнь станет гораздо более успешной. Усвоить эти принципы легко; понадобится совсем небольшая практика – и перемены к лучшему будут налицо.
Ни один из ваших прежних выборов не был ошибочным. У вас были веские основания для всех союзов, в которые вы когда-либо вступали. Вашей вины в этом нет, вам нечего стыдиться и не в чем себя упрекать. Каждый союз принёс вам много пользы того или иного рода. Мы никогда не влюбляемся, если не может извлечь из этого опыта нечто чрезвычайно ценное. Читая эту главу, вы учитесь понимать, что именно вы извлекаете из ваших любовных отношений. Вам даются ключи и подсказки. Как только мы поймём, что именно мы выбираем и почему, у нас появятся альтернативные и более конструктивные способы удовлетворения своих нужд. Приведу в качестве примера небольшую историю.
Когда-то меня связывали исключительно трудные отношения с женщиной, с которой мы были в высшей степени несовместимы. Будучи астрологом, я заранее знал, что у нас с ней мало общего, и всё же я чувствовал, что мне необходимо «получить» её. Я перепробовал всё на свете, чтобы сделать эту женщину частью своей жизни. Я шёл буквально на всё, чтобы удержать её, совершая при этом поступки, которые не хотел бы повторить больше никогда. Но, тем не менее, я потерпел неудачу.
Чтобы избавиться от чувств, которые я питал к ней, мне понадобились долгие годы. Я снова и снова задавал себе вопросы: «Зачем она была мне нужна?», «Что в ней было такого, благодаря чему я чувствовал себя рядом с ней так хорошо?». На каком-то уровне я знал, что должен в результате понять о себе кое-что чрезвычайно важное, поэтому я возвращался к этим вопросам снова и снова, пока наконец на горизонте не забрезжили ответы. Я был целиком и полностью привязан к этой женщине. Позднее я осознал, что некоторые её черты повышали мне самооценку. Я считал её невероятно красавицей и ощущал себя рядом с ней совершенно особым человеком. Её самооценка была высокой. Эта женщина была гордой, волевой, уверенной в себе и чрезвычайно независимой. И со временем я понял, что она представляла часть меня самого, желавшую большей независимости в любовных отношениях. Кроме того, она превосходно заботилась о своём теле и о себе, и этого мне также недоставало в жизни. В целом моя сильнейшая зависимость от неё объяснялась сочетанием нескольких свойств, но главным был вопрос самооценки.
Посвятив годы постижению собственной личности и осмыслению этих отношений, я обрёл внутреннюю гармонию и примирился с собой. Я понял, что все качества, которые я любил в этой женщине, я заслуживал иметь в своей жизни и мог сам подарить и мог сам подарить их себе. Я понял, что могу любить самого себя так же, как любил эту женщину. И я обратил на себя всё уважение и восхищение, которые некогда дарил ей в надежде, что она останется со мной. Этот процесс оказался весьма болезненным, но, огладываясь на мои отношения с этой женщиной, я понимаю, что это был один из самых важных и серьёзных союзов в моей жизни. Он показал мне, что мне необходимо подарить себе в первую очередь. Благодаря ему я увидел, чего мне отчаянно недостаёт внутри себя и где меня связывают ограничивающие представления о том, каков я и что мне доступно. Обратить на себя всю любовь, которую мы хранили для кого-то другого, - это прекрасно. Это подлинный «дар богов» в высшем смысле слова.
Всё наше общество и культура, музыка, телевидение и кино вращаются вокруг большой иллюзии – представления о том, что мы можем найти человека, который окажется ответом на все наши молитвы. Вы не найдёте в современной массовой культуре опору для поисков любви к себе. Нам внушают, будто волшебством и красотой наших отношений мы обязаны исключительно нашему партнёру; исключительно партнёр же виноват и в наших любовных неудачах. Вспомните строки из популярных песен наподобие: «Рядом с тобой мне так хорошо» или: «Ты разбил моё сердце на части» и т.д. Но на самом деле убеждённость в том, что все мы являемся жертвами любви, - одно из самых разрушительных заблуждений нашей эпохи. К счастью, от него можно легко избавиться: достаточно решиться взглянуть правде в глаза. Ведь в действительности мы сами – творцы всех событий нашей жизни.
Мы вместе навсегда!
Верю! Надеюсь! Добьюсь!
|
| |
|
|
|
