Не важно, сколько вам лет. Внутри вас все равно прячется маленький ребенок, который нуждается в любви и поощрении. Даже если вы деловая и независимая женщина, внутри вас живет маленькая нежная девочка, которой требуется помощь. А если - мужчина, то пусть вы тысячу раз супермен, под внешней оболочкой все равно скрывается маленький мальчик, страстно желающий любви и тепла.

В человеческом сознании и памяти сохраняются воспоминания о том, какими мы были в том или ином возрасте. Все наши многочисленные «я» разных лет путешествуют с нами во времени, начиная с момента рождения. Когда у нас что-то не ладится, мы как дети готовы верить в то, что с нами что-то не в порядке. Дети думают, что, поступая всегда правильно, можно заслужить родительскую любовь. И в таком случае их не будут наказывать.

Когда ребенок чего-то хочет и не получает, он начинает верить в то, что недостаточно хорош, что он неполноценен. Таким образом, взрослея, мы постепенно отказываемся от всевозможных особенностей своей натуры.

Нам нужно заново восстановить себя. Давайте начнем это делать прямо сейчас. Прежде всего, мы должны принять в себе все то, что раньше отвергали. Принять ту часть себя, которая, может быть, кажется смешной, глупой, неопрятной, перепуганной. Ту часть, у которой лицо измазано тортом. Каждую часть себя.

Я думаю, что мы отрекаемся от себя где-то в возрасте пяти лет. Мы принимаем такое решение, потому что думаем, что с нами что-то не в порядке. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком.

Кроме того, внутри нас также живут наши родители или один из них. Как правило, они все время отчитывают внутреннего ребенка. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу и вы услышите брюзжание. Это кто-то из родителей напоминает вам о том, что вы никуда не годитесь.

Таким образом внутри нас начинается война. Мы критикуем себя теми же словами, что и родители: «Ты глупый. Ты гадкий. Ты делаешь все не так. Опять напакостил!» Когда мы вырастаем, то либо игнорируем своего внутреннего ребенка, либо отчаянно его критикуем. И никак не можем отказаться от этой модели общения с самим собой.

Однажды мне довелось услышать, как Джон Брэдшоу, автор не¬скольких прекрасных книг по исцелению внутреннего ребенка, сказал: «К тому моменту, когда мы становимся взрослыми, в нас уже накоплено на двадцать пять тысяч часов записей родительских голосов. А как вы думаете, сколько из этих часов отведено на приятные, добрые-добрые слова, на такие, как, например: «ты чудесный», «ты любимый» или «ты умный», «ты способный»? А сколько - на всевозможные варианты слова «нет»?

Неудивительно, что мы сами все время говорим «нет» и «бы». Мы играем по правилам наших родителей, вернее, в нас срабатывают старые записи. Однако это всего-навсего записи, а не какие-то реалии нашей жизни. Записи не имеют ничего общего с тем миром, в кото¬ром мы живем. Кроме того, их можно стереть и записать заново.

Каждый раз, когда вы говорите, что вам страшно, вспоминайте о внутреннем ребенке. Это ведь он произносит эти слова. Взрослые, как правило, не боятся. Но те же взрослые почему-то не хотят поддержать и утешить ребенка. Без этого им никогда не найти общий язык с самим собой. Позвольте взрослому и ребенку внутри вас разговаривать. Возможно, эта идея покажется вам забавной, однако не отвергайте ее. Это работает. Пусть ребенок поймет и поверит в то, что вы никогда, ни при каких обстоятельствах от него не отвернетесь, не бросите его в беде. Вы всегда будете рядом с ним и никогда не разлюбите.

Например, когда вы были маленькими, на вас бросилась собака, может быть, даже покусала. Так вот: ваш внутренний ребенок до сих пор боится собак. И не важно, сколько сейчас лет, стоит вдали показаться собаке, как вы тут же шарахаетесь в сторону. Это в вас говорит ребенок. Вот туг-то вы и должны проявить благоразумие и доброту родителя, успокоив малыша. Скажите: «Всё в порядке. Я, взрослый, позабочусь о тебе. Я не позволю собаке тебя обидеть. Не нужно бояться».

Я пришла к выводу, что работа с внутренним ребенком - самое эффективное средство для исцеления обид прошлых лет. Мы не всегда позволяем внутреннему ребенку делиться с нами тем, что он чувствует. Если наше детство было полно страха и столкновений, то мы, повзрослев, уже не можем отказаться от прежней модели поведения. Поэтому время от времени мы сами мысленно «хлещем себя по щекам». Вернее, не себя, а своего внутреннего ребенка. В отличие от обыкновенного ребенка, он не может сбежать из дому и таким образом избавиться от наказания. Вам нужно преодолеть свою ограниченность как родителя. Постарайтесь наладить отношения с маленьким растерянным существом внутри вас. Ему необходимо верить в то, что вы к нему не безразличны.

Уделите внутреннему ребенку пару минут прямо сейчас. Скажите ему теплые слова любви. Но, может быть, вы снова обратились к взрослому человеку? Поговорите именно с ребенком. Представьте, что вы берете его за руку и уезжаете куда-нибудь вместе на несколько дней. Вам сразу станет легче на душе. Вы переживете лучшие минуты своей жизни.

Что вы хотите узнать о себе? Тихо сядьте, закройте глаза и обратитесь к внутреннему ребенку. Если вам не довелось беседовать с ним, скажем, до 62 лет, то потребуется некоторое время, прежде чем ребенок действительно поверит, что вы к нему вернулись. Будьте настойчивы: «Я хочу поговорить с тобой. Я хочу увидеть тебя. Я хочу полюбить тебя». Постепенно контакт установится, Вы научитесь чувствовать ребенка, видеть его и слышать.

Первое, что нужно сделать при этом, - это извиниться. Скажите, что жалеете о своей холодности к нему все эти годы. Скажите, что хотите наверстать упущенное. Спросите, как можно сделать его счастливым? Что пугает его? Чем ему можно помочь? И что он хотел бы получить от вас?

Начните с легких вопросов: ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ СЧАСТЛИВ? ЧЕГО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ СЕГОДНЯ? К примеру, ребенку можно сказать: «Я хочу побегать трусцой», а он ответит: «Бежим на берег». Связь обязательно наладится. Проявите упорство. Если удастся, попытайтесь обращаться к ребенку по несколько раз в день, и вы увидите, что жизнь стала намного лучше.

Некоторые из вас, возможно, уже начинали работать со своим внутренним ребенком. Этой теме посвящено немало книг, лекций, семинаров. Я хочу вас познакомить с некоторыми практическими методами работы.

Отыщите свою детскую фотографию. Взгляните на нее. Перед вами несчастный, обиженный малыш или смеющееся, счастливое дитя? Поговорите с ним. Если он испуган, спросите почему и сделайте что-нибудь, чтобы ему стало лучше. Постарайтесь найти даже несколько фотографий. Поговорите с каждым вашим «я» в-отдельности.

Кроме того, можно опять обратиться к работе с зеркалом. Если у вас в детстве было прозвище, вспомните его. Возьмите коробку с гигиеническими салфетками, чтобы вытирать слезы, и садитесь перед зеркалом. Нужно именно сесть, потому что иначе вы просто отойдете от зеркала, когда станет трудно или не по себе. Присаживайтесь и приступайте к беседе.

Другое эффективное упражнение - общение в форме писем. Таким образом вы можете получить очень важную для вас информацию о себе. Возьмите два карандаша разного цвета. Вопрос к самому себе напишите на листке бумaги ведущей рукой - правой, если вы правша. А затем позвольте вашему внутреннему ребенку воспользоваться вашей второй рукой и написать ответ. Это очень забавное и интересное упражнение. Когда вы пишите вопрос, то «взрослый» уверен, что он знает на него ответ. Но не тут-то было: ответы всегда бывают не¬ожиданными.

Вы также можете рисовать вместе. Mногиe из вас, наверное, любили в детстве рисовать и раскрашивать, пока вам не внушили, что нужно быть аккуратным и не «залезать» за контурные линии. На¬чните рисовать снова. Изобразите вашей «неведущей» рукой (т. е. левой, если вы правша) только что произошедшее событие. Обратите внимание на то, что вы ощущаете. Задайте вопрос ребенку и продолжайте рисовать все той же рукой. Посмотрите, что из этого получится.
Вы можете использовать этот метод на собраниях группы поддержки. Все рисуют свои картинки, а потом, сидя в кругу, внимательно изучают и обсуждают. Вы даже не представляете, какую важную информацию можете получить с помощью этого метода!

Играйте со своим внутренним ребенком. Делайте то, что он любит. Когда вы были маленькими, что любили делать? А когда в последний раз этим занимались? Слишком часто родитель внутри нас не разрешает малышу веселиться. Взрослого это раздражает. Но он должен проявить доброту по отношению к ребенку. Он его любит. Поэтому не бойтесь веселиться и дурачиться. Вы имеете право прыгать в кучи сухих листьев и бегать под струей воды из шланга. Вспомните себя в детстве. Посмотрите как играют дети. К вам вернется умение наслаждаться игрой и весельем.

Если вы хотите здоровой, наполненной впечатлениями жизни, обратитесь за помощью к своему внутреннему ребенку. Он научит вас быть радостным и непосредственным. Я обещаю вам: - жизнь станет веселее.

Были ли вы желанным ребенком? Действительно ли ваши родители были рады вашему появлению на свет? Восхищались ли они вашей сексуальностью или были против нее? Чувствовали ли вы, что в вас нуждаются? Было ли для родителей праздником ваше возвращение после отлучек? Какими бы ни были ваши ответы, примите сейчас внутреннего ребенка с радостью. Устройте ему праздник. Скажите ему самые чудесные вещи, которые вы сказали бы крошечному существу при его вступлении в новую жизнь.

Что вы всегда хотели услышать от ваших родителей? Было ли так, что они никогда вам этого не говорили? Ничего страшного, если нет. Скажите это теперь ребенку внутри вас. Говорите ему слова любви, глядя в зеркало; делайте это каждый день в течение месяца - и увидите, что произойдет.

Если ваши родители были алкоголиками или скандалистами, представьте их мысленно трезвыми и мягкими людьми. Дайте внутреннему ребенку то, чего он хочет. Он так долго был лишен любви и ласки. Представьте себе, как бы вы жили вместе с этим ребенком. Он поверит вам только тогда, когда почувствует себя в безопасности, когда станет счастливым. Спросите его: «Что мне нужно сделать, чтобы ты мне поверил?» Вполне возможно, вы будете удивлены некоторыми ответами.

Если ваши родители совсем вас не любили, найдите фото, где они похожи на любящих людей. Положите их фотографии вокруг вашего детского портрета и создайте новый семейный образ. Перепишите историю вашего детства заново, если в этом возникнет необходимость.

Убеждения, приобретенные вами в детстве, по-прежнему живут в вашем внутреннем ребенке. Если у ваших родителей была жесткая система жизненных ценностей и вы сами проявляете по отношению к себе излишнюю суровость или склонны к возведению вокруг себя непроницаемой стены, то ваш внутренний ребенок все еще следует родительским канонам. Если вы продолжаете мучить себя из-за каждой ошибки, то вашему внутреннему ребенку очень страшно просыпаться по утрам «За что на меня будут кричать сегодня?».

То, как обращались с вами ваши родители, лежит на их совести. Теперь вы сами себе родители и у вас есть своя голова на плечах. Если вы по-прежнему отказываетесь заботиться о ребенке внутри вас, значит в вас говорит обида. Следовательно, вы еще не всех простили. Что же это такое, чего вы никак не можете себе простить, от чего вам нужно освободиться? Что бы это ни было, отпустите это чувство на свободу, позвольте ему уйти.

Если мы, став взрослыми, не хвалим ребенка и не обращаем на него внимания, в этом наши родители уже не виноваты! Они всего лишь делали то, что считали правильным для определенного времени и определенного места. Однако сейчас, в настоящий момент, мы знаем, что нужно для того, чтобы сделать ребенка внутри нас счастливым.

Те из нас, у кого были или есть домашние животные, знают, как приятно, когда тебя радостно встречают у порога. Нашим питомцам безразлично, во что мы одеты, как мы выглядим. Им все равно, сколько нам лет, есть ли у нас морщины и сколько денег мы сегодня заработали. Животные хотят только одного, - чтобы мы всегда были. Они любят нас безусловно. Научитесь у них этой любви. Полюбите себя без всяких «но». Будьте счастливы оттого, что вы живы и сейчас здесь, в этом мире. Вам предстоит провести в компании самого себя целую жизнь. И до тех пор, пока вы не полюбите маленького ребенка внутри себя, другим людям будет очень трудно полюбить вас. Примите себя, не ставя условий, и с открытым сердцем.

Я пришла к выводу, что в исцелении внутреннего ребенка важную роль играет медитация. Медитируя, мы создаем Для нашего малыша безопасное внутреннее пространство. Поскольку я в детстве пострадала от инцеста, то, повзрослев, придумала чудесный сказочный мир для моей маленькой девочки. Прежде всего, у нее есть волшебная крестная, которая очень похожа на Билли Бурке из книжки «Волшебник страны Оз». Она всегда о ней мечтала. Я знаю, что, когда меня нет рядом с малышкой, она отправляется в гости к своей крестной, где можно себя чувствовать в полной безопасности. Кроме того, девочка живет в большом доме с привратником и двумя большими собаками. Она знает, что ее больше никто никогда не обидит. Если я, взрослый человек, могу уберечь ее от любых неприятностей, то я могу также помочь ей освободиться от болезненных переживаний.

Недавно произошел случай, когда во мне что-то сдвинулось с мертвой точки. Я прорыдала два часа подряд. И вдруг я поняла, что маленькая девочка внутри меня почувствовала себя обиженной и незащищенной. Мне нужно было сказать ей, что все в порядке, и сделать это как можно быстрее - прежде, чем она успеет как-то отреагировать на случившееся. Я сразу же начала повторять аффирмации, а потом занялась медитацией. Я все время помнила о Великой Силе, любящей и поддерживающей меня. После этого моя девочка уже не чувствовала себя напуганной и одинокой.

Я очень доверяю игрушечным медвежатам.Когда вы были маленькими, плюшевый мишка был вашим закадычным другом. Ему вы поверяли все свои секреты, рассказывали о неприятностях, волнениях, маленьких радостях, и он никогда не ябедничал на вас. Он всегда был рядом с вами. Так достаньте же его из шкафа и позвольте внутреннему ребенку вновь обрести его дружбу и поддержку.

Было бы так замечательно, если бы во всех больницах на койках лежали игрушечные медвежата на тот случай, если ребенок внутри нас вдруг почувствует себя страшно одиноким среди ночи. Он бы просто обнял своего мишку и крепко заснул.

 

Автор техники:  Луиза Хей