Внешность… Красота… Уродство… Мы привычно оцениваем. Глаза – рот – волосы – зубы – рост – вес – пропорции. Прихорашиваемся. Где-то утянем, что-то подчеркнем, что-то спрячем. Смотрим на себя в зеркала. Сравниваем… Чужие глаза – ловим свое отражение в них.
Если говорить о внешней красоте, то ее «каноны» весьма изменчивы. Во времена Рембрандта красавицами считались полнотелые, вступившие в пору зрелой женственности дамы. В середине прошлого века эталоном стала пышногрудая Мэрелин. А последние лет тридцать идеалом считается анорексичная «тень» Твигги и Кейт Мосс.
Зачем обществу именно такие стандарты? Оставим это на совести дизайнеров домов Большой моды. Мне кажется, что на худосочные «вешалки» проще проектировать новые одежки. И еще проецировать свои бессознательные страхи перед зрелой, материнской женственностью. Длинные конечности, узкие, мальчишеские бедра, маленькая грудь. Женщина такой внешности безопасна. Энергетика у нее слабая.
Но вот что интересно: зачем нам, современным женщинам, так поддаваться потоку рекламных образов? Да, куда ни посмотри – везде они, девочки 15-17 лет, хорошо отретушированные, предлагающие нам, 20-30-40- и далее-летним еще глубже погрузиться в переживания об ущербности своей внешности. И некоторые из нас вполне серьезно пытаются истязать себя диетами-упражнениями-уколами красоты и прочим издевательством над своей природной конституцией.
Тут сразу оговорюсь. Я – за здоровую диету. Я – за движение для тела. Я – за уход за своей кожей. Но когда это вызвано моими истинными потребностями, учитывающими и мою возрастную группу в том числе. А когда тридцатилетние начинают колоть себе ботокс, стремясь к глянцевой гладкости и избавлению от оживляющих любую мимику морщинок, я буду точно против!
По моему глубокому убеждению, красивыми нас делает совсем другое. Что именно?
Во-первых, согласие с самими собой. Когда я живу без особых внутренних противоречий, принимая себя такой, какая есть сейчас – я начинаю излучать тепло. Я улыбаюсь себе. И окружающим меня людям тоже. И даже если что-то меня в себе напрягает, что-то мне хочется изменить – я отношусь к этому как к поводу «сесть за стол переговоров» с теми своими качествами, которые мне так… чутка «поперек». Вместо того, чтобы идти на саму себя «беспощадной войной». Которая неминуемо вызывает мощное сопротивление, углубляет и обостряет внутренние конфликты. И добавляет нам в «кислую» или ожесточенную «мину» изрядно глубоких морщин… Или заставляет тело начать строить защитный «скафандр» из жировых отложений…
Во-вторых, красивыми нас делает осмысленность нашей жизни. Когда я более чем менее представляю, в каком направлении, с кем и зачем я проживаю этот день. Какие ценности исповедую. Какие цели перед собой ставлю.
В-третьих, красивыми нас делает сострадание. Прежде всего, к самим себе. Когда, ошибившись, можно себя простить. Без обесценивания. Восприняв ошибку как очередной маленький шаг на пути к себе. Как урок от Жизни. А когда так к себе относишься – и других гораздо легче прощать. Без наращивания в себе внутреннего клубка обид как неоправданных ожиданий. Без загрязнения своего внутреннего пространства миазмами «тяжелых» эмоций…
В-четвертых, красивыми нас делает сбалансированная энергетика. Когда телу более чем менее здорово. Когда душе более чем менее просторно. Когда в нас живы ростки детского, веселого любопытства к жизни. И даже в каждодневной рутине бытия мы готовы внезапно улыбнуться лучу Солнца, толстой, наглой вороне, случайному прохожему, придержавшему для нас дверь на выходе из метро…
Как проверить все эти мои рассуждения? Как поверить в то, что ты – Красавица?
Пробовали себе в глаза посмотреть? Да, знаю, мы, женщины, в зеркало смотримся часто. Как? Тщательно изучая каждую складочку или – какой ужас! – прыщик? А вот именно в глаза? В зеркало своей души? Без спешки, без суеты, выбрав несколько спокойных минут для того, чтобы побыть с самой собой. На несколько – хотя бы пять – вдохов-выдохов. Представляя, как вдыхаешь уверенность в своей женственности, в своей энергетической сбалансированности. И выдыхая «информационный мусор» навязчивых внешних шаблонов.
А потом просто улыбнуться самой себе. И искренне, от всей души – мысленно или вслух – сказать: «Какая я красавица!»
Вы - уникальны!
«Я сказал: вы - боги, и сыны Всевышнего — все вы».
Псалтирь 81:6
Каждое существо уникально. Никогда не было на свете кого-то другого, похожего на вас, и никогда больше не будет. Бог делает самую большую ставку именно на вас. Он ждет от вас многого. Вы - новый эксперимент.
Но люди продолжают имитировать, продолжают накапливать чужие знания, продолжают создавать ложную личность только для того, чтобы цепляться за нее, чтобы не чувствовать себя одинокими и потерянными. Если вы действительно хотите быть собой, прекратите имитировать, подражать, пытаться соответствовать.
Хватит. Вы так долго подражали, что упустили возможность стать собой. Но это никогда не поздно. Оставьте всякое подражание. Очистите зеркало своего существа. И сначала вы испугаетесь, ибо оно окажется пустым. Но в пустоте есть девственность, свежесть, энергия и возможность роста. Если вы избавляетесь от обусловленности, то все снова становится чистым, снова течет поток сознания и жизни, его больше ничто не перегораживает.
Вы есть... и этого достаточно.
«Да любите, друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга».
Евангелие от Иоанна 13:34
Ощущение своей неполноценности порождает амбиции, эпатаж, честолюбие и претенциозность. Если вы ощущаете себя безобразным, вы пытаетесь выглядеть красивым. Если вы красивы, то и усилия ни к чему. Истинно красивая женщина не станет беспокоиться, она даже не будет сознавать свою красоту. Ощущающий неполноценность стремится превзойти всех, и от этого он находится в постоянном конфликте. Он занят только одним - сознанием и поддержанием образа превосходства.
Чтобы поддержать эту фальшивую маску, одни идут в политики, другие стремятся разбогатеть, третьи - накапливают сотни философских теорий, четвертые - ищут известности. Но есть хороший совет - не сравнивайте. Представьте, что на земле никого нет, и вы один, с кем вы будете сравнивать себя?
Нет низших и нет высших. Вы просто есть: уникальный, единственный в своем роде. Сравнивая, вы упускаете главное; и тогда вы вечно будете оглядываться на других. Нет двух одинаковых людей. Каждый уникален, и каждый высший, превосходящий.
Вы превосходящий, поскольку вы не можете быть никаким другим. Состояние превосходства - ваше естественное состояние. Дерево - высшее, река - это высшее, солнце - это высшее. Все существование божественно, так что же может быть неполноценно, второстепенно? Все это - Бог, проявляющий себя миллиардами способов. Он стал камнем, травой, птицей, вами. Существует только Бог, поэтому сравнение невозможно. Бог высший, но не относительно чего-либо, а потому, что есть только Бог, и значит, никакой неполноценности быть не может.
В реальности нет амбиций, нет честолюбия, вам нечего доказывать, вы уже провозглашены высшим. Само ваше бытие есть доказательство. Вы есть... и этого достаточно. Но люди сравнивают, сравнивают, сравнивают. Они даже религию превращают в соперничество - «Я самый преданный Богу», «нет религии лучше моей», «моя вера самая истинная».
Сколько сил вы тратите на выяснение вашей ценности, на поиски и доказательство того, что вы превыше других. Вы не знаете, кто вы. Если вы знаете, то проблемы нет, вы уже высший - все высшее. Все существующее - высшее. Вы уже самый богатый, самый талантливый, самый счастливый. Как все.
Сан Лайт

Если у тебя ещё нет Любимого, не беда! Скоро появится!
А пока ты Любима Жизнью, Миром, Богом и... СОБОЙ!
И на сегодня это для нас с тобой самое главное – ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.
С чего начнём? С самого начала, вестимо!
Есть ли у тебя давняя затаенная или кровоточащая обида?
На человека? На жизнь? На судьбу?
Чтобы узнать точный ответ, достаточно заглянуть в зеркало.
Веки отекают и нависают над глазами? Под глазами рыхлые отеки?
Значит, почки не справляются с обидами, не успевают выводить их из организма.
А ты думала, что всё дело в соли?
Вот уже всё без соли ешь, а лицо, мягко говоря, … оставляет желать лучшего.
По крайней мере, теперь ты знаешь, откуда ноги растут.
Всё оттуда же…
Поэтому соль, конечно, немного ограничим, а с обидчиками поступим следующим образом.
Представим на уровне сердца зелёную тюрьму с зелёными камерами и такими же зелёными нарами.
В одну из камер мысленно помещаем своего обидчика. Пусть сидит. ЗАСЛУЖИЛ!
Если тебе вдруг станет его жаль, открывай двери, выпускай его на зелёный лужок, дай искупаться в зелёном озере твоей любви, омыться под зелёным водопадом той же любви.
И увидишь, что будет.
А будут… Ч У Д Е С А!
С судьбой-злодейкой поступаем по-другому.
Закрываем глаза и говорим про себя, ощущая как на уровне сердца растёт, ширится что-то о-о-о-чень хорошее:
– Спасибо тебе, моя судьба, за мудрые уроки!
Я Т Е Б Я Л Ю Б Л Ю.
Вот теперь ждать не придётся. Чудеса уже начались.
Найди в старом альбоме свою любимую фотографию пусть даже 10-, 20-, 30-летней давности. Поставь её на видное место и любуйся ею почаще. На самом деле ты именно ТАКАЯ. И не беда, если окружающие об этом не подозревают! Очень скоро все они увидят тебя в истинном свете.
Свой сегодняшний портрет, который тебя чем-то не устраивает, спрячь подальше. Весы тоже не торопись доставать. Вот сантиметр тебе понадобится совсем скоро.
А пока займёмся волосами.
Когда мы забываем про свои волосы, они, бедные, висят – грустные, обвисшие, неприглядные.
Но стоит посмотреть на волосы с любовью, нежностью, похвалить их за то, что они такие густые, красивые, блестящие (перенесись на миг в будущее), и они сами ложатся пышной волной, начинают блестеть, сиять.
Шея и веки – предатели наши, учителя наши любимые.
Чего же они от нас хотят?
Того же самого. Зелёного света любви.
Утром возьми в руки мокрую мочалку и нежно выжми её, глядя на свои отёкшие веки. Это из них выливаются все обиды и печали.
Теперь встань под воображаемый зелёный водопад, омой зелёной водой любви своё лицо, волосы, веки, про шею не забудь.
Вспомни своё молодое лицо на любимой фотографии – открой глаза и… с нежностью полюбуйся собою в зеркале.
От всей души поблагодари Жизнь за то, что она дала тебе такие прекрасные глаза (волосы, губы, нос – в общем, ты сама знаешь).
Спим на низкой подушечке, чтобы шея была нежной, гладкой, белой, лебединой. Вытягивая шейку, не задираем нос!
Идём, словно нас ЗА ТЕМЕЧКО тянут ввысь, тянемся к солнышку темечком, шейкой, верхней частью спины.
И ощущаем себя стройным, нежным и прекрасным цветком!
Это ощущение, словно из темечка цветок растёт и тянет меня к Солнцу, мне передала удивительная богиня Олечка, которая пластику будущим актёрам преподает.
Я от её уроков даже выше стала, раньше стеснялась своего роста, сутулилась, а тут распрямилась, богиней себя ощутила!
И вообще нравиться себе стала, любить себя. И от этого тело встрепенулось, ожило – ведь раньше я его только критиковала, не любила.
Животик мой мне не нравился – всё-таки четверых детей родила, а тут вспомнила индийскую пословицу: "Женщина без живота, что мужчина без мужского достоинства", – и поняла, что люблю этот волшебный домик, защищавший моих любимых детей от всяческих невзгод.
Не нравилось мне, что лицо после определённого возраста стало терять чёткость линий, оплывать, словно подтаявшее мороженое, что подбородочек второй всё четче просматривается, что носогубки, которые ещё в юности появились, всё резче становятся.
Но ПРИНЯЛА, полюбила себя и сразу увидела, что я красива!
И вдруг увидела, что живот уменьшается, тело стройнеет чуть ли не на глазах, а лицо с каждым днём становится всё прекраснее и моложе. Даже девушкой меня называть стали, чего не наблюдалось последние десять-пятнадцать лет.
Просто волшебство какое-то!
Сами собой пришли простейшие упражнения, которые помогают выглядеть молодо и стройно.
А недавно одна богиня прислала мне инструкцию по омоложению. Очень простую, надо сказать!
На грани засыпания и пробуждения (есть такой момент, когда начинаешь проваливаться в сон или, наоборот, просыпаешься) она говорила себе: "Мне 24 года".
Просто она хорошо помнила свои ощущения в этом возрасте. А в паспортном возрасте у неё эти цифры местами поменялись.
Так вот через два месяца она пересекала границу, и пограничница начала кричать на неё:
– Люди совсем обнаглели, если уж фальшивый паспорт делаете, хоть бы фотографию переклеили. Вы хоть понимаете, что в 42 года так выглядеть невозможно!
Богиня от радости засмеялась, и пограничница неожиданно пропустила её. Поняла, что перед ней Богиня.
Я тут же воспользовалась этой инструкцией. Хорошо помню себя в 27 лет, как лежала в августе на траве, среди цветов, загорала под неярким солнышком, а вокруг шмели жужжат, и тело молодое, красивое, ощущение здоровья, радости, счастья...
На грани пробуждения и засыпания я вспоминала этот свой образ и говорила: "Мне 27 лет". Иногда в зеркало смотрела и повторяла то же самое. И в зеркале вдруг мелькало давно забытое отражение...
Кожа стала упругой, эластичной, сияющей.
Не прошло и месяца, как любимый человек, глядя на меня, вдруг сказал, удивлённо глядя на меня:
– У тебя лицо, как... у 27-летней.
Я уже давно не удивляюсь чудесам, но тут немножко удивилась. Ведь он УВИДЕЛ то, о чём я ему не рассказывала.
Это было Настоящее Чудо!
Каждый день полон маленьких и больших чудес, а началось это с ощущения Радости в области сердца.
Эта радость стала волшебным ключиком от Вселенной Счастья.

Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?
Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» - и есть показатель его нелюбви к себе.
Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») ещё раз…и всё.
Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?
Потому что извне что-то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло - не для себя любимой делала, а для кого-то другого.
Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.
- Запомни: ты не лучше других.
А если другие не так уж хороши?
Значит, и ты такой же.
Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно? Перечисли. Хоть часть. И начинается: «Говорят, что…» - А ты в это не веришь? «Иногда я…» - А в остальное время? «У меня вроде…» «Значит на самом деле это не так?» И прочее, прочее…
О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.
И не просто говорить, а жить, любя себя.
Как любить себя? Легко сказать: люби себя! А как?
Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.
Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже дело. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.
Упражнение «Я люблю себя» - для начала его сделаем дома.
Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
« Я люблю свой круглый мягкий живот»…
Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рожать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: « Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?
После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.
Например,
«Я люблю своё умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)
«Я люблю свою тёплую нежность»…
Обратите внимание: если вдруг о чём-то не хочется говорить, там и заключена проблема. Значит с этой частью себя вы не дружите пока. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.
После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняют: «Если бы я был тобой, я бы любил себя…» и дальше называют то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).
Это позволяет нам лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.
Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.
Как и любое упражнение, для того, чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.
Возможно ли любить других, если любишь себя? Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится излишками – ему это не трудно. Вспомните принцип дарения. Не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой у неё характер: истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?
Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Будь донором пожизненно. Ведь сам уже любовь в себе производить не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению –
не любовь! А так - мимолётные чувства.
Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». И к этому можно добавить: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.
Совет, который можно принять как задание: дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым. Не жди взамен. Не торгуйся: «Полюби меня, и тогда я – тебя». Если у меня этого много, зачем требовать взамен? Кстати, если кто-то мне любовь дарит, я охотно её и приму.
Почему бы и нет? Это приятно. Как и где это применить в жизни? Ты ведь сообразишь.

Любовь к себе предполагает в первую очередь отказ от роли жертвы.
Чувство вины, чувство страха, стыда, манипуляции и игра в жертву съедают очень много энергии и их присутствие в пятом измерении просто немыслимо. Это «старые» энергии и их не перетащишь с собой, их нужно оставить, прежде благословляя, потому как и эти деструктивные эмоции несли в себе определенное благо и дали определенные опыты.
Одновременно это не означает, что нужно продолжать эти трехмерные игры.
Если человек – жертва, его отношения с окружающим миром могут развиваться по следующим сценариям:
1.Человек привлекает к себе, отпуская неслышные сигналы во Вселенную, что он готов жертвовать, мучителя или человека, который будет его использовать, или будет сознательно или неосознанно им манипулировать. Это на самом деле очень тонкая ролевая игра, в которой жертва и мучитель могут время от времени меняться ролями, и они нуждаются друг в друге. Они связаны энергетически, и порой очень трудно разорвать эти связи, тем более, что большинство людей не осознают, что играют в эту игру.
«Мучители» по своей природе ленивы, потому, если жертва перестает давать себя использовать, они находят другую и игра начинается заново. Но прежде, чем «мучитель» оставит жертву в покое, он обвинит ее в неблагодарности и прочих недостатках, чтоб внушить чувство вины, и это такой трюк, чтоб вернуть энергии жертвы себе и попытка продолжить ею манипулировать, играя на чувствах.
2. Другой сценарий. Человек – жертва привлекает в свою жизнь других жертв. Он действительно посылает в окружающую среду сигналы: я – жертва, используйте меня. Большинство делает это неосознанно и сами могут этого не замечать. Заметно это становится тогда, когда в один прекрасный день на жертву находит ярость и она говорит: нет.
Так как окружающие привыкли к безотказности жертвы, то не понимают вначале ее реакции и желания научиться говорить «нет» и автоматически обвиняют ее в эгоизме. Этот период жертве нужно пережить, хотя изоляция может толкнуть ее на то, чтоб прекратить этот «нет»- эксперимент и дать себя дальше использовать в чужих целях, от которых самой жертве нет никакого прока. Нужно понять, что как только жертва говорит «нет», ее окружение начинает меняться.
Это не означает, что место мучителей должны занять другие жертвы, хотя есть такой соблазн: ведь кто, как ни другая жертва может дать понимание и чувство общности.3. В жизни жертвы могут появиться «утешители». Это другая ролевая игра. Утешителям нужны жертвы, для того, чтоб утешать и чувствовать себя нужными и на высоте. Большинство из них действует из благих намерений.
Если вы перестаете мыслить как жертва и освобождаетесь от этой роли, вы разочаровываете «утешителя», ему трудно общаться со свободным человеком и применять свои «утешительные» методы, он чувствует себя ненужным и обманутым, не понимая при этом, что на самом деле он не помогает жертве, а ослабляет ее.
Как только жертва осознает эти и другие сценарии своей жизни (можно при этом пережить шок) и роль участников в этих сценариях, она готова изменить ситуации. Очень важно при этом принять их не как наказание и ошибки, а как опыты, и по возможности отказаться оценивать происходящее и людей. Иначе можно очень надолго задержаться на этом этапе.
Простить людей и, главное, простить себя за такое проявление неЛюбви к себе, к своей жизни, к своему телу и душе.
Теперь предстоит кропотливая осознанная работа, ревизия своей жизни. Нужно постепенно избавиться в жизни от того, что не есть Любовь. Избавляйтесь не спеша и с мудростью. Ваше сердце при этом самый верный компас. На уровне чувствования вы примете верные решения.
Когда вы начнете проявлять любовь к себе
Постепенно страдания уйдут из жизни, потому что страдания и боль – это сигналы, которые посылает душа, когда вы действуете против себя.
Постепенно вы начнете уважать себя и нужно в самом начале найти те качества в себе или открыть их заново, за что вы уважаете себя. Не ждите уважения у окружающих, начните уважать себя сами.
Когда вы начнете проявлять любовь к себе, вы станете жить по своей природе.
Когда вы начнете любить себя, вы начнете любить и уважать свое время, время жизни. Вы перестанете копаться в своем прошлом и строить грандиозные планы на будущее. Вы будете жить в Здесь и Сейчас. Вы начнете жить в своем ритме и наступит время честности. Быть честным прежде всего по отношению к себе самому.
Когда вы начнете любить себя, начнется прежде всего большая чистка, много деструктивного может выйти на поверхность. Вместо того, чтоб впадать в отчаяние, нужно будет засучить рукава и трансформировать вышедшие на поверхность энергии. А если совсем тяжело, передавайте свои ситуации на разрешение высшим силам с просьбой, чтоб они разрешили ситуации самым уместным образом на благо всех.
Когда вы начинаете себя любить, эго умолкает и с вами говорит душа. Вам уже не хочется доказывать свою правоту и вам все равно, что думают о вас другие. Вы не зависите от чужого мнения и совершаете меньше «ошибок». Жизнь становится простой и ясной.
Больше не нужно жить в прошлом и не нужно заботиться о будущем. Каждый день принимает качества совершенного момента безупречной ясной жизни. Сердце расцветает и дает вам свою безмерную мудрость. И это совершенное состояние непрерывным сигналом уносится в пространство Вселенной и привлекает в вашу жизнь подобные по совершенству моменты.
Как начать любить себя?
Невозможно заставить себя любить другого человека. Любовь или есть или ее нет. Также невозможно в один прекрасный день заставить полюбить самого себя. «Полюби себя самого!» - этот лозунг происходит от вашего ума, он очень рационален. Но любовь на самом деле – это внутреннее СОСТОЯНИЕ, потому оно нерационально и лежит за пределами мыслительных процессов. Любовь можно почувствовать телом, в районе сердечного центра.
Если вы говорите другому: «полюби себя самого, тогда к тебе будут лучше относиться люди», - другими словами, вы говорите: «С тобой не все в порядке, ты ДОЛЖЕН себя любить». Это добавляет отчаяния.
А если все превратить в игру? Начать жить так, как будто вы всегда себя любили и проявляли только любовь по отношению к себе. Войти в состояние любви к себе и продлить его. Жить в нем. Какие чувства проживаются внутри, когда человек любит себя? Как он смотрит на мир?
Самое простое в этом - не заставлять любить себя, вряд ли из этого что-то выйдет, но начать любить свою жизнь и то приятное, что в ней есть. Да, нужно будет найти, что на самом деле приятно.
Небольшое упражнение: перед тем как заснуть, «просмотрите» свой день и «отыщите» в нем событие или нечтно другое, что можно назвать подарком и поблагодарите. Чем чаще вы будете это делать и благодарить, тем чаще будут приходить в жизнь подарки. Будьте любопытны и открыты, как ребенок.
В состоянии равновесия и гармонии вы не сможете притянуть в свою жизнь мучителя, жертву или утешителя, потому что на подсознательном уровне они будут чувствовать, что они не смогут вас использовать, не смогут пожаловаться на свои беды, не смогут вас «утешить». Зеркала, которые будут появляться в жизни в виде людей и событий, не будут нести деструктивного характера, они будут или предупреждением или отражать вашу гармонию.
Вам не захочется выглядеть хорошим и делать что-либо, чтоб заслужить признание. Вам не понадобится страдать, чтоб «заслужить» любовь. Любовь - это подарок, ее не нужно заслуживать.
Любовь также не означает, что вы ответственны за хорошее настроение другого человека, за свое настроение ответственен он сам, как и за свое счастье и внутреннее состояние вообще.
Это не ваша вина, если человек не способен быть счастлив. Во Вселенной нет вины, есть причина и следствие. Вина – это чувство, это эмоция, это не факт. Вы можете выбрать это чувство, вы можете выбрать другое. Жертва думает о вине и чувствует давление и груз.
Человек, который творит свою жизнь, думает о причине и следствии.
Любовь к себе – одна из сильнейших энергий, которой мы обладаем, и мы можем задействовать ее на пути духовного обновления. Самое главное понять, что любовь находится внутри нас, в том числе и любовь к себе. Любовь к себе – это не цель, это путь.

Помните, как поется в песне: "Женское счастье, был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо"? Да, хорошо, когда милый рядом, но вот сразу возникает вопрос, а насколько вы счастливы со своим милым? Часто от женщин можно услышать обиду и недовольство тем, что её супруг «не помогает ей по дому, с детьми не занимается, зарабатывает мало, а про подарки и цветы можно и не говорить». Сколько таких обид, сколько таких упреков слушает, порой, наш мужчина в течение всей семейной жизни… слушает, слушает, а делать так ничего и не делает.
Почему так происходит? Получается, даже присутствие мужчины в жизни женщины не всегда может помочь ей стать счастливой. Ведь какое тут счастье, если семеро по лавкам, женщина работает, устает, а дома её поджидает ещё и голодный, но ничего не делающий муж? Так как сделать так, чтобы муж помогал, заботился, зарабатывал достаточно денег, дарил подарки, а по вечерам делал вам массаж? В общем, как стать счастливой женщиной? - Вы скажите, что это всё нереально и что не с вашим мужчиной? Тогда, конечно, можете дальше эту статью и не читать, в любом случае, пока сами меняться не захотите, ничего в вашей жизни не изменится. Тем же, кто готов стать счастливой женщиной, готов принять в свою жизнь любовь, уважение и восхищения партнера – добро пожаловать. Уверена, вы многое переоцените и измените в себе, и тогда и ваша жизнь и ваши отношения постепенно начнут меняться и с каждым днем становиться всё счастливее и радостнее.
Как вы думаете, почему есть женщины, которым муж и цветы дарит после десяти лет совместной жизни, и по дому порой делает больше, чем сама женщина, и массаж жене по вечерам, и с детьми занимается, в школу на собрания ходит и по выходным в парк, чтобы жена отдохнула, и отдых на Черном море организовывает. И все в дом, все в семью, и верный/надежный, и любовник замечательный, и основной добытчик в доме? Почему так происходит, что кому-то «повезло», а кто-то «мучается и страдает со своим непутевым»?
Давайте посмотрим сейчас не на мужчин (чего на них смотреть, по сути, они все одинаковые), а на самих женщин. Давайте посмотрим на то, как мы сами себя ведем со своим партнером?
Считаем ли мы себя достойной того, чтобы наш мужчина ухаживал за нами, заботился и оберегал?
Считаем ли мы себя достойной того, чтобы жить с сильным, успешным и любящим мужем? – Пожалуй, этими вопросами можно и закончить статью, а можно еще поразмышлять…. Давайте поразмышляем на тему, а насколько у вас нормальная, адекватная самооценка? Насколько вы сами можете попросить помощи у своего партнера и при этом внутри чувствовать, что достойны того, чтобы мужчина вам помогал и оказывал внимание и заботу?
Часто только из-за этого чувства «я недостойна» и роли жертвы, женщина продолжает терпеть и молча сносить то, что другая по отношению к себе просто не позволяет. Почему мы сами ведем себя так, что наш мужчина перестает нас уважать и ценить? Почему бывает так, что все тот же мужчина, уйдя к другой женщине, становится «совершенно другим» и не позволяет себе того, что позволял по отношению к своей бывшей партнерше?
Подумайте, если женщина себя не уважает, разве будет уважать ее партнер? Если она сама терпит и позволяет по отношению к себе хамство и унижение, если она сама не просит и не требует от своего мужчины в чем-то ей помочь, что-то сделать для себя и для семьи и не умеет настоять на своих требованиях – разве такая женщина сможет быть счастлива в жизни? Первопричина подобных проблем лежит только в чувстве неуверенности и мыслях «я не достойна лучшего обращения, хорошо, что хоть такой есть и то ладно».
А ведь если присмотреться внимательнее, то часто случается так, что нормальный у неё мужчина, вот только она сама не может принять в себе женщину и сказать себе, что: «Да, я хочу, чтобы мой муж дарил мне цветы, принимал полноценное участие в воспитании детей и помогал по дому. Чтобы ходил в магазин за продуктами, устраивал семейные вечера и зарабатывал столько, чтобы хватало не только на минимальные расходы, но и на вложение денег в инвестиции, на наши совместные поездки в дом отдыха и путешествия в другие страны! Я хочу, чтобы он относился ко мне уважительно и корректно, чтобы баловал и заботился, ухаживал и покорял так, как в начале нашего знакомства!»
После того, как мы скажем себе, а лучше всего, четко сформулируем и запишем в отдельной тетради, то, что хотим видеть от отношений с партнером, после этого необходимо понять, как достичь наших желаний. Главное – это каждый день визуализировать образ желаемого!
На эту тему есть масса книг, пожалуй, одна из самых лучших и сильных, это книга М. Мольца «Психокибернетика», и хорошие статьи на нашем сайте «Солнечные Руки» в разделе Сила мысли Исполнение желаний.
Необходимо понять, что если мы и дальше ничего не будем предпринимать, а молча сносить и копить в себе обиды и недовольства, ничего не изменится. В первую очередь, простите своему любимому все, что на ваш взгляд, вам в нем не нравится. И начните постепенно выстраивать такие отношения, какие нарисовали у себя в голове. Начните каждый день мечтать о том, как вы хотите, чтобы ваш муж относился к вам, и постепенно говорите об этом и ему самому. Например, дарил бы цветы и подарки, устроил отдых на Черном море, или просто путешествие по вашему городу, а потом сводил в кино. Поймите, если вы не будете озвучивать свои требования и пожелания, ваш мужчина так и будет считать, что «раз вы молчите, то вас все устраивает».
Как пишет Рашид Кирранов в главе 8 книги «Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? или Не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами», если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои пожелания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. Только не делайте ту ошибку, о которой написано выше. Не говорите мужчине:
- «Ты не даришь мне цветы, ты плохой муж и отец, ты не заботишься о семье и так далее».
Говорите четко и ясно, что конкретно вы от него хотите!? Если вы хотите, чтобы он делал вам массаж по вечерам, то так и скажите:
«Любимый, сегодня я очень устала, сделай мне, пожалуйста, небольшой массаж ног», главное, не забудьте потом его поблагодарить и восхититься, что стали чувствовать себя намного лучше. Ведь человек старался, и ему важно получить положительное подкрепление своих действий.
Не забывайте привлекать его к воспитанию и полноценной заботе за детьми. Порой, только мы, женщины, пытаемся все сделать сами, не вовлекая и не доверяя своему партнеру.
Если вы хотите, чтобы он помогал по дому, то сформируйте четкое пожелание, а не расплывчатое «Помоги мне по дому».
Скажите, лучше с утра, чтобы он мог к вечеру настроиться: «Вечером я хочу сделать уборку, поможешь мне вытрясти паласы и почистить сантехнику?», а вечером не ждите, когда он сам вспомнит, дайте ему немного отдохнуть, соберите то, что необходимо вытрясти и попросите его об этом. Опять же, не забудьте после того, как ваш Герой вернется, восхититься им и ласково сказать: «Ну, чтобы я без тебя делала!». – Главное, не переборщите, но то, что положительное подкрепление творит чудеса – это неоспоримый факт.
Часто женщину не устраивает доход её супруга, и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу.
Бесполезно долбить мужчину высказываниями: «Ты мало зарабатываешь, поэтому я вынуждена искать решение данной проблемы и исполнять роль мужика в семье». Вместо этого научитесь отдавать ему ответственность за повышение дохода. И вместо того, чтобы пробивать лбом стены, а потом красиво кричать о том, что «перевелись настоящие мужики», отпустите свою железную хватку и сообщите своему благоверному, что денег в семье не хватает, и вы ждете решений от него, как от Мужчины, как от Главы семьи, добытчика и охотника.
Только не говорите о том, что это не работает. Если у вас не работает, значит вы либо не пробовали, либо не хотите отпускать свою хватку. Либо не умеете обращаться с партнером и постоянно пытаетесь всё тянуть на себе. А некоторым, особо рьяным дамам, просто нравится играть в контролера и «супер мужчину», чтобы потом пожаловаться или наоборот, прихвастнуть тем, что вот, мол, она какая, прям "Герой дня".
Для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а муж сильным и уверенным, необходимо вначале самой научиться быть Женщиной и не пытаться тянуть все на себе. Далеко не утянешь, из сил выбьешься, а счастливой при этом не станешь.
Можно привести море примеров, но суть останется одна. Учитесь просить своего мужчину о помощи и о таком обращении, которое вам приятно. Помните, мужчины обожают помогать и делать что-то для своей любимой, поэтому не стоит их баловать, чтобы потом всю жизнь сетовать и горевать на то, «какой у подруги муж замечательный, а ваш совсем обленился».
Главное – не стремитесь поручить мужчине много заданий за один раз. Выбирайте то, что он может сделать сейчас, и не стесняйтесь просить несколько раз.
Бывают пожелания, которые приходится озвучивать на протяжении нескольких месяцев, чтобы он что-то начал менять в себе и в сложившейся ситуации. Мужчины – они такие, не всегда могут быстро все поменять, но, когда настроятся и начнут что-то делать, тогда вы уже можете спокойно расслабиться и получать удовольствие от проделанной «работы» и долгожданного результата.
Подобное поведение, когда женщина всё тянет на себе и при этом жалуется на своего супруга, присуще нашим мамам и бабушкам. Если бы мы
видели с детства пример того, как быть настоящей Женщиной и уметь принимать помощь и заботу своего партнера, то, несомненно, нам жилось бы сейчас гораздо легче и счастливее. Но от того, что в свое время нас никто этому не учил, ещё не значит, что сейчас мы не можем научиться этому сами. Не стоит снимать с себя ответственность и все перекладывать на плечи других людей. Пора задуматься о себе и о своей жизни, задать себе вопрос: «А какая я женщина? И какой женщиной хочу быть? Каким хочу видеть своего мужа и его отношение ко мне?» Отвечая на эти вопросы самой себе, вы будете закладывать образ своей будущей жизни. Вы начнете глубже понимать себя и видеть те ошибки, которые, возможно, допустили несколько лет назад и продолжаете допускать и сейчас. А главное – это увидеть и принять в себе то, в чем заблуждались и постепенно начать выстраивать и формировать новый образ своей семьи и отношений с мужчиной.
С уважением, Анастасия Гай