тосты для девичника
За женщин!
Подбегает мужчина к такси и спрашивает: - Такси свободно?
- Свободно.
- Да здравствует свобода!
Махнем за свободу и свободных женщин!
***
Поехал как-то один протодиакон по делам и по дороге устроился ночевать к одной молодой вдовушке. Наутро она ему говорит:
- Сон мне приснился, будто бы ко мне в дверь чем-то стучатся.
- Ваш сон в руку, душа моя, и означает: аз, что не чем-то, а ключом от царства благодати; и буки - вы его проспали.
Выпъем за женщин, у которых чуткий сон по ночам!
***
Я хочу предложить тост за моих подруг, присутствующих здесь. Я горда ими. Они все такие красивые, умные и шикарные.
За дружбу!
По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея. Змея думает: «Если я укушу черепаху, она меня утопит». Черепаха думает: «Если я сброшу змею, она меня укусит».
Так выпьем же за женскую дружбу!
***
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них.
- Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в институте учились!
Так выпьем же за наш институт! За наши родные пенаты!
За богатство!
На пляже девочка спрашивает свою мать:
- Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом же с серьезным видом сказала:
- А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатые кошельки!
***
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый сидит пригорюнившись, и говорит ему: «Тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой».
Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять!
***
Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
- Хорошо бы по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне вина на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!
***
Приехал новый русский в Лондон и остановился в самом финишебельном отеле (именно в финишебельном, а не в фешенебельном). Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он громко, с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за 1000 долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
За блюда, которые стоят дороже, чем тысяча баксов! За наш стол!
За удачу!
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.
Человек подумал: вроде бы все есть - руки, ноги, голова, и сказал:
- Слепи мне счастье.
Но Бог не знал, что такое счастье. Он дал глину человеку и сказал:
- Слепи сам свое счастье! За наши успехи в этом деле!
:p 
