Время как будто перенеслось на 11 лет назад, на ту лавочку за моим домом, где я впервые увидела Кирилла. Мне тогда было 14 лет – умница, отличница, радость родителей. Но в то же время какая-то нескладная, худая, с длинными ногами, рыжеватыми волосами, зелеными глазами и тонкими губами. Такая, знаете, типичная бука – тяжелый взгляд исподлобья, серьезно сжатые губы. Ну и естественно, ни грамма косметики! А он был полной противоположностью мне – хулиганистый, с лучезарной улыбкой, с веселыми огоньками в голубых глазах и с челкой, с умопомрачительной длинной блондинистой челкой, которой он взмахивал а-ля Миронов в фильме «Бриллиантовая рука». И самое главное, ему было 17 лет, он был таким взрослым, потому что уже окончил школу и учился в каком-то техникуме.

Нет, это не была любовь с первого взгляда, он был для меня недосягаем, я даже подумать о нем боялась. Кирилл шутил, веселил всю компанию, играл на гитаре (!!!), пел - не человек, а просто греческий бог!

Постепенно мы общались все больше и больше, взгляды встречались все чаще и чаще…

В офисе зазвонил телефон: «Здравствуйте, редакция! Да, нет, будет после 17, всего хорошего». Пока я разговаривала по телефону, мои воспоминания тем временем уже вовсю, толкаясь и падая, подсказывали мне все новые и новые эпизоды того лета…

Вспомнился мой первый поцелуй. Уже темно, проливной дождь, я сижу на лавочке, Кирилл сидит на корточках передо мной и держит зонтик, смотрит в глаза, целует. Это все так неожиданно, сердце замирает, не хватает воздуха от эмоций, провожает меня домой, целует снова…
А утром в моей душе отчего-то пустота, истерика, не хочу его видеть, а ведь он будет ждать меня сегодня. Прошу подругу поговорить с ним, так как в себе сил на это не нахожу.

Странно, я до сих пор, даже с высоты своего теперешнего опыта, так и не поняла, почему тем утром проснулась с таким всеобъемлющим чувством пустоты в душе…

Потом вроде бы все прошло, прошел почти месяц, но почему мне тогда так неприятно, что у Кирилла другая девушка, почему он обнимает ее, а смотрит на меня? Почему он настоял, чтобы она пошла домой раньше, почему вызвался провожать меня, почему снова целует и говорит, что не может так больше??? Почему? А у меня снова пустота, и я не знаю ответов на эти вопросы. И я не хочу, чтобы он ее бросал.

Зашедшая в кабинет коллега попыталась вырвать меня из моего прошлого. Да, я сохранила эти фотографии, да, сейчас будут готовы. Нет, обедать пока не пойду.

А потом лето кончилось, и снова учебный год. В тот год меня закружил вихрь дискотек и поклонников, безумная любовь ко мне мальчишки из параллельного класса, ссоры с родителями, учеба брата в другом городе и, наконец, в связи с этим своя комната, где можно было уединиться и подумать. А подумать было о чем. Ведь именно тогда формировалась и зрела моя любовь к Кириллу. Я не видела его уже много месяцев, он пропал из компании, из моей жизни, а большое, как известно, видится на расстоянии. Я стала понимать, как неправа я была тогда и как я теперь хотела, чтобы Кирилл бросил ее и был со мной. Спросить, где он, мне не позволяла гордость. Оставалось только плакать ночами в подушку и сгорать от желания хотя бы просто еще раз увидеть его.

Задумчиво пережевывая свой обед, я пыталась понять, как же я все-таки умудрилась влюбиться в него... А потом пыталась понять, как я же все-таки умудрилась не влюбиться в него в первого взгляда…

Встреча состоялась через год летом: Кирилл с ней, у меня в душе все оборвалось, его приветливый, но в то же время оценивающий меня с ног до головы взгляд, ее доброжелательная, ничего о нас не подозревающая улыбка. Он с ней уже целый год – между нами больше ничего не будет… А потом эффект дежавю: он провожает ее пораньше домой, вызывается провожать меня, поцелуи, объятия, признания, обещания сделать все, чтобы мы были вместе, мои надежды, тайная жалость к сопернице. А наутро он снова с ней, снова боль, снова провожает ее, потом меня и обещает, обещает, обещает…

Я и сама сейчас уже не смогу вспомнить, как я впала в эту зависимость от него, как я, такая гордая и правильная, могла столько лет верить, что скоро он поговорит с ней, вот-вот поговорит, просто ему ее жалко…

Я уходила, посылала, зарекалась, клялась, что это в последний раз, пыталась забыть его, встречалась с другими молодыми людьми, но каждый раз судьба сталкивала меня с ним вновь, и все начиналось сначала: боль, обещания, жалость, но теперь уже не к ней, а к себе, и счастье, такое бесконечное счастье от того, что он рядом хотя бы на час, на два.

А потом все это закончилось…

У меня тогда уже были длительные серьезные отношения с Ильей, завязывались чувства к нему, а к Кириллу остывали, хотя он и пытался подкараулить меня одну и напомнить о моей зависимости от него. Действовало, но с каждым разом все меньше и меньше, потому что к тому времени он потерял отца и стал много пить.

И вот в одно летнее утро меня разбудил телефонный звонок. Ставший уже родным голос Ильи вырвал меня из остатков сна: «Помнишь Нестеренко Кирилла, ну того, который живет недалеко от тебя и который стал много пить в последнее время?» Я не успела ответить, Илья отчеканил равнодушным голосом: «Он утонул сегодня ночью». И сразу же в моей голове пронеслись слова Кирилла: «Знаешь, я стараюсь брать от жизни по максимуму, потому что мне кажется, я умру молодым». Ему было 22 года.

Наконец я обратила внимание, что моя «аська» разрывается от количества получаемых сообщений. Это тревожился мой новый знакомый Мэн, получила ли я его фотографию и не умерла ли от осознания его великолепия.

Man: ну что, заценила мою фотку? Мне здесь 22. Как я тебе?
feech_ko: не в моем вкусе…

Я проснулась сегодня, а тебя больше нет...
И уже никогда ты не встретишь рассвет,
Больше в руки гитару уже не возьмешь,
И тебя не промочит докучливый дождь.
Ты погиб, ты остался навек молодым.
Ты ушел, ты оставил право жизни другим.
И тебе все равно - ни к чему суета,
Время быстро летит, но тебе 22.
Ты погиб? Не осознано сердцем моим.
Ты ушел! Но остался навек молодым...