"Вот мы тебя воспитывали/ кормили до 18 лет, а теперь спасибо скажи, что мы с тебя денег не берем за кварплату и еду".
Тогда я, скромный студент с маленькой стипендией, заметила, что кварплата + питание  - это пенсия по потере кормильца, которая мне причитается, и на которую я в общем-то не претендую. А вещи я покупала себе со стипендии.
Тогда в обиход вошел упрек, что я съедаю больше, чем эта пенсия.

Это кст причина того, что меня аж коробит от мысли, что не дай бог мне придется просить деньги у родителей. Потому что мой "долг" и так столь велик (кушаю-то я много!).

Вот вам пример "ты обязана".
Не так давно (а точнее - в 2013) заканчивала я 4 курс универа. Сама поступила на бюджет, сама отучилась все эти четыре года, красный диплом. Но увы, этого не было достаточно для поступления на 5 курс в магистратуру. Как это часто бывает - бюджетные места были заняты согласно заранее купленным билетам .
И когда я попросила дома на обучение (а моя семья, если уж прямо говорить, могла мне помочь с обучением этот один-единственный год) мне поставили условие - "Если мы дадим тебе денег, то учти - до 30 лет ты не имеешь права встречаться, выходить замуж и заводить семью. Ты обязана будешь делать карьеру".
И все равно, что я как бы и так планировала учиться,работать в ближайшие лет пять.
Исход все равно один - если они мне помогают, то я обязана.

И такие вот реплики о том, что они в меня вкладывали, а я-то к 23 годам не достигла еще неземного богатства, чтоб обеспечить им старость (как серьезно,так и в шутку) - очень угнетают. Мне всего 23, а я уже не вписываюсь в продуманный ими план.

Ну и по мелочам: "ты такая толстая и страшная никому не нужна, кроме мамы и папы", "найдешь себе какого-то стремного голодранца и сядете на нашу шею", "он оставит тебя с тремя детьми - а я не собираюсь обеспечивать их и тебя".
А когда я имела неосторожность в ответ сказать, что я от них ничего не возьму для детей - обиды было, мне год это вспоминали, что я неблагодарная внуков их без подарков оставлю)))

I. Что такое манипуляция? 
- Ты должен стать мне родной матерью, - заявил Карлсон. - Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь, и я отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет. 
Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше». 
Используя слово «манипуляция», мы чаще всего понимаем его расширительно: один человек манипулирует другим, когда навязывает ему свою волю, заставляет его поступать так, как ему выгодно. При этом мы предполагаем, что «жертва» все понимает, но ей просто некуда деться. Карлсон, милый Карлсон! Его выходки весьма прозрачны для нас, взрослых. Однако, они ведь и не на нас рассчитаны. (Помните, как Карлсон, имея в виду родителей Малыша, сказал, стряхивая со щек взбитые сливки: «Пусть они выйдут, я при них стесняюсь»?) 

Обаятельный толстяк, обитатель стокгольмской крыши, он крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опирались его самоуверенность, эгоцентризм и нахальство, его любовь к чужим сладостям и его самозабвенные враки? На страх Малыша остаться одному. Помните, как звучала самая убийственная угроза Карлсона, которую он произносил всякий раз, пытаясь добиться своего? «Нет, я так не играю!» 

Безусловно, это - наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому, что последний осознает происходящее и верно оценивает его. А когда человек все понимает, он способен что-то предпринимать, совершать поступки, делать выбор, он до определенной степени свободен. 

С психологической точки зрения наиболее губительна манипуляция скрытая, для сознания проходящая незамеченной. Именно этот тип манипулирования наиболее распространен в человеческих отношениях. Неприятный осадок, оставшийся после разговора с приятелем (подругой); неизвестно откуда взявшееся чувство вины после визита родителей; уступки деловому партнеру, на которые вы пошли неизвестно почему, и теперь недоумеваете, хотя ничего уже нельзя исправить… - кому все это не знакомо? А происходит это потому, что ваш партнер по общению искусно манипулирует вами в собственных целях. Часто, кстати, не совсем осознанно. Часто, но не всегда. 

«Папа» и «мама» манипуляции - контроль и власть. Один человек манипулирует другим в конечном счете с одной и той же целью: с целью обладать над ним большей властью. И чем большей властью человек обладает, тем грубее становятся его манипуляции. Тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы. Это звучит довольно зловеще, а начинается часто весьма безобидно, например вот так: 

Ева: Адам, милый, мне кажется, что ты хочешь собрать мне ягод… 
Адам: Кажется, я именно этого и хочу… 
Спектакль «Божественная комедия». 

* * *
Женя: - А меня в Москве, в пустой квартире ждет женщина, которую я люблю. А я здесь, в Ленинграде… 
Надя: - И что же, - она не знает, где вы? 
- Да она понятия не имеет!.. 
- Ну так позвоните ей! 
- Как же я позвоню, у меня же талончика нет… 
- Ну, звоните в кредит, звоните по автомату!.. 
- Спасибо! Вы - чуткий человек… 
Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!» 

Манипулирование с целью получения какой-либо определенной выгоды - самый простой случай. Часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем - поскорее). Именно это имел в виду Воланд, говоря Маргарите: «… никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!». Воланд учил Маргариту манипулировать. Правда, к этому моменту Маргарита и сама прекрасно умела это… (Вероятно, именно поэтому Воланд свою мысль более подробно не развернул.) 

В подобном случае понять мотив манипулирования несложно: позиция просящего слаба. Получившего отказ - тем более. Если не откажут, все равно обе стороны знают, кто протягивал руку, а кто благодетельствовал. Даже если потом не будут попрекать, все равно неприятно быть должником. Если же человек сам предлагает другому нечто, тот вроде как и ни при чем. То есть, в дальнейшем осложнения сведены к минимуму, а манипулятор получил то, что ему было нужно. Его задача - лишь ненавязчиво подвести человека (то есть - вас) к нужной мысли. Как? По-разному. 

Манипуляция, правда, может и не сработать - не все люди одинаково податливы. Если на прямую просьбу нужно дать прямой отказ, то манипуляцию можно проигнорировать. Игнорировать проще, чем отказать напрямую (так же, как просить напрямую - сложнее, чем подталкивать человека к цели опосредованно). Это и есть та цена, которую платит манипулятор такого рода: в случае успеха он получает необходимое как бы «бесплатно», в случае неудачи винить некого: ведь он ни о чем не просил прямо… 

Анекдот из жизни. 
- Алло, Дима! Хорошо слышно? 
- Хорошо! Говори! 
- Мы с отцом билеты купили! 
- Так, понял! Дальше! 
- Приезжаем пятнадцатого, в 5 утра… На Ленинградский, конечно. Поезд 32, вагон 6, места 11-12… 
- Все понял, Тань, записал! 
- Да нет, встречать не надо, мы сами… 

II. Как это происходит?
Итак, весь вопрос в технике. Как подвести другого человека к нужной мысли? Карнеги разработал лишь одну сторону этого вопроса: сделать так, чтобы человек захотел этого сам. Поскольку Карнеги писал для деловых людей, то и играть предлагал в основном, в «чистые» игры. То есть - описать человеку все достоинства предлагаемого проекта, делая упор на том, что важно ему. Заинтересовать. Доказать очевидную выгоду. Если собеседник не идиот, то откровенную дрянь всучить все равно не удастся. То есть, игра ведется, в общем, на равных. 

Ну, а если выгода не очевидна? Тем более - если то, к чему вас склоняют, вам лишь вредит? Как тогда людям удается настоять на своем? Как получается, что вы без всякого сопротивления слушаете неприятные вещи, делаете неприятные дела, поступаете поперек собственной воли? Как получается, что вами манипулируют? 

III. Виды манипуляций.
Их можно различать по затейливости внешней структуры и по общему механизму действия. Самый простой и грубый вид манипуляции - это 

1. Шантаж 
Карлсон: Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, все же, повеселею… 
Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше». 
К сожалению, в жизни людям, склонным к психологическому шантажу, далеко до Карлсона в смысле обаяния. 

Формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа - фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героине М.Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце».. Почему это - шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания (но об этом - позже). Цель, которая в данном случае преследуется - контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого». В этом примере есть еще одна любопытная деталь - начало фразы, противоречащее реальному ее смыслу: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…». Но об этом - ниже. 

Вообще, смысловые перевертыши - очень любопытная вещь. Понаблюдайте за поведением человека, которому свойственно до странного часто пользоваться каким-то штампом. Вероятнее всего, в этом заложен больший смысл, чем кажется на первый взгляд. 

Самый простой пример. Мама, после того, как разными (в основном - манипулятивными) способами доведет до взрослой дочери свое мнение по какому-нибудь спорному семейному вопросу, всегда добавляет: «Впрочем, смотри сама». Она говорит это так часто, что иногда дочь начинают терзать смутные сомнения: а может ли она, вообще-то, смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?.. Время от времени ее так и подмывает подойти к зеркалу и удостовериться - на месте ли еще у нее глаза?.. 

Шантаж в чистом виде в обыденной жизни встречается довольно редко, я говорю о нем, чтобы расставить все точки над «и». Тем не менее, следует знать, что шантаж - это не только автобус с детьми, сумасшедшим террористом и бомбой. Юноша, грозящий своей возлюбленной самоубийством в случае ее ухода - это тоже пример шантажа. Болезненная матушка, которая «устраивает» себе высокое давление всякий раз, когда ей не нравится новый ухажер дочери - тем более. Заложники здесь - не 25 пионеров, а человек, которому все это адресовано и его чувство вины. 

Анекдот из жизни. 
Клиент: - Однажды мама меня чуть не зарезала. 
Терапевт: - То есть?.. 
- Ну, … просто с ножом подбежала… 
- А ты что же? 
- А что я? Я согласился идти в суворовское училище… 

2. Давление
Я должна жить так, как я считаю нужным. Ты должна жить так, как я считаю нужным. 
(Из жизни). 

* * *
- Костик!!! Чего она хочет?!! 
- Кто?.. 
- Маргарита Павловна! 
- Вас!.. Вы ей нужны! Именно так выражается ее потребность в мировой гармонии. 
- Но это же… Невозможно! 
- Как знать… 
Телефильм «Покровские ворота». 

Еще один из упрощенных способов манипулирования - давление. Он наиболее распространен между подрастающими детьми и их родителями, хотя встречается и у супругов, и в других отношениях. Выглядит это проще простого: «Сделай так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю!..» и т.д. Подействовать такое может либо на примитивного, либо на очень слабого человека, привыкшего подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшаемый страшилками: «Сделай, а то…». В этом случае, казалось бы, можно легко противостоять, но не все так просто. 

Не всегда давление настолько легко читается. Иногда оно выглядит, как конструирование некоей смысловой ауры, создание контекста, когда напрямую никем ничего не говорится, но в сознание человека постоянно «втыкаются иголочки». Девиз таких людей: любой танк можно объехать на маленькой мотоциклетке, и часто они оказываются правы. 

Например, в семье родился малыш. Причем - первый. (Вокруг первенцев всегда ужасная суматоха!) Немедленно оказалось, что бабушка настроена против «Памперсов». Высказав это однажды, поддержки у дочери она не нашла. На следующий день она с отсутствующим лицом упоминает, что соседский ребенок с трудом приучается к горшку из-за подгузников. Еще через день она случайно оставляет на комоде статью соотвествующего содержания. При этом, переодевая внука на глазах у дочери, она всякий раз приговаривает что-нибудь вроде: «Бедненький, маленький… И ножки-то ты соединить не можешь… Тяжко тебе, наверное, крошка… Поглядим, нет ли у тебя опрелости, зайчик… То ли дело раньше-то, марлю положил - как хорошо!..». И т.д. 

При этом как же ей можно предъявлять претензии? Она просто делится соседскими новостями, просто забывает журналы на столах, просто воркует с внуком… Вот такая вот безобидная старушка «божий одуванчик». Между тем, даже если дочь не откажется от подгузников, и не будет вскакивать каждую ночь для пеленания ребенка, то уж нервы-то у нее будут попорчены основательно. 

Анекдот из жизни. 
Мама: - Салат делать с майонезом или со сметаной? 
Дочь: - Со сметаной. 
Спустя 5 минут. 
Мама (невозмутимо): 
- Так с чем делать салат? С майонезом? 
Дочь (с некоторым недоумением): 
- Со сметаной. 
Еще через 5 минут. 
Мама (ненавязчиво): 
- Или с майонезом?.. 
Дочь (отчетливо): 
- Я люблю со сметаной, мама. 
Еще через 10 минут: 
- Так с майонезом или со сметаной? 
Дочь (смеясь): 
- С майонезом, с майонезом… 

Гротескный пример давления в «гуманных» целях - всенародно любимая Маргарита Павловна Хоботова (телефильм «Покровские ворота»), до своего увлечения чистящими порошками. Характерно, что несмотря на всю дикость ситуации Марго приводит альтруистические и трудно опровергаемые мотивировки своего стремления оставить при себе обоих мужей, типа: «Это мой крест, и нести его мне!». Это сочетается с безапелляционным «К трем вернемся - чтоб был дома!». Выдрессированный Савва (новый муж) подпевает: «Лев, ты без нас пропадешь. Будешь у нас на глазах - так спокойнее…». На исступленный вопль Хоботова (старого мужа): «Савва, что тебе за радость - чтоб я у вас жил?!!», он высокопарно поясняет: «Живут не для радости, а для совести!». Цель Саввы, тем не менее, вполне эгоистическая: не прогневать супругу. Ну, а сама Маргарита Павловна хочет все того же - контроля и власти. 

Как нельзя более ярко и точно это формулирует Костик, безусловно, одаренный психологической интуицией. Помните, доведенный до отчаяния Хоботов бросается к нему с криком: «Костик!!! Чего она хочет?!!», на что Костик с прелестной невозмутимостью реагирует: «Вас». 

3. Манипуляция чувствами. 
Она (бросая на него лукавый взгляд): - Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике… 
Он (с воодушевлением): - Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен… 
Она (прохладно): - Я не о Вас. 
(Из жизни) 

* * *
Муж (указывая на блюдо с пирожками): - Ух ты! А с чем это? 
Жена: - С капустой. А эти - с черникой… 
Муж (вертя в руке надкушенный пирожок): - Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, - так это твоя мама… Нигде больше таких не ел. 
(Оттуда же) 

Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно - вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более - не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто, каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником. Знакомо? Еще бы! А мама или сестра, которые с каменным выражением лица выслушивают рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?». А сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется был выше и шире в плечах». 

Кому нужны наши неудачи? Ответ прост: неудачникам и неудачницам. Бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко. Шутка, в которой шутки лишь доля, насчет того, что, мол, настоящая радость - когда у соседа корова издохла, - известна всем… 

Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все же. Нужно все это, само собой, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей. Напомню замечательную иллюстрацию этого феномена, приведенную в одной из своих книг Эриком Берном. Официантка порхает с тяжелым подносом между столами, как бабочка, - пишет он, - до тех пор, пока в ресторан не приходят пообедать ее родители. Когда она проходит мимо их столика, отец бросает: «Осторожно, не поскользнись». 

Ревность и соперничество, нередко к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, - из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью - сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все на данный момент сложилось. И чем хуже на их взгляд обстоят наши дела, - тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, - от них довольно трудно дождаться радости или одобрения. 

Как ни странно может показаться то, что я сейчас скажу, тем не менее. Перечисленные феномены - тоже манипулирование. Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях «на первый взгляд как будто не видна». Выгода, цель таких «игр» - испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон проходит зачастую без прямого участия сознания. 

Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна - падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружен потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно, и воспринимаются, как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а, стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть, с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло. 

Анекдот из жизни. 
- Галка, оцени, как я похудела! Ты помнишь эти джинсы? Смотри - теперь они мне велики! 
- Да… Раньше они на тебе трещали… 

(Позволю себе небольшой комментарий. Это - манипуляция чувствами, по механизму примитивная, но по форме достаточно тонкая - не придерешься! Внешний смысл высказывания очевиден: "Да, ты похудела", подтекст: "Ты не только была безобразной толстухой, но к тому же ты никогда не умела выбирать одежду". Внутренняя цель - донести до собеседницы нехитрую мысль: "С тобой не все ОК". Бессознательная психологическая выгода: "Я - лучше тебя". 

4. Манипуляция чувством вины. 
- Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается. 
- Что случилось, Иа? У тебя грустный вид. 
- Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения - посмотри на все эти подарки. - Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. - Посмотри на именинный пирог! 
- Подарки? - сказал Пух. - Именинный пирог? Где? 
- Разве ты их не видишь? 
- Нет, - сказал Пух. 
- Я тоже, - сказал Иа-Иа. - Это шутка, - объяснил он. - Ха-ха. 
А.А. Милн, "Винни-Пух и все, все, все." 

С одной стороны, этот тип манипулирования - частный случай манипулирования чувствами, однако по причинам, которые станут понятны позднее, мне бы хотелось поговорить о нем отдельно. 

Чувство вины в некоторых случаях является мощнейшим рычагом для манипулирования. Причиной этому являются глубокие его корни, уходящие в детство. Стыд и вина (вещи близкие) - это главные чувства, отличающие человека от животных (а вовсе не любовь, как принято думать). По сути своей вся история человечества - это история развития общественных запретов и того, в какие времена и какими способами люди обходили их, не вызывая родительского и общественного порицания. 

Стыд и вина - рычаги, при помощи которых общество управляет своими гражданами, а родители - своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя на ребенка в упор, произносят: «Да как же тебе не стыдно?». Любой человек, даже миновав 40-летний рубеж, внутренне содрогается, услышав это в свой адрес: это ребенок в нем сжимается от страха. Ребенок, слышавший это десятки, или даже сотни раз. 

Ребенок в нас - наиболее уязвимая для манипуляции часть психики (как и реальное дитя). Таким образом, манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинить себе. (Один бог знает, на что толкает людей неосознаваемое чувство вины, особенно - неадекватное! Люди могут прожить целую жизнь не так, как им бы того хотелось, ведомые чувством вины, и называя его любовью или чувством долга.) 

Будьте внимательны, чтобы вас не постигла та же печальная участь. Оберегайте ребенка в себе от подобных посягательств. Психологи иногда грустно шутят по этому поводу: «Хорошо, когда твой рэкетир - мама. От нее всегда можно откупиться. Хуже, когда ты сам - свой собственный рэкетир». 

Манипуляторы этого типа владеют целым рядом особых приемов. Один из наиболее распространенных - так называемый «вид жертвы». Согласитесь, если человек пышет здоровьем, у него хороший сон, аппетит и цвет лица, ему довольно сложно убедить другого человека в том, что тот ужасно перед ним провинился… Весьма желательно вид иметь бледный, голос - слабый, походку - шаткую, а костюм - поношенный. 

Я, конечно, утрирую. Но вспомните, как часто мы сами наблюдаем подобные сцены: один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и если - уже нет… Вспомните также Паниковского, который, переодевшись нищим слепцом, смог разжалобить даже Корейко, а Корейко был человеком без лишних сантиментов. Синие очки и палочка. И ничего больше. 

Карлсон, гений манипулирования, такими штучками также не пренебрегал: «Я - самый больной в мире человек» - говорил в таких случаях он, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками… 

Словесные же приемы манипулирования чувством вины разнятся в очень широких пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов - в зависимости от интеллектуального уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью - та всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или, например, печальное: «Когда я тебя рожала, я думала у меня получится Алиса из Страны чудес, а у меня вон что получилось…». 

Вот еще несколько «фокусов» из разряда смысловых перевертышей. Доставая пачку снотворного:«Ты ни в чем не виновата, это все я, я…»; Потуже затягивая поясок старого халата (новый - в шкафу): «Мне ничего не нужно, дочка, лишь бы тебе было хорошо…»; Со стаканом воды в одной и флаконом корвалола - в другой руке: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…» и т.д.; 

Приведенные примеры, конечно, преувеличенные и гротескные. 

Еще один прием из серии манипуляций чувством вины - подмена долг-вина. Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите («Вы только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно. Совсем совесть потеряли!» и т.д.) Услышав такое, можете быть уверены - ни стыда, ни совести у человека, говорящего это, скорее всего нет… Людям этого рода вообще свойственно приписывать окружающим собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил название «проекция», а в жизни именно ему посвящена известная шутка: «эгоист - это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне».) В глубине души им кажется, что именно у них есть эксклюзивное право разоблачать и «бороться за справедливость». Кроме того, у них, как правило, совершенно отсутствует самокритика: несовершенство мира, по их мнению, оправдывает самые неподходящие виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство - под непонятливость, нахальство - под простодушие («…Да, я негодяй! А кто нынче хороший? Весь мир таков, что стесняться нечего!» Евгений Шварц, «Обыкновенное чудо»). 

Манипуляция с опорой на чувство вины - самое последнее и самое мощное средство, а также - самое бесстыдное и самое вредоносное для нашей психики. Потому, что даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины - вещь заразная и ядовитая. Я ощущаю его мучительные приливы, пока пишу эти строки. 

IV. Как защититься от манипуляции? 
Если дыхание нарушено из-за петли, затянувшейся вокруг шеи - разрежьте ее. 
(Из справочника «Первая помощь при несчастных случаях и в экстремальных ситуациях) 

* * *
Чтобы быть доктором в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье. 
Григорий Горин, «Дом который построил Свифт». 

Есть распространенное мнение, что психологи советов не дают. Один из моих учителей иронизировал по этому поводу: «Кто придумал, что психологи не дают советов? Просто советы должны быть хорошие…». Вот три таких совета. 

Совет первый. 
Единственные чудеса, которые мне известны - это фокусы, которые люди проделывают друг над другом. 
MMPI, вопрос № 387 
В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в них. 

Такую процедуру довольно сложно начать впервые. Скорее всего вы ощутите страх. Но до страха есть еще что-то: раздражение… И это раздражение обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, - он будет раздражаться. И он спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно чище формулировать для себя свои чувства. 

Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Получая после этого ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит внимания. Кроме того, чувство вины в последствии можно использовать, как рычаг для получения еще чего-то, затем - еще чего-то и т.д. 

В очевидных случаях бывает полезно более открыто выразить свои чувства. Но: будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией сразу, не форсируйте. Расценивайте свои чувства, как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто же бывает бессмысленно и даже вредно вытряхивать свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться ими, как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и сделать соответствующие выводы. 

Прислушивайтесь к себе, будьте особенно внимательны в моменты неуверенности, волнения, в моменты принятия важных решений. Если принятие решения всегда было для вас проблемой, рассмотрите две основные конкурирующие точки зрения (в конечном счете их всегда бывает именно две!). Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то - и обе)? Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме? 

Если ваш самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте для себя свою дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны - один голос слышен больше справа, другой - слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса? 

После 1-3 минут такой медитации мои клиенты порой обескуражено признаются, что «узнали» спорящих. При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, и настает самый важный момент: принятие собственного решения. 

Наши чувства - наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, идя на поводу у чувства вины или долга. Если это невозможно - сведите общение к минимуму. 

Не позволяйте другим людям в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это - вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг, и перед кем и в чем вы провинились. Никто не в праве диктовать вам это. 

Больше доверяйте себе - это самая лучшая защита от любой манипуляции. 

Совет второй. 
Таня: Боря, хуже тебя нету! Боря: Я тоже тебя люблю. 
(Из разговора двух психологов.) 

* * *
Женя: - Нет, это - не рыба… Не заливная рыба… Хрену к ней не хватает! 
Надя: - Вы же меня хвалили! 
- А я врал. Я вру. 
Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!» 

* * *
Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне». 
Карл Витакер, психотерапевт. 

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. (О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К Шоу пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо стоял на определенных условиях. Торгуясь, визитёр пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, - ответил Шоу, - что вы думаете об искусстве, а я - лишь о деньгах».) 

Обычно же слова лишь отчасти отражают реальное положение вещей. На ненужное анализирование и сопоставление типа «что же он все-таки имел в виду?» у вас уходят силы и масса драгоценного времени. Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей), лишая его тем самым воли. Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?». Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно. Близкие обстоятельства вынудили Буратино закопать на свалке 5 золотых монет, посыпать солью, полить и ждать урожая. 

Вспоминаю мужа одной своей знакомой. В любом споре он использовал 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно. 

Обращайте внимание на речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки. Иногда, и даже часто они многое говорят о человеке, если, конечно, произносятся осмысленно. (Безусловно, я не имею в виду что-нибудь типа «та-ра-ра-бумбия, сижу на тумбе я»…) 

Настойчиво повторяемые и (или) энергетически заряженные речевые формулы часто несут обратный психологический смысл. Так, одну мою подругу воспитали очень инфантильной и зависимой от родителей. Любимой присказкой в их семье было: «Ты уже взрослый человек, и должна сама отвечать за свои поступки». Сходная ситуация была в другом знакомом семействе. Мать часто повторяла, имея в виду своего взрослого сына: «Женя - не маменькин сынок, он все решает сам». Женя, тем временем, без мамы не мог ступить и шагу. Раз в году отъезжая отдыхать, он непременно звонил каждый вечер домой, чтобы дать маме отчет на тему «как я провел день». В моей практике встречались еще более краткие и смешные примеры этого рода. Например - сообщение на пейджер следующего содержания: «Забудь обо мне, не звони никогда». Комментарии, пожалуй излишни, и все же: человек, желающий быть поскорее забытым, не посылает никому никаких сообщений. Человек, не желающий, чтобы ему звонили, не сообщает это специально, а говорит об этом во время одного из таких звонков. Это - пример очень прозрачной и очень распространенной манипуляции, которую предпочитают женщины и инфантильные молодые мужчины. Означает она на самом деле ровно обратное: «Вспомни обо мне, позвони, я очень жду. Когда ты позвонишь, я немного покобенюсь, а потом прощу тебя». 

Совет третий. 
Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться. 
Милтон Эриксон, психотерапевт. 

Заставьте себя быть немного проще. Как это ни странно, но чем человек сложнее организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой - я не призываю вас к глупости. (Это и не возможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно - утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы. 

Если вы прочли эту статью с внутренним ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, значит этот совет - для вас. 

Последняя иллюстрация - отрывок протокола одной психотерапевтической беседы. 

Терапевт (задумчиво обводя глазами стены и потолок своего кабинета): Думанье мешает чувствовать. Ты - интеллигентка. А тебе надо учиться быть дурой. Я бы порекомендовал тебе следующую медитацию: смотришь сквозь стену, взгляд стеклянный, и челюсть немного так отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого удовольствие, - станешь другим человеком. ©

Видеоинтервью с Ириной Млодик - детским психологом

Родители в ответе
Обе модели — когда ребенок успешно манипулирует родителями и когда родители манипулируют ребенком — одинаково губительны для детской психики. (В семье, где встречается один тип манипуляции, часто присутствует и второй.)

Родившись, ребенок попадает в абсолютно неизведанный мир. Где опасно, а где нет? Что хорошо, а что плохо? Об этом малыш может узнать только от родителей. Их одобрение и осуждение, запреты и поощрения — своего рода маяки в жизни маленького человека. Но если взрослые: отменяют собственный запрет, стоит только погромче завопить, сегодня едва обращают внимание на проступок, за который вчера серьезно наказали, ведут себя "как маленькие", начиная добиваться своего при помощи криков и страшилок, — значит, они сами не знают, как надо поступать ребенку. Родители не в силах защитить его от бед и опасностей окружающего мира. А если не знают, что для него хорошо, а что плохо, не умеют взять на себя ответственность, может, это вообще какие-то ненастоящие родители?

Вот и получается, что ребенок-манипулятор, даже если ему и удается регулярно добиваться своего, не выглядит ни счастливым, ни спокойным.

Горькие плоды манипуляции
Если в корне не изменить ситуацию и не направить детско-родительские отношения в нормальное русло, ребенок останется один на один со своими проблемами, страхами и сомнениями даже в окружении большой и любящей семьи.

Сильный, волевой ребенок, поняв, что на родителей надежды никакой, очень рано научится полагаться только на себя и начнет строить жизнь по собственному сценарию. Раньше времени станет выступать в роли "взрослого".

Зависимый, слабый, ранимый малыш, напротив, будет пытаться укрыться от непосильной эмоциональной нагрузки в роли "ребенка" и, даже выйдя из детского возраста, продолжит искать настоящего "взрослого", на которого можно переложить бремя ответственности и рядом с которым будет позволительно демонстрировать инфантильные, манипулятивные модели поведения.

Домашние заготовки
Чтобы избежать столь печального развития событий, попробуем определить, какие бывают сценарии манипуляций и как им можно противостоять. Несмотря на кажущееся многообразие арсенала приемов опытного манипулятора, "базовых сценариев" не так уж и много. Рассмотрим самые распространенные из них.

Сценарий первый: запугивание
Родители
"Не ходи туда, а то дед с мешком унесет!", "Прекрати скорее плакать, а то милиционер заберет!".

Зачем тратить время и силы на убеждение, успокаивать и отвлекать малыша, если всегда можно переложить ответственность на виртуального представителя силовых структур и темные силы в лице Бабы-яги или Волка? На ребенка постарше такие способы запугивания уже не действуют. Тогда можно прибегнуть к скрытой манипуляции. Например, отец задумчиво бросает как бы в пространство: "Что-то давно я с твоей учительницей не разговаривал, зайти, что ли, завтра..." А вслед за этим следует малоприятное поручение, отказаться от которого ребенок не в силах: ведь отец недвусмысленно намекнул, что в противном случае серьезного "разбора полетов" не избежать.

Что делать?
Если ребенок сознательно и целенаправленно нарушает ваши требования и запреты, вы можете предупредить его о грозящем наказании. Если он не послушается, обязательно выполните свою угрозу, к примеру, ограничьте на некоторое время свободу передвижения либо лишите желанного лакомства или развлечения. Однако наказание не должно травмировать физическое и психическое здоровье ребенка. Никогда не угрожайте ребенку тем, чего вы на самом деле делать не собираетесь: вызвать милицию, выпороть, отдать в детский дом и т. д.

Никогда не пытайтесь повлиять на ребенка посредством слез, криков, оскорблений. Если вы чувствуете, что действительно не в силах справиться с собой, скажите ему, что не можете сейчас говорить и продолжите разговор, когда немного успокоитесь.

Дети
В искусстве запугивания дети отнюдь не уступают родителям. Устроить истерику в общественном месте, сорвать безобразными выходками званый вечер, виртуозно спровоцировать семейный скандал, отравить отпуск бесконечными капризами... На что только не идут юные тираны, чтобы добиться своего! Если маленького манипулятора вовремя не остановить, со временем его угрозы станут куда более страшными: "Брошу школу!", "Убегу из дома!", "Отравлюсь!". Особо изощренным мастерам манипуляции даже говорить ничего не приходится. Достаточно оставить открытой интернет-страницу виртуальной биржи труда или "забыть" на видном месте коробочку с сильнодействующим снотворным, и родители в лепешку расшибутся, чтобы чадо не привело угрозу в действие.

Что делать?
Пресекайте первую же попытку манипуляции. Спокойно покажите ребенку, что вы понимаете его замысел, и предложите более цивилизованные варианты решения проблемы: "Криками ты ничего не добьешься. Скажи, пожалуйста, чего ты хочешь на самом деле, и мы подумаем, как нам быть". Если ребенок устроил истерику, уйдите в другую комнату и оставьте его одного. Если скандал начался в присутствии посторонних, уведите или унесите ребенка в уединенное место. Четко и ясно дайте понять, что вы продолжите разговор только после того, как он полностью успокоится. Постарайтесь согласовать с домашними хотя бы основные воспитательные принципы или как минимум добейтесь, чтобы ваши действия не обсуждались в присутствии ребенка. Если ребенок угрожает вам, не поддавайтесь на провокацию, а спокойно и всерьез обсудите с ним возможные последствия его поступка: "Ты действительно хочешь уйти из дома? Давай подумаем, какие вещи ты с собой возьмешь, куда отправишься. Может, тебе положить спальный мешок и палатку?" Видя, что вы не боитесь его угроз, он перестанет использовать это средство манипуляции.

Сценарий второй: любовь как твердая валюта
Родители
"Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!"

Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Да малыш на что угодно пойдет, лишь бы снова ее заслужить!

Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком: "Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!" Конечно, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать! Правда, услышав это раз, другой, третий, ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло — достаточно выполнить требуемое, и любовь вернется. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающего высокого чувства в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.

Что делать?
Никогда не говорите, что не любите своего ребенка и что он не любит вас. Вы оба знаете, что это неправда.

Если вы заявляете ребенку о своем нежелании говорить с ним или видеть его, брать на руки, это тоже воспринимается им как отказ от любви. Бойкот — тяжелейшая психологическая травма, а не наказание. Никогда не пользуйтесь этой мерой.

Опишите то, что вы чувствуете на самом деле: "Ты меня расстроил. Мне было за тебя стыдно. Мне неприятно, когда ты так поступаешь. Я боюсь, когда ты это делаешь".

Дети
Когда двухлетка сердито кричит маме: "Уходи, я тебя не люблю!" — мы вряд ли воспримем это всерьез. Да и малыш пока воспринимает понятие любви сугубо ситуативно: ты меня не пустила в лужу, вот я тебя сейчас и не люблю. А когда первоклассник, чьи родители в разводе, говорит маме, что уйдет жить к отцу, или девочка-подросток заявляет, что ее любит и понимает только бабушка, или если старшеклассник всем своим видом демонстрирует показное равнодушие к кому-то из членов семьи — это уже примеры серьезной, полноценной манипуляции.

Что делать?
Если ребенок совсем маленький, лучше всего отшутиться или вообще не обращать внимания на подобные слова.

Если ребенок постарше в запале кричит: "Как же я вас ненавижу!" или что-то в этом роде, лучше всего действует спокойный вопрос: "Ты действительно уверен, что ненавидишь меня? Посиди и подумай об этом немного, а я пока займусь своими делами".

Школьнику, тоже по возможности спокойно, можно сказать следующее: "Ну что ж, любовь — дело добровольное. Ты не обязан меня любить, хотя мне очень горько это слышать. Но вот уважать друг друга и выполнять взаимные обязательства придется".

Сценарий третий: больной мнимый и подлинный
Родители
Лизина мама, просматривая дочкин дневник, никогда не ругает ее за плохие оценки, но обязательно каждый раз бросает вскользь: "Когда у тебя двойка, у меня всегда болит сердце. Так что ты уж лучше не уходи на улицу, а то вдруг и скорую некому будет вызвать". Мама не только спекулирует на дочкиной любви, но и закрепляет эффект, взывая к вполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придется с ней сидеть, вместо того чтобы идти гулять. Некоторые родители пользуются этим "верным" средством постоянно. Правда, если мама по любому поводу хватается за валидол, то рано или поздно само понятие "мамина болезнь" рискует быть обесцененным, и выросший ребенок просто не придет на помощь постаревшей маме, приняв настоящую болезнь за очередную попытку манипуляции.

Что делать?
Не притворяйтесь больным, чтобы чего-то добиться от ребенка.

Никогда не давайте ребенку понять, что он прямо или косвенно виновен в болезни или тем более смерти кого-то из близких. Если вам и в самом деле стало нехорошо после бурного выяснения отношений, не делайте из этого шоу, однако и нарочно скрывать свое плохое самочувствие не стоит. Как можно спокойнее объясните ребенку, что произошло, стараясь не акцентировать внимание на себе лично: "Видишь, что бывает, когда люди ссорятся и ругаются? У человека от волнения может заболеть голова или сердце. Давай в следующий раз постараемся беречь друг друга и не доводить дело до скандала".

Дети
У Никиты часто болит живот. Особенно в те дни, когда в школе дела идут не особенно удачно. Разве повернется у мамы язык ругаться из-за какой-то двойки, когда он лежит, скорчившись, и жалуется на рези и тошноту? Правда, обследование никакой патологии не обнаружило, но мама твердо убеждена: все дело в школьных стрессах.

Конечно, если хитрый мальчишка ловко дурачит тревожную маму, это еще полбеды, хотя привычка изображать больного, чтобы избежать неприятностей, может привести к серьезным последствиям во взрослой жизни. Будет гораздо хуже, если малыш поверит, что болезнь сулит ему особые привилегии, и начнет "прятаться в болезнь" по-настоящему.

Что делать?
Если ребенок заболел, никогда не показывайте ему, что взволнованы, даже если положение серьезное.

Старайтесь говорить не о болезни вообще, а о конкретных симптомах, рассказывайте ребенку о том, как вы планируете его лечить: "У тебя болит горло? Сейчас приготовлю тебе полоскание, а потом сделаем компресс" (вместо "О боже, он опять заболел! Ну когда же это кончится!").

Если вам кажется, что ребенок притворяется больным, чтобы избежать неприятностей или заставить вас испытать чувство вины, не стоит уличать его во лжи. Спокойно расскажите, какие малоприятные процедуры ему предстоят и каких удовольствии он невольно лишится!

Жизнь без манипуляции
Нетрудно убедиться, что манипуляция хотя и дает впечатляющий временный эффект, в дальнейшем приносит весьма нерадостные результаты. Можно ли избежать манипуляций в отношениях между родителями и детьми?

Лучший способ — с раннего возраста строить с ребенком партнерские отношения: не диктовать свою волю, а учить принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, аргументированно отстаивать свою точку зрения и в то же время принимать и уважать чужую. Правда, этому искусству нам сначала придется научиться самим. И тогда уже весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора окажется лишним. Ведь в серьезных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга людей манипуляции места нет. 
Ася Штейн

Я ленивая мама.
А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему? Да потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет.Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку — открывает рот, жует, глотает.
Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет».
При этом открывает рот, жует, глотает.
«Хочешь еще?» — подношу ложку. — «Нет», — но все равно жует и глотает. «Не нравится — не ешь!»
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная потребность. И голодный ребенок поест сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью. Через неделю проблема была решена.
«Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
Я ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась СМС от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). И выносить мусор мне тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
Еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.
Но удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.
Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым.

Воспитание – дело тонкое: любая методика может привести к непредвиденным результатам. Автор Светлана Хмель представила, как может всё случиться: