(Алле и ее сыну, и всем любящим, чьи любимые покинули их навсегда)
Любимый! Тебя больше нет с нами. Боже! Как мне пережить это?!... Я не знаю… Я этого не вынесу… Кажется, что дальше жизни нет – ведь рядом нет тебя… Меня обступила кошмарная, беспросветная тьма… И нет ни одной путеводной звезды… Наверное, я умерла вместе с тобой… Из моих глаз беспрерывно текут слезы и я не могу остановить их – они текут и текут… Я не знаю, как жить БЕЗ ТЕБЯ… … Я хожу по дому и, по-прежнему, чувствую твое присутствие – мой взгляд постоянно натыкается на твои вещи: в этом кресле ты любил отдыхать после работы… Это – твой любимый зонт. Ты его купил, когда мы отдыхали на юге Испании и в тот день внезапно хлынул ливень. Мы тогда забежали в какую-то лавочку, где продавали сувениры. Ливень был теплый, даже приятный, а в лавочке продавали необычные предметы, и мне казалось, что мы попали в какое-то сказочное место… И этот зонт стал для нас особенным – напоминанием о путешествии в страну солнца и теплого моря. … А в шкафу висит твоя одежда. Я прижимаю ее к своему лицу и вдыхаю твой запах – смесь дорогого одеколона и твоего тела… И у меня наворачиваются слезы… Мы жили и не ценили каждый миг, когда были вместе… Тогда казалось – иначе и быть не может… Если бы можно было вернуть все назад! Я бы задерживала и впитывала каждое мгновение!... … А когда ты вставал утром, любил смотреть в окно и говорить: «Вот и новый день…». А теперь Я говорю эту фразу – как эстафету от тебя… Только сейчас – все иначе. Потому что нет тебя! … А на столике в прихожей, по-прежнему, стоит твой любимый одеколон. Только теперь он просто стоит. И ты больше НИКОГДА не воспользуешься им, уходя на работу, и не оставишь его запах как напоминание о себе… Никогда!.. Как больно от этой мысли!.. И снова слезы… … Я храню все твои – дорогие для меня – вещи. Я не знаю, что с ними делать… Отдать кому-то – не поднимается рука… Оставлять дома – больно видеть их: каждая из них напоминает о нашей - теперь кажется – такой бесконечно счастливой жизни. Да, конечно, родной мой, не все у нас было гладко. Были и стычки, и ссоры, и непонимание, и тяжкое молчание… Но это –жизнь… И вдруг – как прерванный полет… Полет в никуда. Жизнь! Как ты могла покинуть моего любимого?! Как ты жестока! За что?! За что ты так поступила со мной?!.. От невыносимой боли мне хочется кричать, кричать, кричать… … Я ложусь спать, выключаю свет и меня охватывают воспоминания о наших безумных, счастливых ночах, полных любви и страсти… Боже мой, как я любила тебя! Как упивалась твоими ласками и поцелуями, твоими прикосновениями и тихим шепотом: «Я люблю тебя… я люблю тебя…». Казалось, это будет длиться вечно… Мое тело до сих пор помнит тепло и нежность твоих рук, а мои руки помнят твое сильное мускулистое тело… Мои глаза помнят твой силуэт и то, как взглядом они касались тебя с любовью и восхищением… Мой слух помнит, как вечером ты открывал входную дверь и громко говорил: «Я дома», а я бежала встречать тебя… Теперь я не услышу эти слова… И сердце больно сжимается… И слезы… слезы… … Все вокруг напоминает о тебе… Тебя нет, а сердце, память, мысли – все заполнено только тобой… … Тебя нет, а мир почему-то существует, словно ничего не изменилось… Это невыносимо… … Я хожу по городу и повсюду вижу наши памятные места. Здесь ты впервые поцеловал меня… В нашем подъезде мы подолгу стояли, прижавшись друг к другу, и никак не могли расстаться… А там мы попали под дождь, спрятались в подворотне и долго стояли, накрывшись твоим плащом. Тогда ты крепко обнял меня и я чувствовала биение твоего сердца – наши сердца бились в едином ритме… А в этом ресторанчике мы любили сидеть по вечерам в выходные дни: тихая приятная музыка, приглушенный свет, мерцание свечей и мы – словно одни на Земле… … Мне почудилось, будто ты сейчас стоишь рядом со мной… И сердце снова учащенно забилось… … Помнишь, как мы с тобой ездили в лес? В тот вечер ты признался мне в любви, трижды прокричав: «Я люблю тебя! Я люблю тебя! Я люблю тебя!». Это звучало как заклинание… И я была самой счастливой женщиной на свете… Была… А сейчас рядом со мной тебя нет… Нет! Нет! Я не хочу так!!! … А помнишь, как мы ездили в Баден-Баден? Мне кажется, именно тогда мы зачали нашего сына… Мы с тобой неспешно гуляли по улицам; нас окружали тишина и покой, так свойственные этому городу. Мы купались в термах, ужинали в разных ресторанчиках, поднимались к замку, откуда открывается неописуемой красоты вид… Мы наслаждались тогда друг другом… Это было незабываемое ощущение… ...Я до сих пор помню твой запах. Иногда мне кажется: ты стоишь сзади, вот-вот подойдешь, обнимешь меня и скажешь ласковые слова… Даже сейчас я жду этого… Обними меня! Скажи! … Мне показалось или я услышала чей-то шепот: «Я, по-прежнему, люблю тебя…»? … Я помню, каким удивительным ты был: сильным, уверенным в себе и нежным. Рядом с тобой я чувствовала себя Женщиной. Любимый, почему ты покинул меня?.. Ты был необыкновенно красив. Нет, не внешней красотой, а какой-то завораживающей внутренней гармонией. Я наслаждалась общением с тобой: ты обладал редким даром – был великолепным собеседником и слушателем. И все богатство своей души ты делил со мной. Ты дарил себя только мне, одной мне, другие женщины для тебя не существовали так же, как и другие мужчины не существовали для меня. А теперь я одна, без тебя… У нас с тобой было много знаков. Они как бы рассыпаны на нашем с тобой пути. Я помню, как первый раз увидела тебя… Странно, что тогда я не поняла, кем ты для меня станешь – единственным, любимым, всем миром! Но, наверное, мое сердце знало это, потому что наша вторая встреча стала для нас встречей на всю жизнь. Как казалось тогда… А превратилась в пять лет. ЦЕЛЫХ пять лет! ВСЕГО ЛИШЬ пять лет. И ты ушел таким молодым, любимый мой! «Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг не остановишь», - крутится теперь в моей голове эта фраза. Почему ничего нельзя вернуть, ну почему?! Мое сердце рвется из груди! … Я помню, как ты предупреждал мои желания, словно читал мои мысли. Помнишь, ты принес розы, шампанское и торт просто так, без повода? А мне в этот день так хотелось праздника. И ты создал его для меня. Для нас. … Странно, мне показалось, что кто-то тихо прикоснулся к моим волосам. Как когда-то ты… Показалось… Иногда мне хотелось, чтобы ты обнял меня и поцеловал. И ты тут же подходил ко мне, словно чувствуя меня своим сердцем. Это тоже было как волшебство. ТВОЕ волшебство… А помнишь, как ты звонил мне по пять-шесть раз в день? Как мне тогда завидовали женщины на работе?! Только теперь я оценила твое внимание… И только теперь, когда тебя нет, я понимаю – рядом с тобой я была самой счастливой женщиной на планете! А теперь тебя нет. И этого счастья тоже нет. А помнишь, когда что-то в жизни шло не так, как хотелось, ты всегда говорил: «Все ерунда. Смотри с позитивом и все будет хорошо». И все и правда, было хорошо… Знаешь, я и сейчас, когда становится невмоготу, повторяю эти слова. И, мне кажется, это помогает выстоять. ТЫ помогаешь, придаешь силы. А мне нужно жить – ведь у нас сын. Ты окружил меня своим вниманием и заботой, и нам больше никто не был нужен. Только ты и я… А теперь тебя забрала злая болезнь. Как ты посмела забрать у меня самое дорогое?! Ненавижу тебя! Ты разрушила мое счастье, мою жизнь! Горько вспоминать, как я увидела твою машину – ты ехал за мной и не доехал всего несколько кварталов. У меня внутри похолодело, но я еще не понимала, что произошло что-то страшное. Когда я подошла к машине с уже открытой дверцей и увидела, что ты сидишь, наклонив голову, а вместо дыхания раздаются хрипы… Как это было страшно! Мое сердце заледенело. Я ничем не могла помочь тебе, кроме как вызвать скорую помощь. Я видела, как ты задыхался, и ничего не могла сделать. Ничего… Если бы я могла хотя бы дышать вместо тебя!.. Я и сейчас сквозь слезы вижу эту картину… В следующий раз я видела тебя в больнице, неподвижно лежащего, с трубками для дыхания. Жизнь потихоньку покидала тебя. Ты не мог ни видеть, ни говорить со мной – ты был без сознания. Ты словно готовил меня к своему уходу из жизни, чтобы я привыкала, что тебя скоро не будет. Тогда я в это поверить не могла. Да и как поверить – еще вчера ты был с нами… И врачи давали надежду… Надежду, которой не дано было сбыться… Страшно… С этим невозможно смириться… Боже, как больно сжалось сердце! Потом наступил этот черный день. День, когда тебя не стало… Так тяжело это вспоминать… Ты умер за минуту до моего прихода. Чтобы я не видела, как ты умираешь. Наверное, ты знал – я не смогла бы выдержать, если бы ты умер на моих глазах. Как велика была твоя любовь ко мне!.. Ты позаботился обо мне даже в момент своей смерти: наверное, в твоей власти было договориться даже с ней – Госпожой Смертью… И как я бесконечно благодарна тебе за это! Врачи не смогли спасти тебя. …Весь мир померк и исчез… Были только оглушительные, леденящие душу слова: «Ваш муж умер минуту назад». И все. Жизнь остановилась, превратилась в точку, в небытие. Ничего больше нет. Только эта фраза. Крик отчаяния рвется из моей души! … Бог. Где ты?! …Куда ты смотришь?! …Почему позволяешь умирать нашим любимым?! …Как болит сердце… Нет сил… И даже после смерти ты думал обо мне – ты был таким же красивым даже там, на кладбище, в месте твоего последнего пристанища… Я любовалась твоим лицом и не понимала, что это последние мгновения, когда я тебя вижу. Всем своим существом ты проникал в мое сердце, чтобы остаться там навсегда… Когда я вспоминаю этот момент, я ясно вижу твое, такое любимое лицо… … Спасибо тебе, любимый. Ты всегда заботился обо мне, о нас с сыном. Возможно, ты предчувствовал свой скорый уход из жизни, потому что именно последних четыре месяца твоей жизни ты посвятил мне, нам. Ты старался быть с нами каждую свободную минуту, всего себя отдавал нам. Я была так счастлива, что иногда закрадывалась мысль – все слишком хорошо, так не бывает, значит, что-то должно случиться… Может быть, эта моя мысль убила тебя?... Твоя мама упрекает меня, что я не переживаю твою смерть, не пролила ни слезинки со времени похорон. А как я могу плакать – на меня смотрит наш сын, который не знает, что тебя больше нет. Ей я сказала: «Я не буду устраивать паломничество на могилу. Нет. Мне нужно жить, поднимать нашего сына, а для этого нужны силы». В этом я твердо уверена. Любимый, если бы ты был рядом, я могла бы тебе сказать, как я люблю тебя… Я могла бы поблагодарить тебя за твою любовь, за счастье, которое ты мне подарил, за нашего сына. За все… … И снова – ощущение дуновения ветерка, как легкого дыхания… … Вот, поговорила с тобой, родной, и мне стало легче, как будто ты был рядом и слушал, обняв меня. Спасибо, милый, за это. Любимый, если бы ты только мог услышать меня! - Я слышу тебя, родная. - Ты … здесь? - Я – в твоем сердце. И наши сердца могут слышать друг друга. Ее сердце затрепетало. - Любимая, я здесь, я рядом с тобой, - повторил тихий голос. В ее глазах снова появились слезы. - Родная, не плачь. Ты всегда можешь поговорить со мной. Так, как ты только что это делала. Я просто, как всегда, слушал тебя. Помни: я – в твоем сердце. Только позови и я откликнусь. Я слышал все, что ты говорила. Милая моя, все случилось, наверное, как должно было случиться. Им там, наверху, виднее; у них какие-то свои планы на наши жизни, нам неведомые. Родная, не убивайся по мне так горько. Мне очень тяжело глядеть на это и я не могу улететь туда, где мне быть положено – где находятся все души. Там – хорошо, легко. Мое место – там. Я прошу тебя: отпусти меня, не задерживай. А тебе нужно жить, растить нашего сына. Прости меня, любимая: своим уходом я причинил тебе боль. Прости. Вы мне очень дороги. Я смотрю на вас и любуюсь. Передай нашему сыну, что я очень люблю его. В следующий раз мы поговорим с тобой и о нем. Любимая, сегодня нам нужно проститься. Я покидаю тебя, но остаюсь в памяти твоего сердца. Ты говорила, что со мной потеряла путеводную звезду. Я помогу тебе – зажгу для тебя три звезды. Я зажгу их как ориентиры, а поддерживать их свет в твоей душе – твоя задача. Потому что ориентир должен быть в тебе самой. А теперь мне нужно улетать. Прощай и помни: я – в твоем сердце. … Вечерело. Она взглянула на небо – туда, где, наверное, сейчас он, ее любимый, и увидела, как появилась первая звезда. И она услышала голос: «Я дарю тебе звезду надежды. Надежды на самое лучшее». И заблестела вторая звезда, и в ее душе прозвучали слова: «Это звезда веры. Веры в себя: ты все сможешь, все преодолеешь». А она мысленно добавила: «Ведь где-то рядом, в моем сердце – ты»… И зажглась третья звезда. И сердце услышало: «Я зажигаю для тебя звезду любви. Любви к самой себе». - Благодарю тебя, любимый! – крикнуло ее сердце. – Ты слышишь меня? - … Слышу, любимая… - тихим эхом пронеслось по Вселенной…
Продолжение этой истории по неизвестным мне причинам не опубликовали. Но вы можете прочитать ее на моих сайтах - valrit.ru или http://createuse.umi.ru/
Да, я с вами согласна. Поэтому я написала эту историю для всех, с кем это произошло, чтобы вы вместе с моей героиней вы смогли выкричать, выговорить, выплакать свое горе, снять груз с души, в которой пусть останется только память о наших любимых. А наша жизнь продолжается. Валентина, автор истории.
Офигенная вещь. Если выключить из этой истории то обстоятельство, что их разлучила смерть, получается это история о том, что есть люди навсегда оставшиеся в твоём сердце. Мне они всегда помогают, будто разговаривают со мной. Иногда я слышу слова поддержки, иногда гляжу на мир их глазами, иногда представляю как бы они поступили на моём месте. А когда мне бывает хорошо; например гуляю по лесу, солнышко светит, птички поют; я мысленно беру с собой своего "сердечного друга" и разделяю с ним свою радость. Случалось так, что когда потом встречаешь этого человека, выясняется, что в тот момент времени, когда я с ним мысленно гуляла по лесу, у него был подъём сил, улучшение настроения и работа спорилась...
0
