|
|
|
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
| |
| Богиня7363 | Дата: Понедельник, 29.10.2012, 20:52 | Сообщение # 181 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| Секрет выхода из созависимости
Созависимость – форма симбиоза
Созависимость происходит от симбиоза
Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.
Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.
Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.
Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.
Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.
Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.
Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.
Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.
Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.
Пуповина – волшебный ключик к вратам свободы
Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Мы настолько беспомощны, слабы и неосознанны, что сразу перерезанная пуповина только ухудшает наше положение.
Как сообщает BBC News со ссылкой на публикацию в British Medical Journal, после рождения ребенка лучше всего подождать несколько минут, прежде чем пережимать пуповину.
Задержав пережатие пуповины, вы снижаете риск железодефицитной анемии у ребенка. Все больше данных свидетельствуют о том, что раннее пережатие пуповины — это не лучшая практика и может привести к проблемам со здоровьем. Во всем мире около четверти всех детей дошкольного возраста страдают от железодефицитной анемии, что может негативно повлиять на развитие мозга у ребенка и его нервной системы.
Еще одна информация к размышлению:
В музее алтайской культуры вы можете встретить странные этно-мешочки, которые женщины привязывали к поясу и хранили в них пуповины своих детей. Мешочки они вязали в беременность. Потом пуповину высушивали, и уже с пояса не снимали. Как только ребенок заболевал, они крошили мелкие частички в горячий напиток, давали выпить, и ребенок выздоравливал.
Ученые взялись изучать засушенную пуповину и обнаружили, что иммунные компоненты, содержащиеся в пуповине, уникальны, и идеально подходят тому ребенку, которому принадлежит пуповина.
Пуповина является тем мостом между ребенком и мамой, который возвращает ребенку здоровье, жизненность и самостоятельность, как бы странно это не звучало.
Что же делать тем, кто чувствует себя неуверенно, подавленно, не имеющим сил идти к своим целям, недостойным быть рядом с классным, статусным спутником жизни, зависимым от чужого мнения?
Ответ: использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой и, осознанно с ней соединившись, получить возможность стать зрелой, самостоятельной личностью.
Поясню.
Синхронное дыхание
Во-первых, что такое условная пуповина?
Пуповина – это связь с мамой, синхронизация с ней. Как дышала мама, так дышали и вы через пуповину, находясь в ее животе. Чем она питалась, тем питались и вы.
Ничего в принципе не изменилось. Сейчас у вас те же привычки, что мама вам привила с детства.
Но если вы сейчас осознанно вернетесь в симбиоз с мамой, то, завершив свой гештальт с ней, удовлетворив свои неудовлетворенные потребности, вы сможете выйти из созависимости.
Для этого вы используете аналог пуповины – синхронное дыхание.
Синхронное дыхание – это дыхание, где вдохи и выдохи производятся синхронно, причем без паузы. Вдох осуществляется осознанно, с применением усилия, а на выдохе вы просто отпускаете тело и оно само, без усилия производит выдох.
Попробуйте прямо сейчас вдохнуть через рот или нос, а затем отпустить тело и выдохнуть (также, как и вдохнули: если вдох был через рот, то и выдох – через рот, если вдох был через нос, то и выдох – через нос). И попробуйте подышать так секунд 10. Получилось? Вот видите – всё просто.
Во-вторых, что значит использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой?
Это значит использовать синхронное дыхание для того, чтобы продышать вместе с мамой своё состояние единства с ней.
Нужно ли присутствие мамы в этот момент? Нет, присутствие вашей настоящей мамы не нужно. Но нужно вместо нее поставить ее заместителя и продышать с ним.
Техника выхода из созависимости
Думаю, теперь вы готовы к полной технике выхода из созависимости.
Попросите близкого вам человека, желательно женского пола, например, подругу, стать минут на 20 вашей мамой.
Как в обычной расстановке, назначьте ее свой мамой. Положите ей сзади руки на плечи и скажите ей: “Теперь ты — не ты (не Маша, например), теперь ты – моя мама.”
Встаньте к ней лицом, обнимитесь с ней и начните с ней синхронно дышать, подстраиваясь под ее темп и ритм дыхания. Когда полностью войдете в синхронное дыхание, вспомните все, что вас тревожило в отношениях с ней и продышите свои чувства и мысли.
Слово “продышите” буквально означает: дышите в тот момент, когда что-то думаете или чувствуете. Просто дышите, сохраняя синхронность.
Дышите, пока не пройдете от боли и тяжести к легкости и освобождению от груза. Ваше подсознание само знает, что такое продышать ваши чувства и мысли. Ваше тело само освободится от дискомфорта.
Когда почувствуете легкость, можете прекратить синхронное дыхание с заместителем и снять с него роль своей мамы, сказав: “Теперь ты — не моя мама. Теперь ты – это ты (Маша, например).”
Поблагодарите заместителя.
Я и Не Я. В чем же фокус?
Почему эта техника выводит из созависимости?
Любой психолог сможет вам объяснить механизм человеческой проекции.
Проекция – это тенденция сделать среду ответственной за то, что исходит из самого человека (Ф. Пёрлз).
Другими словами, проекция – это перенос своего отношения к кому-либо из своего раннего детского опыта на свое текущее окружение.
А еще проще, как вы относитесь к маме, так вы относитесь ко всем женщинам. Как вы относитесь к отцу, так вы относитесь ко всем мужчинам.
Когда вам перерезали пуповину, вы потихоньку забыли, что вы и мама когда-то были одним целым, вы стали считать себя “Я”, а ее “Не Я”.
В мире отдельных предметов, нам кажется, что так оно и есть: мама и я – разные.
Но неудовлетворенные потребности, существовавшие на момент пережатия пуповины, до сих пор заставляют вас искать способ сделать родителя счастливым. Основная неудовлетворенная потребность на тот момент была и остается – это потребность в единстве.
Ваше единство с мамой было нарушено в тот момент, когда вы не были к этому готовы. Нарушение этой потребности могло вызвать у вас протест и привести вас к другой потребности – потребности в порицании. Подробно об этом вы можете прочитать у Стефена Волински в книге “Любовные отношения”.
Иллюзия, что есть Я и Не Я – вот, что заставляет людей страдать, протестовать, быть революционерами, идти на войну, сражаться против кого-то, осуждать и убивать. Все это формы созависимости.
И все это начинается с одного момента в жизни: с наблюдения, что мама несчастлива.
Когда вы через синхронное дыхание сливаетесь в одно существо с тем, кого отрицали, иллюзия разделенности пропадает, и вы на уровне ощущений понимаете, что можете принять другого человека.
ВЫ И ОН РАВНЫ. РАВНОЗНАЧНЫ.
Эта равностность и есть выход из созависимости. И вам больше не надо чувствовать себя ничтожной, недостойной личностью рядом с тем, кто вам очень сильно дорог. Вы больше не жертва, не обвинитель, не спасатель. Вам не нужны горящие избы и скачущие кони, чтобы доказать свою любовь.
Отныне вы можете просто наслаждаться собой, пребывая в единстве с миром и жизнью. Потому что мама и есть мир и жизнь.
И вы можете сделать такую же технику со своим отцом. Ведь отец, как сказал Хеллингер, это ключи от мира. Отец – это ваша сила, уважение к вам, а значит и материальное благополучие, деньги.
Я хочу, чтобы вы хорошо понимали, как достигается ваша личная стабильность и благополучие во всех сферах жизни. Просто соединитесь со своими корнями, мамой и папой, перестаньте отделять их от себя в тот момент, когда вы еще сами не состоялись как личность, и вся их сила придет к вам и наполнит вас любовью, на которую захотят притянуться к вам другие люди. Как члены вашей семьи. Или как ваши покупатели.
Секрет выхода из созависимости в настоящем объединении. Как равного с равным.
Синхронное дыхание – инструмент для выхода из созависимости. Поверьте, пока вы не включите тело в этот процесс, а будете лишь умом обдумывать эту концепцию, ничего не изменится.
Вы все также будете искать половинку (см. статью В поисках второй половинки? У вас-таки созависимость!), истинное назначение которой будет в том, чтобы в лице этой половинки найти для себя ресурс собственной безопасности. Чтобы эта половинка выполнила для вас то, что должны делать родители, мама или папа: обеспечивать выживание, удовлетворять потребности, доставлять удовольствие.
А половинка все время будет стараться уклониться от выполнения возложенных на нее родительских функций. В итоге он/а либо сбежит, либо станет саботировать секс с вами, ведь родители с детьми не спят. И вам ничего не останется, как разочароваться в половинке или в себе и начать искать новую.
Но когда вы завершите свой гештальт с родителями и психологически родитесь, осознав и удовлетворив все свои потребности в отношениях с мамой и папой, вы сами станете тем Источником удовлетворения потребностей других людей, на который потянутся и “половинки” и зрелые личности.
Там вы уже сможете осознанно выбирать себе спутника жизни, свою осознанную любовь. Вот с этим человеком вы станете не 0,5+0,5 = 1, а 1+1=3.
Почему три? Потому что сработает синергия. То есть ваше совместное творчество создаст в мире нечто большее, чем просто союз двух. Вы сможете создавать мировые ценности. То, что останется потомкам после вашей жизни. Это то, что хочется каждому. То, что заставляет вдохновляться и вдохновлять окружающих.
Так становятся Королями и Королевами. А для этого:
Дышите. Двигайтесь. Танцуйте.
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Понедельник, 29.10.2012, 20:56 | Сообщение # 182 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| В поисках второй половинки? У вас-таки созависимость!
Вторая половинка есть у яблока и жопы, а я изначально целая.
Фаина Раневская
Знаете, как сразу определить созависимого человека? Он/а верит в миф о половинках.
Согласно этому мифу где-то по планете бродит его/её половинка. Без этой половинки жизнь не удается, нет счастья, материальных благ, и вообще, не растет кокос.
Вера в этот миф уже испортила жизнь миллионов, и сегодня у меня есть настроение доказать несостоятельность теории половинок.
Представьте себе, что вы – половинка. Не целостное существо, а половина человека. Ваши папа и мама родили недочеловека, который за время жизни должен найти второго недочеловека и, соединившись с ним, стать, наконец, целостным существом.
Допустим, вы верите в этот бред. И, чувствуя свою неполноценность, ищете того, кто даст вам ощущение гармонии.
Что же будет, когда такой товарищ найдется?
Сначала эту ценную деталь собственной цельности вам захочется никуда не отпускать, чтобы вновь не ощутить себя дыркой от бублика.
Контроль будет главным инструментом отношений, а мобильник верным служителем для определения местонахождения остальной части вас. Голосом или смс-ками вы будете слать (и получать от) половинке(и) вечный вопрос: “Ты где?!”
Но рано или поздно вам надоест контроль за собой ( свой же контроль за половинкой вы, конечно, не отмените), и вы увидите, что – О, боже! – вы связали свою жизнь с каким-то недоделком, половиной человека и захотите его поменять на настоящую свою половинку, которая, не чета первой, правильно вас будет дополнять.
Дорогие читатели, желание, чтобы кто-то дополнил вас, был вашей половинкой, является ярчайшим симптомом созависимости. В таких отношениях нет собственной реализации и нет полного доверия к партнеру, без чего нет настоящей любви.
Даже при неглубоком размышлении видно, что теория половинок – это идеализация счастливой жизни незрелыми, не повзрослевшими личностями, которые в половинке ищут для себя ресурсы, чтобы иметь возможность удовлетворить свои потребности в безопасности и выживании.
“Я не смогу без чьей-то помощи состояться. Я буду только выживать!” – вот страх, который глубоко прячется за, казалось бы, очевидной идеей поиска своей половинки.
Вот что пишут в своей в книге “Освобождение от созависимости” Б. и Дж. Уайнхолды:
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.
Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные.
В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер.
В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.
Из цитаты Уайнхолдов становится совершенно понятно, что половинки — это психологически зависимые люди. Впереди половинок всегда будет ждать конфликт, причиной которого будет ожидание от партнера действий, необходимых ему, а не его половинке.
Как вы думаете, что вы будете испытывать, когда ваша половинка будет желать от вас поведения, нужного ему, а не вам? На сколько вас хватит?
Уверен, что уже через полгода такой жизни вы скажете: “Да пропади пропадом такое счастье!”
И начнете искать способ от половинки избавиться, развестись.
И если не получится развестись, то вам останется лишь жить и мучиться, считая, что ошиблись и эта половинка – вам не половинка, и есть в мире другая, настоящая половинка.
Но ведь дело не в половинке, а в модели отношений! Пока вы все так же будете ожидать от половинки ощущения собственной цельности, вы свою не сможете развивать.
Наша цельность не может быть в другом человеке. Она либо в нас есть, либо в нас ее нет. А другой человек только показывает нам либо ее наличие, либо ее отсутствие.
Никакая половинка не поможет вам вылечить вашу созависимость, потому что вы от нее не лечения ждете, а удовлетворения своих потребностей.
Половинка лечит вас только разрывом отношений с вами. Когда она уходит, то становится так больно, что невольно начинаются поиски избавления от боли. Вот тогда и начинается настоящее саморазвитие.
Как же все-таки перестать искать половинку и освободиться от созависимости?
|
| |
|
|
| Таинственна_Я | Дата: Среда, 07.11.2012, 21:52 | Сообщение # 183 |
Белый Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 397
Копилка подарков: 135
Благодарность: 585
Статус: Оффлайн
| Богиня7363, спасибо большое вам за такую прекрасную и очень нужную тему!!!! теперь я многое поняла.
 
|
| |
|
|
| Marmurlik | Дата: Четверг, 08.11.2012, 07:21 | Сообщение # 184 |
Белый Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 310
Копилка подарков: 102
Благодарность: 239
Статус: Оффлайн
| Богиня 7363,прекрасная тема! а продолжение по даосским практикам будет?
|
| |
|
|
| Олелесик | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 15:38 | Сообщение # 185 |
Философ
Группа: Проверенные
Сообщений: 975
Копилка подарков: 3015
Благодарность: 9645
Статус: Оффлайн
| Читаю,перечитываю и теперь стало понятно почему все так не просто. Очень хорошая и полезная инфа про взаимоотношения с детьми и мужчинами, спасибо:)))
**Загадай желание, а я загадаю, чтобы оно исполнилось..***
Мое ДОБРО
|
| |
|
| Реклама | |
|
|
|
|
|
| Kisakam | Дата: Вторник, 27.11.2012, 02:10 | Сообщение # 186 |
|
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Копилка подарков: 11
Благодарность: 20
Статус: Оффлайн
| Девочки,я прошу прощения, больше не буду делать никаких глупостей и игнорировать!!! Вы правы!!!
У меня появились вопросы:
1. Почему разные мужчины обманывают своих родителей, родственнников и родителей невести, рассказывают не правду, поступают предательски: "Моя девушка мной брошенная (мужчиной), встречается со мной или с другими для сеска и.т.д." Девушка никого не обманывает, не понимает, не поймут никого, рассказывают правду, почему мужчины говорят не правду? Родители не верят ей. Как надо бороться с обмана мужчины и защищать себя?
2. Почему мужчины ругаются матом? Не знают других хороших слов и вместо незнание применяют эти слова. Как научитть их употрблять правильные слова вместо мата. Говорить - заменять его слова на другие и просить чтобы применяли их. Плохие слова на хорошие менять!!! Мужчины напишут и написали плохие, а женщины по смыслу понимают, что они имеют в виду, и говорят им тоже самое, только с хорошими словами, и поясняют "так лучше и приятнее читать..."
|
| |
|
|
| Pomadka | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 19:48 | Сообщение # 187 |
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 188
Копилка подарков: 566
Благодарность: 998
Статус: Оффлайн
| Kisakam, наверное все зависит от человека, от его восприятия и внутреней силы.
Если мужчина врет окружающим о вымешленных поступках, чтобы сразить девушку то у него нехватает уверенности в себе. Если девушка действительно любит, ей не нужны интересные рассказы, ей нужно внимания и забота, а поступки можно создавать не геройские а простые человечные. Сейчас мало парней, которые могут сделать красивый романтический вечер для своей девушки или просто подарить цветы. А не рисковать своим здоровьем ради таких сейчас популярных екстремальных увлечений.
Если девушка влюблена по ушы, то она и родителей своих уговит и врать не прийдетсяя.
Чтобы перестать ругаться матом наверное нужно определленоё время. С каждым днем старайтесь говорить хотя на пару слов меньше, лучше говорите слова "типа" и т.п. Сначала будет сложно но потом легче. Попробуйте в свою речь добавить несолько жестов и она будет приятна не только девушке но и вам.
желаю вам взаимной любви и гармонии с самим собою!!!!!
Я выращиваю дерево ЛЮБВИ!!!!!!!!
|
| |
|
|
| Nektarinka | Дата: Среда, 19.12.2012, 17:55 | Сообщение # 188 |
|
Начинающий Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Копилка подарков: 5
Благодарность: 0
Статус: Оффлайн
| Богиня7363,
может вы сможете пролить свет
Была на расстановке по Хеллингеру с запросом об измене мужа
Заместитель мужа сказал такую фразу "Это лучшая женщина которая отдаляет меня от мамы"
Вот что с этим мне делать ума не приложу(((
|
| |
|
|
| Freshness | Дата: Среда, 26.12.2012, 01:02 | Сообщение # 189 |
Белый Магистр
Группа: Красотульки
Сообщений: 485
Копилка подарков: 100
Благодарность: 374
Статус: Оффлайн
| Мужчина – это наше зеркало, дорогие женщины. Вообще, все люди – наши зеркала, но мужчины в особенности.
Мужчины нас зеркалят, безусловно! Но как? Вот в чем основной вопрос. Именно здесь кроется масса наших женских ошибок. А секрет очень простой. Мужчины, в первую очередь, отражают наше отношение к… самой себе. То есть мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе. Наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. И наоборот. С одной женщиной совершенно разные мужчины в итоге проявляют себя одинаково. Ко мне часто приходят женщины как раз с этой проблемой – меняются мужчины, а сценарий отношений сохраняется. Даже если сначала все идет по-новому, то со временем они начинают говорить все такие те же слова и фразы, относиться к ней и вести себя рядом с ней так же, как и все предыдущие мужчины. А иногда даже это отношение становится все хуже и хуже. А все потому, что отношение женщины к самой себе за это время, в лучшем случае, не изменилось. А с каждым несложившимся романом мы подсознательно делаем не самые лучшие выводы о себе и о том, чего мы достойны.
Мужчины, владея своим тайным знанием о незнании истинных желаний женщин, встречая вас, на подсознательном уровне первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, чего вы, с вашей же точки зрения, достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д. Не то, чтобы они прямо специально наблюдают за вами. В непринужденном общении этот процесс чаще всего проходит вообще неосознанно. Просто так устроено. Знаете, каких женщин мужчины холят и лелеют? Холёных и лилейных! Да, просто мужчине даже в голову не придет, что с такой женщиной можно обращаться по-другому! Так что просто внимательно смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно – они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой. Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего, вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьет, то, скорее всего, вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что от мужчин нужно все терпеть. Позволять обращаться с собой абы как, запрещается. Просто, расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения. Осмотритесь, проанализируйте, что вас не устраивало в прежних. И вперед – занимайтесь личным развитием! Воспитывайте такое отношение к самой себе, какое вы хотите увидеть от любимого человека. И все будет меняться к лучшему.
Вот моя самая любимая забавная история на тему того, как мужчины отзеркаливают наше, женщин, отношение к себе.
Однажды я познакомилась с замечательной девушкой. Хорошая семья, любящий муж, сынуля, сама занимается любимым делом... В общем, счастливая женщина! Мы с ней обсудили эту тему, и на следующий день я встретила её в очень веселом настроении. Она поведала мне следующее. Утром муж предложил ей приготовить завтрак, пока она будет приводить себя в порядок. Надо заметить, что она любит все красивое и для своих любимых мужчин всегда изысканно накрывает стол, сервирует и т.п. Но когда сама для себя, все некогда, а потому – где прямо с доски перехватит, где из кастрюльки, где из пакета пожуёт... Выходит она из ванной. Муж на кухне уже все приготовил и пошел спать дальше. Заходит она на кухню. А на столе все аккуратно порезано и ждет ее – не в тарелке, а на разделочной доске. Вот так. И это не потому, что он козел. Он искренне любит жену и заботится о ней. Просто если ты ешь обычно прямо с доски, то мужчина думает, что именно так ты больше всего и любишь!
У нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: "я родилась" и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, - вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы.
Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе. Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть - построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные.
Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.
(в свое время мне эта статья очень помогла, жаль, что автора не знаю)
Мой мир заботится обо мне.
Сообщение отредактировал Freshness - Среда, 26.12.2012, 01:04 |
| |
|
|
| Женственна_и_любима | Дата: Среда, 26.12.2012, 01:10 | Сообщение # 190 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7250
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| Цитата (Freshness) ак что просто внимательно смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно – они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой. Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего, вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьет, то, скорее всего, вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что от мужчин нужно все терпеть. Позволять обращаться с собой абы как, запрещается. Просто, расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения.  постоянное ругание.....ето обо мне...  потому что я сама себя "кушаю"....не так села....не так сделала......
Цитата (Freshness) Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе. Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть - построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные.
год работы над сообой.......и все равно негатив мой остался....слишком прикипел ко мне
и еще я хочу всегда внимания от мужчин......потому и пишу извоню.......а мне потом"Я не должен тебе","Я не обьязан".....
|
| |
|
|
| Freshness | Дата: Среда, 26.12.2012, 18:53 | Сообщение # 191 |
|
Белый Магистр
Группа: Красотульки
Сообщений: 485
Копилка подарков: 100
Благодарность: 374
Статус: Оффлайн
| Цитата (Женственна_и_любима) потому что я сама себя "кушаю"....не так села....не так сделала......
а у меня, что называется из крайности в крайность.. я либо себя за что-то критикую, самооценку понижаю, либо наоборот веду себя так, будто я самая-самая лучшая, и люди рядом это ощущают и им это, мягко говоря, не очень(это касается тех людей, которые были рядом со мной всегда мои друзья, мой бывший мч), начинается зависть и, как говорил бывший "сними корону" при чем я за собой не замечаю какойто напыщенности, хотя стервознее становлюсь от повышенного внимания незнакомых людей..но это нравится тем людям, которые со мной не знакомы, они начинают обращать внимание и проявлять чувства. так что, надо искать золотую середину)) и не слушать людей, которые явно завидуют моим победам.
Цитата (Женственна_и_любима) и еще я хочу всегда внимания от мужчин
вот каждый раз, когда я намериваюсь произвести впечатление и получить внимание, то мало что получается))) а когда я не задумываюсь об этом, то все идет так легко и классно,
получается. Так что, может тебе стоит поработать над важностью твоего отношения к постороннему вниманию?
Мой мир заботится обо мне.
|
| |
|
|
| Женственна_и_любима | Дата: Среда, 26.12.2012, 20:03 | Сообщение # 192 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7250
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| Freshness, нет. я себя не так сильно люблю."корону не ношу"
Freshness,  да я от конкретных людей хочу внимания.не от всех
|
| |
|
| Реклама | |
|
|
|
|
|
|
| Lesla | Дата: Четверг, 27.12.2012, 16:33 | Сообщение # 193 |
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Копилка подарков: 84
Благодарность: 31
Статус: Оффлайн
| У меня вот такая проблема.Парень эгоист.Хочет,чтобы всё по его было.Договариваться безполезно.Можно ли волшебничать?Или это будет против его воли?
|
| |
|
|
| Богиня7363 | Дата: Четверг, 27.12.2012, 17:48 | Сообщение # 194 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2314
Копилка подарков: 655
Благодарность: 1339
Статус: Оффлайн
| Lesla, думаю лучше поработать над свой самооценкой
|
| |
|
|
| Lesla | Дата: Четверг, 27.12.2012, 18:13 | Сообщение # 195 |
|
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Копилка подарков: 84
Благодарность: 31
Статус: Оффлайн
| Богиня7363, а при чём тут самооценка?Я ему говорила,что я хочу.А он всё равно на своём настаивает.
|
| |
|
|
|
