Барбара де Анжелис. Ошибки, совершаемые женщинамиТатьяна Купер Предлагаю вам отрывок из книги американского психолога и писательницы Барбары Де Анжелис «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина». Краткий и свободный перевод с английского языка.
Привносите ли вы все самое худшее в мужчине, которого любите? Это не означает, что все проблемы в отношениях вызваны женщинами, или что нам нужно меняться, а мужчинам вовсе не обязательно. Но поведение женщины составляет 50 процентов от общей проблемы. Многие стратегии, взятые на вооружение женщинами, которые пытаются быть «любящими», являются препятствием на пути здоровых отношений с мужчинами. Конечно, мы не делаем эти ошибки намеренно. Многие образцы поведения нам передались от наших матерей, а им, в свою очередь, передалось от своих матерей. Но когда мы играем эти старые роли, мы перестаем себя чувствовать женщинами, и, таким образом, поощряем мужчин относиться к нам плохо.
Какие же ошибки совершают женщины, когда они пытаются любить мужчин?
Ошибка номер Один. Женщины ведут себя словно матери, и относятся к мужчинам, как к своим детям.
В чем это проявляется?
1. Они активно помогают мужчинам делать то, что те прекрасно могут делать для себя сами. Например, найти ключи, убрать за собой, принести что-то из другой комнаты, поправить галстук, причесать волосы, выбрать одежду. 2. Они играют с ними в «Угадалки», пытаясь выудить у них информацию. «Что ты хочешь кушать? Может, сварить тебе суп? Нет? Не хочется? Хорошо. А что, если я сделаю тебе бутерброд с колбасой и сыром? И это не хочешь? А биточки?» 3. Они заранее предполагают, что мужчины забывчивы и всегда витают в облаках, и начинают им напоминать о вещах, которые они должны сами помнить. «Не забудь мне позвонить, когда доберешься! Не забудь забрать ребенка из школы! Не забудь, что сегодня надо вынести мусор! Не забудь, что тебе вечером идти к зубному!» 4. Они отчитывают их, как детей. «Куда ты идешь в такой легкой куртке – на улице собачий холод!» «Сколько раз я тебе говорила выключать свет в туалете – у нас электричество не бесплатное!» «Ты что, съел целую пиццу и выпил три банки пива, пока смотрел футбол? Неудивительно, что у тебя теперь болит живот!» 5. Они берут на себя организацию вещей, которые не доверяют мужчинам. «Если я позволю ему заказать ресторан, то он обязательно спутает время, и закажет самый худший столик. Лучше я сделаю это сама». «В прошлый раз, когда я его послала с детьми купить им одежду, он накупил им такое, чего в школу одеть нельзя. Теперь я это делаю сама. Я не могу себе позволить лишнюю трату денег». «Я попросила его заказать нам путевки в отпуск еще полгода назад. И вы знаете что – он забыл! Теперь осталось две недели, и я должна все это делать сама. Я жалею, что я вообще его попросила». 6. Они поправляют мужчин и указывают им, что им нужно делать. «Нет, дорогой, эта пара приехала не из Москвы, а из Витебска». «Ты неправильно употребляешь это слово в предложении». «Я думаю, что тебе следует свернуть на эту дорогу, чтобы избежать пробок. И вообще лучше ехать вон по той линии». «Почему бы тебе не позвонить матери, и не успокоить ее, что с детьми все в порядке, просто ты был занят на работе. Скажи ей, что мы не сможем к ней приехать на этой неделе. Да, и не упоминай, что на эти выходные мы едем к моей матери!»
Почему женщины опекают мужчин, как матери?
1. Женщин воспитывают быть будущими матерями, и это всеми способами поощряется и вознаграждается. Когда вы подрастали, вашей главной моделью была ваша мать. Наблюдая за ней, вы учились, как заботиться, отдавать себя, быть внимательной к нуждам других людей. Если к тому же ваша мать относилась к вашему отцу не как к романтическому партнеру, а как к своему ребенку, вы пришли к выводу, что именно так женщины должны вести себя с мужчинами. 2. Мы опекаем мужчин, чтобы стать для них незаменимыми. Мужчины в таких случаях становятся полностью зависимыми от вас. Таким путем мы избавляемся от страха потерять мужчину. Мы думаем: «Если он будет во мне достаточно нуждаться, то он никогда меня не бросит». 3. Мужчины привыкли быть опекаемыми и любят, когда о них заботятся. О них заботились в детстве, и поэтому им очень легко позволять женщинам в их жизни играть роль матери.
Как материнская опека может разрушить ваши отношения с мужчиной:
- Ваш мужчина начнет возмущаться и начнет против вас бунтовать. - Ваш мужчина начнет чувствовать себя некомпетентным. - Вы убьете в отношениях всякую любовную страсть.
Решение проблемы – перестать опекать мужчин:
1. Перестаньте делать для мужчин то, что они должны делать для себя сами. 2. Относитесь к нему как к компетентному и надежному человеку. 3. Не обращайтесь к своему партнеру детским языком. 4. Решите, какие обязанности в отношениях он должен взять на себя, и не вмешивайтесь, если он сделает ошибку. 5. Напишите список «Как я играю в маму…» 6. Поговорите со своим мужчиной о ваших играх мама-сын, которые вы вместе играете, и постарайтесь создать взрослые отношения. 7. Будьте последовательны.
Ошибка номер Два. Женщины жертвуют своей личностью, и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.
1. Мы забрасываем наши интересы, хобби и другие виды деятельности, так как они не имеют ценности для нашего мужчины. Мы даже не осознаем, что приносим эту жертву. Мы убеждаем себя, что ничего не теряем, что нам это не сильно нужно. Только когда отношения заканчиваются, мы начинаем осознавать, что поставили себя на второе место. 2. Мы избавляемся от друзей и членов семьи, которые не нравятся нашему партнеру. Многие женщины отворачиваются от людей, которых они ценят и любят, из страха потерять любовь партнера. Но почему некоторые мужчины пытаются отрезать нас от окружающих? Неуверенные в себе мужчины всегда попытаются лишить нас поддержки близких людей. Они хотят чувствовать полный контроль, потому что боятся, что их будут контролировать. 3. Мы становимся эмоциональными хамелеонами, начиная отношения с чистой страницы и становясь тем, что хочет от нас мужчина. Мы готовы перестать быть собой, готовы изменить внешность, поведение и даже убеждения. И все это для того, чтобы вписаться в идеальный образ женщины, созданной в голове мужчины. Мы принимаем решение быть «женщиной его мечты», чтобы соответствовать чужому представлению о любви. 4. Мы отказываемся от своей мечты, чтобы помочь осуществить мечты мужчины.
Почему женщины жертвуют собой ради мужчин:
1. Мужчины ждут от нас, что мы поставим себя на второе место. Их приучали к этому тысячелетиями. 2. Нас тоже приучали к тому, чтобы мы ставили себя на второе место. Мы видели, как это делают наши матери и бабушки – как они жертвовали своими талантами, интересами и карьерами. Нас учили, что ставить себя на первое место – это проявление эгоизма. 3. Мы приукрашиваем жертвенность как некое жизненное достижение. Это намного легче, чем достигать чего-то самому, потому что для этого не надо прилагать особых усилий.
К каким результатам приводит жертвенность в любви?
Каждый раз, когда вы жертвуете своими интересами, близким другом, или своей мечтой в надежде завоевать любовь мужчины, вы теряете часть себя. Чем больше вы жертвуете, тем меньше от вас остается, пока однажды вы не проснетесь и не почувствуете себя опустошенными. Теперь ничего не осталось. Вы отсекли от себя все самое истинное - для того, чтобы вас приняли и полюбили, а в процессе вы потеряли свою сущность и свою женскую душу. Такая потеря почти всегда сопровождается гневом или депрессией. Вы возмущены собой и мужчиной, который все равно не полюбил вас так, как вам хотелось бы.
Решение проблемы – перестать жертвовать собой в отношениях.
1. Составьте список всего, чем вы пожертвовали ради любви во всех отношениях, в которых вы побывали на протяжении жизни. Чувство отвращения будет вас мотивировать, и вы навсегда перестанете ставить себя на второе место. 2. Составьте список людей, интересов, видов деятельности и убеждений, которые являются для вас наиболее важными. Это поможет вам помнить о том, кто вы на самом деле и что для вас важно. Теперь вам будет намного труднее убедить себя в том, что вы любите то же само, что и ваш мужчина. 3. Посвятите себя своей мечте, тогда вы будете чувствовать себя более наполненными, вместо того, чтобы превращаться в «эмоционального хамелеона» и ждать, когда мужчина заполнит вашу жизнь. И тогда вы перестанете быть кандидатом в жертвы.
Ошибка номер Три. Женщины влюбляются в потенциал мужчины.
Как мы влюбляемся в потенциал мужчины:
1. Мы ищем «миссию спасения», и выбираем мужчину, который не хочет себе помочь, и тогда пытаемся «спасти» его сами. 2. Мы находим мужчину, который нас не любит или который к нам плохо относится, и ждем какого-то чуда, что однажды он изменится и сможет нас полюбить или начнет к нам хорошо относиться. Мы верим, что если мы будем его еще больше любить, или еще больше помогать, то он изменится и откроется перед нами. Но правда заключается в том, что когда мужчина достаточно любит самого себя, то он меняется сам!
Почему женщины влюбляются в потенциал мужчины:
1. Мы избегаем заботиться о своей собственной жизни и думать о своем жизненном пути, поэтому решаем быть ответственными за других. 2. Мы гордимся собой, демонстрируя свою любовь, помощь, доброту и терпение. 3. Мы чувствуем себя неудачницами и наказываем себя за свои недостатки, когда наш мужчина оказался не тем, чего мы от него ждали. 4. Женщины просто обожают все улучшать! Мы любим улучшать интерьер, делать прически и т.д. В этом проявляется наша потребность в творчестве, которое так для нас естественно. Женщине тяжело сопротивляться желанию все улучшать.
Как определить, что вы любите роль «спасительницы»:
- Вы говорите себе, что вашему мужчине нужно немного больше времени, чтобы собраться, и вы даете ему время каждые полгода. - Вы говорите себе, что его никогда никто по-настоящему не любил, и ваша любовь способна изменить все. - Вы думаете, что никто не понимает вашего мужчину, и только вы понимаете его «настоящую» суть: «Вы не знаете его таким, каким его знаю я!» - Вы оправдываете его перед друзьями и семьей и находите причины того, почему он к вам плохо относится или почему не может ничего добиться. - Вы чувствуете, что не можете махнуть на него рукой или оставить, потому что тогда он будет чувствовать себя еще ничтожнее и точно уж никогда не изменится. - Вы убеждаете себя в том, что если мужчина даже и не сможет вам дать всего, что вы хотите, но и то, что вы сейчас получаете, достаточно для того, чтобы остаться.
Решение проблемы: Перестаньте влюбляться в потенциал мужчины.
1. Сконцентрируйте свою творческую энергию на своей собственной жизни и карьере. Составьте список своих желаний и целей, и конкретный план для их выполнения. Это должно стать вашим приоритетом, и вы не должны позволять другим людям отвлекать вас от ваших планов. 2. Составьте список «Что именно я избегаю в своей жизни, когда пытаюсь спасти мужчину?» Этот список поможет вам сосредоточиться на ваших собственных скрытых проблемах. 3. Найдите мужчину, который хочет взять ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и тогда вам не нужно будет это делать самой. Вы можете его поддерживать в росте и развитии, но тут важно работать над этим совместно и вкладывать одинаковые усилия. Если он не хочет работать в том направлении, которое поддерживало бы ваши потребности, тогда, возможно, этот человек не для вас. Если же он готов идти с вами в одном направлении, тогда дайте ему больше времени, и следите за его прогрессом.
Ошибка номер Четыре. Женщины ретушируют свою компетенцию.
1. Мы говорим о себе в пренебрежительной манере, ругая себя за малейшие ошибки, как будто мы не нравимся даже самим себе. «Как это было глупо забыть об этом!» или «Моему начальнику понравился мой отчет, но я не считаю его удачным» или «Я так растолстела! Посмотри на этот целлюлит!» 2. Мы спорим с мужчиной, когда они пытаются сделать нам комплимент, и ведем себя так, словно хотим изменить их хорошее отношение. «Тебе нравится это платье? Оно такое старое и вообще мне не идет этот стиль» или «Дорогой, мне ничего не стоило устроить для тебя эту вечеринку. Мне помогли, поэтому не сильно восторгайся» или «Тебе понравилась моя презентация? Я не была уверена, что ее хорошо примут – люди аплодировали только потому, что она закончилась». 3. Мы прячем от мужчин наши таланты и достижения. Мы даже не знаем, как праздновать с ними эти достижения.
Почему мы прячем свои таланты и достижения:
- Потому что думаем, что если мы будем менее компетентны, мужчины нас будут больше любить. Нас с детства приучили, что мужчина должен всегда выигрывать и быть умнее и сильнее. Мы начинаем отношения с убеждения, что если мы слишком хороши для него, то он не захочет быть с нами, и поэтому прилагаем усилия к тому, чтобы он выглядел даже лучше, чем есть на самом деле, а мы были бы его фоном.
- Потому что мы боимся казаться высокомерными и самонадеянными. «Девушка должна быть скромной!»,- говорили нам в семье. К тому же нас учили, что если мы будем слишком успешными, люди будут нам завидовать, и у нас не будет друзей. И вообще быть успешным – это не женственно или не привлекательно.
Почему скрывание компетенции не срабатывает:
- Скрывание компетенции убивает всякую любовную страсть. Вместо того, чтобы получить больше любви, мы получаем обратное, потому что мужчин больше привлекает компетенция, чем слабость и незащищенность. Мужчин приучали быть компетентными, и поэтому они также ценят это в женщинах. Мужчины уважают таких женщин и воспринимают их более серьезно. - Когда вы привыкаете скрывать свою компетенцию от мужчины, вы начинаете ее скрывать и от себя. Поговорка «С глаз долой – из сердца вон!» относится и к этому.
Решение проблемы: Перестать скрывать свою компетенцию:
1. Составьте список всех своих талантов, способностей, достижений, хороших качеств, и покажите этот список своему партнеру. Это напомнит вам самим о вещах, которые вы давно забыли и о которых никогда не говорите. Мужчина будет только удивлен и обрадован, что узнал так много о любимой женщине. 2. Не отказывайтесь принимать комплименты, перестаньте себя ругать и прятать свои достижения, и всегда находите время праздновать свое великолепие! И вы заметите, как быстро избавились от этой плохой бессознательной привычки. В следующий раз, когда вас похвалят, вдохните воздух и просто скажите: «Спасибо!» Отбросьте свою фальшивую, никому не нужную, скромность. 3. Ищите мужчину, которому хочется, чтобы вы преуспели. Мы знаем, что существует много мужчин, которые по тем или иным причинам не хотят, чтобы женщина оказалась лучше, чем он. С таким мужчиной вам трудно будет праздновать свои успехи.
Ошибка номер Пять. Женщины отдают мужчине свою власть и силу.
Многие столетия это было даже не ошибкой, а фактом жизни – женская роль заключалась только в том, чтобы ухаживать за домом, мужем и детьми. К счастью, для многих из нас это осталось в глубоком прошлом. Но существуют женщины, которые еще отдают свою власть мужчинам - в надежде, что он будет их больше любить, и таких женщин можно назвать «рабами любви» или «великомученицами».
Как определить, что вы стали «великомученицей»:
1. Вы ходите вокруг мужчины на цыпочках, в страхе его расстроить или разозлить. 2. Вы чувствуете, что ваш партнер не всегда относится к вам с уважением. 3. Вы ведете себе более уверенно на работе или с друзьями, чем рядом со своим партнером. 4. Вы не чувствуете себя комфортно или в полной безопасности, если вам нужно сделать ему негативное замечание. 5. Вы колеблетесь перед тем, как заявить партнеру о своих желаниях и потребностях, и не хотите выглядеть слишком требовательными. 6. Вы видите, что ваш партнер относится к вам хуже, чем вы к нему. 7. Когда ваш партнер ведет себя грубо или с безразличием, вы, чтобы изменить его отношение, пытаетесь быть еще более нежными и любящими. 8. Вы чувствуете, что вам нужно прилагать много усилий для того, чтобы убедить партнера, что у вас тоже есть право на любовь, привязанность, равенство и свободу. 9. Вы часто защищаете или оправдываете поведение партнера или вашу ситуацию перед собой и перед другими. 10. Вы часто злитесь на себя за то, что ведете себя с мужчиной как слизняк, и хотя вы обещаете себе больше этого не делать, продолжаете относиться к себе хуже, чем этого заслуживаете.
Какими способами мы забываем поддерживать наше женское достоинство:
- Мы позволяем относиться к себе так, как никогда не позволили бы другим относиться к своей дочери. - Мы отказываемся постоять за себя, хотя знаем, что нам просто необходимо это делать. - Мы живем в страхе, что наш партнер будет критиковать или не одобрять наше поведение. - Мы миримся с тем, что нам предлагают, хотя в глубине души знаем, что заслуживаем намного лучшего.
Решение проблемы: Перестать отдавать свою власть мужчине.
1. Перестаньте вознаграждать мужчину за плохое отношение. Это является одной из главных ошибок – проявлять любовь, нежность и ласку после того, как он с вами плохо обошелся. Что мы делаем? Мы обнимаем и целуем мужчину, который говорит с нами неуважительно. Мы молчим в ответ на его крики, а затем извиняемся за то, что его разозлили. Мы ложимся с ним постель и занимаемся любовью, несмотря на то, что всего несколько часов назад он относился к нам, как в половой тряпке, и даже не извинился за это. Мы окружаем его заботой и лаской, чтобы показать свою любовь, даже после того, как он нас обидел. Чему мы пытаемся его научить? «Ты можешь относиться ко мне, как тебе вздумается. Я все равно буду тебя любить. Кстати, чем хуже ты будешь ко мне относиться, тем больше я буду напугана, и тем больше буду любить». Представьте себе, что ваша собака опорожнилась на вашей любимой софе, а вы пошли на кухню и принесли ей самые любимые лакомства, да еще и погладили по голове: «Молодец!» Что советуют делать в таких случаях тренеры собак? Нужно брать собаку за шкирку и сунуть ее носом в экскременты, да еще и по морде газетой дать. Я не предлагаю следовать этому совету буквально, и начать сворачивать газету каждый раз, когда вам не понравится поведение мужчины, но возможно вам помогут следующие советы: - Скажите мужчине о том, что он сделал вам больно и даже вызвал злость и гнев. - Подождите, когда он ответит, чтобы убедиться, что он понимает ваши чувства и сожалеет о своем поведении. - Обсудите, как вы оба должны себя вести в следующий раз в подобной ситуации, и как проявить больше мудрости и осторожности. - И только затем поцелуйтесь!
2. Составьте два списка: «Как я отдаю свою власть мужчинам» и «Как я отдаю свою власть в отношениях». Увидев на бумаге, что вы действительно ведете себя как «великомученица любви», вы начнете осознавать свое поведение и постепенно его менять. Можете показать этот список своим подругам, и тогда вам трудно будет в следующий раз увиливать. 3. Составьте для себя список правил, которые будут поддерживать здоровые отношения, и список ошибок, которые вы хотите избегать в отношениях с мужчинами в будущем. 4. Поддерживайте свое собственное достоинство. Напишите эту фразу на маленьком листике бумаги и развесьте по квартире, как напоминание. Когда вы заметите, что ведете себя опять как «великомученица», закройте глаза и повторите эту фразу много раз. Она приведет вас обратно к самоуважению. Всегда помните: Иметь свою силу и власть в отношениях с мужчинами не означает власть над ними, а означает усиление себя, когда вы относитесь к себе с любовью и уважением, и следите за тем, чтобы мужчина делал то же самое.
Ошибка номер Шесть. Женщины ведут себя как маленькие девочки, чтобы получить от мужчин все, что они хотят.
1. Вы ведете себя наивно и невежественно, даже когда знаете правду. Это помогает мужчинам чувствовать себя умнее и дает им фальшивое чувство превосходства. 2. Вы ведете себя так, словно вас обидели, когда на самом деле вас обуревает гнев. Вы плачете, хотя на самом деле, вы выведены из себя. Вы надуваетесь, хотя на самом деле вам нужно сказать мужчине, что он подлец и негодяй, и вам это все надоело. Вы ходите вокруг него в плохом настроении, хотя вам нужно просто встать и уйти. Вы подавляете свой гнев, потому что вас учили, что девочкам нельзя проявлять такие «мужские» эмоции как гнев и ярость, а нужно проявлять более «женские» чувства – такие как печаль, страх, вина, а гнев при этом загонять глубоко вовнутрь. 3. Вы притворяетесь, что смущены, хотя на самом деле вам прекрасно известно, чего вы хотите. Это одна из худших женских привычек – притворяться, что мы не знаем, что делать или чего мы хотим или что чувствуем. Мы притворяемся беспомощными, и ждем, что мужчина придет нам на помощь. Вас ждет большое разочарование! Как часто в своей жизни вы встречали мужчин, которые готовы бросаться на помощь? Мы используем свое смущение как ширму для других, более взрослых и неприятных эмоций, таких как злость, возмущение, вина, боль и страх. Когда мы смущены и потеряны, нам не нужно брать ответственность за свою жизнь и принимать никаких решений. 4. Вы относитесь к мужчине как к «Папочке». Это можно делать только в отдельных случаях, но если вы все время относитесь к мужчине как к «папочке», то у вас могут возникнуть в будущем большие проблемы. К этой ошибке относятся следующие привычки: - Называть своего любовника «Папочка» - Сидеть у него на коленях и надувать губы - Признаваться ему в том, что вы были сегодня «непослушными» - Позволять мужу контролировать все семейные деньги, и только получать «на карман». 5. Вы разговариваете с мужчиной детским капризным голосом. Обычно вы это делаете, когда боитесь показать свои истинные чувства и мысли, или когда боитесь реакции мужчины, ожидая с его стороны несогласие. 6. Вы создаете в своей жизни хаос - для того, чтобы мужчина вас спасал. Вы живете от одного кризиса к другому. Вам всегда нужна его срочная помощь или совет. В глубине души вам нравится, чтобы вас спасали. Возможно, вы делаете это потому, что ваш отец никогда не участвовал в вашей жизни, или вы подвергаете мужчину тесту - для того, чтобы проверить, можно ли на него положиться. Но проблема в том, что у вас развивается зависимость от привычки привлекать негативное внимание, а это уже детская тактика.
Как такая тактика действует на мужчин:
1. Мужчина перестанет вас уважать. Он, конечно же, ответит на ваши детские просьбы, потому что будет чувствовать себя сильным, значительным и авторитетным. Его может даже затянуть в эту рутину, и он будет наслаждаться ею. Но он перестанет вас уважать, и не будет к вам относиться как к настоящей женщине, что означает меньше любовной страсти и истинной любви. 2. Мужчина начнет возмущаться. Когда вы ведете себя как маленькая девочка, он будет чувствовать себя ответственным за вас, в то время как ему достаточно в жизни другой ответственности.
Решение проблемы: Перестать вести себя с мужчиной как маленькая девочка.
1. Составьте список «Как я играю с мужчиной в маленькую девочку». Это упражнение покажется вам немного унизительным, но оно определенно избавит вас от этой ошибки. В следующий раз, когда вы заметите, что накручиваете на пальчик свои волосы, или говорите голосом нараспев, вам самим станет от этого противно, и вы прекратите это делать. 2. Когда вы начинаете плакать перед мужчиной, спросите себя: «Испытываю ли я чувство гнева?» Если вы не умеете выражать гнев, то это упражнение будет особенно полезным. Несмотря на то, что вы плачете, вы скорее всего испытываете гнев. Осознав это, вы можете начать общаться как взрослый человек, и перестать прятать свой гнев за слезами. 3. В следующий раз, когда вы почувствуете себя беспомощными или растерянными, спросите себя: «Если это не растерянность, то возможно, я чувствую…» Это освободит вас от всякой растерянности. Прежде чем бросаться к мужчине с зовом о спасении, попробуйте сначала освободить свое сознание от растерянности. Вам не просто будет избавиться от этой привычки, но будет намного лучше, если вас будут любить и ценить как женщину, а не ребенка!
Ошибка номер Семь. Мы любим мужчин больше, чем они нас.
Как мы это делаем? Мы создаем в голове картину хороших отношений, а затем находим мужчину и создаем эти отношения без его особого участия. Как будто мы говорим ему: «Тебе достаточно появляться каждый день, а я позабочусь об остальном. Я создам близость, спланирую времяпрепровождение, найду темы для разговоров, а также направление в жизни. Все, что от тебя требуется, это согласиться быть моим партнером». Опасность такой тактики состоит в том, что мы создаем отношения с самими собой, при этом абсолютно уверовав в то, что это обоюдное создание, хотя на самом деле это выступление соло, и мужчина лишь является зрителем в первом ряду.
Как же вы создаете эти отношения:
1. Вы обдумываете и планируете ваше времяпрепровождение: - Вы берете газету, находите в вашем городе спектакли или концерты, и убеждаете своего партнера пойти с вами. - Вы предлагаете партнеру, как провести выходные. - Вы планируете события на следующую неделю или на следующий месяц. - Вы планируете отпуск и все праздники. - Вы обзваниваете всех друзей и родственников (даже с его стороны) и организовываете вечеринки. - Вы предлагаете попробовать что-нибудь новое и интересное – например, новый ресторан. - Вы обычно начинаете все обсуждения и планируете все детали.
2. Вы всегда первые предлагаете любой сексуальный или физический контакт: - Вы тянетесь к мужчине, обнимаете его или просите обнять себя. - Вы обычно первые берете руку партнера в кинотеатре, или когда идете по улице, или когда смотрите телевизор. - Вы дарите ему свои поцелуи. - В компании вы стараетесь стоять к нему как можно ближе. - Вы начинаете заигрывать с ним в постели, или жалуетесь на недостаток секса ( или это единственное из всего списка, что предлагает ваш партнер сам). - Вы придвигаетесь к нему поближе в постели, и прижимаетесь к нему перед сном.
3. Вы берете на себя заботы о вашей интимной близости. - Вы напоминаете своему партнеру провести время романтически. - Вы первые предлагаете поговорить о чувствах. - Вы первые поднимаете тему помолвки, брака и будущего. - Вы создаете обстановку интимности – музыка, свечи, особая обстановка. - Вы оставляете записки, дарите открытки или маленькие подарки, пишите письма. - Вы обычно первые подходите к партнеру, чтобы помириться с ним после ссоры.
4. Вы берете на себя заботы о коммуникации с партнером. - Во время ваших встреч вы говорите больше, чем ваш партнер. - Вы задаете больше вопросов о нем, чем он задает вопросов о вас. - Вы нервничаете, если ваш партнер долго молчит, и начинаете спрашивать, о чем он думает, или что он чувствует. - Когда он не реагирует на ваши слова, вы пытаетесь угадать, о чем он думает, и затем поддерживаете обе стороны диалога. - Вы пытаетесь понять, что ваш партнер чувствует, или начинаете угадывать его мысли, в то время как он вам показывает, что добровольно информацией он делиться не собирается. - Вы предлагаете, как вашему партнеру следует разговаривать с его начальником, подчиненным, его мамой, его детьми, и говорите, что именно он должен говорить.
5. Вы вкладываете большую часть усилий и творчества в ваши отношения.
- Вы предлагаете для обсуждения большую часть идей и концепций. - Вы чаще, чем ваш партнер, предлагаете, как можно изменить ваши отношения, привычки, или квартирную обстановку. - Вы предлагаете партнеру послушать новую музыку, почитать новую книгу или попробовать новое блюдо.
Как такая ситуация может разрушить ваши отношения:
- Вы начинаете возмущаться своим партнером, потому что начинаете замечать, что делаете намного больше. - Вы не оставляете партнеру никакой возможности быть инициативным. Мужчины любят проявлять инициативу и держать все под контролем, поэтому если вы не дадите им такую возможность, у них это будет вызывать возмущение. - Когда в отношениях вы все делаете сами, вы не даете мужчине возможности учиться искусству любви, и тем самым возможности расти и развиваться. - Вы рискуете поверить в то, что у вас с мужчиной прекрасные отношения. Но это будет лишь иллюзией, потому что трудно назвать отношениями то, где отсутствуют самые важные ингредиенты – участие мужчины и его эмоциональный вклад. Ваш партнер становится просто пассажиром!
Почему женщины это делают?
1. Вы чувствуете, что должны заслужить любовь. Возможно, когда вы были ребенком, вас недостаточно любили, или вам важно было получить одобрение родителей. Или, возможно, вы подумали, что если вы будете достаточно любить, то вас не бросят. Какими бы ни были причины, но результат всегда один – вы становитесь экспертом, как прилагать усилия в отношениях. 2. Вы думаете, что отношения распадутся, если вы не будете стараться. Если вы когда-нибудь были в отношениях с эмоционально ленивым мужчиной, вы начнете верить, что отношения могут продолжаться только благодаря вашим стараниям. Или, возможно, вы находитесь в отношениях, в которых вы терпите неадекватный эмоциональный вклад со стороны партнера, пытаясь своими усилиями восстановить равновесие. 3. Женщины терпеть не могут вакуум. Они любят заполнять ящички и полочки, что-то соединять, создавать, заполнять пробелы в разговоре. В отношениях женщины заполняют молчание словами, отчуждение – привязанностью, свободное время – различными видами деятельности, разлуку – любовью. Это чудесное качество и наша способность делать это хорошо является просто подарком природы. Но когда мы делаем это в избытке, мы обнаруживаем, что остались в полном одиночестве.
Как перестать давать в отношениях больше, чем получать:
Прежде всего, перестаньте проявлять какую-либо инициативу! Остановитесь. Перестаньте составлять планы, перестаньте подходить к своему партнеру с поцелуями, перестаньте проявлять инициативу в постели, перестаньте заводить интимные разговоры. А затем проследите за тем, что произойдет. Если вы заметите, что ничего не происходит – т.е. вы не занимаетесь сексом, никуда не ходите, не говорите о важных вещах, не получаете достаточно внимания, тогда вы точно будете знать, что это все лежало на ваших плечах, а ваш партнер ничего не делал. И тогда пришло время для того, чтобы что-то предпринять.
1. Составьте список всего того, что вы делаете, чтобы заполнить ваши отношения. Этот список послужит вам напоминанием о вашей привычке. Как только вы заметите, что вам хочется сделать что-то из этого списка, остановитесь, закройте глаза, вспомните, сколько усилий в жизни вы приложили для того, чтобы вас любили, и в ответ вы не получили ничего, и заставьте себя остановиться.
2. Дайте своему партнеру возможность самому прилагать усилия. Подождите, пока ваш партнер сам придвинется к вам в постели, вместо того, чтобы первой это делать. Потерпите паузу в разговоре, и позвольте партнеру предложить новую тему. Не проявляйте инициативу в постели, и дайте возможность вашему мужчине соблазнить вас. Не планируйте ничего на выходные, и когда ваш партнер спросит, что вы хотите делать, то просто ответьте: «Придумай что-нибудь сам. Удиви меня!» Только две вещи могут случиться, если вы перестанете прилагать усилия: либо мужчина начнет сам прилагать усилия, либо ваши отношения быстро сойдут на нет. И тогда вы обнаружите, что имели отношения с самими собой.
3. Удостоверьтесь, что ваша жизнь наполнена другими видами деятельности, и тогда ваши отношения будут не единственным местом, где вы можете проявить свое творчество. Чем больше вы будете самостоятельны как женщина, тем меньше вы будете пытаться заполнить свою жизнь отношениями с мужчиной. Следуйте своей мечте, заботьтесь о себе, и давайте сами себе все то, что может дать вам партнер.
4. Объясните своему мужчине, что вы имеете тенденцию прилагать слишком много усилий. Если он вас любит, он поможет вам избавиться от этой привычки, и поддержит вас на новом пути. Опишите ему, что именно вы делаете, чтобы привлечь внимание и любовь. Попросите его, чтобы он вас останавливал, когда вы опять начнете это делать. Затем объясните ему, что именно вы от него ждете, и договоритесь о том, что вы будете делиться своими чувствами и эмоциями. Это очень важный шаг – попросить о том, чтобы вас любили именно так, как вы этого заслуживаете. Сначала ваш мужчина начнет сопротивляться. Помните, что его может напугать тот факт, что теперь его будут меньше любить, поэтому преподнесите эту информацию очень осторожно. Будем надеяться, что он будет готов работать над тем, чтобы ваши отношения были здоровыми и сбалансированными, и тогда вы наверняка будете давать и получать ту любовь, которую хотите! Моя игра — магия моей первозданной невинности.
Потрясающая статья Ольги Валяевой о том, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.
Почему ведические знания у нас не работают? С этим сталкиваются разные женщины и многие остаются разочарованными. Сделала все «как правильно» — результат получила какой-то не тот. Иной раз даже противоположный желаемому. Почему? Потому что мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы именно так слышим многие лекции, именно к этому мы всячески стараемся прийти. Стать удобной социуму, мужу, детям. Той, рядом с которой всем хорошо, комфортно. Любой ценой. Которая в любом случае накормит – даже если для этого ей придется отрезать свою руку. Которая «свяжет» жизнь своего ребенка, тайно распуская собственную, как говорится в одном известном стихотворении. Которая все простит, поймет, примет и со всем справится. Желательно молча и самостоятельно. Но такие ли примеры описаны в Ведах?
Такие ли женщины там воспеваются? Мы в это не углубляемся, источников не читаем, разум у нас зачастую слаб для того, чтобы размышлять. Мы мыслим трафаретами и готовыми шаблонами. Чтобы муж зарабатывал больше – нужно перестать с ним спорить и кормит его. И вот жена не спорит (а давится внутри всеми миллионами слов и доводов), готовит изо всех сил. А результата нет! Совсем нет! Иной раз муж может даже «вдруг» на жене срываться, несмотря на ее «покладистость». Кто в этом виноват? Конечно, Веды! Раньше хотя бы не кричал, а тут еще и хуже стало. А все потому что мы пытаемся стать удобными. И в этом месте отказываемся от самих себя, подавляем свои особенности, разрушаем себя изнутри. И конечно, это заставляет наших близких вести себя другим способом. Это провоцирует неприятные события в жизни. Это дорога совсем в другую сторону, не к счастью, увы. Потому что какая же это женственность?
Скажу честно. Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла. Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие – неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.
Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, не взяв за нее ответственность, только пообещав что-то – или даже ничего не обещая. Или та, которая ничего не хочет и ничего не просит. Или та, которая подавила в себе все чувства и никогда не кричит. Или та, которая может годами выполнять обязанности жены, не будучи женой и не прося об этом из страха потерять. Та, которая наравне с мужчиной зарабатывает деньги. Та, которая все время в джинсах — и может в них делать все, что нужно и не нужно. Или та, которая терпит любые издевательства мужа. Или та, которая совсем саму себя забыла и забросила. Или та, которая не умеет отказывать, которой можно внушить чужие желания и мысли. Она и правда удобнее. Но можно ли её действительно любить? И может ли она сама себя полюбить по-настоящему?
Для меня, наверное, лучшим комплиментом стало недавнее от мужа в аэропорту Сингапуре (к слову, в тот день мы совершили всей семьей 6 часовой перелет, и я все это время была в очень красивом сари):
«Смотрю вокруг и вижу только удобных женщин. А ты у меня такая другая, такая красивая и такая любимая!»
Я правда очень неудобна для мужа. Я люблю наряжаться, и нарядов у меня много. Я давно не таскаю сама никаких сумок, в том числе с собственными нарядами. Почти везде и всегда я в длинном платье, что автоматически означает, что мои руки заняты, иду я медленно, мне нужно подавать руку и открывать передо мной двери. Мне все время что-то надо, я всегда знаю, чего хочу. Заставить меня что-то делать – нереально. Я эмоциональна, и могу и плакать из-за ерунды, и обидеться ненадолго из-за какой-то шутки. Я очень разборчива в еде – в добавок к тому, что я вегетарианка. Но оказалось, что это делает меня еще более любимой и ценной для него.
Есть подозрение, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.
Чтобы быть счастливой, нужно учиться слушать свое сердце – и следовать ему. Чтобы быть удобной – нужно слушать мнение всех вокруг и всячески под него подстраиваться, даже если этого не хочется.
Чтобы быть счастливой, нужно учиться желать и принимать желаемое, дарить и принимать любовь. Чтобы быть удобной нужно научиться отдавать все, ничего и никогда не прося.
Чтобы быть счастливой – нужно раскрывать тот потенциал, который уже есть внутри тебя. Чтобы быть удобной, достаточно делать то, что принято и правильно. Даже если это противоположно твоей собственной природе.
Чтобы быть счастливой, нужно уметь отказываться. Вежливо, аккуратно, но говорить «нет» всему тому, что счастливее тебя не сделает. Отказывать людям, занятиям, продуктам питания. Удобная женщина соглашается на то, что дают. Что дали и сколько дали. Удобная женщина вообще не умеет отказывать.
Чтобы быть счастливой, нужно иногда – и даже часто – идти против течения. Становиться белой вороной, казаться кому-то устаревшей или странной. Чтобы быть удобной можно всегда делать то, что все вокруг делают. И даже голову при этом включать не нужно.
Но главное, что дорога счастливой женщины в конечном итоге приводит к тому, что рядом с ней счастливыми становятся и все остальные. Рядом с удобной женщиной счастья нет. Есть, может быть, удовлетворение от использования друг друга, ровное и предсказуемое ощущение комфорта. А счастья нет. Почему же мы решаем, что для счастья нужно быть удобной?
Как же мы с вами становимся удобными?
1. Детские программы Большинство родителей из любого живого ребенка пытаются сделать удобного. Чтобы строем ходил, ел, что дают, не выделяся и не спорил, слушался безоговорочно, не позорил, спал по расписанию. Конечно, труд родителей непростой. Особенно если они оба работают. Тогда хочется снизить количество стресса, добавить предсказуемости. И «живой» ребенок в таком случае очень мешает. И начинается: «стой ровно», «перебьешься», «молчи», «слушай что говорят», «неважно, что ты хочешь» Взамен ребенок получает «любовь» — ласку, внимание, поощрение. И впитывает, что любовь получают только «удобные».
2. Заслуживание любви Еще один вариант детского сценария, когда нас приучают, что любовь – это то, что нужно заслужить. Что любить просто так нас не за что и делать этого никто не будет. Хочешь любви? Получи пятерку, вымой пол, слушайся. Тогда мы начинаем в это верить. И думаем, что если в семье будем все волочить на себе, нас за это обязательно будут любить. Обязательно погладят по голове, пожалеют, похвалят. Правда, реальность такова, что случается все наоборот. Чем больше тащишь – тем больше сваливают. И меньше любят.
3. Когда стараемся одеваться удобно Первый шаг в маленьком предательстве себя – это то, как мы одеваемся. Мы опять же делаем выбор – мы хотим быть счастливыми или удобными? И часто выбираем именно второе. Но стоит задуматься, чтобы было удобно что? Таскать, тягать, поднимать, бегать, успевать? И где в этом месте наше счастье? Мы отказываемся от красивых платьев, которые большинству из нас нравятся сильнее, чем джинсы. Потому что платья вынуждают нас иначе относиться к себе и своей внешности, требуют задуматься и о прическах, и об обуви. Платья же вызывают привыкание и на это нужно больше денег. За платьями нужно больше ухаживать, в них нужно быть аккуратнее. Неудобно, правда? То ли дело в штанах – залезла туда, сбегала сюда, параллельно еще покрасила дверь, можно неделями не стирать (никто ничего не заметит), гладить тоже не нужно, обновлять можно раз в несколько лет. Только вот зачем?
4. Когда вместо того чтобы служить, начинаем прислуживать и обслуживать Удобные женщины – и те, кто к удобности стремятся, именно так и слышат принцип служения. И взваливают на себя еще больше разных дел. А разница ведь огромная. Служение возвышает, прислуживание – унижает. Потому что в первом случае мы отталкиваемся от потребностей человека, а во втором – от его желаний. При этом если человеку дать то, что ему требуется, это не всегда приятно. Иногда ведь ему нужен ушат холодной воды или расстояние и отстранение. То, от чего он станет разумнее, сильнее, чище – и в конечном итоге счастливее. Если же мы стараемся удовлетворить все желания человека, так и не давая ему того, что требуется, тем самым мы лишь развращаем своих близких, унижаем сами себя и теряем возможность для нас обоих быть счастливыми.
5. Когда теряем свое достоинство в погоне за тем, что мы считаем любовью Да, это снова о заслуживании любви. О том, что такая модель отношений лишает нас собственного достоинства. Внутри нас происходит огромная подмена понятий, и мы считаем любовь платой за наше поведение. Конечно, только хорошее и удобное. Но человека можно и нужно любить любым. В любом состоянии. С любым поведением. И чем меньше сейчас он этого заслуживает, тем сильнее нужно любить. А вот проявления любви – могут отличаться.
Эту модель мы переносим дальше, на своих детей. И вместо того, чтобы научить их быть счастливыми, учим их, как стать удобными. Мальчики в этом месте страдают меньше. Они все-таки берут модель отца, а у мужчин иные программные сбои.
А вот девочки, наши дочери, они становятся следующим поколением в этой мясорубке «удобности». С каждым поколением это понятие расширяется. И то, что казалось раньше недопустимым – уже давно стало приемлемым в наше время. И от того, какой выбор делаем мы, зависит и то, куда пойдут наши дочери. И да, это очень важно, сделать правильный выбор. А если долгие годы уже идешь не тем путем, найти в себе смелость в этом признаться – и повернуть в другую сторону.
Не нужно быть удобной. Нужно стать счастливой – в благостном понимании этого слова. Счастливой настолько, чтобы это счастье заполняло все пространство вокруг вас. Тогда это счастье будет согревать ваших близких, тогда оно будет освещать весь ваш дом и преумножать любовь в нем. И кстати, быть счастливой в любых обстоятельствах – это огромный труд, хотя сперва так не кажется. Огромный труд души, о котором нам никто раньше не рассказал. Тем интереснее может быть сейчас! Самой все это изучить и попробовать.
И да, напоследок давайте посмотрим, что пишет Шримад-Бхагаватам о женщинах: «Добродетельнаяженщинадолжнабытьне жаднойиудовлетвореннойприлюбыхобстоятельствах.Онадолжнаумеловестидомашниеделаихорошознатьзаконырелигии.Онавсегдадолжнабытьвнимательнойичистоплотной,аречьее—приятнойиправдивой.Такдобродетельнаяженщинадолжнаслюбовьюслужитьсвоемумужу,еслионнепадший.»
Ни слова про удобность. Лишь некие правила этикета и основные навыки. Зато дважды сказано о добродетели – наполненности добром. А какая женщина может быть наполнена добром? Только счастливая. Моя игра — магия моей первозданной невинности.
20 советов от разведенного мужчины тем, кто все еще в браке. Джеральд Роджерс, американский писатель и успешный бизнес-тренер, рассказал о своих ошибках, из-за которых он не смог сохранить семью. Очевидно, что я не эксперт в отношениях. Но кое-какой опыт, который я получил при разводе, заставил меня задуматься, а что бы я сделал иначе, будь у меня второй шанс. Я потерял женщину, с которой прожил вместе почти 16 лет. И я не хочу, чтобы вы повторили мои ошибки.
1. НИКОГДА не прекращайте ухаживать за ней. НИКОГДА не прекращайте знакомиться Моя самая большая ошибка состояла в том, что я воспринимал свою женщину как должное. Когда вы просили ее выйти за вас замуж, то наверняка были уверены в том, что всегда будете биться за ее сердце, защищать ее. Но с годами эти обещания наверняка забываются.
Ваша жена – самое важное и священное сокровище вашей жизни. Вы сами ее для себя выбрали. Никогда об этом не забывайте. И никогда не ленитесь поддерживать свою любовь.
2. Защищайте свое сердце Вы должны быть защитником не только ее сердца, но и своего собственного. Охраняйте его от других женщин со всей тщательностью. Любите себя и не разменивайтесь по мелочам. Никто не должен претендовать на ваше сердце, кроме вашей жены. А она, напротив, должна проникать в него по первому требованию.
3. Влюбляйтесь. Снова, снова и снова Вы постоянно меняетесь. Вы уже не тот самый человек, который женился. Через пять лет вы не будете тем, кем являетесь сегодня. Изменения – постоянны, поэтому вы должны сознательно выбирать жизнь друг с другом каждый день. Боритесь, завоевывайте ее любовь – так же, как вы это делали в первые недели после знакомства с ней.
4. Всегда ищите в ней самое лучшее Сосредоточьте свое внимание на том, что любите в ней, а не на том, что вас в ней раздражает. Только в этом случае ваша любовь к ней продолжит расти. Сосредоточьтесь на тех моментах вашей жизни, когда вы чувствовали себя абсолютно любимым и абсолютно счастливым человеком. Вы же взяли ее в жены не просто так!
5. Не пытайтесь ее изменить. Это не ваша задачаВаша задача – просто любить ее. Не пытайтесь подогнать параметры ее личности под себя. Не ломайте ее. И тогда она сама изменится таким образом, что вы будете любить ее еще больше.
6. Возьмите всю ответственность на себя Возьмите всю ответственность за свои эмоции на себя. Ваше личное счастье – это не забота вашей жены. Она не может сделать вас счастливым, если вы сами того не захотите. Вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашей семьи были счастливы. Если вы сможете стать счастливым, счастливой будет и она, и вся ваша семья.
7. Никогда не вините ее в том, будто она виновата, что вы сердитесь Если вы расстроены или сердитесь на вашу жену, то это только ваши личные эмоции и ваш собственный выбор. Ваши эмоции – это ваша ответственность. Ваша женщина не обязана залечивать ваши детские травмы или бегать за вами с эмоциональным “слюнявчиком”. Если нужно, возьмите паузу, побудьте в одиночестве и разберитесь в себе. Как только вы стабилизируете свой эмоциональный фон, так сразу и заметите, что отношения в семье стали налаживаться.
8. Позвольте вашей женщине просто жить Когда она в плохом настроении или ужасно расстроена, не пытайтесь моментально все исправить. Ее позитивный настрой – это не ваша работа. Просто объясните ей, что сердиться, злиться и отчаиваться время от времени – это нормально. Женщины так устроены, что воспринимают мир чрезмерно эмоционально. С этим ничего не поделаешь. Но пусть она знает, что всегда может на вас опереться. Когда она остынет, то поймет, что вы – сильный и волевой мужчина. Что она может вам доверять: ведь вы не убегаете из квартиры каждый раз, когда она расстроена. Дайте ей уверенность в том, что будете с ней рядом вне зависимости от того, как часто она ревет и с какими трудностями ей доведется столкнуться.
9. Будьте глупыми Не судите себя слишком серьезно. Лучше чаще смейтесь. И заставляйте смеяться ее. Смех делает жизнь проще.
10. Проникайте в ее душу КАЖДЫЙ ДЕНЬ Узнайте, что действительно заставляет ее чувствовать себя любимой и подзащитной. Если понадобится, составьте список из 10 вещей, которые делают ее довольной жизнью. Сделайте его своим приоритетом. Попробуйте каждый день заставлять ее чувствовать себя королевой.
11. Присутствуйте в ее жизни Внимательно относитесь к ее жизни. Если она что-то рассказывает вам, слушайте. Делайте все, что нужно, чтобы общаться с ней вечером с пустой головой. Относитесь к ней так, будто она – ваш самый ценный клиент.
12. Принимайте ее сексуальность Не относитесь к сексу просто как к способу снять стресс. Это возможность для вас проникнуть на самый глубокий уровень ее души. Позволяйте себе раствориться в ее нежности. Пусть она знает, что может доверять вам на все 100% – что в постели, что в жизни.
13. Не будьте идиотом, но и не бойтесь иногда им быть Вы будете делать ошибки. Она будет делать ошибки. Имейте в себе мужество в этом признаться, чтобы не допустить еще бОльшую ошибку. Вы не обязаны быть совершенным. Но вы не должны казаться ей глупым 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
14. Дайте ей личное пространство Дайте ей свободное время. Разрешите ей встречаться с подругами и иметь хобби. Дайте ей возможность напитать свою душу энергией. Периодически оставайтесь с детьми сами. Дайте ей возможность отдохнуть и развеяться. Она нуждается в отдыхе не меньше вашего.
15. Будьте уязвимым Будьте готовы поделиться с ней своими страхами и чувствами. Признавайте свои ошибки. Извиняйтесь.
16. Будьте абсолютно честны перед ней Если вы хотите, чтобы между вами было доверие, будьте готовы поделиться с ней всем – особенно теми секретами, которыми вы никогда ни с кем не делились. Для этого требуется мужество. Но только после того, как вы полностью откроете ей свое сердце, между вами начнется настоящая любовь. Носите маску сколь угодно долго, но снимайте ее всегда, когда возвращаетесь домой.
17. НИКОГДА не переставайте вместе расти Стоячий пруд – рассадник малярии, а быстро несущийся поток всегда прохладен и свеж. Атрофия – естественный процесс для мышц, которыми не занимаются. Ровно то же самое происходит и с вашими отношениями. Если вы прекращаете работать над вашими отношениями, они неизбежно увядают. Найдите общие цели и мечты. Составьте общие планы. И работайте над их реализацией сообща.
18. Не волнуйтесь о деньгах Деньги – это ресурс, которым вы должны управлять как одна команда. Они никогда не помогают, если вы боитесь ими пользоваться. Учитесь доверять своему партнеру. И помните: прятать деньги от жены “на нычке” – это моветон.
19. Научитесь прощать и забывать Прощайте быстро и никогда не вспоминайте старые обиды. Сосредоточьтесь на будущем и не позволяйте прошлому вмешиваться в ваши планы. Не позволяйте своей прошлой истории держать вас в заложниках. Запоминайте ошибки, которые сделали, но только с практической целью. Не рефлексируйте. Ошибки, совершенные в прошлом, могут стать тяжелым якорем для вашего брака. Они тянут вас в низ. С другой стороны, прощение – освобождает. Просто отрежьте якорную цепь и уплывайте вдаль без оглядки.
20. Всегда выбирайте ЛЮБОВЬ В конце концов, этот совет может быть единственным. Используйте его как главный принцип своей жизни, благодаря которому можно изменить все. Если вы будете выбирать любовь, то ничто не будет способно поставить под угрозу ваше счастье. Любовь всегда выдержит. И вытерпит. Брак – это не “и жили они долго и счастливо”. Это работа. Это готовность постоянно инвестировать в свои отношения. Только так они могут пройти испытание временем. Работайте над отношениями, и счастье придет. Брак, как и жизнь, переживает свои взлеты и падения. Учитесь на всех его этапах. Учитесь любить друг друга, это даст вам силы и перспективу. Сохранить это здание возможно, только если каждый день менять в нем по одному вышедшему из строя кирпичику. Это уроки, которые я осознал слишком поздно. И на своей шкуре. Оставайтесь для вашей жены тем мужем, которым она не может не хвастаться. Джеральд Роджерс Моя игра — магия моей первозданной невинности.
В тридевятом царстве жила-была очень хорошая и порядочная Женщина по имени Экономия. Она ловко справлялась с коромыслом, бегала в горящие избы, как на парад, и очень любила повторять фразы: “Для кого наряжаться? Дома и так сойдет”. “Ой, это дорого! Возьму подешевле”. “Зачем цветы? Зря деньги тратить”. “Не надо, я сама”. “Я обойдусь, всё лучшее детям/мужу/гостям”. Экономия считала каждую сэкономленную на себе копейку и надеялась, что однажды люди оценят, увидят, заметят и отблагодарят её за такую скромность. Но “неблагодарные” окружающие, почему-то не спешили хвалить и награждать. Бедняжка ждала с моря погоды, ждала, а затем её начал одолевать страх, печаль, обида, усталость, плечи стали напряженные, как кирпичи. «Быть женщиной — так тяжко! — думала она. — Ох, как несправедливо всё!» И вот однажды к ней прилетела фея с ведром оранжевой краски и кисточкой. «Мрачноватое у тебя бытие, Экономия. Покрась-ка свою жизнь в оранжевый цвет. А то у меня волшебной пыльцы не хватит сделать тебя счастливой. Крась, голубушка, щедро. Не экономь краску.» Но она не умела по-другому. Она привыкла на себе экономить. Кусочничала, как жадная продавщица на весах. Отщипывала радость маааленькими дольками (сметая крошки со стола). И уговаривала себя, что настанет светлый день и всё изменится. Ведь в сказках к скромным девушкам всегда прилетают крёстные феи и принцы приносят хрустальную туфельку. Ведь сказки не лгут. Но годы шли, и хрустальные туфельки казались уже непрактичными. Куда лучше хрустальные салатницы, в них можно оливье наложить. Чтоб красиво. Для гостей…
Странная получилась сказка. Неволшебная. С хрустальными салатницами вместо туфелек. И без намёка на хэппи-энд. Но примерно так выглядит жизнь женщины, которая привыкла выживать и экономить на себе. К счастью, эту историю можно переписать на новый лад. Например, сочинить сказку о Женщине по имени Изобилие. В её жизни много радости, подарков, легкости, светлых эмоций и достатка. Только я не хочу рассказывать вам чужие истории. Я хочу, чтобы вы стали главной героиней своей сказки. Как это сделать? Просто начните заботиться о себе, милые женщины. Не ждите заботы и внимания со стороны, дарите себе их сами. И тогда Вселенная начнёт зеркалить ваше отношение к себе. Женское счастье не стоит баснословных денег. Много ли денег нужно, чтобы вылезти из старого халата и переодеться в красивую домашнюю одежду? А сколько стоит прогулка в парк, любование закатом или душевная беседа с подругой? Кому по карману танцы перед зеркалом, хороший фильм или вдохновляющая книга? Иногда достаточно написать письма любимым людям, как мир наполняется оранжевыми красками. Вкладывайте в себя с любовью. Дарите цветы, говорите комплименты, благодарите себя. Угощайте себя вкусной едой. Наряжайтесь в красивые платья. Забудьте о привычке экономить. Ваша миссия — уметь наслаждаться! Будьте щедрыми по отношению к себе. И тогда Вселенная будет щедра к вам. Моя игра — магия моей первозданной невинности.
Если убедить девочку до пяти лет в том, что она красива, потом она убедит в этом весь мир (с) Одри Хепберн. Так вот, есть женщины, которым повезло. Они выросли в полноценных семьях, им постоянно говорил комплименты отец, мама регулярно подавала пример своими женственными нарядами и милой улыбкой. Такие девушки почти всегда вырастают привлекательными и довольно уверенными в себе. Их приглашают на свидания, с ними заигрывают, их внимание пытаются заслужить. А есть другие женщины. Они выросли или без отца, или без матери. Родители самоотверженно, а иногда истерично, внушали им, что главное, – ум. Их мамы всю жизнь таскали на себе тяжелые сумки и один и тот же наряд, который очень быстро превратился в крест для Голгофы. Их отец никогда не говорил им комплименты. Часто – он вообще ничего не говорил. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли – задумчивыми, сложными, без кокетливых шелковых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. Про них говорят «зато она - хороший человек». А еще про них смеются. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд – взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и осуществлять свои желания. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные от рождения условия, позволить себе – быть красивой. Есть девушки, которым это удается. И тогда их красота – самая ценная. Потому что она – осмысленная. Она – испытанная. Она – не пустая внутри. Восхитительными не рождаются, ими становятся. И эта сила есть абсолютно в каждой женщине. А красота – она в глазах смотрящего. Смотрите вы при этом на себя или на прохожих. Возможность разглядеть красоту там, где ее еще предстоит взрастить, – самое красивое путешествие в жизни каждого человека. Путешествуйте.
Тамрико Шоли Моя игра — магия моей первозданной невинности.
Женский вопрос: как преодолеть хроническое одиночество?
Светлана, 30 лет Луганск
Олеся, здравствуйте. Спасибо за ваш сайт. Это концентрат и учений, и практик, и множества исканий. Большая энциклопедия по развитию и пробуждению)) Это правда. Но слышна и лесть, чтобы вы отозвались на мою просьбу)) Не обращайте внимания, сайт действительно очень нужный, как скорая помощь очень многим.Позвольте попросить у Вас помощи и подсказки. Меня зовут Света, мне 30. У меня нет любимого мужчины и никогда не было долгих отношений. Их было пятеро, самое долгое общение длилось полгода. Буквально – общаемся, очень яркие эмоции, очень сильное взаимное влечение, красивая история, 24 часа в сутки говорим, два-три раза секс – и притяжение его ко мне пропадает, и он исчезает без объяснений. Как будто я пустое место, нечего зачерпнуть, не к чему привязаться, не во что влюбиться.При этом с мужчинами, с которыми завязываются отношения, я знакомлюсь очень редко, раз в 1-2 года. Сейчас я рассталась с мужчиной, с которым мы планировали жить вместе. Все мое состояние и тогда, и сейчас идеально точно описано в вашей статье «Мужчина и женщина. Как создать себя заново в отношениях», любовная зависимость, помноженная на панику, что я ничтожество, что это карма, расплата за грехи, Божье наказание или Божий промысел, который мне не преодолеть, как не убеждай себя, что все в этом мире возможно.Олеся, во мне с раннего детства живет убеждение, что я — недоженщина, что красивой взаимной любви никогда у меня не будет, что я с каким-то невидимым изъяном. И чем дальше, тем больше это ощущение кажется пророческим. А учитывая, что моя интуиция часто бывает права, то это просто коллапс.Проблема в том, что я не вижу ни иного смысла, ни иных ценностей, ни иных радостей в жизни такой же силы и глубины, как взаимная влюбленность и привязанность между мужчиной и женщиной. Мне без этого не хочется ни жить, ни дышать. Ничего. Я пытаюсь чем-то заполнять свою жизнь, но это самообман. Я ничего не люблю в жизни, кроме состояния, когда Любимый любит меня. Хоть головой и понимаю, что цель человеческой жизни – прийти к Богу и преобразиться, вырасти, но моя жизнь без любимого мужчины переносится мной как срок, который я вынуждена отбывать. И жизнь любой женщины без пары кажется бессмысленной.Олеся, я осознаю, что веду себя, как «голодный дух», который жаждет влюбленности и внимания. Который замучил всех окружающих вопросом «за что», «как спасаться»? Вот и до Вас добралась)) Но если у Вас есть какие-то мысли по поводу одиночества и кармы, где настоящий фатум, а где мною созданная дурацкими мыслями судьба, по поводу преодоления ее, то прошу Вас – подскажите, пожалуйста!
Света, вот уже несколько дней хожу с вашим письмом за пазухой. С одной стороны, понимаю, что уже все сказала в материале «Мужчина и женщина», на который вы же и ссылаетесь, а не в моих правилах повторяться: если человек не может увидеть ответ на свой вопрос, то ему не поможет и персональное повторение. Наоборот, самоизвлеченное по подсказкам решение имеет большую силу, чем ответ, поданный на тарелочке. С другой стороны, я никогда не видела более меткого определения:
Я ничего не люблю в жизни, кроме состояния, когда Любимый любит меня. Мне кажется, вы даже сами не до конца понимаете всю точность и весь трагизм того определения, которое дали самой себе. И вот несколько дней я вынашиваю ответ на ваш запрос – как излечить себя от этого безумия, но сегодня меня вдруг осенило: А вы и не спрашиваете меня об этом!
Вам не нужно самоисцеление. Как бы грустно ни было это сознавать… Все, что вы хотите, – найти отношения. Избавиться от одиночества. Встретить мужчину, который, вашими же словами, «влюбится, привяжется, зацепится». Но лечиться, меняться, перекраивать себя, создавать заново — вам не надо. Вы и не хотите ничего любить, кроме состояния «когда Любимый меня любит». То, что вам хватает искренности в этом признаться, — единственная причина, почему я вам отвечаю. Но не ждите от меня, что я буду аккуратна с острыми углами. Проблема вот в чем, Света: вам не нужно самоисцеление, поэтому все рецепты по выходу из этой ситуации, которые я могу дать, у вас не сработают.
Не потому что рецепт с дефектом, а потому что вы будете использовать его не по назначению. Я всегда подспудно чувствовала этот принцип работы мироздания и наблюдала его в своей жизни, но только недавно смогла дать ему внятное определение:
Многоходовки с миром не работают.
Любая попытка сделать одно, чтобы получить третье, – не пройдет. Мир классно это придумал: или чистота помыслов, или никак.
В этом причина отсутствия изменений у многих людей, которые вроде бы много чего делают, но подвижек нет. Любое решение, которое я вам предложу для излечения от этой заразы, вы будете применять с одной-единственной целью – найти длительные отношения. А не исцелиться! Поэтому вы и не исцелитесь. Ну а построить отношения на том состоянии, которое у вас сейчас наблюдается, вряд ли получится. Тем более опыт в 10 лет уже недвусмысленно на это намекает. Вы говорите, что ведете себя как «голодный дух». Но это слишком красиво и слишком далеко от истины. Дух не может быть голодным. Это прерогатива плоти. Есть более меткие определения.
Автор Элизабет Гилберт в книге «Есть. Молиться. Любить» описывает себя в подобной роли как: «Нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы» Я вижу в этом «попрошайку». Человека, болезненно жаждущего любви. И не интересующегося ничем, кроме этого. Требующего ее. Клянчащего. В то время, как любовь – это встреча двух дающих людей, а не просящих. Только «давать» — это не борщ, не разговоры по 24 часа и даже, как бы удивительно это ни прозвучало, не секс (тогда бы проститутки уже давно правили миром). Даватьэнергию. Это суть. А на нее нанизывается все остальное, что также важно. Но без здоровой энергоотдачи не будет ничего. Вы могли в этом убедиться на собственном опыте.
В отношениях мужчина-женщина именно женщина выступает основным генератором – наполняет мужчину жизненной силой (а мужчина трансформирует это в дело). Но чтобы что-то дать, это нужно иметь. Чтобы давать любовь, ее нужно иметь внутри. Это может быть любовь к миру, к себе, к Богу или к мотоциклу (да-да, вам не показалось – я поставила эти понятия рядом), к вышиванию крестиком, к бегу, к городу, может быть любовь к бане, к чему-то еще или ко всему сразу. Сколько людей, столько и каналов для потока любви. А что вы любите, Света? Вашими же словами – ничего глубоко. Получается, вы только тянете энергию из своего партнера, стараясь наполниться за его счет. Зарядиться.
Почувствовать себя живой. И мужчина уходит. А не объясняет он потому, что и сам не до конца понимает, что происходит. Это защитные механизмы, которые срабатывают на подсознательном уровне. Мы отдергиваем руку от огня, чтобы не обжечься, так же и уходим от людей, с которыми можно истощиться энергетически, какими бы замечательными они при этом ни были. Давать можно по принципу «ты мне – я тебе» (это самая распространенная бытовая форма любви, мы все через нее проходили), но есть и следующий шаг, который мне когда-то объяснили в глухом непальском лесу фразой «Love is one way traffic». Когда встречаются два таких «односторонних траффика» без многоходовок «я тебя сильно люблю, чтобы получить сильную любовь от тебя», и возникает то, что называют настоящей любовью. Еще раз. Многоходовки с миром не работают. Все попытки «залюбливать» мужчину с контекстом «чтобы меня любили в ответ, как единственный способ наполниться» (даже если этот контекст так глубоко, что не осознается его обладателем) будут вызывать только отторжение через время, как бы вкусно вы ни готовили и что бы вы там ни умели в постели. Что же делать в такой ситуации? Я отвечу. Если вам вдруг все-таки нужно исцеление… Только сегодня у меня совсем нет желания выстраивать аккуратные тропинки в глубь вашей психики, чтобы там ничего не задеть. Никаких многоходовок и полунамеков. Прямо скажу, как есть. Сами решайте, что с этим делать: отвергнуть или принять.
1. Надо признать, что ты болен, и это редкостная гадость. Это может продолжаться долго и очень долго. Всю жизнь. И последующие тоже. Ни одни отношения от этого не вылечат. Смотреть на здоровых, у кого получается глубоко друг друга любить, и не истощать – так же как смотреть на того, кто ест все и не полнеет. Или кто пьет и не пьянеет. Или кто поднимает в спортзале десятки килограммов веса за раз и не надрывается. Они могут. Они натренированы. Они здоровы. Гены, конституция, хорошая карма или годы тренировок – не важно. У вас этого нет. У вас – болезнь. Их решения не сработают на вас.
2. Надо захотеть излечиться. Именно захотеть и поверить, что это возможно. Да, нужна вера. Как в Бога. И она зависит только от вас. Причины этой болезни не имеют ровным счетом никакого значения – хоть прошлые жизни, хоть детские травмы – без разницы. Излечить можно все что угодно планомерными чистыми действиями изо дня в день. Надо очень сильно захотеть пройти этот путь.
3. Надо начать самостоятельное лечение. И единственное лекарство здесь – одиночество. Одиночество и искреннее духовное усилие . Надо научиться быть одной. Без мыслей о мужчинах. Разрешить себе быть одной. Научиться дышать одной. Да, в 30 лет. Именно в 30 лет. По-настоящему разрешить. Ответить на вопрос: «Что будет, если я на всю жизнь останусь одна?» Перестать этого бояться.
4. Суть лечения — научиться быть счастливой одной, наполниться любовью к миру и к себе до краев. Но сразу это не получится. Для начала — хотя бы быть не несчастной, затем — довольной в чем-то, затем радостной, затем безмятежно счастливой. Искренне.
5. Открыть глаза на мир. Перестать жаловаться и сетовать на судьбу. Вообще. Решиться на какую-то авантюру в стиле поехать вокруг света, открыть бизнес, сменить город, подстричься налысо, уйти в ашрам, вернуться из ашрама, заняться детоксом, сменить окружение или что-то еще. Нужна серьезная встряска, желательно растянутая во времени (от полугода), после которой жизнь физически не сможет быть прежней.
6. Принять осознанный целибат. До полного очищения. Мир будет испытывать истинность ваших намерений. Нужно устоять. Нужно выздороветь. Или на штрафной круг – все по новой.
7. Запастись терпением. Несколько лет минимум для очищения, с пониманием и принятием того факта, что если потребуется 10 лет – значит 10. Полностью отдаться в руки Богу/Мирозданию/Вселенной/Высшему Я – в кого вы верите, с единственным желанием из самого сердца: «избавиться от этой фигни».
8. Каждый день делать-делать-делать все возможное, чтобы в реальности появились краски и вкус жизни. Хоть записаться на курсы экстремального вождения, хоть поехать волонтером в Чили спасать пингвинов. Пойти к стилисту, парикмахеру, косметологу, мастеру по маникюру и купить на все деньги белье AgentProvocateur, чтобы просто в нем спать. А затем задаться вопросом, чтобы я могла создавать в этой жизни? Чем я могу быть полезной?
9. Ни в коем случае не играть с миром в многоходовки в стиле: «Я сейчас побуду одна, чтобы найти ЕГО», «Я сейчас поеду в путешествие, чтобы встретить ЕГО», «Я сейчас сделаю ТО, чтобы ЭТО». Единственная цель всех этих действий – очищение собственной души и тела. Исцеление. Исцеление от собственного несчастья. Наполнение своего существа миром и отдача миру самого себя. Просто так. Без условий и требований любви извне. Как единственный способ стать здоровым.
Это все. Всегда ваша, Олеся Моя игра — магия моей первозданной невинности.
Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины
Сегодня мы поговорим на тему, которая фундаментальна в жизни женщины — это отношения с мужчиной. Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.
Это не капризы и не фантазии, это жизненная необходимость – получить определенные компоненты. Есть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины для того, чтобы мужчина рядом с ней расцветал. Потому что если мужчина рядом с женщиной не расцветает, то он вянет. А если он вянет, то у него натурально тратятся жизненные силы и страдает здоровье. Вопрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетворяет свою потребность в питании и просто разрушается. И если он просто из чувства долга, из какой-то привязанности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их детям, и всем остальным.
Итак, первое женское качество – самодостаточность. Что это такое? Это умение радоваться вне зависимости от обстоятельств. Т.е. по сути это — ресурсное состояние. Если женщина чувствует себя хорошо, если она воодушевлена, если она щебечет как птичка, если она радуется тому, что она делает или не делает, она генерирует энергию. Еще в древнекитайских источниках была прописана мудрость о том, что женщина является источником энергии. Поэтому мужчина, приходя с работы, припадает к ней, чтобы напитаться. И если у женщины плохое настроение, ему нечего получить, чтобы потом делать свои дела. Поэтому прежде всего женщина должна делать то, что ей нравится. Если она хочет вышивать, пусть вышивает. Если она хочет петь, пусть поет. А если не хочет, пусть не поет и не вышивает, пусть любуется на себя в зеркало, если у нее от этого поднимется настроение. Если женщина довольна жизнью, значит мужчина получит рядом с ней то питание, которое позволит ему выиграть в войне, создать свой доход и решить все остальные мужские проблемы. Без состояния удовлетворенности собой мы, женщины, теряем свою притягательность для мужчин. Биологически мужчины и женщины устроены так, что один из них является донором, а второй – потребителем. И донором является женщина. Ей не нужно получать энергию от мужчины, она получает энергию от природы. Сколько бы у женщины ни было детей — она способна их всех любить. Сколько бы у женщины ни было увлечений — она может всеми ими увлекаться. Потому что в ней скрыт бесконечный источник развития, она предназначена природой для того, чтобы генерировать новую жизнь.
Очень важно, чтобы вы поняли эту простую вещь: базовая потребность мужчины – получать от женщины энергию. Мы – женщины современности – взяли эстафету у наших мам, которые, к сожалению, вынуждены были выживать. Даже не у мам, у бабушек. Поэтому мы хотим совместить сразу все роли (или не хотим, но вынуждены), забывая о самой главной своей роли – роли источника энергии. Если вы не радостны, если вы не счастливы тем, чем вы заняты, если вам неприятно быть собой, то неважно при этом, какие у вас есть достоинства, какая вы прекрасная хозяйка или мать, сколько вы зарабатываете денег…
Если вы не интересны сами себе, как вы можете быть интересны мужчине? Вы должны сами собой любоваться, тогда вами будут любоваться другие. Итак, первым пунктом является ваше собственное счастье, ваше личное, не зависящее от мужчины, умение радоваться жизни.
Вторым пунктом является ваше великодушие, ваше умение верить в мужчину, несмотря на то, что в данный момент он проявляет слабость. Мастрояни, известный итальянский актер, сказал, что каждый мужчина в любой женщине в глубине души надеется встретить мать. Если бы я такие слова услышала 25 лет назад, я бы страшно возмутилась. Я бы сказала: «Зачем мне нужен мужчина, которого нужно любить, как ребенка?» Но когда я прожила жизнь, я знаю, что мы просто неправильно любим своих детей. Слово «мать» в нашем российском менталитете имеет сильно другой смысл, чем в итальянском. В нашем менталитете мать – это авторитарная женщина, которая часто говорит: «Ты – придурок, сынок». А в итальянском менталитете мать – это женщина, которая восхищается своим ребенком. В силу того, что женщина генерирует энергию природы, если женщина требует от мужчины что-то (требует – т.е. недовольна тем, что есть), значит, автоматически, она не верит в то, что он может справиться со своими задачами, что он способен реализоваться в этой жизни, что он такой, как надо. Фактически она дает мужчине сигнал: «Ты не такой, как надо. Ты должен стараться, ты должен исправляться, ты должен быть другим». Если вы выбрали этого человека, чтобы быть с ним вместе, дайте себе труд осознать, что вы цените в этом человеке. Какие сильные стороны вы оценили бы в нем, даже если бы он был к вам безразличен? Что в этом человеке привлекло бы вас, вызвало уважение и восхищение? Это, кстати, практический совет.
Если у вас недостаточно взаимопонимания и счастья в отношениях, просто напишите такой списочек — если бы этот человек был чужим человеком, что бы вы оценили? Безотносительно к тому, как он к вам относится. Потому что очень часто мне говорят: «О! Да он с другими женщинами золотой, а дома он тиран (лентяй, тунеядец, грубиян, бесчувственный обормот)». А вы посмотрите на него как на человека в отношениях с другими людьми. Потому что если он у вас дома не проявляет те качества, которые способен проявлять с другими людьми, то проблема в данном случае только в вас. Очень полезно даже сделать такое взаимное упражнение: жена письменно отвечает на вопросы «Моему мужу больше всего нравится, когда я…» и «Моего мужа больше всего бесит, когда я…», а муж — на аналогичные вопросы со своей стороны; затем нужно обменяться листочками. К сожалению, очень часто бывают ситуации, когда люди прожили вместе жизнь и не удосужились узнать, что человеку нужно в партнере!
Подлинное сотворчество семьи, подлинная жизнь, в которой мы поддерживаем друг друга и обмениваемся энергией, возможна тогда, когда мы по адресу отдаем энергию. А то получается, что каждый отдает лучшее, по его мнению, а партнеру это лучшее не нужно, ему нужно что-то совсем другое. И вместо того, чтобы прояснить ситуацию, люди копят обиды и терпят. Если же в списке качеств человека вы не видите никаких интересных для вас достоинств, но продолжаете существовать с этим человеком, то чему удивляться, что вы не удовлетворены этими отношениями. Задумайтесь — нужны ли они вам вообще? В наши дни формальная семья не может дать ни счастья, ни здоровья. Полвека назад это было возможно – прожить, ненавидя друг друга, или прожить параллельными курсами и вполне успешно дожить до глубокой старости и даже подружиться к концу жизни. В наши дни это невозможно, потому что мы очень быстро от негативных эмоций разрушаемся физически. Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона… Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.
Итак, второе условие успеха, после того, как вы сами сумеете быть счастливой — это умение верить в того человека, который рядом с вами. Я повторяю еще раз: наши взаимоотношения с мужчинами – это энергетические взаимоотношения, мы просто излучаем свое настроение. И если мы излучаем недовольство, мужчина получает такой сигнал, как получает мальчик от мамы: «ты не такой, как надо; ты никуда не годишься». И мальчик, который получает такой сигнал от мамы, всегда демонстрирует худшие качества из тех, которые он может продемонстрировать. Потому что даже если он стремится изо всех сил выслужиться, он теряет себя. Если он говорит: «Да, я такой, и другой не буду!» — он эпатирует публику. Но, самое главное, человек не может развиваться, реализовать свои сильные стороны, если он не получает поддержки-веры в то, что у него все получится. Здесь разговор не о том, чтобы быть мамой своему супругу, здесь разговор о том, чтобы верить в человека.
Просто настоящая материнская любовь наиболее ярко демонстрирует эту черту. А если вы не можете верить, так лучше расставайтесь с этим человеком. Потому что как бы вы ни маскировали свое неверие, оно обязательно подтвердится в реальности: он разорится, или он будет вам изменять, или он будет плохим отцом… Это обязательно проявится, если вы не видите в нем ценных качеств. И третьим пунктом является знание: знание того, как мы устроены, знание того, что у людей есть определенные инструменты реагирования.
В сущности, знание нашей природы, женской и мужской, заключается в том, что нужно принять простую вещь: мы очень разные, и важно изучить, кто есть я, и кто есть он, для того, чтобы взаимодействовать. Мы не просто говорим на разных языках, мы всегда будем говорить на разных языках. В этом чудо жизни, что можно любить, быть счастливым, испытывать чувство единения, познавать мир с совершенно непохожим на тебя существом! Если бы мы были похожи, у нас бы не было такой эволюции. Поэтому первое, к чему я вас призываю — не судите мужчин, а понимайте. Изучайте, как устроена мужская психология. Не лично вашего супруга, а вообще. Учитывайте то, что у них другой способ мышления. Благо, сейчас есть масса книг и тренингов на эту тему. От себя добавлю, что это очень интересно – учиться понимать целый мир, непохожий на тебя, любимый мир, дорогой тебе мир, драгоценный тебе мир. И тогда эта взаимная оцененность приносит такое счастье, которое нельзя сравнить ни с чем.опубликовано econet.ru
20 ЖЕСТКИХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ 40-ЛЕТНИЕ ЖЕНЩИНЫ, ХОТЕЛИ БЫ, ЧТОБЫ ЗНАЛИ 30-ЛЕТНИЕ
Меньше, чем через год мне исполнится 40. Я бы солгала, если бы сказала, что этот возраст меня вовсе не пугает. Мне кажется, что 40 лет это тот возраст, к которому я как бы должна уже добиться во всём успеха, моя жизнь должна быть идеальной: прекрасная жена, любящая мама, успешная бизнес леди, ну в любом случае я должна уже добиться всех ранее поставленных перед собой целей. Сегодня я вполне довольна своей жизнью, но если бы я могла что-то изменить, сделать иначе – то, безусловно, она бы отличалась от того, что есть сегодня. Кроме того что я счастливая мама двоих прекрасных детей, ещё за моими плечами есть несколько достижений, которыми я горжусь. Но порой я сравниваю свою жизнь с жизнью других людей, и это расстраивает меня. Если бы я могла перемотать плёнку, на то время когда мне было 30, я бы, безусловно, кое-что сделала несколько по-другому. Но к счастью, благодаря некоторым моим прошлым трудностям, я была вынуждена извлечь пару жизненных уроков. Опыт прошлых неудач заставил меня некоторые вещи делать иначе, что в итоге повлияло на мою жизнь только положительно. Вот 20 советов, которые 40-летние женщины, хотели бы, чтобы знали-30 летние женщины.
1. Любите и принимайте себя целиком и полностью Я искренне верю, что если бы я в молодости принимала как все свои хорошие стороны, так и плохие, то мне бы удалось избежать многих ошибочных решений, которые я приняла в своей жизни. Как только вы осознаёте то, кто вы есть там внутри на самом деле, вы начинаете принимать и любить себя всецело. После того, как вы действительно полюбите себя изнутри, вы сможете любить и принимать других, а значит, появится гораздо больше шансов построить здоровые отношения.
2. Питайте свою душу Независимо от своих увлечений, или от того что вам в жизни приносит удовольствие, убедитесь, что вы питаете свою душу тем, что вас вдохновляет. Если вы не уверены, что именно вас увлекает, попробуйте что-то новое и ищите до тех пор, пока не найдёте что-то, что дарит вам ощущение тепла, свободы и внутренний комфорт.
3. Найдите надёжную группу поддержки Долгое время я пыталась всё делать с помощью своих собственных сил, крайне редко просила помощь у других. Позже я осознала, что огромная поддержка друзей и надёжных людей, которые являются частью моей жизни, она бесценна. В жизни очень важно обрести людей, чья любовь и поддержка не смотря ни на что всегда у вас есть.
4. Будьте настоящими Порой в трудные периоды жизни, я носила улыбающуюся и довольную всем маску, независимо от того насколько трудно мне было. Только несколько близких друзей знали, что происходит в моей жизни на самом деле. Но как только вы перестанете скрывать от других минуты своих успехов, падений и борьбы, как это делают остальные, вы станете для других надёжнее и искреннее.
5. Живите для себя Огромную часть жизни я прожила, заботясь о других, в результате чего времени для себя не оставалось. Мои тогдашние мотивы и причины были неверными, что в свою очередь значительно усложнило мою жизнь. Вы не сможете каждого в своей жизни сделать счастливым – никогда. Как только вы начнёте принимать решения в своих интересах, а не в интересах других, жизнь сразу же станет проще.
6. Не стоит слишком часто идти на компромисс Я могла бы избежать несколько неудачных отношений, если бы поняла это, когда была моложе. Компромисс необходим в любых отношениях, поскольку все мы разные, и у каждого из нас свои потребности и желания. В большинстве случаев компромисс это хорошо, но только когда он исходит от двух сторон. Если вы постоянно отказываетесь от своих желаний и потребностей в любого рода отношений, то стоит задуматься, действительно ли они вам нужны, такие отношения?
7. Больше путешествуйте Наверное, это моё самое большое огорчение. Когда я была моложе, ещё до рождения детей я путешествовала, и это было незабываемо. За деньги можно купить как материальные вещи, так и воспоминания. Если бы я так смотрела на это тогда, я бы перестала тратить деньги на покупки бессмысленных материальных вещей, а вместо этого, по крайней мере, раз в год посещала бы новые места. Путешествие дарит вам чувство свободы, открывает вам глаза на то, как живут другие люди в различных частях мира.
8. Меньше беспокойтесь В прошлом я очень часто боролась с чувством тревоги и беспокойства. Чувство мучительного беспокойства стала ужасной частью меня. После того как вы осознаете, что ваша тревога никак не повлияет на исход событий, то чтобы ни случилось вы начнёте это просто принимать. Вы поймёте, что в любом случае всё будет в порядке. Как только я перестала обо всём переживать, уровень моего напряжения значительно упал.
9. Прекратите сравнивать свою жизнь с жизнью окружающих Иногда мне кажется что Facebook, это неотъемлемая часть меня самой. Сравнивать свою жизнь с жизнью своих близких друзей, которых вы хорошо знаете, это одно. Но сравнивать её с жизнью кого-то из Facebook пагубно для вас же самих. Как только вы осознаете, что сравнения такого рода только понижают вашу самооценку, вы тут же прекратите это делать. Всегда найдётся кто-то умнее вас, симпатичнее и лучше, чем я и я с этим согласна. Когда я начинаю себя с кем-то сравнивать, я сразу же меняю ход своих мыслей. Я благодарна за всё то, что есть в моей жизни, и я продолжаю двигаться вперёд.
10. Забудьте об ожиданиях У меня явно был «Диснеевский синдром», ну знаете, это когда вы всё ждёте что встретите своего очаровательного принца, выйдете замуж за него и проживёте долгую и счастливую жизнь? Но в реальной жизни, всё совсем не так как в Диснеевских мультфильмах. После второго брака, который закончился очередной неудачей, я оставила все свои ожидания позади. Как только вы осознаете, что у вас в жизни всё ещё есть о чём мечтать, но, не ожидая чего-то от окружающих, вы действительно начнёте жить здесь и сейчас. Возложенные на кого-то надежды это на самом деле преднамеренная обида.
11. Живите для того, чтобы работать, а не работайте, для того чтобы выживать Если бы я только могла что-то изменить, то, будучи моложе, уж точно испробовала бы себя в различных сферах профессиональной деятельности, пока не нашла бы именно то, что подходило бы мне больше всего. Когда вы находите ту работу, которой хотите заниматься всю оставшуюся жизнь, это значит, что вы стали тем сотрудником, который на самом деле живёт для того, чтобы работать. А все, потому что он любит профессию, которую избрал. К сожалению, многие люди делают работу, которая им не по душе, но которая приносит хороший заработок, и это неправильно.
12. Копите на непредвиденные расходы Много ума для этого не нужно, но когда мне было 30 лет, я как-то об этом не задумывалась. А сейчас, когда я наблюдаю за тем, как мои родители живут на свою пенсию, я задумываюсь над всеми теми вещами, которые я должна сделать, чтобы материально обеспечить себя на старость лет. Жизнь будет постоянно меняться, и вероятнее всего будет продолжать преподносить вам неожиданные сюрпризы, так что сбережения, припасённые на такие случаи – это умное и правильное решение.
13. Отдавайте больше С годами я поняла, что мне нравится помогать окружающим. Для некоторых помощь может включать в себя волонтёрскую или же благотворительную деятельность, заботу о близком друге, у которого в данный момент не самый лучший период в жизни. Когда вы тратите какую-то часть своего времени для того чтобы сделать что-то, что ни каким образом вам не принесёт выгоду, вы начинаете ощущать благодарность за то, что у вас есть. Делая что-то по простоте душевной, от чистого сердца, не ожидая получить что-либо взамен, вы почувствуете себя счастливее, несмотря ни на что.
14. Простите и себя, и других Какую-то часть своей жизни я прожила, сожалея о нескольких событиях произошедших со мной. И более того некоторое время я винила в этом 100% другого человека. Как только я осознала, что эта обида на себя и на других людей за прошлые ошибки отгораживает меня от счастья, я изменилась.Мне понадобилось время, чтобы простить, но я прошла через это и освободилась от прошлых обид. Как только вы сможете по-настоящему отпустить прошлое, которое причинило вам боль, вы посмотрите на жизнь совершенно по-другому.
15. Не стоит тратить своё время на людей, несущих негативные эмоции Иногда сложно исключить из круга своего общения негативных людей, поскольку они могут быть вашими коллегами или же даже членами вашей семьи. В некоторых ситуациях у вас просто не остаётся выбора, но выбор друзей, с которыми вы проводите большую часть времени, всегда принадлежит только вам. Если вы общаетесь с человеком, который постоянно что-то требует от вас, но ничего не даёт взамен, значит стоит наконец-то расставить все точки над «i», либо же медленно спустить отношения на «нет».У всего есть свой предел, и как только вы научитесь его определять в общении с другими людьми, жизнь станет значительно проще, поскольку вы не позволите негативным людям влиять на вас.
16. «Нет» – это законченное предложение Мне всегда было достаточно тяжело говорить окружающим «нет». Мне каждый раз хочется сказать «да», и осчастливить каждого, но это просто невозможно. Когда я говорю «нет», я всегда стараюсь обосновать, объяснить такой ответ. Мне кажется, что таким образом человеку станет проще воспринять мой отказ. Но чем старше я становлюсь, тем больше я осознаю, что «нет» — это законченное предложение и я не должна обосновывать каждую причину своего отказа. Когда вы научитесь уверенно произносить: «Нет», вам станет легче принимать решения для себя, а не для других.
17. Хорошо подумайте, прежде чем ответить: «Я согласна!» Мне сложно это признавать, но оба мои брака закончились разводом. Зато теперь я точно знаю, чего хочу и какого партнёра заслуживаю. Раствориться в эмоциях и чувствах – легко. Я считала, что потратила много времени на этого человека, что хочу большего, чем тогда было и, поэтому вышла замуж в надежде, что всё изменится к лучшему. В конце концов, получилось только хуже. Если вы не видите долговечности в нынешних отношениях или же между вами двумя существует слишком много «если бы только», значит этот мужчина наверняка не ваша вторая половина. Гораздо проще останавливаться, пока всё ещё не зашло слишком далеко. Если что-то в ваших отношениях вызывает у вас сомнения или же если вам хочется что-то изменить в личности вашего партнёра, значит вероятнее всего вам лучше расстаться, чтобы двигаться дальше.
18. Остановитесь и обратите внимания на мелочи Это так банально, но сегодня мы живём в мире, где всё связано с электронными девайсами или Интернетом, а отключиться и насладиться прелестями жизни становится всё труднее. Хотя бы время от времени позвольте себе насладиться восходом, закатом солнца, ночным звёздным небом. Вдыхайте запах цветов. Ходите в горы, чтобы полюбоваться природой. Мы живём в мире, в котором как говорил Феррис Бьюллер: «Жизнь пролетает очень быстро, и если однажды не остановиться и не оглядеться, модно всё пропустить».
19. Пусть вас не заботит то, что о вас думают другие Хотела бы я это осознать гораздо раньше. Меня всегда так беспокоило то, что обо мне думают окружающие, что я часто говорила и делала то, что как мне казалось, другие хотели от меня услышать или увидеть. Когда я поняла что, то, что обо мне думают, другие меня вовсе не касается, моя жизнь изменилась. Как только вы сможете, стать самой собой, и перестанете переживать о том, что о вас думают другие, жизнь станет проще, поскольку переживания и желание угодить всем и каждому – исчезнут. Смысл в том, что для всех хорош не будешь, так что стоит сфокусировать на себе.
20. Встречайте перемены с радостью Когда я была моложе, мне хотелось, чтобы всё было предсказуемо, стабильно и чтобы по большей части всё осталось так же. Казалось, что если по истечению лет моя жизнь останется в значительной степени такой же, это будет хорошо. Но когда мне пришлось столкнуться с множеством перемен в один момент, справиться было очень тяжело. С тех пор я поняла, что единственное, на что я могу в жизни рассчитывать так это перемены.
Как только вы научитесь принимать перемены и поймёте, что в жизни много крутых поворотов, это будет значить, что вы готовы принять вызов и всё то что происходит сейчас в вашей жизни. WENDY REDDEN Моя игра — магия моей первозданной невинности.
Жизнь находит множество способов помочь нам в самоисследовании и саморазвитии. И один из таких способов, о котором вы уже, возможно, слышали, это.... люди, встречающиеся нам на нашем Пути. И в особенности наш партнер. Да, верно, далеко ходить не надо, ответ всегда рядом с нами.
Они - наши отражения.
Отражения некоторых черт нашего характера. В нашей жизни мы взаимодействуем с людьми: кратковременно или постоянно. С кратким взаимодействием все ясно: это может быть быстрое знакомство, например, пообщались с кем-то в транспорте или по работе. Это те люди, с которыми вы сталкиваетесь редко и большую часть своего времени о них не думаете. Однако, если внимательно наблюдать за общением, взаимодействием, то можно открыть для себя много важного и интересного.
Постоянное общение подразумевает общение с человеком на протяжении долгого времени, ежедневно, еженедельно или даже редко, но в любом из этих случаев вы чувствуете эмоциональную связь с этим человеком. Когда вы о нем думаете, он вызывает у вас определенную реакцию. Если она позитивная, то это замечательно, а если вам в этом человеке что-то не нравится, здесь уже имеет место негативная эмоциональная зацепка.
Судьба/Вселенная/Жизнь (нужное подчеркнуть) направляет к нам тех людей, у которых мы можем и должны чему-то научиться для осознаний,для открытий, для своего развития и роста. И чем ближе для нас человек или/и чем сильнее противостояние, тем важнее его роль в нашей Жизни. И, возможно, точнее отражает то, о чем нужно задуматься в первую очередь.
Наиболее ярко и значимо нас отражают наши партнеры. И люди, с которыми мы проводим большую часть времени. И тут самой жизнью заложен долгосрочный план по самосовершенствованию. Нам в них может что-то нравиться, что-то не нравиться. Мы, возможно, хотели бы не общаться с кем-то, но Вселенная устроена совершенно. Все в жизни не просто так. И в любом встреченном на нашем Пути человеке есть частичка Нас самих. Вы, возможно, не согласитесь со мной и станете утверждать, что этот человек такой-сякой нехороший и в вас точно нет того, что вам в нем так не нравится. А на этот счет, кстати, существуют очень мудрые слова, проверенные веками: "Люби врагов своих" и "«Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» " А далее предлагается решение: "Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Дело в том, что подобное притягивает подобное. То, что вам необходимо изменить в себе, с тем, чтобы стать лучше, счастливее, гармоничнее и ....... (нужное вписать) будет резонировать с подобным же качеством характера другого человека.
И те претензии, которые вы предъявляете к людям, вы на самом деле предъявляете к себе. Каковы они? Возьмите несколько минут перед тем, как продолжите читать статью. И напишите, да, именно напишите, а не просто подумайте, те качества, которые вас раздражают/злят в других людях. Если вы недовольны какой-то чертой характера в другом человеке, то вы подсознательно недовольны этой же чертой в себе, не отдавая тому отчета.
Например, если говорить о наших партнерах, мы влюбляемся в наши лучшие отражения себя в этом партнере. В первое время мы думаем, как много в нем/ней красоты, ума, добра, эрудированности и прочее подобное. Лучшие качества партнера - это мы сами, лучшая версия нас. Потом, спустя некоторое время, начинаются обвинения в лени, в холодности, в нездоровом эгоизме, в гневливости или безэмоциональности, в легкомысленности и прочее.
Увы, человеку как-то невдомек посмотреть сначала на себя, а потом выражать свое недовольство вслух партнеру. Также здесь совершенно неуместный вариант молчать, терпеть и мириться с тем, что и как есть. С людьми, которые являются важной частью вашей жизни важно проговаривать все то, что проявляется. Честность и открытость - залог и гарантия хороших и прочных отношений. Помните, что негативная эмоциональная зацепка между двумя людьми будет существовать до тех пор, пока вы оба ее не проработаете. Например, вы обвиняете партнера в лени, а вы сами очень активны и большой трудоголик. У вас наверное появится желание тут же сказать, что в вас этого качества нет, а вот он точно очень ленивый.
Не спешите с выводами.
Наверняка лень проявляется в вашей жизни в другом виде и несет собой деструктивное влияние. Возможно, вы ленитесь, когда нужно принимать решения или нужно менять в своей жизни что-то, и так далее. Или, вы обвиняете человека в грубости, а сами считаете себя верхом мягкости и воспитанности. Не спешите и здесь.
Может быть, грубость начинает сочиться из вас в некоторые моменты вышей жизни по отношению к кому-то и этот кто-то очень от этого страдает. В общем, вариантов здесь настолько много, что только вы сами можете понять где и как отрицательное качество характера вашего партнера проявляется в вас самих. Вам нужно идентифицировать в себе эту эмоциональную зацепку и начать с ней работать.
И только так, развязывая узелок за узелком, вы поймете: 1. Что ваши враги вам вовсе не враги;
2. Что с любым человеком можно найти общий язык. А тот человек, который вас раздражал и общение с которым вы хотели бы прекратить, просто уйдет из вашей жизни или станет вам другом.
3. Что решение бросить партнера с целью найти другого получше может быть ошибочным шагом, потому что с другим будет то же самое, если до этого вы не проработали возложенные на вас жизнью задачи по самосовершенствованию. Стоит ли тогда тратить ваши бесценные годы, меняя партнеров, в поисках мифического взаимопонимания?
4. Что главное, что высшая степень мудрости, к которой нам всем стоит прийти, это научиться видеть и любить нашего партнера и наших близких не потому, что они являются псевдорешениями или проекциями наших психотравм.
А просто потому, что он есть ТАКОЙ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ! Нужно учиться любить не свое лучшее отражение в человеке, а ЕГО САМОГО, такого, какой он есть! Тогда вы увидите, как прекрасен и разнообразен мир, и что оказывается жить в гармонии и спокойствии, не тратя свою энергию на споры, обиды и претензии, очень даже возможно. А также нужно и важно! опубликовано econet.ru
1. Я же говорила… Женщина, как обычно, права, он, как обычно, неправ. Грустный расклад, избавиться от которого он мечтал, живя на сорока квадратных метрах с мамой. Вот поэтому они и любят восторженных дурочек, а вы роняете слезы на томик Мичио Каку.
2. Смотреть футбол - это для тупых. А сериалы про вампиров, йога и журнал «Аксессуары» — для умных, безусловно.
3. Посмотри на меня внимательно, ты же заметил? Что это может быть, Холмс? Осветление прядей на два тона? Она депилировала усики? Грудь выглядит выше — новый лифчик или галлюцинации? Задавая вопрос, будьте готовы к ответу, который вас расстроит.
4. А, это всего лишь мой бывший. «Всего лишь» и «мой бывший» — для него антонимы. Если предположить, что вы порхаете по жизни и легко относитесь ко всем своим отношениям с мужчинами, он для вас тоже на десятом месте. Другой полюс — вы приуменьшаете значение общения с бывшим, то есть что-то скрываете.
5. Нам нужно поговорить. Будь его воля, он бы развернулся и припустил в сторону государственной границы. Надо поговорить — начинайте с сути без вступлений о глубине ваших отношений и важности обсуждаемого вопроса. Не тяните кота за хвост, заставляя любимого маяться, как в приемной врача перед болезненной прививкой.
6. Ты в курсе, какой сегодня день? Парень сжимается и начинает судорожно перебирать про себя варианты: ваш день рождения? Именины? Полгода первого свидания? Месяц с тех пор, как вы удочерили щеночка? Вторник?.. То, что он забыл о юбилее, не значит, что он забыл о вас. Мужчин раздражает любой формализм и показуха, поэтому шанс, что он устроит для вас праздник в день, не отмеченный огромными красными буквами на всех бигбордах, призрачен. Но это повод вам устроить праздник ему, раз уж вы помните дату. Главное же, общая радость, а не то, что он что-то вам должен, да?
7. Будь мужиком. Подразумевает, что сейчас вы его за мужика не считаете. Плохая мотивация для героизма.
8. Я сама… Мужчина предлагает помощь от чистого сердца и для собственного удовольствия — его вырастили полезным существом, и количество оказанной даме помощи определяет степень его морального комфорта. Это совершенно не значит, что на двадцать пятом году жизни вы не умеете открывать консервы и настолько тупы, что не справляетесь с пылесосом.
9. Размер не важен. Тогда зачем вы о нем заговорили, самовнушение? В щекотливых вопросах всегда лучше ограничиваться нейтральными формулировками типа «мне нравится».
10. Ты меня не понимаешь. Значит, вы плохо объясняете. Он не вы, не женщина и не экстрасенс, чтобы интуитивно ловить каждое ваше эмоциональное проявление, и не обязан посвящать жизнь разгадке таких важных тайн мироздания, как что за муха вас укусила после обеда.
11. Я не могу без тебя. Это пугает. Это реально пугает. Вы же не беззащитное животное, а полноценный, хочется надеяться, человек. Кроме того, подобные признания дают партнеру над вами власть, а что в аналогичной ситуации случилось в ходе Стэнфордского тюремного эксперимента, вы знаете.
12. Ничего, все нормально. Сначала надуться, молчать и ходить тучей, на вопросы натянутым голосом отвечать «со мной ничего» и «все хорошо», а потом разрыдаться и обвинить его в бесчувственности — это пример того, за что женская логика вошла в сокровищницу мирового анекдота.
13. О чем ты думаешь? Мало того, что вы уже обмениваетесь рецептами с женой его шефа, с его сестрой и мамой стали ближе, чем он когда-либо был, и каждые три часа пингуете его контрольной смской — оставьте ему кусок личного пространства хотя бы в мыслях, иначе этот конь взбрыкнет, сбросит вас и навсегда бежит в прерии наслаждаться тем, что он наконец-то, слава богу, никому не нужен.
14. Сколько у тебя женщин было? Ну 24, и что? А у вас только 9 мужчин, хаха, и кто теперь лох?
15. Когда мы поженимся? 50 на 50 — или когда вы его добьете и поволочете к алтарю, как древний дикарь безответную тушу косули, или никогда, потому что вы заговорили об этом слишком рано, он не готов, и вообще, не с вами.
16. Твой брат/ друг/ папа такой милашка. Теперь он начнет прятать вас от папы, у которого бес в ребре живет уже пятнадцать лет, и перестанет звать на вечера с друзьями. Ваша очередь изводиться, кого из женщин туда звать не перестали.
17. Ты ведешь себя как ребенок. А вы ведете себя как мать. При таком распределении ролей он раскапризничается еще больше и закроется от вас в туалете с пивом и планшетом, полным зомби. Но если вы присоединитесь к веселью и вместо того чтобы с ворчанием делать за него домашние обязанности, заляжете в постель с коробкой конфет и сериалом, это поможет ему понять, почему одеяло в пятнах и ужина нет. Сегодня взрослые — это не вы.
18. Ах ты глыпышка/ пухлик/ козлик бородатый. Для вас, возможно, это и неочевидно, но любые уменьшительно-ласкательные суффиксы, особенно в сочетании с иронично-снисходительным тоном, особенно на людях, ущемляют его мужественность. Как бы вам понравилось, если бы мужчина начал обращаться к вам «мамочка» и, безмятежно улыбаясь, сравнивать вас с Карлсоном и Чубаккой?
19. Я не в настроении/ голова болит/ диплом. Отвлекитесь от кипы бумажек, которые все равно никто не будет читать, выпейте таблетку и закупорьтесь тампоном. Секс — штука, аппетит к которой приходит и в процессе. Если он не умеет вас возбудить, это тема для отдельной беседы. Но постоянные отговорки приводят его к мысли, что вы фригидны. Вы бы хотели встречаться с тем, кто способен к половому акту трижды в месяц? Он тоже нет.
20. Расскажи что-нибудь. Словосочетание, от которого из головы выветривается вообще все. Вместо посыла «развлеки принцессу, шут, это же твоя обязанность» потрудитесь хотя бы вспомнить, о чем он рассказывал вам раньше и чем он вообще увлечен по жизни.
21. Настоящий мужчина бы... Рано или поздно ваш ненормальный заскребёт зубами и порекомендует вам пойти и поискать нормального, раз он недотягивает. Или заведет параллельную девушку, которая о нем лучшего мнения или хотя бы притворяется.
22. Мне идет? Вы хотите честного ответа? «Выглядишь как шлюха, мне нравится». «Вообще красиво, но тебе нужно на два размера больше». «Смой, ты похожа на трансгендера». «У тебя лицо синюшное в этом». «У моей мамы такое есть». «Ты хорошая, но с ногами кавалериста мини лучше не носить». Мужчины не раззявы ненаблюдательные, они просто фильтруют базар, справедливо опасаясь вашей реакции на правду.
23. Я потолстела. До этого он не замечал, но раз вы так говорите. Может, вы как раз похудели и напрашивались на комплимент, а он парень простой, посочувствовал и слопал вашу порцию. Все ради любимой.
24. Если бы ты меня действительно любил. Это какое-то НЛП в свои ворота. Хм, задумывается мужчина, если бы я действительно ее любил, то и правда таскал бы корзины роз каждую неделю. Может, поискать что-то более вдохновляющее вместо этой зудящей серой мыши?
25. Вряд ли мы сможем себе это позволить. Если речь не идет о килограмме героина с целью перепродажи, удержитесь от этой реплики. Женская привычка считать деньги мужчины, с которым она живет, противоречит ценностям равенства, которые вы декларируете. Если его что-то насколько пленило, что он готов выложить всю получку, не устраивайте истерику, и это зачтется вам стократ. Попробуйте один раз смолчать, не осуждать эмоциональный порыв партнера и разделить радость от его закидона, заплатить за квартиру и продукты — в общем, побыть в той роли, которую мужчина играет с вами каждый день. Моя игра — магия моей первозданной невинности.
Богиня7363, Добрый день, у меня вот такой вопрос: Мне 28 лет, у меня есть молодой человек мы с ним живем вместе 4 года, у меня есть ребенок - мальчик 6 лет (от предыдущих отношений). С мужчиной очень часто ссоры, молчим по неделе, сейчас уже 10 дней натянутые отношения. Каждый раз я мирилась первая. В этот раз не иду на примирение первая, устала. Читая вашу статью понимаю что эта проблема из детства - недостаток любви отца. Помогите мне пожалуйста разобраться, как быть, с чем работать, хочу быть счастливой, переживаю за счастье своего ребенка. Заранее спасибо! 2766677
